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親友が死産、2カ月後に妊娠した私。どう伝えれば…

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妊娠・出産・育児

ももこ

はじめまして。
トピを開いて頂き、ありがとうございます。

30代前半兼業主婦です。
高校時代から仲の良いグループがあり、その中のAとは親友と呼べる仲です。
Aはずっと不妊治療をしておりましたが、今年の夏ごろ、やっと赤ちゃんを授かりました。
しかし、非常に残念なことに、2カ月位前に死産となってしまいました。
その時は私に1番に連絡をくれ、Aの希望ですぐに会いに行きました。
私は何も言えませんでしたが、ただ泣きじゃくるAの背中をさすりながら話を聞いていました。

一方、私はまだ子供についてはぼんやりとしか考えておりませんでした。
もし出来にくい身体だったとしても、不妊治療までは経済的に難しい事、作るとしても、あと1〜2年後くらいだという事は仲間内でもよく話していました。

しかし先日、予期せぬ私の妊娠が発覚しました。
自身としてはとても嬉しく、主人も親たちも、とてもとても喜んでくれています。
ただ、Aのことだけがどうしても気になってしまいます。
伝えるべきだけど、伝えてもいいのか…。
グループ内では安定期に入る前(わかった段階ですぐ)報告するのが慣例になっています。
他の子はLINEやメールで気軽に報告が来ました。
私はどんな形で報告したら良いでしょうか。
Aを極力傷つけたくありません。
アドバイスお願いします。

ユーザーID:3204959499

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  • 出来たものは仕方ないですよ。

    まずはおめでとうございますですね。

    Aさんにとっては、つらい報告を受けることになるかもしれないですが、
    本当にいい友達関係なら、自分の問題とは分けて祝福してもらえるのではないでしょうか。

    ただこの手の問題は、遠慮して気遣っても「自分はできたからいいよね」など、
    思ってもみない攻撃も受けかねないと思います。

    慣例になっているのだったら、サラッと報告したらいいと思います。
    または、事前に信頼できるライン仲間に相談するか。

    どうしても気になるようなら、今回は安定期に入るまで見合わせる。

    トピ主さんだって、無事に出産できるかわからないじゃないですか。
    初産だから・・・でもいいと思います。

    私は、産まない派なので、不妊問題で、あまりに過敏な人については、
    お気の毒とは思いますが、共感しかねます。

    そもそも、早い時点で報告しあった結果、死産とわかり、周囲も憐れむことになるのではないでしょうか。

    気遣って、妊娠を無かったことにできるわけでもなく、
    自分の体調管理をまず一番に元気なお子さんを産めることが先かと思います。

    ユーザーID:3991412000

  • 死産の経験はないですが

    難しいですね。もちろんお祝いはするけど
    影で泣くでしょうね。でも生き死には仕方の無いことです。

    とにかく、しっかり産むことです。大変なんだから。それが一番大事です。

    私だったら安定してから、ですが
    そうでないなら早いうちですかね。

    お友達が立ち直ることをお祈りしています。
    あまり妊娠の大変さを愚痴らないほうがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:0715733444

  • レスします

    妊娠した事は単純に嬉しいんでしょ?
    そういう気持ちはおのずとAさんに伝わると思います

    どういう方法を取ったとしてもAさんを傷つけずになんて事は絶対無理だと思います
    まあ、お友達付き合いが今後続いたとしてもAさんの忍耐、我慢の上での事でしょうね

    多くのレスにAさんの死産と主さんの妊娠は無関係。
    又は、おめでとうございます。気にせずお身体大事にというレスも少なからずあると思います
    その言葉やエールボタンを免罪符にして妊婦生活に入りたいと思っているのでしょうが・・・

    Aさんの不妊治療、死産の経緯を知っていながらの妊娠だもの、私がAなら口には出さないけどとうてい主さんの妊娠を喜べないし
    ものすごく傷つくと思います

    主さんを酷く憎みます(私はそうでした)

    こういった感情を逆恨みと言う人も勿論居るでしょうが感情なんて簡単にセーブ出来るものではありません

    ユーザーID:9293808812

  • 事後報告ではダメなんですか?

    その方の心情を思うと
    言えないのはよくわかります
    事後報告ではいけないのでしょうか?

    あなたの事情を知っているから言えなかった

    と言えばいいのでは?

    ユーザーID:1285994305

  • 親友の死産で慣例は変わるのでは?

    夏に妊娠して、10月に死産という事は、妊娠22週未満ですよね?死産でなく流産では?

    今までは仲良しグループ内ですぐに報告するのが慣例だったかもしれませんが、今まで報告後に流産死産した人はいなかったのですよね?

    今回仲間の一人が流産してしまい、それもついこの前で、これまでとは状況が変わったと思います。

    安定期に入ってから報告したらいいと思いますよ。

    グループ全員、彼女が流産したのは知っているのですよね?
    だったら、グループラインで幸せいっぱいの報告&皆からの祝福の嵐をAさんに見せつけるのはやめて、安定期になったら一人ずつ個別に妊娠した旨を伝え、Aさんには、絵文字等は使わずに、妊娠しました、いつ産まれる予定です。と事務的にさらりと伝えましょう。

    ユーザーID:0408973150

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  • 縁起でもないことをいうようですが

    慣例になっていたとしても、安定期に入ってから報告するものです。

    最後までどうなるかわからないって、目の当たりにしても理解できませんか?

    ユーザーID:1132663143

  • 経験者です

    どんな形であれ、必ず傷つくとは思います。
    でも、黙ってられるのも嫌なので、私ならさらっと言ってくれたらいいかな。
    言われたら、しばらくその後会いたくないです。
    気持ちが落ち着いたら、私から連絡するから、それまでほっといてほしいです。

    死産後、しばらくは赤ちゃん見ても妊婦さん見てもダメでした。
    会えた友達は、独身だけど子どもが好きで、私よりも泣いてくれた友達、流産したことのある友達でした。

    連絡をしたら、子どもがいるお母さんたちは、かなり悲しんでくれました。
    でも、子どもを亡くしたことのない人には会いたくなかったです。
    妊婦したら子どもは必ず生まれてくると思ってる人にはわからないだろうなと。

    しばらく経って、乳児はダメだけど、幼児なら平気なのがわかって、切迫流産経験者で幼児のいるお母さんには会えました。

    でも、まだ妊娠中トラブル皆無のお母さんたちには、会えません。

    時間の経過とともに、気持ちの整理がついてきます。

    トピ主さんの報告を受けて、素直に喜べないとは思いますが、トピ主さんが、ご友人にとって大切な友達であれば、時間がかかるかもしれませんが、また交流をもてると思います。

    ユーザーID:0949170560

  • うん

    報告する必要は無いですよ。暫く黙っていたら?出産してからでもいいのではありませんか、ね。貴女が妊娠出来た嬉しさ・喜びは、このトピを読んでる人にも伝わってきます。だからこそ、死産の「親友」には黙っているべきだと思いますが・・・・。

    ユーザーID:4949008380

  • そんな馬鹿な慣例やめて。

    なんていうか。
    もう、学生じゃない、分別ある大人。
    なのに、安定期前の報告が慣例、わかったらすぐ
    ってあり得ない。そうじゃない?
    普通は安定期に入ったら報告するもの。
    あなたからまず、それを実行してください。
    お分かりでしょうが 妊娠、出産は大変な事。
    他のお友達だって、すぐに妊娠できない人も
    しない人も、子供ほしくない人もいると思うし
    安定期に入るまで、何かしらの危険がある、なんて
    人だっていると思う。
    大喜びの妊娠、じゃない人だっていると思う。
    なのに、妊娠、すぐに報告!なんて。

    あなたは安定期まで黙ってる。
    そして、安定期に入ってから
    実は、、と話す。それしかない。

    ユーザーID:8438564917

  • それは無理

    「傷つけたくありません」は無理でしょう。
    それでも伝えるのが友人だと思います。

    ユーザーID:3276963137

  • おめでたいことです

    まずは妊娠おめでとうございます。

    注意しなければならないのは、妊娠初期は流産しやすい時期なのです。
    一般的に妊娠判明を知らせるのは、ごくごく身内にとどめておくべきなのです。

    妊娠が分かった時点で、友達に簡単に打ち明けるというのは、
    ちょっと思慮が浅い気がします。

    ましてこの親友さんのような方に知らせる、というのはお互いの精神上よくありません。
    赤ちゃんとご自身を守るためにも、せめて安定期に入ってから知らせることをおすすめします。

    ユーザーID:3283705965

  • 傷つけない方法なんてない

    どんな形であれ自分は死産、友人はその直後に妊娠したと知れば傷つくでしょう。

    少し時間をあけて報告するか、そのグループとやらの他の人にも聞いてみたら?

    ユーザーID:8198943380

  • いつも通りで

    それで友情にひびが入るのなら女の友情ははかないものですね。
    冷たい言い方をすれば
    妊娠の報告で傷つく傷つけるということであれば
    その程度の友情だったのでしょう。
    つまり言い方ひとつで関係性が変わるようなことであれば
    その程度の関係性ということです。

    変に腫れ物に触るような態度より
    普段と変わらぬ態度のほうがAさんは楽ではありませんか。
    体験上そう思います。
    変な思いやりがかえって傷つけるということもあると思います。

    ユーザーID:4400734680

  • その仲間は全て知ってるんですよね?

     仲間内で皆が知ってるのなら、そちらに相談した方が良い思うのですが・・・。

    >グループ内では安定期に入る前(わかった段階ですぐ)報告するのが慣例

     これ良くないですね。。。
    Aさんは皆から心配され、はれ物に触るような扱いを受けてるのかしら?
    そうじゃないなら普通に報告、グループラインで言ったら終了ですけど?

     慣例になってるのも変だけど
    そういう相談を小町にして仲間内にしないのは何故なんでしょう?
    Aさんの性格も分からないので、こういった相談は仲間内へどうぞ。

    ユーザーID:1760793138

  • 安定期過ぎてから

    死産経験者です。
    グループのお友達に話す同じタイミングで、事実のみ軽く報告すればいいと思います。
    報告するのは安定期を過ぎてからでいいのでは?

    私は7か月目で死産になりました。
    臨月に入ってから死産になる人もいるそうです。

    以前は、人の妊娠報告を聞いた時、気軽に「おめでとう」と言えたのですが、死産経験してからは言えなくなってしまいました。

    妊娠しても、無事に生まれるかどうかは分からないから・・

    親しい仲なら、トピ主さんの妊娠を心から喜んでくれるでしょう。
    でも、死産経験後は、深い悲しみに包まれた生活が続くので、どうか、その友達のことは、そっとしておいてください。これからお腹の中で大きくなっていく、赤ちゃんについての成長の話題はしない方がいいです。トピ主さんからは、しばらく連絡しなくてもいいのでは? 妊婦さんから連絡もらうのも辛い時期だし。妊婦さんを見るのも辛いし。

    トピ主様は、お腹の赤ちゃんのことだけ考えて、大切に過ごしてくださいね。

    ユーザーID:6062297758

  • グループ内の信頼できる人に状況を相談する

    グループ内の人がうまくフォローしてくれるのではないでしょうか。

    その後、何ヶ月かのうちに、じわじわグループ内の他の人にも、とぴ主さんの妊娠、そして、とぴ主さんがこの件の伝え方に関して悩んでいたことが伝わって、その上で、不幸にも死産されたご友人がとぴ主さんの妊娠を知ったなら、グループ内の誰かが、とぴ主さんがどう伝えたらいいのかずっと悩んでいたことを、その人にいってくれるのではないでしょうか。

    時間をかけるのがいいと思います。

    ユーザーID:4155243947

  • なおさんへ

    私は16週で死産しています。
    確か12週以降は死産となり、役所に死産届も提出しなければなりません。火葬もしなければなりません。
    人工中絶が出来ない時期からだと思うのですが、人工的に陣痛を起こして、ちゃんと「出産」するのですよ。
    亡くなった子を出産するのは本当に辛かった…。

    ユーザーID:7825260149

  • 掟がある変なグループ

    >グループ内では安定期に入る前(わかった段階ですぐ)報告するのが慣例になっています。

    今までの慣例だから言う?
    状況によるんじゃないの?

    私なら安定期まで言いませんね。

    出来たらすぐ言うなんて おかしなグループとしか言いようがない

    ユーザーID:8310615354

  • 2回目です

    ちなみに、私は22週(6ヶ月)でした。
    安定期でのことです。
    原因不明です。

    友人の妹は9ヶ月で死産でした。
    やはり原因不明です。

    調べたら、死産は9〜10ヶ月が一番多く、次は安定期と言われる5〜6ヶ月だそうです。


    トピ主さんの妊娠報告を受けてから、ご友人の気持ちの整理にしばらく時間が必要です。
    そして、死産した週数を超えるまでなんとも言えない気持ちになるかと思います。
    でも、過ぎると少しずつ受け入れるしかないかなと。
    だから、生まれてから報告はやめてください。
    いろいろありすぎて、処理しきれません。
    おめでとうなんて、絶対に言えないです。

    しばらく疎遠になるのは、仕方がないなと思って、報告してください。

    おなかのなかで昨日まで動いていた赤ちゃんが動かなくなる、オギャーと生まれてくると思っていたのに泣かない赤ちゃんを出産するのが死産です。
    痛みに耐えて出産しても、おめでとうなんて誰からも言われません。
    なかなか受け入れがたいのです。

    トピ主さんも妊娠したから、その恐怖わかりますよね?

    ユーザーID:0949170560

  • 流産では?

    安定期前の報告は辞めましょう。
    こういうことになるんだから。
    なにかあったときに気を使うのは周りですよ。

    安定期に入ってからさらりと報告すればいいです。
    それで「水臭い」なんて憤慨する人がいるなら、感覚が違いすぎる。
    ごめんごめん、と表面で謝ればいい。
    慣例に完全に合わせる必要などありません。
    それぞれの事情もあるのだから。

    ユーザーID:7753444047

  • 分かった時点で?慣例を変えようよ。

    普通はさ、まだ安定してない段階で
    親、夫以外言わないよ。
    仕事関係ではあるかもだけど…

    主人と相談して周りには安定期に入ってからと決めた、でいいのでは?
    実際私は3度流産しましたし
    その報告をいちいちするのは辛いです。

    ユーザーID:3927081753

  • まるまるさんへ

    >確か12週以降は死産となり、役所に死産届も提出しなければなりません。火葬もしなければなりません。

    届け出と火葬の規定は12週ですが、医学的には22週未満を流産、22週以降を死産というのですよ。調べてみて下さい。

    妊娠のごく初期に、生理のように突然流れたものだけを流産というのではなく、22週未満であれば、自宅で自然娩出を待って腹痛に耐えながら小さな胎児と付属物を娩出し翌日病院に行くもの、病院で掻爬手術をするものや、人工的に陣痛誘発して分娩台で「分娩」することも流産なのですよ。
    私が誤解しているような書き方をされていますが、流産か死産かというのは週数で変わる呼び方であって、娩出方法によって呼び方が変わるのではないのですよ。

    お辛い経験でしたね。

    ユーザーID:0408973150

  • どちらにしても・・・

    子どもを持った友人、出来ない友人とは話が合いません。
    友達ではなかったのですが同じくらいの年齢の主婦さんがお隣に居たので
    私はお友達になりたいな・・・と軽く思っていましたが
    挨拶をしても聞こえないふりしたりずいぶんそっけなかったです。
    その奥さんも実は死産されており次のお子さんもなかなか出来ませんでした。
    うちは年子で生まれてずいぶんにぎやかになり
    子どもの世話でその奥さんのことは忘れました。
    他にも子どもの居ない友人が居たけど話が合いません。
    あなたもきっとそうなる可能性はあります。
    残酷ですがその友人とは自然消滅にもっていったほうがいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:1540911986

  • おめでとうございます!

    まるでトピビ主さんに個人的恨みでもあるかのようなレスもあってビックリしました。

    妊娠するって、おめでたい事じゃないですか!

    ある程度の配慮は必要ですが、まるで悪いことをしたかのようにコソコソする必要なんてありません。

    結婚して、妊娠する。
    普通のことなのに、ものすごく気を遣ったり、時に逆恨みされたり、理解できません。

    私の職場は、30〜40代の女性が多いので、死産、流産してしまった人も数名います。
    でも、子供が生まれると恒例行事のように皆、赤ちゃんを見せにやってきます。
    トピさんを攻撃してる人はそれも「許せない!」になるのかしら。

    トピ主さん、心穏やかに元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

    ユーザーID:8332129348

  • 死産経験者です

    私も死産経験者ですので、ひとつの例として聞いて下さい。
    職場ですごく仲の良い友人が私の死産直後に妊娠しました。
    私の死産したあともとても気遣ってくれて、一緒に泣いてくれて、今でも信頼できる良い友人です。

    今でも家族ぐるみで仲が良い関係になれたのは、妊娠した時に、私を気遣いながらもきちんと話をしてくれたことも大きかったです。

    「私には報告しにくかったけど、自分で言わなきゃって思って」
    と正直に話してくれました。
    嬉しかったです。

    いずれ誰かから情報が入りそうなら、本人の口から聞きたいって思います。
    隠されてたってなると、どうしても私のほうが気を遣わせてしまって申し訳ないって思ってしまうので…

    ご友人の性格にもよるかもしれませんが、せめて安定期になる頃にはお伝えしたらどうでしょうか?

    死産の傷はすぐに立ち直れるものではないし、日々の生活を送るのも精一杯な時期もあります。
    立ち直るものではなく、痛みと一緒に生きていく感じです。
    そのときは色々な感情が芽生えるかもしれませんが、私は辛い思い出を一緒に泣いてくれた友人や支えてくれた友人のことは、今でも感謝しているし、大事に思っています。

    ユーザーID:2112417352

  • なおさんに一票

    今回は慣例通りは止めて、個別に連絡、Aさんにはさらりと連絡が良いと思います。

    ユーザーID:2007322741

  • もう少し待ってから

    私は妊娠の経験はないため、的確なコメントではないかもしれませんが、今すぐではなくしばらく時間をおいて「妊娠しました。○ヶ月です」と簡潔にお知らせすればいいのではないでしょうか。いつかは知られることですから。

    それよりも、ご質問と関係のないことが気になりました。「妊娠が発覚しました」とおっしゃっていますが、発覚とは隠していた陰謀や悪事が明るみに出るという意味で、「○○が発覚する」と言うときの○○は悪いことです。「脱税が発覚する」のように使います。いつかどなたかに「妊娠発覚おめでとう」などと言ってしまわないか心配になったので、ついしゃしゃり出てしまいました。お許しください。

    妊娠はうれしいことですよね。おめでとうございます。

    ユーザーID:1194464839

  • 一斉にさらっと伝えるのが一番良い。

    不妊治療、出産、流産と色々経験ありです。

    今は子供が一人いるので、素直に喜べます。

    でも、治療中、流産後などは、本当に喜べません…。
    もちろん、その人が悪い訳ではないのです。
    もちろん、おめでたいことだとはわかってますが。

    さらっと全員一斉に連絡してくれれば良いかなと思います。
    そして、返事がなくても気にしないでください。
    ほとぼりが覚めれば、先方から連絡してくれます。

    私の場合は自分の出産でしたが、あの時はごめんって謝りましたよ。
    どうしても自分の感情が制御できなかった、と。

    本当の友人なら、お互いに許し合うことができると思います。

    ユーザーID:9334658161

  • 私だったらの話

    自分自身、流産や死産を経験してません。
    知人や友人でもいなかったです。
    ですから正直、どんなに辛いのか想像はできたとしても、本当のところは分からないと思います。
    だからって、妊娠や出産が簡単なことだとは思ってませんよ。

    仲間だからこそ辛いですよね。
    タイトルにあるように私だったらですが、「すぐに報告」はしないかな。
    皆さんもおっしゃってるように安定期になったらにする。
    それで「どうしてすぐに報告しなかったの!!」という人はいないとは思いますが・・・
    もし、そのようになってしまったら、正直に話せばいいんじゃないか。
    「Aさんの気持ちを考えたら話せなかった。」と。

    それからは自分から連絡は控えるかな。
    控えるというかしない。

    あとは時の流れに身をまかせます。

    ユーザーID:0187092464

  • おめでたい事、普通の事なら、配慮は不要?

    >妊娠するって、おめでたい事じゃないですか!
    そうです。だからこそ、おめでたが不幸に転じた相手には配慮が必要なのです。

    >ある程度の配慮は必要ですが、まるで悪いことをしたかのようにコソコソする必要なんてありません
    ある程度の配慮とは?コソコソする必要ないとは?
    私は慣例に習ってグループラインで幸せいっぱいの妊娠報告&祝福の嵐を見せつけるのはするべきではない、安定期に個別に報告すべきと思います。

    >結婚して、妊娠する。普通のことなのに、ものすごく気を遣ったり、時に逆恨みされたり、理解できません。
    その普通の事が出来ない人もいる。だから気を遣う必要があるのです。妊娠は特別な事。どんなに努力しても、限られた人にしか出来ないのです。だから配慮が必要なのです。おめでたいし、普通の事なんだから、配慮なんていらない!恨む人が悪い!と思いやりがないと、相手を物凄く傷つけ、追い込んでしまうのですよ。理解出来ないのは、貴方が不妊や流産の経験が無いからです。自分が理解出来ないから、配慮しなくてよいというのは違います。

    >トピさんを攻撃してる人
    そんなレスは1つも来ていませんが?

    ユーザーID:0408973150

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