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新婚2年目です。夫と別れるべきかそうじゃないのか。

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

花子

はじめまして。私たちはお互い二十代の夫婦で、結婚して2年目、子供はいません。地方在住ですが、義両親と同居はしておりません。
結婚してからというもの、喧嘩が絶えません。夫に期待しても裏切られ、私が落胆して喧嘩になり、夫は物言えぬロボットのようになり、私は夫を男性として頼りにすることが出来なくなる、この悪循環を繰り返してきました。
そうしているうちに、家族として一緒に生活することは出来ても、男性として見ることができなくなり、いまでは夫婦生活はほとんどありません。家の中のことはほとんど私が仕切っている状態です。

夫にははっきりと「もう好きじゃない、あなたとの子供を産むつもりはない。」と伝えています。実際、夫の遺伝子を欲しいと特に思いませんし、子供を産むと想像すると、重荷のように感じられて気分が重くなるので、子作りはしていません。

夫は私のことが好きらしく、またいつか私の心を取り戻す、離婚する気は無いと言っています。
実際、上から目線になってしまいますが、彼なりに頑張ってくれていると思います。欲しいと言ったものは何でも買ってくれますし、やってくれようとします。でもいつも空回りします。トキメキやドキドキ、深い愛情のようなものはありません。いつも夫には期待しないようにして、イライラする自分をどうにか鎮める、この繰り返しです。
ただ、ここまで愛してくれる男性はもう現れないことは分かっています。人としては信頼しています。浮気、ギャンブル、DVなどはありません。でも、もう手応えがないのです。男性として愛せないのです。私は年齢的にいつか子供も産めなくなります。
夫と一緒にいるべきなのか、別れて新しい人生を構築するべきなのか、今でも決断することができません。自分ではたくさん考えすぎて、よくわからなくなりました。
長文、乱文、大変失礼いたしました。皆様のご意見を聞かせていただけますと幸いです。

ユーザーID:9309222432

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  • わけのわからない内容

    裏切られ、落胆した。
    なのに 人としては信頼している とか意味不明です。
    表現があいまい過ぎてわかりにくい、まず夫に 何を期待し裏切られた のですか?もう少し具体的に書いてほしいですね。

    文章を読んでいて思ったことは「求めすぎる女」です。
    察してチャンなところはありませんか?
    相手に期待しすぎない、いろいろと求めすぎないのは人付き合いをするうえでは大事なことだと思っていましたよ。
    違う環境で育った異性、他人なのだから、自分の思い通りにはいきません。
    「期待しないようにして、イライラする自分をどうにか鎮める」これは多少なりとも生活の中で誰でもしてることだと思います。

    誰と結婚しても、トキメキもドキドキも無くなります、相手がそこにいるのが普通のことで、もっともっと穏やかなものになります。

    具体的な内容が不明なのであまり厳しいことは言えませんが、文章だけを読む限りは主様も他人と結婚生活を送るには未熟な風に思えます。

    まだ双方お若いですし、子供もいないなら二人だけの問題。
    時間がお互い勿体ないので、早くお別れしたほうがいいですね。

    ユーザーID:6537617232

  • 別れなよ

    男性として愛せない以上、夫婦やってけないでしょう。
    深い家族愛が芽生えているなら話はかわりますが、そういうわけでもなさそうですし。

    男性として愛せない、夫婦生活もない、子作り拒否、こんなんで同居してたってお互いに幸せじゃないでしょう。
    いつか男性として愛せる人と出会っちゃったらどうするの? 浮気するの? そうなったら今以上にご主人を傷つけることになるんですよ? 残酷です。

    20代の若さですでに愛情もなく、夫婦生活もなく、喧嘩ばかりの生活ならとっとと別れて別の人生歩むべきです。

    次はこんなことにならないように浅はかに結婚なんてしないことです。あなたにはむいてないのかもね。

    ユーザーID:5044006117

  • 独り相撲をしています。

    あなたがご主人に勝手に過剰に期待して勝手に落胆している姿が見えます。
    要するにあなたはまだ結婚という幻想の中に住んでいて
    その幻想を夫に押し付け、その幻想が実現しないことに失望しているのです。
    それは夫に責任はありません。
    現実の生活というものをしていない気がします。

    仮に離婚して別の人と結婚しても
    あなたは同じことを繰り返すと思います。

    ユーザーID:6301455118

  • いつまでも上から目線でいたいなら

    今別れたほうがいいです。

    子供がうめなくなったくらいの年齢で捨てられる可能性があるからです。

    ユーザーID:4301570294

  • 別れてもいいけど

    いっしょにいてもイライラするばかりなら、別れたほうがいいのかもしれませんね。
    ただ、一度真剣に考えたほうがいいのは、世の中にどれだけ本当に信頼して何も疑わずにいっしょに暮らしていける人がいるかということです。

    何が本当で何がウソなのかわからないままずっと暮らしていくのは本当に大変です。
    そしてまた老後の孤独と不安を訴えるトピも多くあります。無理をしてでも結婚しておけばよかったのかと、ずっと自問自答している様は思わず涙することもあります。

    トピ主さんは、おそらく「夫」というものに期待しすぎているのでしょう。

    しかしそういう過剰な期待を捨てて、単なる同居人としてご主人をご覧になってみてください。
    愛情があり信頼できる人。その人といっしょに暮らしているという毎日の価値を、もう少し考えてみてはいかがでしょう。

    「新しい人生」という言葉は、魅力的かもしれません。でも前の失敗を繰り返さなければ必ず成功するという保証はありませんよ。

    ユーザーID:5402513626

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  • 先は長いよ?

    これからの人生の方が長いのにもったいないですねぇ。

    愛してくれる男性はいない。ですか。
    そうでしょうかね。まだ20代なのに。

    私もね、20代前半で結婚してギャンブル、借金、女どれも問題ない夫でしたが
    価値観がどうしても合わず一緒にいるのも苦痛になって5年後離婚しましたよ。
    子供がいないんだから自分の意思だけで決断できますからね。
    そりゃ周りには迷惑がかかる事もありますけど
    自分のこの先の人生をこの夫の為に費やすのは嫌だったので。

    離婚後今の夫と出会って当時再婚する気はなかったから随分と
    長い付き合いになったけど今は再婚しています。
    すごーく愛されていますよ。
    前の夫は私自身を愛していたんじゃなくて妻としての存在が
    欲しかっただけの人だったと離婚した時にやっと気が付きました。
    5年の間の違和感はそういう事だったんだと。

    ご主人、本当にトピ主さんの事を愛しているのかなぁ?
    気持ちのない人を無理やり引き止めるより
    相手の気持ちに添って解放してあげる事も愛だと私は思うけど。

    ユーザーID:0295022548

  • すごいわ

    こわい
    別にあなただけが悪いとは思わないけど、せつないな
    自分の息子だったらと思うとやりきれませんね
    受けた印象としては何様?ってかんじ
    まあご主人が別れたくないなら仕方がないけど、
    期待して裏切られ………か
    期待ってなんだよ
    夫はロボットのようになり………そうとうあなたに怒られたんでしょうね
    かわいそうに
    なぜ結婚したのかな
    いじめとしか思えない
    期待って内容が書かれてないからわからないけど、一方的に期待され答えられないからって裏切られたって愛想つかされ
    好きじゃない、あなたとの子供なんて産むつもりもないだったっけ?
    おそろしい
    よくそこまで人を傷つけますね
    言われたのが私の息子だったら、あなたを許せませんね
    その愛せないその人も、誰かが一生懸命育てた宝物なんですよね
    もう一度言います。別れたくないのはご主人なんだから仕方がないけど、あなたはこわい人だわ

    ユーザーID:8011325024

  • なんだかなぁ

    トピを読んだ感想は主さんはご自分のことしか考えてないんだなぁという印象でした。
    旦那さんのせいのように書いてますが、結局は主さんの気持ちの問題だけですよね。
    人は変えられないので、自分が変わるしかないですけど、そこまでもう愛せないとはっきり思うなら旦那さんを説得して離婚してもらうしかないと思います。旦那さんの有責ではないので旦那さんが拒否するなら離婚するのは難しいですが、もう家を出て別居して説得し続ける。慰謝料払う覚悟で頑張ってください。

    ユーザーID:7250776757

  • 相手の人格まで否定しておきながらいまさら別れるべきかなんて

    一度失ってみるべきでしょうね。そうしないとわからないこともあります。

    ユーザーID:7250551065

  • 継続を努力する価値がない。

    トピの文中に旦那さんの良い所が一つもないですよね。
    そこまで旦那が好きでないなら、お互いが努力して再構築しようとしてもムダでしょう。
    感情が好転するとは考えられませんよ
    子供ができていないのが、別れることに身軽な気持ちで、気持ちも、あとくされなくていいでしょう。

    まだ二十歳、別れてもっと感情豊かで思い遣りのある彼を見つけましょう。×は付きますが良い経験されましたよ。
    もっと男を、(人)を見る目をもってください、そして、前向きな気持ちで結婚相手の男性を探すにしても男性の(性)的なことも大切なのでしょうけれど、
    やはり、相手の人を思い遣る人柄であるか・・、明るい家庭を築く男としての自覚が有る人か・・生活できる経済力と、
    そして、愛情表現としてのスキンシップがお互いが自然にできれば、幸せな将来の家庭の描くことができるでしょう。

    良い男性にめぐり逢えるといいですね。

    ユーザーID:7252663532

  • いやはや何とも・・・

    >夫に期待しても裏切られ、私が落胆して喧嘩になり、夫は物言えぬロボットのようになり、私は夫を男性として頼りにすることが出来なくなる

    夫に期待ってどう言う内容ですか。
    夫も貴女に強引に強制的に約束させられているのでは。
    貴女の言う通りに夫の性格や心まで束縛は出来ないから、無理強いる部分があるから夫も萎縮しているのでは。

    思い通りの夫に出来ないから愛も冷めたって事なのでは無いですか。

    まず新婚で毎日喧嘩が絶えないって、どちらかが我が強すぎるのです。
    我を通しすぎれば喧嘩になるのは当たり前ですよ。
    妻として夫を思いやる心なんてあるのかしら。
    自分の我を通しすぎて夫を自由に操縦するなんて・・・そういう風に感じました。

    今の貴女の思考では誰と結婚しても同じ繰り返しです。

    ユーザーID:2411017038

  • そうねえ

    トピ主は美人で、夫は美人の妻に執着しているんだろうと拝察しますがいかがでしょう。

    トピ主が傲慢だとは思うけど、じゃあ夫は100%被害者かって言ったらそれも微妙。

    というのも私も20代似たような経験したからです。
    私は美人でもないし付き合っただけですが、相手の男性の自分に対する執着に
    イライラする気持ち非常にわかります。
    じゃあなんで付き合ったんだとか
    身勝手過ぎるとか
    男が可哀想とか、
    ぜーんぶ承知で、当時はひたすら苦悩してました。
    嫌な理由を挙げたらトピのように「ときめきがない」とかいうしょうもない言い方にしかならない。
    本当はその奥にもっと根深い違和感があるんだけど表現できない。
    結局「結婚しよう」と追いすがる彼を振り捨てて逃げ、
    ホッとした反面罪悪感でしばらく立ち直れなかったです。

    今考えると、彼を好きかも?程度で安易に付き合ったことじたい若さゆえの間違いでした。
    地に足がついてなかった。

    彼は私より先に結婚し幸せな家庭を築きました。
    それを聞いてどれだけ嬉しかったか。
    私はこの経験を教訓に今の夫を選び夫婦円満。

    男女の相性の不可思議さを思います。

    ユーザーID:0373984395

  • 私の1度目の結婚時とほぼ同じですね

    夫婦の気持ちの温度差や子供の考えもそっくり。
    人としては信頼できるけど男としてはみれないのも同じ。

    私はそこから3年後の31歳で離婚しました。
    どうしてもズレた歯車を元には戻せませんでした。
    32歳で2度目の結婚をして今に至ります。1度目の経験を生かして相手を選び、今は全く喧嘩も無いし人としても男としても好きで幸せです。

    私はその状態から約2年ちょっとで離婚しましたが、夫もその期間でどうやったって夫婦の温度差が埋まらないと悟った為スムーズに離婚出来ました。

    主さんの人生です。人生は常に選択の繰り返し。
    後悔しないで生きていくのは難しい、なら後悔が少ない生き方をしましょう。

    主さんが次に行くための時間も含めて今の生活に費やす後悔しない時間・期間を決めて限界なら別れて、そうでなかったらもうちょっと努力しても良いと思います。
    今した経験も後に生かせるとも思います。

    私は1度目のその時間が今の結婚生活に生かされてるから喧嘩をしないのだと思ってます。
    女性は1度離婚して再婚した方が幸せな結婚生活を送れる、と言う人も居るくらいですからね。

    ユーザーID:0232588446

  • う〜ん

    主さん、もう夫に愛情ないみたいね。あなたの子供を生む気ないってはっきり夫に宣言したのね


    もう修復は難しいかも知れない夫は主さんに未練あるみたいだけどねぇ?


    よく話あって見て下さいね

    ユーザーID:1678462508

  • 自分の非を認める事から始めましょう

    勝手に期待して、それが叶わなかったからと落胆?
    言葉にして伝えた事をしてくれないなら分かるけど、この部分だけ読むと、トピ主は短なるさっしてちゃんとした思えないのですが。
    夫にしてみれば”そんな事言われても”という所でしょうね。
    言い返せないのも、勝手な思い込みで喧嘩を吹っかけられてもどうしようもないからでしょう。
    トピ主は、自分が悪いとは微塵も思っていないのでしょうね。
    完全上から目線のトピですもの。
    他人からしてみれば、なんてひどい妻だろう、旦那さん気の毒と見えるでしょうね。
    自分の行い、振り返ってみれば?

    ユーザーID:7656495156

  • 修行

    結婚は修行だよ。 忍の一字。

    お互いに歩み寄るとか、改善するとか、何か解決策を模索したのかい?

    一方的な価値観の押しつけじゃダメですよ。

    ユーザーID:1464841749

  • あなたの依存性が問題なのでは?

    ヒトに期待するという傲慢な態度がイケナイのです。何を期待するのか知りませんが、「男性として頼れない」という発想にあなたの依存性と性差別意識が表れています。
    要は「女と男は人間として同じではない、対等ではない。私は自分を棚に上げて夫にコレコレの要求を出す」と自分都合で差別している、あなたがモラハラのセクハラをやっているのです。
    遺伝子なんて意味なく用語を出したってしょうがない、人間の愛情問題は生物学じゃないんだから。科学者が愛情を論じるほど滑稽なことはありません。

    性的魅力を感じることと頼りになることをリンクさせて考えるトピ主さんはそうとうに歪んだ凝り固まり方をしています。
    好きなら頼ろうなんて思わなきゃいいでしょう。反対に相手に何でもしてやればいい。
    頼れないといやだというなら、人を道具に見立てているのです。それを当然だと想って標準にしている、トピ主さんの「人間関係に対する感覚」がおかしいのでしょう。
    虫のいい偏見を押し付けるのをやめたらどうですか?

    ユーザーID:4854706000

  • うーん、強い人ですね。

    気の強い方ですね〜。
    別れた方がお互いの為なのかもなぁとは思います。
    ご主人、そのうち心を病んでしまいますよ。
    トピ主さんのどんな期待をどの様に裏切ったのか分かりませんが
    要は頑張ってもなかなか上手く行かない旦那さんが
    あなたの思い通りにしてくれないのが嫌ってことですか?
    もしそうなら、そんな思い遣りの無い関係
    続ける理由もないですよ…
    ご主人も今はあなたが突き放すので必死に
    気を引こうとしてる様に思えます。
    案外離れたら早く吹っ切れて、あなたの方が失った物の
    大きさに気付いたりして。

    ユーザーID:0734244006

  • 何を期待したのか

    何を期待して、どう裏切られたのかが知りたいですね。
    内容によってはトピ主さんの気持ちもわかるかとは思います。

    けれどご主人が物言わぬロボットのようになったというあたりが
    気になります。
    ご主人がこうなるということは、トピ主さんが結構彼を追い詰めてしまったのでは
    ないかと思われます。特に言葉で。

    家の中のことをほとんど仕切っているというあたりでもそれがうかがえます。
    だいたい奥さんがうるさいとご主人は黙って言いなりになるしかなくなりますから。

    結婚して最初の頃は喧嘩は多いと思いますよ。
    うちも週に3回くらいしてましたから。
    全然違う環境で育った人と同居して、いきなりうまくいって大満足な人は
    少数でしょう。
    大多数が「信じられない!」「あり得ない!」「うそだろ!」みたいなことに
    苦しめられ怒り、あきらめ、我慢して、喧嘩を減らしていくのです。

    今のご主人を作り上げたのはもしかしたらトピ主さんかもしれませんよ。
    魅力的だったご主人をロボットにしたのは……。

    なんとなくトピ主さんは「自分が正しい」と思い込む妻の典型のように
    感じます。

    ユーザーID:4025099992

  • どんな期待を裏切られたのか?

    ご主人に心底 失望されたようですが 何を期待し 裏切られたのか?
    具体的に書かなければ トピ主さんに共感は出来ません 

    世の夫婦 皆 多少の失望は経験していると思います。
    自分が失望した分 相手も失望しているんだろうと思い どこかで帳尻を合わせ我慢することもあると思いますが。

    ユーザーID:3553678628

  • 理由が

    どんな事で期待を裏切られているのか不明ですけど、
    本当に愛情なくて後悔しないなら、まだ若いうちにやり直したほうが良いと思いますけど。
    多分、このままいったら、いつか夫さん側も心折れて離婚を切り出してきそうですし、
    その時に若くなくなっていたら、再婚も難しいと思いますから。
    ただねぇ、結婚は生活ですからね。
    多かれ少なかれ、誰と結婚しても期待通りにはいかないと思いますよ。

    ユーザーID:3662260792

  • 幸せに気づいていない

    普段、レスはしませんが。。。
    あなたが昔の自分のようだったので思わずレスしてしまってます。

    私はお付き合いしているときそのような状況になりました。
    あなたと同じように、悩みました。
    そして彼を必要ない!と思い別れ結婚しています。
    でも、あんなに大切にしてくれた人を傷つけたこと、今でも後悔しています。
    自分が未熟だったことも。

    あなたも私も尊敬できるような人じゃないとうまくいかないのでしょう。
    だけど、自分が疲れたときに心から癒してくれる人は彼なのです。
    そういう存在を失うということだけは分かってほしいです。

    すべてがいい人間なんていない。

    今の私は幸せです。
    主人にも優しくなれている。
    だから良かったのかな?この結婚で。と言い聞かせています。

    あなたの幸せを願っています。

    ユーザーID:1636408670

  • 貴女、何様!

    おーい、お姉さん離婚を勧めますよ!具体的に、説明不足ですね!ただし、そんなに嫌なら離婚したら!互いの為だよ!姑の立場から、貴女のような嫁いらんわ!離婚して!お願いします!可愛い息子の人生の為にも!

    ユーザーID:7692562499

  • 一度別居してみる

     20代ならまだやり直せる、別れようという意見が大多数だとは思いますが、一応。
    愛は無くても、信頼があればまだ見込みがあります。信頼、とは社会人として、仕事人としては能力ある、十分であるという意味でしょうか。その一方でダメなのは夫、生活を共にする者、としてという意味だろうか。

     若い方はに難しいのは分かりますが、夫婦はトキメキとかドキドキは不要とは言わないが、もっと重要なのは一緒にいて安心感、尊敬できることです。人として信頼できるならまだ可能性があると思います。まずは期間を決めて別居するのはどうでしょう。それで自分の気持ちを確認する。一旦離れてみる、環境を変えるのです。

    ユーザーID:0838684404

  • トキメキやドキドキ!?

    新婚2年て、もう新婚じゃない…

    求めすぎです…
    わがままなんだね。

    あーしてほしいこーしてほしいと思って思い通りにいかなくてイライラして…

    私は24で結婚しました。今26です。
    あなたとほぼ同じ【結婚3年目】に入って半年ぐらい経ちます。

    あーしてほしいこーしてほしいは家庭に参加するにとどめておきなさいよ

    男に期待なんかしてもいいことないことぐらい分かるでしょ?

    子どもじゃないんだから夢見るお姫さまごっこはいい加減やめなさい!

    ウェディングハイタイプですか?
    結婚式にあこがれてやりたくてやりたくて仕方ないタイプですか?

    そういう人は長続きしません。
    どんな男と一緒になっても。

    お姫様気取りの奥様はお金兼家事ロボットと結婚するのが最適です。

    なんでも夢とやらをかなえてくれますよ

    離婚したけりゃすればいいじゃない!
    旦那さまがかわいそう。面白くないでしょうね。あなたに尽くしてばかりの人生。

    さっさと離婚しちゃえば?

    ユーザーID:5612112328

  • とりあえず別居かな

    二年ほど別居して、その時に結論をだしたらどうですか。

    同居していると、その男は依存してくるよ。

    その男は愛情ではなく、依存してきているだけですよ。

    ユーザーID:0084233253

  • 別れても解決にならない

    あなたの理想は、相手に、トキめきやドキドキ、深い愛情を感じたいのでしょうが、もう一人の現実のあなたは、相手に対して上から目線の黒い心をしているのでしょう。

    あなたの理想と現実が、あなたの中で葛藤しているのです。夫と別れても、もう一人の自分が内在したままでは、どうすることも出来ませン。

    あなたが別れるべきは、夫ではなく、もう一人の自分です。まずは、そのもう一人の自分の正体を知ることです。

    ユーザーID:6938136582

  • まだ二十代なら、

    守りに入ることないんじゃないかな…。

    その旦那さんならたとえば海千山千乗り越えてきた中高年になった主さんなら受け入られるかもしれない…。ただ幾つになろうが苦労してこようがもし、生理的に無理(触れられたくない)レベルなら絶対無理だしね…。

    家庭人として素晴らしいし色恋はもうどうでもいい、彼を尊敬してるからって気持ちが自然に湧かない限りは…夫婦としては無駄な時間過ごす羽目になりそう。

    旦那にしてみれば狩人になれハンター気分♪貴女が振り向いてくれる為に追う楽しさが(やりがいのある仕事みたいな)永遠に尽きないで それなりに楽しいかもだが(それにもまあ限度があるが…)先に貴女のが精も根も尽きそう…。

    きっと不倫に走りそうな気がします。

    少なくとも触れ合うのが苦痛だという本能な部分に欠陥があると脆い気します(長年連れ添って自然にレスになるならまだ理解出来ますが…)

    ただ、誰と夫婦になっても皆が通る道かとは感じますよ。

    価値観なんてピッタリする訳無いし赤の他人が生活するわけだから。

    互いを否定しあい、その度嫌いになる位了見が狭すぎると誰といても…結婚生活は成り立たないです。

    ユーザーID:4671625593

  • 決断

    そんな気持ちでいては
    夫さんがお気の毒です。
    貴女からどうぞ決別を。
    どちらにせよそんな結婚、存続は厳しいでしょう。
    やり直すなら早い方が宜しいかと。
    貴女も夫さんも。

    ユーザーID:0808238648

  • どMの夫なのですね!

    夫のために別れてあげたほうがいいのではないかと思ってしまいました。

    猛獣と草食動物くらいエネルギー差がありますよね。とぴ主さんが猛獣のほうですが、それなりにエネルギーを発揮できないと確かにおつらいだろうなとも思います。

    とぴ主さんは、夫の幸せに気遣いつつ、次世代を育てる、くらいしないとエネルギーもてあましちゃいますよ。

    ユーザーID:2795273776

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