結婚式場の決め方

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男性から発信するトピ

さい

見て下さってありがとうございます。彼女と希望する結婚式場が合いません。

客観的には自分の選ぶ所の方が絶対にいい筈です(有名ホテル)
彼女は、暗い所や古い所、スタッフのやる気がなさそうな所、安い所を敢えて好みます。
微妙な所ばかり選びすぎです。

彼女は結婚式を嫌がっており、暗くて古い→落ち着く、やる気ない→押しつけがましくないみたいに感じたそうです。
きっとそう思うのは彼女くらいです。僕は招待客の喜ぶキレイな所で挙げたいです。

聞いてあげたい気持ちはありますが、あまりにも全部が全部微妙な方を選ぶので困っています。
「ただでさえ結婚式が嫌で、しかも新婦なのに式場の希望さえ聞いてくれないの?」と言われました。
そう言われるとこっちが悪いみたいですが、招待客を喜ばせたいんです。
友人には女の言う事聞いとけと言われました。新郎は意見言ってはダメなんですか?

彼女の態度も問題で、結婚準備からよく泣くんです。
泣かれると悪者にされたみたいで余計に腹が立ちます。
「妻になる人がこんなに泣いてるのに」と言われます。被害者意識がイライラします。
ここで譲ったら、泣いたら言う事聞くと思われそうという気持ちもあります。

結婚式場、皆さんはどう決めましたか?

ユーザーID:9386922424

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  • マリッジブルーでは?

    積極的に式場選びをされる新郎さん、ちょっとうらやましい気もします。

    うちもそうでしたが、結婚式については、男性は女性の希望に合わせるのが多いと思います。
    式場めぐりもマンション探しも1か所しか回らず・・・(笑)
    もう少し、いろいろ探したかった…という想いも残っています。
    ドレス選びなんかは一応、付き合ってくれましたが。

    有名ホテルで・・・うちは予算的に考えませんでしたが、可能であればそれもよいでしょう。

    ただ、結婚するのはトピ主さんと彼女さんです。
    2人が笑顔になれないような式場選びは、それこそ微妙です。
    綺麗な有名ホテルで、楽しくなさそうな新婦さん・・・
    周りが明るい分、彼女の暗さが引き立ちそうですよね。

    マリッジブルーかもしれないし、何か自信がないとか、理由がありませんか?
    ゆっくり話を聴いてみたらいいと思います。

    ユーザーID:8218500717

  • 新婦が決めました

    結婚式をやりたかったのは私なので。

    うちは、主人はまったく口出ししませんでした。
    やりたいようにやればいいよって言ってくれました。
    相談もしましたが、最終的にやりたいようにやればいいよっと言ってくれたので。

    打ち合わせも、私しか話してなかったですね。
    別の打ち合わせでは、新郎が話してて、私はこういうタイプとは結婚できないな〜と思いました。

    まあ、新婦が笑顔じゃない結婚式なんか行きたくないんで、ご友人の意見は最もかと思います。

    結婚式でのケンカはよくあることです。
    頑張って乗り越えてくださいね。

    ユーザーID:7444999850

  • 列席者の利便性

    私は遠方からの列席者が多かったので、新幹線が止まる駅の上にあるホテルにしました。
    当初は料理が美味しいと評判の、駅から離れたところを希望していましたが、結果的に駅近くで良かったです。

    後は列席いただく方の「格」といっては嫌らしいですが、会社の専務クラスを呼んでいたので、それなりに格式のあるところ・・という感じですね。

    利便性や価格など定量的な部分は説得しやすいと思いますが、
    雰囲気などは好みがあるので一概に言えません。
    しかし何となくですが女性の言う方に決めておけばうまく行く気がします。
    結婚式は新婦が主役ですから。

    新婦さんがあまり式をしたくないのであればレストランや料亭など、ホテルや結婚式場以外で規模が小さめの所をお勧めしてはいかがでしょう。

    参列するものとしては料理がおいしいのはとても嬉しいですから。

    お幸せに!

    ユーザーID:0509152335

  • 彼女は結婚式やりたくないんじゃない?

    彼女の選んだところを「そこ友達が招待されていったらしいんだけど不評だったみたいだよ」と言ってみれば?

    それか家族だけでリゾート婚はダメなんですか?

    ユーザーID:5431406365

  • 彼女、マリッジブルー?

    普通一番幸せな時に彼女泣くなんてプチうつじゃない?


    結婚式やりたくないって?結婚する気ないのでは?


    主さんも自己主張強いような気がする。結婚式延期して彼女が本当に結婚式をやりたいと言うまで待ったら?彼女ちょっと普通じゃないような気がする

    ユーザーID:5636323365

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  • 結婚式の進め方が下手

    主さんは彼女の結婚式の【何が】嫌なのか知ってますか?

    私も嫌だと思ってたくちです。
    まずは”高砂”が嫌でした。
    大人数でやると必ず高砂ですよね。だから私達夫婦合わせて30人未満でやり2つの長テーブルで新郎新婦も同じテーブルというスタイルにしました。

    1回結婚式場を見に行ったり、ドレスを着たりしました。
    ようは嫌だと思う人の心をほぐす努力をしてこそ温度差が埋まると思うんですよね。

    夫の友達夫婦(私も知人)は夫がしたい派で妻が頑としてやりたくない派でした。
    私の心境の変化をその妻に伝えたり、実際夫が妻を連れて見せたりして妻の心がほぐれるかどうか試してました。
    結果約2年後結婚式をして楽しかったと妻は言っており、こんなに楽しいならもっとあれこれしたかった、と後悔までしてました。

    好きな人に1番綺麗なドレス姿を見せれて楽しくなったのを覚えてます。
    横で好きな人がデレデレになってるんですもの、デートの延長のような感覚になっていったのを覚えてますよ。

    主さんだって何か嫌だと思う事があったら強引に話しが進められたら嫌でしょう?
    だったら妻の心に添った進め方をすべきです。

    ユーザーID:5038281997

  • 親のつきあいのホテルにしました

    某 嫁です

    結婚式場は、義理の両親が一流ホテルでと言ってくれました。
    知り合いがいるからそこに依頼したかったそう。

    私も、こんな高級な場所で親戚にお披露目してくれると思うと嬉しかったです。

    まあでもね、私のような他人の事情はあまり参考にならないかもしれませんよ。

    そもそもどうして式や披露宴を嫌がってるんですか?
    背景まで詳しく教えてほしいですね。


    披露宴を大っぴらにできない要素があるのではと思います。

    親戚と不仲や少人数、友人が呼べない、など彼女側に事情があるのか。
    はたまた、予算もないのに派手にやろうとする貴方の感覚に問題があるのか。

    泣かれても譲らない、いいはずだと断言するあなたの頑固さもちょっとどうかと。

    ユーザーID:1436905096

  • 主人が勝手に決めました

    主人の親の仕事関係先でした。
    仕方なくそこであげましたけど一生言い続けますから。
    一生忘れませんから
    一生根にもってやりますから。

    別にそこが悪いわけじゃありません。
    一流といわれるホテルだし1年も前から予約で埋まっていたしその日は人気があったからぎりぎりの最後の一組だったし来賓にも満足してもらえたと思っています。

    でも自分の意見を聞かれなかった
    自分の意見をないがしろにされた=私の実家をも軽視したと感じています。
    これは式場が良いとか悪いの問題とは別です。

    結婚式をするのは片方だけの意志ではないし
    その家族や親族の意向もあります。

    トピ主の彼女個人の意見も聞かなきゃいけませんけど
    その親御さんや親族のこともよく聞いてみてください。
    そして良いホテル=必ず正しい、わけじゃないと思ったほうがいいです。

    私はいろいろな結婚式場に仕事で行っていますけど一流どころでも案外だらしなかったり
    レストランウェディングでも素晴らしい対応をするスタッフがいるところもあります。
    自分が正しいという押し付けが良い結果を生むとは思えません。
    なぜそこがいいのか?よく理由を聞いてみてくださいね

    ユーザーID:6254198737

  • 貴男が全部出すんですね?

    結婚式をやりたいのは貴男でしょう? 式場も貴男の好みで決めたいのでしょう?

    ということは、もちろん貴男が資金をすべて出すのでしょうね? 披露宴の料理も招待客のお車代も含めて全てですよ。

    もしそれでも彼女が嫌がるのなら、本当の理由を訊いてみてください。
    彼女は結婚式よりも新生活に使いたいのかもしれません。

    話し合いましょう。

    ユーザーID:5512546970

  • その結婚式は挙げなきゃダメなの?

    そんなに嫌がる人に結婚披露宴って、やる意味あります?何故そこまで嫌なの?新郎が仕事上、結婚式しないとダメなパターン?

    友人に何が何でも結婚披露宴はしないと宣言して、義母に写真だけでもと再三言われ、妥協してウエディングドレス来て写真撮りましたが、仏頂面で全く幸せそうではなかったです(まだ仲良く夫婦しているようです)

    私は結婚披露宴に興味なく、夫の立場上する事になりました。面倒だとは思いましたが、けじめも付いていいかと、前向きに考えて、料理が美味しい事、スタッフの対応がいい事(式の相談、段取り等)、交通の利便性を考えて決めました。予め、高額過ぎるところ、若者向けの安っぽい演出の多いとこは除いて、老舗のウエディングフェアを二人で行きました。その
    中の老舗の式場にしました。そういう事もデートの1環で楽しかったですね。

    お金に余裕があるなら、結婚披露宴はした方がいいと思います。けじめがつくし、親類縁者一堂に、1回で感謝と宜しくお願いしますが出来ますから。

    ただ、泣いて相手をコントロールしようとするような人とは、結婚しない方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7071798182

  • そうですね

    彼女には、親の顔もあるし綺麗な式場でしないか?て言ってみては?
    それでもダメかな。
    式の準備は率先してトピ主さんがやるしかないなぁ。
    綺麗な式場はお金もかかりますから、彼女はその辺も気にしてるのかな。

    ユーザーID:0074979605

  • 先行きくらい

    結婚式って、両家のすり合わせ、2人の譲り合いや話し合いの場です。

    彼女は結婚式やりたくないけど主様の意見に従い、やってもいい、と譲った。

    だったら、主さまも何か譲りなよ。
    式場、ゆずればいいと思う。

    お互いひとつずつ、譲り合わないといけないと思う。

    どんなものが完璧に素晴らしい!とご自分で思っても、2人がそれぞれに思うものを譲り合いながら、かなえるのが結婚生活。

    ユーザーID:9378495622

  • 結婚は白紙に

    相性が悪すぎるよ。

    トピ主は幼稚な感じだから結婚は、まだ早いかな

    ユーザーID:6422486701

  • もっと二人とも客観的になりましょうよ

    まずはきてくれるお客様を第一に考えましょうよ。
    まずは予算ありきです。
    見積もりちゃんととってますか?
    ここの式場を使う人が使うことが多いものは全部見積もりに入れてもらって、値段に幅があるものは
    真ん中くらいのグレードで入れてもらうんですよ?
    それでも、一割くらい増額します。
    次に、交通の便と料理の美味しさです。
    どんなに新しくてきれいな式場でも、料理が美味しくない会場って悪く言われますよ(笑)
    感情論で物を話さず、あくまでゲスト目線で選びましょうよ。
    そうしたら、自ずと会場もしぼれてくるのでは?
    その中で、彼女さんが古い会場を選んだとしてもそこは譲ってあげたらどうですか?
    結婚式で終わりではなくてスタートですから、安く抑えられるならそのほうがいいでしょう。
    ただ、彼女さんの言うことも一理あるんですよ。
    なんでもやりましょう!新郎新婦の希望聞きますよ!なんてがっついてるようなところは
    お客様に失礼なことになっても止めないようなプランナーも実際いますから。
    けれどそんなに結婚式が嫌なら、親族だけの会食にして友人などは二次会的なパーティーとかにするという手はないのですかねぇ・・・。

    ユーザーID:4314255136

  • 妥協し合い

    結婚のアレコレって、二人の意見がそろう方が珍しいんじゃないかな。
    大抵はお互い妥協し合って落としどころを見つけるものです。

    私の場合、夫は…とにかく豪華に、大人数で、有名ホテル希望。
    私は…アットホームに、小規模、レストランウェディング希望。
    ほぼ真反対でした。
    二人でいろいろ会場を下見しました。
    決めたのは、中堅ホテルの中規模会場でした。
    どちらかというと夫の希望寄りでしたが、会場規模や人数はギリギリのところまで抑えてもらいました。
    余興などは私の希望の方を多く叶えてもらいました。
    お互いいろいろ妥協し合いましたよ。

    トピ主さんの場合、彼女は結婚式をやりたくなかったのにトピ主さんがやると押し切った?
    だったら会場は彼女に決めさせてあげたら?
    式はやるし場所も相手の決めたところ…ではそりゃ彼女は納得したくないでしょう。
    招待客の為といいますけど、本人たちが納得してやらなきゃ意味ないでしょう。
    いじいじしてる彼女もどうかとは思うけど、でも自分が正しいんだ的なトピ主さんの態度もいかがなものかと。
    交互に妥協しないとお互い納得できませんよ。

    ユーザーID:9918815084

  • 優先順位をつける

    >僕は招待客の喜ぶキレイな所で挙げたいです。

    招待客がよろこぶんじゃなくてあなたが喜ぶんでしょう。暗くて古くても清潔な空間とおいしい料理とスタッフの親身なサービスがあれば、綺麗なだけで画一的なサービスの式場より招待客は満足すると思いますよ。

    結婚式は決める事が山ほどありますから、お互いに希望を書き出して優先順位をつけたらいいと思います。式場を彼女に譲る代わりに新婚旅行先は自分の希望を優先させてもらうとか、あるいはその逆とか。
    今回のことに限らずこれから長い結婚生活を円満に送るには、譲れるポイントと譲れないポイントをはっきりさせることが大切です。

    ユーザーID:8864428761

  • しなきゃいいのに。

    なぜ、披露宴したくない相手に無理やり披露宴させるの?
    そもそも有名ホテルで披露宴したって、招待客は喜ばないよ。
    むしろ披露宴しない方が喜ばれるんじゃない?

    ユーザーID:4772801760

  • 微笑ましいです・・

    ご結婚おめでとうございます。

    結婚式も披露宴も、夫婦ふたりのために企画されるもので、
    新郎だけのものでも、新婦だけのものではないし、
    そもそも、しなければいけないことではないです。

    恥ずかしくても、乗り気でなくても、
    夫婦にとって、必要ならしたらいい。
    2人だけでなく、両親や親戚のためという考え方もあるでしょう。

    まずはそこを、彼女さんに理解させることが先かな〜
    トピ主さんも、式場が第一という考えは捨てた方がいいかと。

    被害者意識で泣く…ですか。。
    彼女はそのくらい結婚式がしたくないんじゃないですか?

    高いお金かけて、大勢の人が携わるイベントです。
    どうせやるなら、2人で納得した形にしたいですよね…
    もうすこし、すり合わせしたほうがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0680227638

  • ホテルウエディングしました

    私たちは バックで流す曲を全て自分達で決めたかったので、それが叶うのがホテルでの結婚式でした

    披露宴というのは、花嫁さんが主役のようなものですよね。お二人の希望もあるでしょうが、来て下さる方々の事を思ってセレクトされた方がいいと思いますよ

    ユーザーID:9189973877

  • 参列者ばかりに目を向けるとは…

    結婚式は確かに二人だけのことではありません。
    有名ホテルだから、とか料理が、スタッフが…なんて微々たること。
    新郎、新婦が満面の笑顔を見て、幸せそう、良かったねと思える方が
    挙式に参列する者の喜びだと思います。
    あなたの「参列者に喜んでもらいたい」という気持ちも悪くないけど
    主役の1人である新婦が嫌だ!と言うのならあなたの案ではダメなんですよ。

    結婚式が嫌だという彼女。
    でも結婚式をするのはあなたの意見を尊重したのでは?
    では場所や内容は彼女の意見を…とは思えないのですね。
    彼女、マリッジブルーなのでは?
    被害者意識とか、ここで泣いたら今後も…としか思えないとは。

    私は小さいけど由緒のある神社で挙式後
    日本料理店で披露宴代わりの食事会でした。
    バブリー経験世代ですが、有名ホテルの挙式コースに興味ナシ。
    夫はそれを理解して率先して準備に動いてくれました。
    結婚して15年、当時の夫の優しさは忘れません。

    ユーザーID:7492531302

  • そもそもさ

    どこで式を挙げるかより、式を挙げるか否かの話し合いってしたの?
    どうして片方は嫌がってるのに式を挙げることになったのか不思議。

    うちは私も夫もムダが嫌いなので式は無し。
    挙げたいトピ主につき合わせるなら譲歩しなよ。

    ユーザーID:2585481516

  • 価値観の違い

    はキツいね。
    相性も悪そうだし慰謝料を払って結婚はやめときなさい。
    トピ主には彼女に寄り添う優しさは無いようだし、幸せな結婚生活は無理だよ。
    トピ主が彼女を馬鹿にしているのは致命傷かな

    ユーザーID:6422486701

  • あなたの意思は他人事

    あなたは「客観的には自分の選ぶ所の方が絶対にいい筈」と感じています。この「客観的」の言葉は「あなたが選ぶ式場には、あなたの主張や意思が無い」ことを浮き彫りにさせるものです。その一方で彼女が選ぶ式場は、彼女自身が「暗くて古い→落ち着く、やる気ない→押しつけがましくない」と感じるとのことですから、そこには彼女の主張や意思が伺えます。

    二人の式場を選ぶ姿勢を伺うと、彼女には自分の主張や意思があるのですが、残念ながら、あなたにはそれが無いのです。あるとすれば、有名なホテルという見栄だけでしょう。もっと言えば、あなたは、他人が良いと思う人」を、自分の人生であると錯覚して、歩いているだけではないのでしょうか。

    今のあなたが、彼女の主張や意思をきちんと受け止めることが出来るようになった時、あなたの人生が甦って行くことと思います。そのためには、今のあなたが、彼女の人生の歩き方を見習って、自分の人生を歩いていくことが大切です。そういうことを、彼女は無自覚に、無意識に、あなたへ教えようとしているように思います。今のあなたが彼女の意思をきちんと受け止めることが出来た時、あなたの男が上がるというものです。

    ユーザーID:0540740270

  • 頼もしい男性ですね

    費用を全額トピ主が自分の貯金からだして式と披露宴をするとは、見上げた男性です。

    新婚旅行の費用もトピ主が全額をだして南の島ならロマンチックですね。
    彼女に負担を全くかけないのは本当に賢い男ですね。

    ユーザーID:6422486701

  • おじさんが新婦の父親ならば

    おじさんは年頃の娘を持つアラフィフです。
    私が新婦の父親ならば、娘の婚約を悔やみ、早めに弁護し入れて関係の解消を画策するかもしれません。

    見栄、外聞ばかりを気にする男、主義主張=体裁がすべての男のように見え、貴殿と意見を異にした場合、すべて娘が我慢させられる生活が続きそう。とてもじゃないが、娘を不幸にするような結婚に賛同できない。
    二人で意見が異なるときは、常に貴殿が正しいのだから、彼女の意見に振り回されるつもりはないと、言い切っているに等しい。しかしね・・・。

    式場に関する感想は、いずれも貴殿の感性ですよね。
    彼女の視点:「落ち着く」→貴殿「暗くて古い」としか感じられない。
    彼女の視点:「押しつけがましくないみたい」→貴殿「やる気ない」としか感じられない。

    貴殿や貴殿同様に感性の乏しい取り巻きが、「暗くて古い」としか感じられなくても、多くの人には「落ち着いた趣味の良い」会場と感じられるかもしれませんよ。

    やはり、私が新婦側の立場なら、貴殿のような男との関係はごめんだな。結婚に反対しますよ。

    ユーザーID:4789738671

  • 結婚式をする、という意見は誰が言ったの?

    「新郎は意見言ってはダメなんですか?」とありますが、それは勿論、2人の結婚ですから2人の意見を擦り合わせる事が大切ですよ。

    ところで、彼女は“ただでさえ結婚式が嫌”なのですよね?では、結婚式をするという意見を言ったのは誰ですか。トピ主さんの親の意見なら、トピ主さんが言ったと同じ事です。

    既にトピ主さんは、結婚式が嫌な彼女に結婚式をさせるという大きな意見を通していませんか。

    ユーザーID:1865848853

  • 結婚はまだ早いのでは?

    トピ主がね。

    >こっちが悪いみたいですが、招待客を喜ばせたいんです
    >新郎は意見言ってはダメなんですか?
    >悪者にされたみたいで余計に腹が立ちます
    >ここで譲ったら泣いたら言う事聞くと思われそうという気持ち

    何歳か知らんけどさ。こんなに他人の気持ちを無視して、会社でも人間関係うまくいってないないんじゃないか?もしくはうまくいってないことに気が付いていないか。

    アナタは自分の意志を押し付けることしか考えていない。「新郎は意見言ってはダメなんですか?」って意見を言っているのではなく、「押し付けようとしている」んだろ?だから彼女が泣くんだろ?アナタの思いやりのなさと我儘さに。

    アナタの考えていることは、「オレってこんなにカッコイイところで結婚式やったんだぜ!」っていう自己満足、もしくはカッコつけだけじゃないか。不幸せそうな花嫁を見て幸せな気持ちになる列席者がいると思うのか?

    会社でも「オレってこんなに頑張ってるのに!」とか空回りばかりしてる様子が目に浮かぶよ。

    結婚の前に人間関係は何が大事か、学び直せ。
    まだ早いよ、アナタに結婚は。

    ユーザーID:6855506139

  • 決め手は行きやすさとメニューと予算(見積を)

    10年前に結婚式をしました。
    当日、ゼクシィでも何ページで乗ってるようなゲストハウス風です。
    私(女)のイメージぴったりで、絶対そこがよかったんです。
    で、初回見積もりから100万上がりました。
    今思うと、もっと安い式場にすればよかったですね。お金は貴重です。

    トピ主さんのも、彼女のもひっくるめて、気になるところはどんどん見積もりを。
    そこからプラス80万は上がるとして。

    ゲストとして、やはり料理がまずい、ドリンクの種類が乏しい結婚式は印象わるいですね。
    安い式場で、高いランクの料理やドリンクがでたら、おっ!と思いますね。

    私はホテル式場は都内有名ホテルでもいいとも思わないので、トピ主さんとは価値観合わないかな?
    有名ホテルって、どーでもいいところがバカ高いですよ?メイク20万〜とか、持ち込み禁止とか決まりがきつい。トータルで考えては?

    ゲストをもてなしたいなら、式場は安く、料理にかけてほしいかな。人気式場、人気会場だと、イマイチな日取りしか取れない。(日曜日の午後とかね…)
    場所より日時優先で決めたほうがいいですよ。

    ユーザーID:5314752940

  • 新郎側は素晴らしいね

    正式な結納を執り行い。新婦の両親に礼をつくし。

    結婚式や披露宴を豪華なホテルで新郎の貯金から全額だすのですね。


    新婚旅行は新郎の全額負担でヨーロッパにでも行くのかな。

    厳しい話が多い昨今ですが、ホット暖かくなるトピでした。

    甲斐性のある旦那様で新妻は幸せいっはいですね。

    末永くお幸せに。

    ユーザーID:6422486701

  • うらやましいな

    トピ主の実家は資産家なのですね。

    豪華な披露宴もトピ主の親掛かりなのかな。彼女も自分の負担は一切ないのだから遠慮しなくてもよいのにね。

    豪華な披露宴をするなら結納もキッチリされる家柄でしょう。
    奥様になる人が、うらやましいです。甲斐性のある男性と結婚が出来るのだから。

    ユーザーID:6422486701

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