新婚です。ドジな義妹に苛々。

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家族・友人・人間関係

同居している義理の妹がドジなんです。
悪気はないようなので怒るに怒れませんが、もう限界だと思ってしまいます。
今日はクリスマスです。
ケーキを注文してあったので、一緒に取りに行きました。
途中、ドーナツが食べたいと言うので寄ったところ、注文しすぎて、店内では食べきれないから持ち帰ることになりました。
ケーキを受け取って車に戻ると、妹が叫びだして、見ると、先ほどのドーナツをどうやらお尻の下に敷いて、ぺちゃんこにしたようなんです。
普通に車に乗り込んだだけなのに、どうしたらお尻の下になるのか判りませんが、妹はガッカリした表情をしていたので、
また買えばいいよとなだめて、その場を収めました。
家について、ケーキを持ってもらうのが怖かったので、私が持つよと言ったのですが、妹が持ちたがったので持ってもらいました。
予想通り、ドーナツとケーキを両方持つことが出来ず、ケーキは道路に落ちる羽目に。
慌てた妹はケーキを取ろうとして、今度は持っていたペットボトルからジュースがバシャー。
ケーキにかかってしまいました。
幸いケーキは箱入りだったので、ジュースの被害はありませんでしたが、妹はわージュースかかったとケーキの箱をゆさゆさ。
今日1日でもこれだけあります。
話は戻り、1か月ほど前に電子機器をお風呂に持ち込み、壊しました。大事故にならなくてよかったのですが、妹はお姉さんサンタに新しい電子機器を買って欲しいと言ってきました。
自分の親か旦那に言ってよ。行動も考え方もユニーク過ぎてついていけません。
毎日苛々です。
両親や旦那は「あの子は昔からドジだから仕方ない。これでもましになった」と言います。
ましになったと言われても、どこが?と言いたいです。
仕事もすぐ辞めてくるので、年半分くらいは家にいます。一応資格を持っているのですが、活かそうとは考えていないようです。
苛々しない方法なんてないですよね?

ユーザーID:2191619175

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  • 一呼吸してから行動してもらいましょうね

    無駄な経費がバンバンでていくタイプの妹さんですね。

    同情します。

    おまけにプレゼントまで要求するとは ちと 厚かましいですね。

    せっかくあなたと縁があったのですから、あなたが教えましょう。

    「あなたは異常におっちょこちょいだけど、それって損よ。
    なんでも落ち着いて考えてね。」とかなんとか言ってみませんか?

    ユーザーID:5505339001

  • 一見面白い話しですが・・・

    こういう事をしたらこうなるという事が想像がつかない
    想像力の欠如がありますね

    義妹さんは仕事も続かない、気になります

    もしかしたら発達に凸凹がある方では?
    私の伯母の言動にソックリです
    伯母はアスペルガー障害、ADHDの両方があります
    今はこういった特性を持つ方や家族の為の書籍が沢山出ています
    調べてみて下さい

    これは生まれつきの障がいで本人になんら非はありませんが、ソーシャルトレーニング等で若干改善されます
    主さんの立場上カウンセリングや受診をなどど言いにくいかもしれませんが
    先ずは先天的な物なんだと理解してあげて下さい

    ユーザーID:1797187983

  • 多分、トピを読んだほとんどの人はこう思うでしょう

    >苛々しない方法なんてないですよね?

    別居すればいいじゃん!

    ユーザーID:7675067868

  • 大変ですね。

    義妹さん
    そりゃ苛々しますね。
    で?
    同居しているのは何故?
    さっさと別居しましょう。
    そうしたら苛々もなくなります。
    同居せざるを得ない場合、諦めた方がよさそうですね。

    ユーザーID:7452009044

  • いっしょにいない

    同居しない。
    一緒に行動しない。

    「見ざる。言わざる。聞かざる」

    ユーザーID:7632386714

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  • あなたが仕切る

    1)別居する。

    無理なら
    2)旦那さんに、あなたが仕切ると宣言する。
    ドーナッツが食べたいと言っても、「ごめんね、時間ないからまたね」と言ってスルー。
    ケーキを持ちたいと言っても「いいから、いいから」と言って受け合わない。

    いちいち義妹さんの希望を叶えなければ、少なくともクリスマスの悲劇は防げたと思います。

    電子機器も、スルーして買わなければいい。

    トピ文を読む限り、義妹さんも性格が悪いわけじゃないように思えますが、希望がかなわないと幼稚園児のように泣いたり喚いたりするんでしょうか。

    ユーザーID:7392320681

  • 別居すればイライラしない

    小姑つきで同居している理由は何なのでしょう。

    ユーザーID:2530422870

  • 常に単独行動をする(頼まれても断る)

    私でもイライラしてしまいそうな義妹さんですね。これって義妹だと思うから、2倍3倍イライラしてしまうのだと思います。実の妹だったら?それでもイライラすると思いますが、仕方ない、これでも一寸は進歩したほうだ・・・と義理両親と同じ(身内としての)感想だと思います。

    それは兎も角、そこまでドジな人だと、一緒に行動していればいるだけドジ場面を目撃してしまい、呆れたりガッカリしたりで疲れてしまうと思うのです。単独でケーキを受け取りに行っていたら、ドーナツ屋も寄らずに済み、ケーキの箱を落としたりしなくて、ジュースが掛からないで済んだわけです。
    義妹さんは(学生なのかと思ったら)成人して(何らかの資格もあって)仕事もしている方なんですね、仕事先でも呆れられていたのかもしれませんね。
    まずは別に行動する、一緒に行くと言われても断る。お金をせびられたら(買って欲しいような事)「自分で買ってね、もう社会人なんだから」と毎回言い続ける。
    それと同居を解消して、夫婦で夫の実家から離れる。これで義妹とは離れられます。半年もブラブラしている義妹がいたら(義兄・義弟でもですが)生活がこっちまで狂ってきますよ。

    ユーザーID:2092494696

  • 奇しくも来年は申年

    それは苛々しますわね。

    見ない見ない。人の非は見ない。
    言わない言わない。人の過ちを言わない。
    聞かない聞かない。人の非を聞かない。

    三つの叡知で乗りきりましょう。

    尚、自分と妹ちゃんに向ける魔法の言葉は次の三つ
    あらあら
    まあまあ
    ほらほら
    場面に応じてチョイスし使って見てください。
    どうでもよくなって笑ってしまいます。

    ユーザーID:0839110065

  • 別居できないの?

    その義妹はドジなのではなくて、おそらく何かの障害があるのでしょう。
    でも新婚の義姉がそんなことをいう立場にもないので、なるたけ接触しないぐらいでいましょう。
    ドジと分かっている義妹にケーキやドーナツを持たせるあなたもドジです。

    事情が分かりませんが、小姑までいるところに同居しなくても別居したらどうですか?
    自分たちの事情で同居したいのなら、仕方ないから我慢しましょう。

    ユーザーID:7559923809

  • トピ主さんが独立するっていうのは、ナシなのですか?

    どうやら、トピ主さん以外は、義妹さんを許容できているようですし
    トピ主さんは失火してらっしゃる感じなので、これを機に独立しては如何ですか?
    距離を置ければ、一番、イライラしませんよ

    ユーザーID:6323380279

  • ないですねぇ・・

    う〜ん・・それはイライラしちゃいますよね。

    あえて言えば、ケーキもドーナツも
    一緒に買いに行かない・・かな?
    なるべく行動を共にしない。
    言葉かけはしてあげてくださいね。

    ところで儀妹さんは何歳ですか?

    サンタが出てくるあたり
    まだ8歳未満なのかな?と思いましたが
    でも「仕事」はしているのですよね?
    すぐ辞めてしまったとしても。

    であれば、ホンマのおっちょこちょいなんでしょう。

    ですが、毎日のことであれば
    「発達障害」なども視野に入れ
    家族で話し合うべきだと思いますよ。

    同居だけでも大変なご苦労がおありでしょう。

    まずは旦那様に思い切りぶちまけましょう。
    それでも「ドジだから仕方ない」のであれば

    旦那様に儀妹との買い物に休日丸一日費やして
    過ごして貰いましょうよ。

    もし、それすらも嫌と旦那様が言うのであれば
    同居も「嫌」と言い返せばいいのでは?

    ユーザーID:9979595758

  • うはー、これはメンタルに来ますね。

    トピ主さん優しいなあ・・・

    私なら、義理妹が「ケーキを持ちたがっていた」としても、
    「アナタに渡すと、無事には済まないから」と絶対拒否しますから。

    それに、大反省してシューンとしているならともかく、
    「お姉さんサンタ」って何なんですか(笑)

    「ふ ざ け る な」で終わりかなー私だと。

    ユーザーID:5960836529

  • 男性に一生お任せ

     義妹さん、おいくつなんですか?お兄ちゃんとの二人兄弟?で、女の子だし可愛がられて、何しても許されてきたんでしょうね…。
     それとも、「ドジっ子の私って、可愛いでしょ?えへっ。」と思っている勘違い女なのか?

     ドジだと分かっているなら、ケーキを持たせなきゃいいのに。持ちたいよ〜って、子供じゃないんだから、却下しましょう。

     そのタイプは治りませんから、そんなドジな彼女が可愛いくて放っておけないと思ってくれる男性にお任せです。

     義妹さん、見た目はどうですか?服のセンスや髪形や化粧など、そこそこですか?ダメなら、あなたが何とかしてあげましょう。
     そして、婚活です。社会の適応能力が低いようなので、専業主婦でいてくれる女性がいいと言ってくれる男性を探しましょうね。

     それより、甘やさないで、一人暮らしさせちゃえばいいのに。

    ユーザーID:9529573463

  • 出来が良い義妹より楽なのでは?

    もし、今の義妹さんと正反対の、頭が良くて、気が利いて、義両親がべた褒めな人だったらどうしますか?

    そちらの方が劣等感を刺激されて苛立つのでは?

    いいじゃないですか。あなたのまともさが際立って。
    でもおかしいと思った事は、増長する前にやんわりと否定した方がいいと思いますが。
    そういう子のがかわいいと気に入られて、さっさと結婚しちゃうかもしれませんよ。

    ユーザーID:7162539404

  • エールが多いようですが

    私はトピ主さんにエールは押せません。
    というのも、私は義妹さんタイプだから。
    若干、発達障がいもあるのでしょうね。

    嫌なら、同居をやめたらとしか・・・。

    ユーザーID:4254953694

  • わたしも無理

    わたしもそういうタイプ無理です。

    どこかに受診したほうが良いのではないかと思うほど注意散漫ですね。

    ユーザーID:2187394425

  • 同時に二つ以上のことができない人。

    脳の構造でしょう。

    世間で言えばドジでしょうが妹のコンピューターではそれが正常なのです。

    ユーザーID:5143890981

  • ネットに投稿したら?

    とても実在するとは信じられない、まるでバラエティのコントの様な義妹ですね。

    この義妹の日常を撮影してネットに投稿したら多くの人にトピ主さんの気持ちを共感してもらえるはずです。そうすれば多少は苛々がが治まるでしょう。

    ユーザーID:7756115061

  • ワザと

    おそらくドーナッツもケーキも、わざとやっているのでしょうね。

    でもトピ主さんの文章を読んでいると、似た者同士のような気もします。

    ユーザーID:0889610274

  • 義実家を出て

    別居しなさい。

    トピ主はイヤな人間になっていくよ。
    多分に義妹は結婚はしないから同居が続くし、トピ主さんは義妹の老後の面倒もみるつもりなのかな

    ユーザーID:2874354673

  • イライラすると思います

    おそらく、義妹さんは発達しょう害をお持ちではと思います。これは知的発達の遅れを伴わないものもあり、タイプも様々です。

    ケーキの件は被害を予想して、予防的措置をするべきでしたね。

    「何か起こる」と心の準備をしておくことです。

    義妹さん自身も自分が失敗なく、行動できることを望んでいると思います。

    失敗を半分に減らすためにはどうしたらいいか?義妹さんと似た特性をもった方の工夫されている方法を真似るといいと思います。

    相談機関にいったり、ネット検索、書籍を探すなどしてみてください。

    家族の方も悩んだ時期があったでしょうね。一番、問題なのは身近な人が義妹さんにイライラをぶつけることです。二次しょう害が出て、義妹さんの症状が悪化します。

    取り敢えずは、被害拡大しない予防的措置をしてくださいね。

    ドーナツのつぶれたのは許容範囲ですが、ケーキは守りたかったですね。

    ユーザーID:9187655442

  • 何故同居?

    別居しないのですか?


    別居すればイライラしませんよ

    ユーザーID:0147358483

  • ドジで済まされるレベルじゃ無い

    脳に何か原因があるんじゃないですか?

    義理親さん達は呑気に「ドジ」扱いですが、そんなに悠長に構えている場合じゃ無いと思います

    一度病院に行って診て貰う事をお勧めします

    このままじゃ仕事も結婚も無理、ずっと実家に居続けそうですし

    あなた達の赤ちゃんが生まれた時に危険な目に遭わないか、それが一番心配です

    ユーザーID:9268019303

  • トピ主が家を出る。先天的な天然脳は治らない

    おそらく当該義妹さんと同じ障害を持つ者です。
    先天的に脳の働く仕組が一般人とは違うのです。
    私は精神科と心療内科で治療と訓練をしています。
    日常生活は長年毎日努力をし続けています。
    それでも一般人には近づけないで苦労しっぱなしです。
    同居している夫や同じ部署の社員には感謝しきれないほど感謝しています。

    イライラしない決定的な方法、それは会わないこと。
    出来る限り疎遠にするのです。
    >同居している義理の妹
    とありますので、トピ主さんが同居を解消して家を出ましょう。
    親御さん兄弟さんと会う時も義妹さん抜きで。
    会えない、とはっきり言って。

    今回のトラブルを少しでも避ける方法はいくらでもありましたよね。
    ケーキを引き取りへはトピ主さんが一人で行けば良し。
    ドーナツ屋へは「後日ひとりで行け」と立ち寄り拒否。
    ドジな妹へはドーナツもケーキもジュースもねだられても一切持たせない。
    ましてやジュースは前もって買い置ける筈。

    電子機器の一件は再び購入させてはならぬ。
    脳内の伝達物質の流れそのものが独自なのだから、老化はすれど治りません。
    同じトラブルを繰り返します。
    欲しけりゃ自分で稼げ、です。

    ユーザーID:2423699179

  • 別居

    別居すればいい。

    ユーザーID:1326135205

  • え?大人なの!?

    読んでいて小学生くらいかと思っていましたが、すぐに仕事を辞めてくる、資格を持っている、ということは…大人ですかいっ!?
    でも、どんな病名がつこうが、そんな人に苛々しなくて済む方法は思いつきません(笑)。
    小学生でも苛々するぞと思って読んでいたら、大人であることに驚いて書き込んでしまいました。
    役に立たないレスで申し訳なし。

    ユーザーID:2328734670

  • 苛々しない方法

    別居すればよいのでは?
    なぜ同居してるのですか?

    ユーザーID:5869759139

  • ドジじゃないと思います

    知能こそあれ、一つの行動しか出来ない状況なのだと思います。
    病院に行けば、たぶん病名がつくと思いますよ。

    これは、治るものではないので慣れることが大切です。

    面倒ですけれど、二つの行動をさせなければ特に問題なく過ごせるはずです。

    ユーザーID:3271448957

  • 多分、病気ですよ。

    忘れたけど、そういう病気ってあるんだよ。

    数年前、東中野ポレポレでそういう人を扱った映画を観た。

    ユーザーID:0663238356

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