頑張っておもてなしして、脱力。

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家族・友人・人間関係

イチゴ

トピを開いていただき、ありがとうございます。

先日、セレブの友人数人を、自宅ですき焼きでもてなしました。美味しいと感激されました。費用はこちら持ち、日時は相手指定です。
お礼にご馳走します、と言われ、家からやや遠い駅前のチェーン居酒屋に、○日○時にきてくださいと、誘われました。
なんだか、力が抜けてしまいました。

こんな私になにか一言ください!

ユーザーID:2632929446

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  • だったら

    疎遠にしたらいいんじゃないですか。 そんな友人と付き合って楽しいですか? 今後は誘われても断りましょう。

    ユーザーID:5548244988

  • 行かなければいいと思います

    べつに行く義理ないしー。
    都合が悪くてーと言って断り、再指定されてもまた断ればいいです。
    居酒屋で奢られておもてなしをチャラにされる上に
    「ごちそうさま」を言って頭を下げなければならないとかありえないです。

    そして「おもてなし」するときは、相手がセレブとか考えず、
    なんの見返りもなくても自分の中で負担に思わない範囲でやったほうがいいと思います。
    必要以上にがんばってしまうと、どうしても嫌な思いをすることになると思います。

    お付き合いの都合などで、どうしてもキャパを越えてがんばる必要がある場合はしかたないですが、
    そういう場合はちゃんとしたお礼がなくても割り切る覚悟が必要です。

    ユーザーID:0373657297

  • 海老で鯛が釣れなかった?

    相手がセレブだから、見返りを期待してもてなしたのに、その御返しが思ってたよりショボくてがっかり。
    ご馳走するって言うからさぞ高価な食事と思いきや、居酒屋、しかも遠いって・・・だったらこっちだってすき焼きなんかしなかったのに!って事ですか?

    経緯はどうあれ、もてなすと決めたら見返りは期待しない方が良いと思います。
    ケチな計算するくらいなら、もてなしの心なんか最初から無いって事だし。
    どうしても損得でしか考えられない相手なら、最初から呼ばない。
    トピ主さん、何を思いながらすき焼きの準備
    をしたのでしょう?
    友達の喜ぶ顔が見たくて、ではないの?
    初心を思い出してみて?

    お礼も、素直に喜べないなら辞退すれば良いと思う。
    お互いの為に。

    ユーザーID:1279683103

  • あなたの言いたいことが伝わってきません

    ご友人を招待し、そのお礼に食事に誘われ、そして力が抜けた、、、とは?
    なぜ力が抜けたのですか?
    1.お客様を招待するために家の掃除、料理の準備で疲れ、力が抜けた?
    2.ご招待へのお礼の居酒屋への招待はあなたのおもてなしに比べ安すぎる?
    3.あなたのご招待をGive and Takeにされて、あなたのおもてなしの価値が無くなった?

    以上を考えてみましたが、あなたの言いたいことはなんなのでしょうか?

    ユーザーID:1651747299

  • 相手なりの気遣いと思う

    あなたが庶民なら、相手はあなたが気安くごちそうになれるような店を選んだのだと思います。
    セレブもいろいろですが、良心的な人ならばお返しは相手が心苦しくならない方法を考えるものです。
    自宅に招けば、相手の家との違いを見せつけてしまうことになるし、高級店でもてなせば相手が萎縮してしまうかもしれない。

    ただ、誰でも自分ならこうしてもらえたら嬉しいかな…という感覚で考えるので、そこがズレる場合も多々ありますよね。
    大事なのは、そこに悪意がなく良心があるかどうかだと思いますし、私なら相手との関係も踏まえて良心的な方に解釈しておきます。
    その方が自分が楽しくいられますよ。

    ユーザーID:0803648714

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  • え…

    頑張っておもてなしって、自宅ですき焼きですか…?
    材料切ってひと鍋で終わりのお手軽庶民料理じゃん、てのが正直な感想なんですが。
    チェーン居酒屋ならまず同等じゃないですか?
    まさか相手がセレブなら自宅すき焼きのお返しに
    フレンチフルコースとか懐石料理でもご馳走してもらえると思ってました?

    ごめんなさい、ひょっとして牛肉は年に一度でも食べられたら恩の字というような
    かなり困窮されたご家庭のお話なんでしょうか?

    ユーザーID:2991625312

  • 期待外れだったから脱力ですか?

    家からやや遠い駅前のチェーン居酒屋>>>セレブ友人のお返しだから高級レストランを期待しましたか?安い大衆の居酒屋が不満でしたか?ちょっとセコイですね(笑)

    ユーザーID:3188173807

  • はっきり言う

    おごったり、おごられたりなんて関係めんどくさくないですか?
    長続きするとは思えないです。

    対等な関係が難しい場合は、お付き合いの回数減らすしかないでしょうね。
    あっちは少々の出費は痛くもかゆくもない。
    こちらは1回のお接待が命取り。

    誘われたら今月苦しいから・・と言えば、察してくれるのでは?
    居酒屋に招待されたところをみると、あまり気を使わなくていいよって、暗に知らせてくれてるのかもね。
    いい人だと思うので、正直に金がかかる付き合いはしんどいと言ってみたら?

    ユーザーID:3453626734

  • 一体何をして欲しかったのか?

    セレブ相手に安いものなんて出せないわよねってあなたが見栄をはっただけですよね。
    そこまでセレブにおもねる事ないのに。
    これだけ投資したんだから、セレブからはよっぽど良いもの帰ってくるわよねって期待してたんですか?
    その気持ちが貧乏すぎますよ。
    相手にしてもらったことには、その値段を考えて同等のものを返すはずでしょ?って期待してたんですか?
    期待ありきですき焼きを奮発したのなら、図々しすぎます。
    そんなに奮発した高いお肉じゃない。そういう部分を問題にしているのではない、
    自宅に招いたのに、あちらの自宅ではなく居酒屋指定がおかしい、というのなら
    自宅に招いたから自宅に呼べというのも、乱暴な話です。
    自分の家に人を入れるのが嫌いだから、お招きを断っているのに
    「いいのよー私来てもらうの好きなの」と言っておいて、こちらが呼ばないとへそを曲げる人がいます
    そういうの、おしつけがましいので辞めましょう

    ユーザーID:8310445228

  • よっ!!

    エセセレブ!
    それは、偽物です。

    ユーザーID:9494416629

  • 経緯は?

    御もてなしをするに至った経緯はなんでしょうか?
    何かのお礼なら、仕方がないし・・・
    セレブの友人が、居酒屋でお礼?
    で、指定された日時は都合が悪いのなら、言えないのは何故でしょうか?

    とぴ文だけでは何とも言えないです。

    トピ主さんは、普段から言葉が足りない人なのでしょうか?
    言いたいことが言えない?自己主張できない?
    だとしたら、それは自分の問題です。
    相手が図々しいとか配慮が無いとかよりも
    お断りできる自分に成らなきゃね。

    ユーザーID:4223991862

  • 金持ちは背伸びしない

    >セレブの友人数人を、自宅ですき焼きでもてなしました。

    見栄はりましたね、手間と費用をたっぷりかけて。
    で、見返りを期待したのに、失望ですよね。

    でも、昔からよく言われるじゃないですか「金持ちほどケチ」ってね。トピ主と彼ら彼女らの間には、ちょっと越えがたい境があるのです。

    良い勉強になったとお思いあそばせ!

    ユーザーID:2280117701

  • 何をするにも相手からのお返しを期待しなければ脱力する必要なし

    何事をするにも相手からのお返しを期待しないで無心におもてなしすれば、結果がどうであれ脱力する必要もないのでは?

    トピ主さんがこのトピ立てた理由がイマイチよく理解できなかったので間違ってたらごめんなさいね。主さんの方ではセレブらしき人たちとお知り合いになって自宅で大枚をはたいて
    すき焼をして皆さんをもてなした所、お返しに自宅から遠めの居酒屋での飲み会に誘われたので失望して不満だということでしょうか?

    セレブの皆さんと焼き鳥を食べながらの飲み会に参加して見て、彼女達が集まる時にはどの程度の物を食べどのように過ごすかを知るちょうど良い機会じゃない?大体一回一人三千
    円の会費制レベルとかね?彼女達のやり方が分かれば、次の時自宅でおもてなしをする時はサンドイッチやクッキー等々、主が五千円以内の予算でしても意義なしって事でしょうよ。

    そもそも彼女達はトピ主がわざわざお客様のようにおもてなししてくれたという意識もないんじゃ?皆で気軽に集まって楽しい時間を過ごすアメリカ式のカジュアル・パーテイ感覚で。
    日米両方式の感覚の相違なので、以後日本的なおもてなしする必要がないのかもよ。

    ユーザーID:5688853166

  • セレブリティーが居酒屋へ?

    日程は普通、相手の都合を聞いて調整しますよね。なんだかお礼と言いつつ、失礼な・・・と思ってしまいました。それとも断って欲しいとか?
    それから、セレブが大衆居酒屋なぞへ行ったら、写真撮られたり、ゴシップ紙に色々書かれてしまいそうですよね。
    その辺りは気にしないのでしょうか。驚いてしまいました。

    何かのイメージ戦略?贅沢していないアピールをしたいとか?それとも、あなたに合わせたのよ、とでも言いたいのでしょうか。だとしたら、これもまた相当失礼ですよね。
    もしかしてその人、そのチェーン店の運営会社を持っているとか?宣伝になるとみて、敢えてその店を使うという事でしょうか。だとしても、宣伝に利用されたくないですよね。

    せめて「あなたの格も有るでしょうから、個室が取れる店にした方が良いのでは?」と提案してみたら如何でしょう。(貸し切りだと言われたら、言い返せませんが)
    店への距離が遠い場合は、送迎のリムジンやハイヤーをお願いしたら、気軽に寄越してくれるのではないでしょうか。(その辺りは、経費で落とせると思いますので。)

    是非どういうことなのか、真相を知りたいです。

    ユーザーID:1101955365

  • 解釈次第

     それは、解釈次第です。

     ポジティブ=この人たち、エセセレブだったのねえ。相手へのもてなしをこれくらいしかできないなんて、お金もセンスもデリカシーも持ち合わせていない。相手はともかく、自分たちもこんな店で食事して平気なんだー。ふーん。

     ネガティブ=あー私のもてなしはこの人たちにはその程度だったのね。がっかり。

     もっと高尚に、もてなしに見返りを求めるべきではない、という意見もあるでしょうが、現実的に、駅前のチェーン居酒屋に誘うって、どういうセレブですか(笑)。

    ユーザーID:2777806665

  • 私でも行かないわ。そんなとこ。

    「いいよいいよ。気持ちだけ受け取っておくね。」
    「実はそういうところ、苦手なのよ」

    セレブってどういう判断基準でしょう?そこから間違っていると思います。
    手土産はなんでした?

    ユーザーID:3354007632

  • ご招待したんでしょ?

    お友達(セレブかどうかは関係ない)を招待し もてなした。


    招待なのですから 費用は主持ちで当然では?
    持ちよりパーティでも 会費制でも無かったのだし・・・
    日程をあちらが指定も仕方ないのでは?
    都合のよい日を伝えたのだろうから・・


    何が問題なのだろう?


    お礼を もっとセレブらしいお店にしてもらいたかったということですか?


    お礼に脱力するような方は ご招待しなければよいのです。


    私はパーティをよくしますが ご招待する方はお世話になった方のみ。
    材料費はかなり奮発しますけれど、お礼が欲しいとか お礼に脱力することはありませんよ。


    ご招待することに 向いてないんだと思います。
    今後は 外食にすれば良いと思います。

    ユーザーID:9416303593

  • ご苦労様でした!

    此れから、セレブの友人数人は、セレブの友達の家から遠い駅前のチェーン居酒屋で十分ですね!

    また、お金をかけるのも止ましょう!

    ユーザーID:4787837996

  • なんちゃってセレブ風?

    なんだかそのお友達、セレブじゃなかったような気がします。

    「こういう居酒屋って来たことがななかったんだ」
    「うわぁ、新鮮!食堂って感じで楽しいね〜」

    と、本物のセレブ風にはしゃいでみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:8170149373

  • おもてなしの動機は?そもそもおもてなしした必要アリ?

    あなたがその方を「セレブ」と判断した根拠は?
    トピ文から得られる情報だけでは、評価のやりようがありません。

    ユーザーID:5873766600

  • 若いと、そう思ってしまう。

    あげた分、返してほしいの感情ですね。
    こちらが一生懸命にやってあげた分、相手も一生懸命にやって返してほしい。
    若い証拠ですよ。
    私も昔の若いころは、ムキになってました。
    今、思うとどうでもいい、くだらないことに真剣に憤慨していました。

    ある程度、年齢がいくと
    見返りよりも相手の喜ぶ顔をみて幸せ感になるものです。
    私も年を取りました。
    仏さまに近くなったのかなあと感慨深くもなるこの頃です。

    それに礼儀の全く知らない知人でもなさそうだし
    奢ってくれてありがとう、の精神で楽しみましょう。
    あなたの心がネガティブで暗くなってしまうことのほうが
    あなたに損です。
    明るく生きましょう。
    朗らかな気分は健康に凄くいいですよ!

    ユーザーID:0742871907

  • 捕らぬ狸の皮算用

    セレブの友人という事で余程、見返りに期待していたのですね。トピ主さんが頑張って奮発した高級な牛肉でもセレブにとっては普段食べなれている普通のお肉であったのかもしれません。普通のもてなしには普通のお礼を返されただけかもしれません。

    或いは何らかの下心が見え透いた打算的なトピ主さんに警戒したのかもしれません。残念でした。

    ユーザーID:3322827864

  • トピ主です

    トピ主です。
    たくさんのレスありがとうございます。

    頑張りすぎとのご意見ですが、まったくその通りです。無理をしました。最高の牛肉を取り寄せ、鍋や食器も相手の遠回しの希望があって新たに買い揃えました。自分はほぼ食べずにもてなしました。結果的に、貯金からですが、月収の半分ほど使いました。

    私の気持ちですが、おもてなしした時は、まったく見返りは考えていませんでした。ごちそうさま、さようなら、でよかったのです。

    ただ、今度は私達(セレブ)がご馳走します、と言われ、この日この時間、居酒屋に来てね。だったので、なんだか力が抜けてしまったのです。

    たしかに、私にとって分相応な居酒屋でとの気遣いかもしれませんね。ただ私、体質で全くお酒が飲めず、相手もそれは知っています。それなのに居酒屋だったのも、脱力の理由です。セレブ達は、お酒をかなり飲みます。

    書けば書くほど無理しすぎのひとり相撲ですね。
    居酒屋には行かないつもりです。

    ユーザーID:2632929446

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ひと口にセレブと言っても

    その世界はピンキリですからね。
    居酒屋チェーン指定者さんは、ピンでは(ミドル級でも)ないと推量します。

    トピ主さんは、
    相手の都合に合わせて日時を決めた。
    高級な料理素材を張り込んだ。
    そうですよね?

    ところが相手は、
    トピ主さんの都合におかまいなく、日時と場所を指定してきた。
    場所は、あなたにとって交通の便がよくない、しかも
    駅前居酒屋チェーン店。

    あんなに一生懸命もてなしたのに、この対応?とゲンナリしたのでしょ?

    でもね、そのセレブさんはその程度のセレブさんで、もともと気遣いの
    できない、ぞんざいな性格なのかも知れません。

    ひとつお訊きしたいのですが、
    セレブさん数人を自宅に招くことになったきっかけは何ですか?

    セレブとみなした人々を特別待遇することは、おやめになった方が良い
    ですよ。
    客観的に考えて、そう思いませんか?
    セレブ数人以外にも、友達や知人はいるのでしょ?

    あなたにセレブ視してもらえずに弾かれた(つもりになってしまう人)
    の僻みとか、あらぬところに波紋を広げる恐れがあります。

    気心知れた人以外とのお付き合いに、全力投球は禁物です。

    ユーザーID:1238059922

  • 何で力が抜けるのかわかりません

    すき焼きってかなりカジュアルなおもてなしだと思います。
    大雑把に作れる鍋料理だし、お肉以外の材料費もあまりかからないですし。
    (産地にこだわった有機野菜や本格豆腐店のお豆腐を揃えていたのならすみません)

    おもてなしならお礼なんて言葉だけでも十分なのに、
    わざわざ居酒屋のお礼してくれるのにそれが不満って…。

    セレブだから何倍にもなって返ってくるはずと目論んでたなら別だけど。

    ユーザーID:4575053210

  • 脱力のポイントが??

    なんに脱力?少し遠くても駅前なら行きやすいような。日時を向こうが指定したのが嫌なら、こちらが都合悪いと伝えればいい。居酒屋だからなら…いや、じゃあ料亭とか自宅に招けと思ってるの?そもそも今回、セレブをもてなした理由はなんですか。

    ユーザーID:9248340281

  • すき焼きのお返しなら・・・

    セレブのおもてなしが、すき焼き ですか・・・


    なんか、ニュアンス違うかなぁ・・・

    おもてなし、するなら、心のこもったお得意なお料理とか、めずらしいレシピとかでしなかったの?


    すき焼き なら、家で食べてるでしょ?もっと美味しいお肉かもしれないじゃないの。

    わざわざ、あなたの家で食べる意味がないというか・・・
    なぜ自宅によんで すき焼き ですか???

    お料理に自信ないなら、
    美味しいワインでも出して、持ち寄りで、自宅パーティしたほうが、ずっと おしゃれな おもてなし できますよ。


    あるいは、有名シェフの店の、お惣菜を買ってくるとか、ケータリングするとか・・・


    どの程度の、セレブにもよるかな。


    ただ、すき焼きのお礼なら、居酒屋でも・・・かな。


    親類の食事でもあるまいし、すき焼き とは・・・ 野暮だったかな。

    ユーザーID:6192740393

  • 「住む世界が違うのよ」と言われていたのに・・

    >最高の牛肉を取り寄せ、鍋や食器も相手の遠回しの希望があって新たに買い揃えました。 

    セレブの友人達は遠回しに希望したのではありません。
    『このブランドの鍋や食器を揃えていない、イチゴさんと私達とでは生活レベルが全く違うのよ』と遠回しに通告されたんです。
    つまり「親しく気楽に付き合う友達にはなれないのよ」と言われたんですよ。

    トピ主が何故、こんな無礼な人達を家に招いた経緯が謎ですが、もしかして珍しくて少し費用がかかる趣味繋がりですか?

    私は前にカルチャ―スクールの事務をしていました。
    講座に1人は背伸びをして経済レベルが自分より、上の人達と親しくなりたがるタイプの生徒さんが必ずいました。
    結局は「セレブに憧れる庶民」の方が退会されるパターンを複数見ました。

    あのトラブルを見ているので、トピ主が居酒屋には行かない事に決めたのは良い決断だと思います。
    今後はセレブな友人達とは距離を置いて付き合う事をお勧めします。

    ユーザーID:2181075231

  • 今回のことはレッスン料だと思って

    少し高い月謝でしたが、次回のためのレッスン料だと思いましょう。

    次回は気のあう友達を呼んで一緒に話しながら楽しめばいいですよ。
    お友達たちには一つ二つの料理持参で来てもらってね。

    それから、もしあなたがお酒を飲めないなら居酒屋は行けません、、とかはっきりとあなたの立場を話しましょうね。黙っているのは一番良くないことですよ。

    ユーザーID:1651747299

  • どんキッカケがあったのですか?

    >最高の牛肉を取り寄せ、鍋や食器も相手の遠回しの希望があって新たに買い揃えました。自分はほぼ食べずにもてなしました。結果的に、貯金からですが、月収の半分ほど使いました。

    一体、どんなキッカケでそこまでおもてなしをする羽目になったのですか?余程の義理が絡んでいるのでしょうか?あるいは、本当のセレブ・有名人で、お知り合いになれただけで、トピ主さんが有頂天になったとか・・・ですか?

    本当の(?)セレブ・有名人だったら、もてはやされていることに慣れているので、家でのすき焼きでしたら(いくら高級肉でも)、『凄い』もてなしとは、あまり感じなかったのかもしれませんね。

    ユーザーID:4585271114

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