実母に訳のわからないキレかた

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家族・友人・人間関係

すまこ

電話で遠くに住む自分(実母)の妹の家族の宴会に、同じ場所に単身赴任している私の夫が参加するにあたり
夫が参加するのか、どうやって行くのかと私に聞くので、しらんしらんしらん!と連呼して(ほんとにわからないしなぜ私が巻き込まれるかも理解できないのですが)いったん電話を切ったのですが すぐに折り返しがあり あんたのわがままが目に余るだのもうちょっと夫にやさしくしろだのなぜ妹の家にお礼の電話もできないのか?単身で寂しいやろうからと誘ってくれたのにとさんざん怒鳴り散らされました。 
もうまったく訳が分かりません
子供がお世話になるならいざ知らず50もすぎたおっさんが半分は仕方なくいくのに。。

そしてわがままが目に余るというのがなんとも悔しいです 実家は車で10分足らずの所ですが、父が亡くなってから
母の暴走が以前よりひどくなり、とにかくネガティブ思考すぎて普段は近寄っていません

私たち家族だけでどこかにいくのを妬んでみたり、かといって誘っても行かないと言うし
この2か月間に母が行きたいという場所には自分の予定を曲げても運転手として行ったりもしています
その道中も文句のオンパレードで決して楽しいことは何一つありません。
あまりの文句の多さに もう文句ばっかりやめて!自分がこれでいいって言ったんでしょ?といえば
私の態度が気に入らない、親に向かって言うことか!が始まります

足の悪いのを考慮してコースも考えたり、普段近寄らない分話もきき気も使っていたつもりですが何だか虚しいです  
歳をとるほど手に負えなくなるらしいですがそんなもんでしょうか?
誤解を恐れずに言うなら もうどうにかなればいいのにと思っています

ユーザーID:4318785041

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  • 訳分からないですか?

    トピ主さんの言い方が悪いように思えますけど?

    どんな理由でも「しらんしらんしらん!」と連呼して電話切るって、
    大人のすることでしょうか。

    しかも、内容はお母様のおっしゃることもごもっとも。
    我がままやら夫に優しくやらは、普段の様子次第なので分かりませんが、
    叔母さんの家にご主人が呼ばれたのであれば、
    あなたの親戚なのですから、電話の1本でもいれてお礼を言うのは当然です。
    それが嫌々だろうが、仕方なくだろうが、お邪魔するのですから当然です。

    そんな常識的な行動がきちんととれないから、
    お母様は口うるさく言うのではないでしょうか。

    「自分がこれでいいって言ったんでしょ?」も
    もっと他の言い方があると思いますが。

    歳をとると我がままになるとはよく聞く話ですが、
    まずはご自分の言動を振り返る方が先なような気がします。

    ユーザーID:8863309091

  • そんなものです

    亡くなった私の母も、似たようなものでした。
    まず、ご主人が宴会に誘われたことを知っていたなら、トピ主さんから叔母さんにお礼の電話をするのは普通だと思います。知らなかったなら、私は知らないと言うしかないでしょう。お母さんが、ご主人は参加するのかと聞いたのは叔母さんへの返事が遅かったからなのでは?お母さんと叔母さんの間で、誘ったのに返事がないと話題になったのかもしれません。参加の件と、交通手段についてはトピ主さんはご主人の意向がわからなければ、ご主人に聞いてみるとか、本人は知っているから大丈夫とお母さんに伝えるしかありません。

    「ワガママ」と言われて理不尽ですよね、わかります。親の思い通りにいかないから、ワガママ認定されただけです。自分は1人なのに、周りが幸せなのが妬ましい、寂しいのです。寂しいからからみたいけど、穏やかに接することは出来ない。
    トピ主さんが文句を言えるのは、お母さんが元気なうちだけです。あまり溜め込まず相手が言うところの、ワガママ娘で過ごしましょう。

    ユーザーID:9064333283

  • 一緒です

    まさにうちの母と一緒です。もう四六時中文句ばかり。まだ父がいるので、父に攻撃が集中していますが、姉も私も実家に近寄りません。なるべく接触を減らすしかないかもしれません。言っても逆ギレされるだけですし、聞き流すにも文句ばかりで聞いていると気分が悪くなります。。

    ユーザーID:8203790135

  • 認知症かもね

    病院で検査しましょ

    ユーザーID:1350226199

  • 寂しいんだろね

    ご主人が亡くなって寂しいんだろね。

    黙って話を合わせてればいいのに

    母親を非難するなんて呆れたトピ主さんですね。

    ひとりで育った積もりなのかな。

    最近、こんな娘が多いよね。

    ユーザーID:5580732168

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  • 母への思いやりある言葉で、母娘の関係を良好にできる可能性あり

    トピ主さんの母様は寂しいので主に優しい言葉で労わり感謝して貰いたい。特に夫の他界後足も悪くなり思うように動けないし年老いて不安を抱いて生きてる。それでも義息子を気使ってあれこれ心配してくれてる。ありがたいじゃない?そんな母様に「知らん知らん知らん」と三連呼し言返したって?落ち着きましょう。

    母様に感謝の気持ちをちょこっと伝えれば母様も幸せ。「知らん」三連呼よりも「夫の事気使ってくれてありがと。いつも感謝してる。夫が義妹の食事会に参加するなら私も本当は一緒に参加したいけど」と言えば母様も納得「少し旅費でも援ける?」と言ったかも。「私が毎日あれもこれもしてるのに夫の事まで知るか!」ってイライラ気味で反発してちゃ誰でも毎日楽しくないでしょ?言葉を上手に使って周りに友好な態度で接しましょ。義妹食事会に夫と一緒に参加したら?夫不在で寂しいし将来母が要介護なのも憂鬱だし、ストレス一杯状況は理解、主には休息が必要だと思いますね。

    母様をハグし「母さん、心配いらない大丈夫」で母も不安消失。母は主しかいないから少しでも主と話したい。鬱陶しく思っても明るい話題をふり互いに建設的に生きましょう!

    ユーザーID:8598090625

  • 孤独なのです。

    一人暮らしで年齢は70代後半くらいなのでしょうか。
    夫が亡くなり一人暮らしの人にはそれはそれは寂しくて、常に誰かと関わり合いを持ちたいのだと思いますよ。

    それが娘の貴女と話したいのですよ。
    貴女の年なら忙しい毎日だから、いちいち構っていられないと思うのでしょうが、優しい言葉一つで、嬉しいのでは無いでしょうか。
    足が悪い体なら他にも悪い部分はあるはずです。病気の不安や普段から近付かない娘なら、寂しさを通り越して冷たさを感じているから暴言となるのでは無いですか。

    冷たい母娘関係は今に始った事でもないのかしら。
    近くに住むが為に依存される事はあるかも知れないです。


    >誤解を恐れずに言うなら もうどうにかなればいいのにと思っています
    認知症などが来ればそれはある意味地獄なのでは無いですか。
    隣の一人暮らしおばさんが(80代半ば)1年前から軽認知症(重い病気もある)となり、都会に住む子供たちが(60代)交互に帰り世話していて、ここ2ヶ月前にやっと施設に入れていますが、大変そうですよ。
    同居もしないで1ヶ月事に帰る飛行機代なども馬鹿にはならないでしょうから。

    ユーザーID:1537972547

  • 認知症では?

    認知症のような感じですね。
    病院へ連れて行かれる事をお薦めします。

    ユーザーID:6015489146

  • 年寄りは仕方ない

    自分のことを棚に上げて人の干渉するのは昔からですよ、
    こういう事例の話なんか掃いて捨てるほどあります。

    電話が掛かってきたら切らずに、相手のガス抜きが済むまでその辺に放置しておけば宜しいかと
    一通りしゃべり終わったら勝手に切りますから(笑

    言い返すと年寄りは燃えるのでやっちゃダメだよ。
    対面の文句なら下を向いてベロ出していれば良いんだよ〜

    ユーザーID:9546049899

  • あなたもあなた、、、

    >自分(実母)の妹の家族、、つまりあなたの叔母、、でしょう。叔母の一言で済むのに、自分の、、とはあなたの妹さんかと思いましたよ。

    >しらんしらんしらん!、、じゃなくてあとで(ご主人に)確認してから連絡します、、って答えればよかったんだと思いますが。

    >もうどうにかなればいいのに、、、ってちょっと言い過ぎですよ。

    あなたはお母様のことを言うまえにあなたご自身の言葉をもっと考えましょう。

    ユーザーID:1361666507

  • 多分、似た者母娘

    実母さんの我儘暴走に関しては、お気の毒であるとしか言いようが有りません。

    単身赴任を選んでいる経緯も、夫婦で決めたことで、親が口を出す事でもないでしょう。
    母親世代にしたら、夫さんに申し訳ないと思う年代なのかもしれませんが・・・

    でも、実母さんの妹・・・叔母さんですよね?・・家族との宴会にご主人が参加されるとのこと。
    仕方が無くいくと言う本音は分かりますが、妻として叔母様の身内として、
    お礼くらいは言わなきゃいけないと思います。
    それもできないのなら、何やかや理由をつけて不参加にしたらいいんですよ。
    50を過ぎたおっさんなら、当たり障りなくお断りだってできるはずです。
    自分の親戚の宴会に、夫が参加するのに、妻は関係ないとは驚きです。
    お礼の電話、何か美味しい物を送るか、御主人に持参してもらうか・・・そんな算段しないのですか?

    お母さまの我儘や、主様を良いように使う感は、お気の毒だとは思いますが
    トピを読む限り、主様の配慮も足りないのではないかなと
    だからお母様が余計に怒ってしまうのかと感じました。

    お母さん似の娘さんなんだろうなぁ・・・・

    ユーザーID:7661149625

  • 誰が、誰の実母に訳のわからないキレかたをしてるの?

    >電話で遠くに住む自分(実母)の妹の家族の宴会に、同じ場所に単身赴任している私の夫が参加するにあたり

    「自分=実母」ということのようですが、誰の実母かわかりません。

    登場人物の関係性が、話の出だしから全くわからないでは読み続けることはできません。トピ主の、唯我独尊性格を表しているようですね。もっと、読み手の身になって、トピを書き直しましょう。

    ユーザーID:8480234274

  • 計画理由をはなしたら?

    なにも知らずにポンと車に乗せられるだけなので、とても簡単なことと勘違いしている可能性があります。

    もっと時間がないのを演出したり、AコースとBコースがあるけどお母さんの足のことを考えてこうしようね、という言い方に変えてみては?
    大切にされていると思わせるようにして、できないところは忙しさでごまかすというのは?

    ユーザーID:4540700906

  • トピ読んで・・・

    トピ主さんが70歳くらいになったら
    お母さんとよく似た感じになるだろうな〜〜

    と、思いました。

    ユーザーID:4961536050

  • よくある年寄りのキレ方

    主さんのお母さん、
    ウチの母親や友だちの母親ととても似たようなキレ方をします。共に夫を亡くしてます。
    ただ、ウチの母親は(事実婚ですが)連れ合いを見つけ共に生活するようになってから穏やかになりました。
    やっぱり年を取ってからの一人暮らしや、パートナーがいないと言うことはとても不安なのでしょうね。
    友だちの母親は、だんだんとモンスター化してきて、友だちが精神的にやられないか、心配なくらいです。

    お友だちで良いので、仲良くできる異性が側にいると変わると思います。
    60であろうと、70であろうと、女性の部分を意識して生きる事や、頼れる異性が側にいることは、人の心にハリと潤いが出るのだと思います。
    なにげにそういう場へ連れ出してみては?
    勿論、本人にばれないように主さんも一緒に。

    ユーザーID:2294085831

  • 先にキレたのはどっち?

    >しらんしらんしらん!と連呼して
    >いったん電話を切った

    すまこさんが先にキレて一方的に電話を切ったんですよね。
    普通に「まだ聞いてないから聞いておくね」とか普通に会話すればお母様もキレないですよ。次回から心がけて下さい。

    ユーザーID:6351075155

  • どうにかなるものです。

    ただしトピ主さんが被害者になる必要は
    ありません。
    子供として常識をもって対応されて、
    その結果ですから。

    年をへて、イライラムシに取りつかれる
    人はかわいそうだけどね。
    (精神的な病に加え、内蔵の病気でも
    イライラすることがあります。
    老化が拍車をかけます。)

    もうほっておく、一択です。

    ユーザーID:2503408059

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