部下からの告白をどう断ればいいか

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恋愛・結婚・離婚

むーちん

トピを開いていただき、ありがとうございます。

35歳、年齢=彼女いない歴の独身男です。
先日、3歳年下の契約社員の部下(私が12人の小グループのリーダ、彼女は同じグループのオペレータ)に告白されたのですが、恥ずかしながら、告白された経験どころか告白した経験も全くないので、どうやって断ればいいのか悩んでいます。

突然のことだったので、もてない男性をからかう冗談だと思ってやり過ごしたのですが、
今日、一緒に残業した後に再度告白され、どう答えれば傷が小さく済むかわからず回答できませんでした。

彼女は仕事にも熱心で、社交性もあり、信頼できる部下ではありますが、
私が休日は気のおけない友人と遊ぶ以外は、できるだけ一人で過ごしたいと思っていること、
趣味(登山、ゲーム、ドライブ、野球観戦)にできるだけ時間を使いたいこと、
今後の人生プランも独身を前提に組み立てていること、
年齢=彼女いない歴であることに引け目は感じているものの、社内恋愛なので失敗したら大変で、なおかつ経験がないので失敗すると思っていることから、付き合えないと思っています。

そこで、どう断れば傷が小さく済むか、今後の上司・部下の関係に影響をおよぼさないか、お知恵をお借りしたいので、よろしくお願いします。

ユーザーID:1624032089

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  • あら・・

    >もてない男性をからかう冗談だと思ってやり過ごしたのですが

    モテないから仕方ないのかもしれないけど・・
    勇気もって告白したのに冗談だと流されるのって傷つくんですよ〜
    ショックなんだからね。それは失礼な事しましたね、ま、しょうがないけど・・

    ま、付き合う気がないならバッサリ断ってください。
    もちろん言い方ってものがありますが・・


    「好きになってくれてありがとう、でも気持ちには応えられない。恋愛対象として見たことはない、ごめん・・」でいいと思います。
    しつこいようなら「もともと恋愛にはさほど興味がないんだ、結婚するつもりもないから・・他の人を探した方が良いと思うよ」と優しく諭してあげて。
    結婚願望がないと知ったら、対象外にする女性も多いでしょうから。
    出来るだけ早めにきちんと断った方が良いですよ。

    後は仕事の面では今まで通りに接すればいいかと。

    でもせっかくのチャンスなのに〜勿体ないなぁ・・
    付き合ってみればいいのに・・

    ユーザーID:5292951196

  • 普通に断ればいい

    相手だって振られる可能性、振られたら傷つく可能性を込みで告白して良いのです。

    独身主義、
    休日は一人で過ごしたい、
    社内恋愛は嫌だ、
    君に好意はない、

    断っていいんですよ。

    ユーザーID:2823124051

  • トピの本文をそのままに


    トピのまま言えば?

    下手に作ると、却ってぎこちなく嘘っぽい。

    正直にそのまま行こうよ。

    分かってくれますよ、思わず引くかもしれないけれど。だって引かせることが目的なのでしょ。

    ユーザーID:3376516344

  • はっきり言う

    「申し訳ないが、職場で恋愛する気はない。」
    とはっきり言う。
    相手が傷つかないようにと気にする方がいますが、それって無理ですから。
    大なり小なりふられた方は傷つきますし、そのリスクは承知した上で告白してます。

    ただ、本当に断って良いんですか?職場恋愛から結婚ってよくあるパターンなんですが、失敗するって決めつけなくても…とは思います。
    トピ主さんが無理と思うなら、はっきりビシッと断る。

    ユーザーID:2619783761

  • もったいないぃ

    1回デートしてから考えるというのはダメですか。

    ユーザーID:7574920807

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  • 理由は述べない

    「申し訳ないがお付き合いできません」と言う。それだけです。

    理由は絶対に述べてはいけない。
    「一人で過ごしたい」「決して邪魔はしないから」
    「趣味を大事にしたい」「大事にしてくれていいのよ。邪魔しないから」
    また趣味を理由にすると、
    「野球が好きなの?私も野球が好き。一緒に見に行きたいわ、誘って」
    など、必ず面倒なことになります。

    「どうしてですか?」と聞かれても「どうしても無理」と答えるのがベスト。

    「結婚しない主義」と言っても、「それでもいいわ」と言うでしょう。
    内心は、(付き合っているうちに考えを変えさせてみせる!)とか、(長年付き合ってしまえば捨てられなくなる)とか、(赤ちゃんを作ってしまえばいい)とか、何を考えているか分からない。

    20代後半だった私の男友達は30代の女性に「結婚なんて考えていない。ただ一緒にいられるだけでいいから」と懇願されてお付き合いを始めました。2年後、彼女のご両親が現れ「どうかうちの娘をもらってやって下さい」と土下座され、逃げ切れなくなって結婚しました。

    お付き合いを始めれば無傷では済まないでしょう。

    ユーザーID:1067976410

  • 簡単ですよ

    自分は変人だから交際出来ない、と言えばいいだけでしょう。
    文章読みましたが、変わった人という感じです。
    独身主義を貫く考えの人は、勝手気ままで結婚には不向き。
    社内恋愛なんて命取り。あなたは会社に居られなくなります。
    その女性もあなたをわかってないだけであって、
    分かったら、離れていきます。
    体裁を保とうするから、断り方を考えてしまうのであって、
    ありのままを言えばみんな納得して離れてくれます。

    ユーザーID:1613638306

  • お断りすればいいと思います

    仕事を大事に思っているため、社内恋愛はするつもりがない

    とそのまま伝えればいいんじゃないでしょうか?

    私もこういう理由で断った事ありますよ。
    その男性は、その後しばらくして社内の他の女子社員と付き合ってました。
    「乗り換え早いな、おい」と思いましたが。
    特に好きでも嫌いでもない相手だったので、モヤモヤする事もなく、仕事仲間として
    問題なく付き合えてますよ。断ってるのに、しつこく想われ続ける方が怖いので、私は良かったです。

    ユーザーID:2887797485

  • いずれにしても

    人を振るというのは、どうしたって相手の気持ちを傷つけるものです。
    一番の優しさは、「お付き合いする気持ちはありません」とハッキリお断りすることです。優しい言葉を並べて、やんわりお断りしようなんて人に限って、優柔不断な態度で相手を更に傷つけてしまったり、余計な気持ちを持たせたり。

    一番の優しさは、キッパリお断りすること。そして、仕事は一緒に頑張ろうね!と明るく言ってあげればいいと思います。

    ユーザーID:1933116780

  • そのまま言えばいいだけ

    35歳で恋愛経験の全くない男性に突然告白してくる女性。
    ドラマみたいです。

    とにかく断りたいとのことなので、トピにある通りを言えば十分誠実だと思いますが。
    ・信頼できる部下として見ているが、それ以上の感情は持てない。
    ・社内恋愛は問題が多いのでしない。
    ・独身主義で基本的に結婚する気はない。

    それでもまだ彼女が押してくるようなら、また報告してください。

    ユーザーID:1367239314

  • トピ内容

    正直に伝えれば。

    ユーザーID:9140869503

  • そのまま

    彼女は仕事にも熱心で社交性もあり、信頼できる部下ではありますが、
    私が休日は気のおけない友人と遊ぶ以外はできるだけ一人で過ごしたいと思っていること、
    趣味(登山、ゲーム、ドライブ、野球観戦)にできるだけ時間を使いたいこと、
    今後の人生プランも独身を前提に組み立てていること、
    年齢=彼女いない歴であることに引け目は感じているものの、社内恋愛なので失敗したら大変で、なおかつ経験がないので失敗すると思っていることから、付き合えないと思っています。

    そのまま伝えたら良いと思います
    早めに
    誠実に
    待たせると余計にこじれます

    ユーザーID:5151428878

  • ややこしい。

    中途半端にお断りすると、相手の女性は期待してしまいますから、ここはバッサリと行きましょう。
    上司と部下の関係に影響を及ぼさない振り方なんて、ありません。

    断る際には、後で問題になると厄介ですから、録音されておくべきです。
    証拠となるものは、女性が完全に身を引くまで、残しておいたほうが良いと思います。

    どんな女性か分かりませんが、裏のある女性だった場合、後が怖いですから…

    ユーザーID:5602350140

  • 今の気持ちを素直に伝えればいいでしょう

    独身のまま好きなことに時間をつぎ込みたいので、結婚は考えられない。
    50歳を超えて寂しい老後に不安が出てきたら、その時点で考えるかもしれないが今は無理だ。

    このぐらいの言い方なら彼女が傷つくことはないし、関係も悪くならないと思います。
    いつまでも待ちます、とは言われないでしょう。

    ユーザーID:5931311257

  • 一生独身貫くのですか?

    一生独身を貫く覚悟がないのなら お付き合いしてみたらよいのに。
    友達から・・ならいいでしょうに。

    一生独身貫く覚悟があるのなら
    その旨 彼女に伝えれば良いだけですけどね・・。

    もったいない話だなって思います。


    社内恋愛っていっても 最初はお友達としてならとOKしたら別に傷つかないとおもうけど・・・

    ユーザーID:5277589637

  • 趣味だけで、結婚して将来のことは考えないの?

    35歳で趣味に気が入っていて、結婚願望はないのですね。
    彼女に言うなら、気をもたせずに「声をかけてくれてありがたいけれど、趣味で独身を謳歌しているから、結婚は考えられない、他を当たってくれない。」
    趣味に気が・・と言えば、彼女を直接否定した言葉ではないと思いますが、・・。

    貴男から見た彼女の第一印象は良くなかったのでしょうか?。
    今まで恋愛経験がないから、うまくいかなかった時(社内で居心地悪くなるのが不安)なのでしょうか?
    貴男は草食男子系なのでしょうね。社内恋愛でも、それなりに気を付ければ、うまくいきますよ。

    将来のことを考えないの?、せっかくのお誘い、イイチャンスと思うのですが、諺に(馬には乗ってみよ、人には添うてみよ)・・でしょう。
    社交性の良い、信頼できそうであっても、どのような考えを持った人なのか1〜2回デートして彼女の人柄とか、話しを聞いてみてもいいと思うのですが、
    でも、はやく見極めはつけましょうね。

    ユーザーID:3887026583

  • 独身主義は理由にしない

    断るのに独身主義だからとか一人で過ごしたいとか、そういう理由は言わない方がいいと思いますよ。
    意中の相手がいないんなら全くのノーチャンスじゃないわ、なんて都合よく脳内変換するのが
    恋する女というものです。

    やっぱりここは、まず告白に対して「ありがとう」とお礼を言ったあと、
    「職場の人は君も含めて恋愛対象として見た事がないし、それは聞いた今も変わらないから、
    申し訳ないんだけど…ごめんね」とかでいいんじゃないでしょうか。

    ちなみに他にいい人がいるよ的な下手な慰め、余計なお世話なので言わない方がいいです。
    「無理です」も個人的にはやめた方がいいと思いますね、どなたかレスしてたけど。
    その後も同じ職場で働くんですからそんな切口上な言い方はないだろう、シコリ残るんじゃない?
    と疑問です。

    ただ断る理由が「失敗するから」「自分の思うように時間を使いたいから」なの?
    自分の思いもよらない事が起こるのも人生だと思ったりするんですが、それも面倒臭くなっちゃって
    るんだ?う〜ん…もったいない気がするけどな。

    ユーザーID:5488439520

  • トピ主です。レスありがとうございます。(1)

    皆様たくさんのレスありがとうございます。

    >ooさん
    上手い断り文句ありがとうございます。
    1回目は悪い冗談扱い、2回目は保留して年越しする時点で失礼なことをしていると思っています。
    直接話をしてお断りしようと思っているのですが、シフトが合う最短日が1月6日と考えると
    既に時間がたっているので、できるだけ早く機会を作らなきゃいけないなと思います。

    >もかさん
    背中を押していただきありがとうございます。
    皆様のレスを参考にしながら、なんとかうまく着地させたいと思います。

    >cxさん
    年齢=彼女いない歴まで話すかはともかくとして(笑
    しゃべるほどボロが出そうなので、シンプルにいきたいと思います。

    >詩音さん
    リスクは承知してるとのことですが、綺麗事ですけど自分のせいで傷つく度合いは小さくあってほしいと思ってます。完全に私のエゴですが。
    35歳の男ならこれぐらい、という女性から求められるレベルがあると思いますが、クリアできる気がしないので失敗すると思っています。
    それが決めつけなのかもしれんが、リスクを考慮すると踏み込めません。

    ユーザーID:1624032089

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です。レスありがとうございます。(2)

    続きます。

    >もったいないお化けさん
    もし経験豊富なら1回お試しでデートしてみて駄目ならお断り、というのもスムーズにできそうですが
    年齢=彼女いない歴の私にはできる気がしないので。
    今後関係がなくなるなら、私のリアルを知って幻滅させるという狙いもありだったのかもしれませんが、
    3月末までは確実に同じグループなので後にダメージを残したくないのです。

    >キンクマさん
    理由を言えば言うほど付け込む隙を与えてしまうのはよくわかります。
    シンプル、毅然、でも同性愛者とかいう噂が立たないようにうまく断る方法を考えたいと思います。
    男友達さんのお話は、同じ立場になったらと思うと恐ろしいです。
    私の友人にも外堀を埋められて逃げきれなかった人がいるので。

    >晴れさん
    勝手気ままな変人なのは自覚しています(笑
    だからこそ、なんでよりにもよって私なんだという思いもあります。
    ありのままの理由で(実際に言うかはともかく)シンプルに断ろうと思います。

    ユーザーID:1624032089

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 独身を通すと決めてます、と言って断る

    相手の人を傷付けず出来るだけ穏便に済ますには「自分は一生独身を貫きます」ということを伝えるのが1番です。
    相手の良し悪しではなくトピ主さん自身の問題だということを伝えるのが1番。
    女性とのお付き合いも結婚もするつもりがない、独身の人生プランを立てています。
    独身主義なのでご理解下さい、とシンプルに伝えるのが双方に最善でしょう。

    ユーザーID:3790500677

  • 本当に?

    女性慣れしていない男性って好感が持てると思います。

    本当に断って良いの?
    チャンスだと思うけど。
    恋人できたら
    人として魅力的になり、幅も広がり、今よりもっと豊かな人生になりますよ。

    付き合ったとしても、万が一気まずくなったとしても
    上司と部下の関係を絶対的に保てば問題ない。

    恋愛をしたくないのであれば仕方ないですが…

    断るアドバイスではなくてご免なさい。

    ユーザーID:9368037182

  • 別に誠意を見せるつもりがないなら

    相手を傷つけたくない理由は、今後の仕事がやりにくくならないように。ですよね。

    ならば、一番良いのは返事をしない。なぁなぁに流す。しらばっくれること。相手が諦めるまで放置が一番だと思います。これは、相手が胸の内で状況を整理して一番相手が納得した形で諦めさせる事が出来ますよ。人として誠意のかけらもないですけど。だからこそ、見限られる事も含めて最善手かと。
    まぁ、どうもトピ主さんには能力的に難しそうですね。

    下手な理由を付けるとそこをクリア出来れば良いのか。と、なるので、シンプルに断ること。下手にフォローしないようにするべきです。

    相手に誠意を見せるつもりで、生温いことすると、惚れ直される危険性もあるので、ご注意を。

    何年後かして、後悔しないと良いですね。

    ユーザーID:6022789436

  • トピ文のままでいいと思う

    そのまま伝えたらいいと思います。
    お断りの理由として誠実なものだと思いますから。

    ただ、彼女の告白を「からかい?」と思うのはとっても失礼です。
    彼女が傷つくとしたらココでしょうね。

    自分の気持ちを異性に伝えるのは、とても勇気のいることです。
    恋愛経験が豊富でも同じです。
    そこだけは分かってあげてください。
    自分に自信がないからといって、相手の気持ちを低く見積もるのは失礼です。

    ユーザーID:9962592236

  • 断りたいから相談しているのにつきあってしまえという人

    何を考えているのでしょうか。
    ご本人がそれを求めてないのに要らぬお世話ではないですか。
    野次馬根性?

    ところで本文ですが、社内恋愛はしない主義、と断るのが無難ではないでしょうか。

    ユーザーID:0918123105

  • 念のため

    トピ主さん、念のため録音しておくことをお勧めします。
    その彼女、諦めが悪いタチかもしれません。断られたのに
    職場には付き合っていると言いふらしたりしかねません。
    録音等の証拠を残し、相手が変な行動に出たら、上司含め
    人事やコンプライアンス部門に提出して相談しましょう。

    ユーザーID:5374876238

  • 正直に話して断るのが一番

    ウソつかず、言い訳せず、
    今こちらに書いた通りにそのまま説明してお断りするのが一番ですよ。
    でも、趣味はしてもいい、もしくは「実は同じ趣味だった」ということもあるから、付き合っていいんじゃないかなーと思いますけどね…

    結婚したから束縛が増える、ということはないと思いますけれど…
    (私は24で結婚してますが、のびのび生きてます)

    一緒に登山に行ったり、秘境に行ったり、サーフィンに行ってる夫婦は私の周りにたくさんいますよ。ドライブなんていいじゃないですか!一緒にきれいな景色見に行くの楽しいですよ!
    会話が無くても一緒にいるだけでいい、という夫婦もいますし。

    ちなみにうちはゲームが好きなので、二人して子供が寝た後、会話もせず、ゲームしてることもあります(笑

    ユーザーID:7430731738

  • トピ主です。なんとか解決しました。

    たくさんのレスありがとうございます。

    今日の終業後、時間を作って断ってきました。
    最初のときに本気だと受け取らなかったこと、年末年始もあって長く待たせてしまったことについて申し訳ないと思っていること、
    好きになってくれたことはありがたいと思っているが自分は誰とも付き合う気はないこと、
    3月まで(年度ごとにグループを再編するので)グループみんなで頑張ろうということ、
    私のどこがダメで断っているのかということを聞かれましたが、彼女が悪いわけではなく、私の気持ちのほうが誰とも付き合う方に向いていないことを伝えてきました。
    納得してもらえたかは分かりませんが……一応スマホとボイスレコーダで録音したので、こじれないことを祈るばかりです。

    このまま終わってくれればそれでよし、また何かこじれたらご相談させていただけたらと思います。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1624032089

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ありがとうございました。

    予想以上にたくさんのレスを頂き、全レスはできませんが、特にお礼を申し上げたい点についてレスさせていただきます。

    >新米ママさん、イカ焼きさん
    >録音をするべき
    後々のためにも」録音するべきだということに気づかせていただきありがとうございます。
    今後何かこじれたとしても、これがあればという心の支えになってくれそうです。

    >さえさん、温州みかんさん、breakさん
    付き合ってもいいんじゃないかというレスもいただきありがとうございます。

    もともと結婚願望はないわけではなかったのですが、女性と何もなく30になった時に諦めました。
    東一上場企業ということもあり同期の結婚も早い人が多く、劣等感もありましたが、諦めた時に精神的に楽になりました。
    今回のことや付き合ったらいいんじゃないかというレスは、「定年まで稼いで、貯金と退職金で高齢者向けマンションを買って余生を過ごす」
    と決め打ちしていた今後の人生プランについて、改めていろんな視点から考えるいい機会になりました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:1624032089

  • トピ主のコメント(4件)全て見る

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