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なぜ私は恋人に大事にされないで軽く扱われるのか

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(トピ主11
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  • 疑問に思うことが疑問

    なぜ…と疑問に思っていることが疑問ですね。
    当然の結果でしかないと思いますが?

    トピ主さんのお父さんってどんな方でしょうか。
    こういう場合、父親が娘に愛情を向けなかった場合が多いと
    本で読みました。

    父親に愛されなかった娘は父親の愛を求めて
    父親のように「自分を愛してくれない人」を求めるらしいです。

    当てはまってますか?

    そうでなければ、トピ主さんはおそらく
    「恋愛・結婚はしたくない」のだと思います。
    結婚をしたくないので、結婚ができない相手を選んでいる。

    相手から愛されたら結婚しなくちゃいけなくなるから
    慌ててふってしまう。

    そんな感じでしょうか。

    ユーザーID:0517071543

  • 当然の結果では

    意味がわかりません。
    あなたのことが嫌いな人にしか興味がないなら、相手からのその扱いは当然なのでは?
    嫌いな人を恋人として大事にする人なんていませんよ。
    もし、あなたが本当は大事にしてくれる人を求めているのであれば、あなたは実は自分のことが好きな人が好きなのですよ。

    ユーザーID:8120834182

  • 大事にされないんじゃなくて

    相手にされないって意味でしょ?

    >ちょっと変わった好みがあり、私の事が好きな人には興味持てず、私の事が嫌いな人が好きなのです。

    私もそうでしたよ。
    私は山男が好きなのですが 山男は私みたいに活発な女性じゃなくて、控えめで大人しい女性が好きみたいで 玉砕でした。
    私を好いてくれるのは毎度 お坊ちゃま君。

    とうとう お坊ちゃま君と結婚しました。

    きっと山男さんと結婚しても(恋愛しても) うなくいかなかったに違いないと
    今では思います。


    そういう意味じゃなくて
    自分のことを好きになってくれる人全員が嫌いなの?
    そして、自分のことを嫌いだって言う人が好きなの?

    ちょっと変わった好みというのは 男性の好みとかじゃなくて?


    >なぜ私ばかりこんな目にあうんでしょうか?

    え・・・自分から振ってるんだよね?

    ユーザーID:6087957698

  • 当たり前・・・

    私が男でもだめだわ〜
    だって、あなたは相手を心底好きになってないもの。
    嫌いなんですもの。
    嫌いな人があなたに愛をくれる?

    それと、あなた自身がもっと意識の高い人になれば?
    精神的にレベルが低いと、同レベルの人としか付き合えないです。
    当たり前ですが。


    真実の愛がほしいなら、心底好きな人を振り向かせる自分になってください。

    ユーザーID:0013463151

  • 当たり前でしょう

    トピ主さん、被害者意識むき出しですが、自業自得なんですよ。
    トピ主さんは、自分を大切にしていないし、本当の意味で他者を愛したことがない。

    そもそも、自分を大切にしないような人が、他者から大切にされるはずはないし。

    自分へ好意を向けられると嫌いになってしまう、ということは、相手を本気で好きになったことはないってこと。
    自分を愛してくれる相手を遠ざけるのであれば、永遠に軽く扱われ続けるだけです。

    まあ、何か原因がありそうなので、カウンセリングを受けるのが良いと思いますね。
    カウンセリングは自費だし、カウンセラーとの相性もあるので、難しいですけど。

    ユーザーID:8750260922

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  • 簡単ですよ

    当たり前じゃないですか、あなたを嫌いな人を選んでるから大事にされないし、軽く扱われてるんですよ。普通は嫌いな人を大事にしませんよね?
    歴代の彼氏は、周囲に見栄を張れるから、あなたを選んだ。自分の虚栄心を満たすためだけに。
    だから、あなたの人格とか気持ちとかには無関心なのです。

    あなたにぞっこんな人と付き合えば、大事にしてもらえますよ。嫌われたくないもの。
    でも、気持ち悪いんですよね?

    主さん、つれない相手を振り向かせようと一生懸命頑張ってる時が一番幸せなんじゃないですか。でも、もともと心のどこかで「自分は愛されるに値しない」と思っているから、いざ相手が振り向くと、どうしたらいいかわからなくなるんじゃないですか?「そんなはずない」って。あるいは、相手の気持ちが自分に向いているのがわかった瞬間「でも、いつかきっと自分は捨てられる」という恐怖に襲われて、怖くて幸せな恋を選べない。

    親御さんの愛に飢えていませんでしたか?親が自分に無関心で、あまり構ってもらえなかったとか。

    ユーザーID:5581577598

  • あなたを嫌いな人間があなたを大事に扱うわけないでしょーが

    私を嫌いな人間に大事に扱われたい?でも、トピ主さんだって嫌いな人間を大事に扱わないでしょ。軽く扱うでしょ。愛の言葉を囁くような人間は嫌いだと、気持ち悪いと思って、切り捨てているわけですから。

    だから、なぜ?と問うトピ主さんがわかりません。トピ主さんと同レベル・同価値観の男が近寄ってきて、トピ主さんと同じような行動をとるだけの単純な話です。

    されたくないのであれば、自分もしない。大事に扱われたいなら、自分も大事に扱う。好きな人に興味が持てない理由など、ちゃんと自問自答する。

    あと、男友達に自分の恋愛相談する女は、同性からみると、いわゆる「相談女」。男友達に相談すると言い寄られるといわれても、でも、それが狙いですよね?としか。トピ主さんから、そういうの分からない純真天然タイプという印象は受けないし。

    女友達に相談する方が無難です。トピ主さんタイプは同性に好かれにくいから、いるか分かりませんけど。

    ユーザーID:0217362969

  • 共依存

    あなたは今までの人生で、ご両親に大切にされてきましたか?

    共依存や機能不全家族という項目で検索かけて調べてみてください。
    今の心の状態は良いとは言えない事が分かると思います。

    自分では気づかないうちに自ら招いている事なんですよ。

    ユーザーID:3249506926

  • そんなの簡単だよ

    相手があなたを好きじゃないから、でしょ。

    誰だってたいして好きじゃない場合、そんなもんなんじゃないですか?特殊な嗜好なのだから大事にされようなんて思わない事です。

    大事にされたい場合は、あなたの事を好きでいてくれる人と付き合うしかないけど、無理なんだから仕方ないじゃん。

    好かれてない人から好かれている人と同じような扱いを受けようなんて無茶もいいところ。

    自分の理想が矛盾している以上はあなたの望む現実なんて手に入らない。大事にされない事を楽しむしかない。

    徹底的にMになれば解決すると思います。それもまた人生ですよね。

    ユーザーID:9710435868

  • 貫きなさい


    >付き合った人数は数名ですが、私の事を好きでも何でもない

    「私の事を好きでも何でもない人」と付き合っているけど、
    「私の事が嫌いな人」と付き合っていないね。

    あなたは、単に言動が荒っぽい人と付き合っているだけなんです。

    本当に「私の事が嫌いな人」を見つけて付き合いなさい。

    妥協しているから駄目なんじゃないですか。

    ご自身の性質にこだわりがあるなら、それを貫きなさい。

    ユーザーID:9529618350

  • 答え自分で書いてるでしょ

    大事にされない、、なぜか?
    だって、その人はあなたの事を好きではないからでしょ?
    彼女だから大事にするのではなくて、
    好きな人だから大事にするの。

    トピ主さん自身が好きな人と付き合って酷いことされるか。
    トピ主さん自身は嫌いだけど、トピ主さんを好いてくれる人と付き合って大切にされるか。
    2択ですね。

    ところで、自分を嫌な人ばかり好きになって
    好いてくれる人が嫌いって。
    カウンセリング行ったほうが良いのではないですか?

    ユーザーID:5297731518

  • 捻くれた恋愛感情

    >なぜ私ばかりこんな目にあうんでしょうか?

    「そもそも私の事を好きな人は嫌い」だからでしょうね。

    いくら好きになっても相手が天邪鬼なら大事にする気も起きません。

    ユーザーID:1290303697

  • は?大事にされたい、の意味は?

    私が嫌いな人が好き
    愛の言葉を囁かれると気持ち悪くて
    別れを切り出す。

    のは、わかりましたが
    あなたにとって、相手がどうしてくれたら
    大事にされた、と思えるのでしょうか。
    それを教えてください

    ユーザーID:9470694825

  • 自分を粗末に扱う男が好きだから

    自分を大切にしなさいね

    いくらモテるって言ったって、そんな時期はあっという間です

    ユーザーID:4987776762

  • 何故って、、、好きじゃないから

    誰でも好きな相手だから大切にするんだと思います。
    自分を好きで、何しても大丈夫と思うから軽く扱われるんです。
    でも、相手が好きになれば、あなたは嫌いになる。
    好きならば大切にしてくれるはずなのに、

    好きでもない自分に夢中な女を大切にするはずないですよ。

    大切にされたいならば、自分を好きな人とつきあうしかないですよ。
    でも、自分を好きな相手はあなたは気持ち悪いのですから、
    今度はあなたが大切にしないでしょうね。

    仕方ないとしか言いようがありません。

    ユーザーID:2003607575

  • 意味が分からない

    好かれてない相手に大事にされるわけないし、好かれると嫌なんでしょ?
    どうしたいのか意味が分からないんですけど(笑)

    ユーザーID:6522000416

  • え?

    あなた大丈夫ですか?
    なぜこんな扱いうけるんでしょうか…って、あなたがあなたの事を嫌いな人を選んでるからじゃないですか(笑)
    自分で書いてるじゃない。
    好きであなたと付き合ったわけじゃないから、優しくなんかしないわよ。
    あなたもそういう人(あなたの事を嫌いな人)を探してるんだもの…
    雑に扱われて当然じゃない(笑)
    大して好きじゃないから、相手はそんな態度なんですよ。
    彼らも、付き合っていくうちにあなたを好きになり優しくする事もあるけど、
    そうなるとあなたは途端に冷めて別れる。
    自分で優しくしてくれる男をばっさり切るんだもん、あなたの周りに冷たい男が残るのは当然でしょ。
    自分でやってるくせに、なに言ってるの?

    >しかし、私の事が嫌いな人の事が好きでも、暴言を吐かれたり暴力を振るわれるのは好きではありません。
    浮気をされるのもいやです

    これが無理だって言うの。嫌いなんだから優しくしないし、大事にしないんだよ。
    浮気だってします。嫌いな彼女なんか雑に扱って当然だから。
    なぜそれがわからない?私の事は嫌って。でも雑に扱わないでって…この二つが矛盾してるんだよ。
    嫌い=雑に扱う 当たり前

    ユーザーID:0720919744

  • あなた

    自分のこと好きですか?
    嫌いじゃないですか?
    誰かと付き合うよりまず、
    自分を好きになり、自分を大事に出来るようになるべきです。
    全力で。
    そしたら、あなたのこと好きな人を、良いと思えるようになるでしょう。

    変わった好みというか、自分を粗末に扱うことに慣れすぎてませんか?
    そこを変えれば、色々普通になってくると思います。

    経験者より

    ユーザーID:7521955107

  • どんなレスが付くか興味津々

    私(トピ主)は嫌いなオトコとは付き合わないけど
    アナタは私の事が嫌いでも大事にしてね。 

    浮気もダメよ。

    と要求するのですか?

    すごいなぁ(感心)

    ユーザーID:7467186926

  • 苦しんでつかみとった事しか大切にできない人

    周りにもいますが、基本的に自分がなにもせずにたやすく手に入るものは価値がないと思うひといます。逆に大事にされない相手に価値を見いだし、いつか頑張ればと努力する。努力するほど相手はつけあがり、たまに気まぐれにくれる小さな優しさにあなたは想像以上に喜ぶ。そして都合のいい女になっていく。ってところじゃないでしょうか。
    恋愛に関していえば、自分を大事にできない人は相手も大事にしてくれません。相手にあわせるのはほどほどにして、自分を大事にしましょう。

    ユーザーID:0900486925

  • 当たり前ではないですか?

    嫌いな女と付き合う男にまともな男がいるわけないからです。
    嫌いな女とは付き合わないのが普通なのです。

    あなたばかりがひどい目に合うのではなく、あなたがひどい目に合うことを選んでいます。
    ひどい目にあいたくないなら、片思いだけにしておいた方がいいですよ。

    ほとんどの女性は、自分を愛してくれる人を選ぶので、そんな目には会わないと思います。

    ユーザーID:5741979655

  • 意味がわかりません。

    >なぜ私ばかりこんな目にあうんでしょうか?
    え、貴方が変わった趣味で、自分を嫌いな人が好きだからでしょ。

    >みなさん、同じような時にどうしていますか
    貴方が変わってるんだから、同じような時なんかありませんよ。

    大体、好きでもない人と付き合う時間もお金ももったいないから、そもそも付き合わないし、好きでもない人に優しくなんか出来ません。
    貴方は好きじゃない人と付き合って、お金と時間を費やせるんですか?で、好きでもない人に優しくできるのですか?そんなことありえないでしょう。
    自分を嫌いな人が好きだというなら、浮気されたり、つめたくされたりするのが好きじゃないと辻褄が合わないのですが。
    貴方は何を求めているのか意味不明です。
    貴方が求めているのは、貴方を好きになってくれている男性からの扱いなんですけど。

    ユーザーID:1696476149

  • 心療内科に一度行きませんか

    まだお若いのだと思いますが、
    その悪癖を何とかしないと幸せな交際には発展しないのでは?

    >そもそも私の事を好きな人は嫌いなので、付き合えるはずがありません。

    しかし、私の事が嫌いな人の事が好きでも、暴言を吐かれたり暴力を振るわれるのは好きではありません。
    浮気をされるのもいやです。

    貴女の希望に当てはまる恋愛相手って、探すの難しそうです。
    選り好みできる間に、心療内科に行くことをお薦めします。

    ユーザーID:9514058831

  • 当たり前じゃん(笑)

    >私の事が嫌いな人の事が好き

    嫌いな人を大事にする人はいません。
    主さんを嫌いな人を追いかける限り大事にされる日は来ません。


    普通の人は、
    自分を好きになってくれる人が好きです。
    好きだから大事にされます。


    なんでこんな目に・・って(爆)
    それがあなたの好きな人なのでしょう?
    だったら仕方ないです。

    愛の言葉をささやくようになったら別れるって・・・そこから大事にされ始めるというのに、
    自分で振ってたら一生大事にされないに決まってます。

    自分の言ってる事の矛盾に早く気が付いて、
    諦めるか改めるかした方が幸せになれると思います。
    虐げられても、それが好きって人もいるでしょうしね。

    ユーザーID:5969361528

  • 別に珍しくない

    私と同じ趣味ですね、分かります
    あなたは、自分が特殊だと思ってるみたいだけど、同じような人結構いますよ
    男のほうが多いかな、イケメンなんかは自分に興味がない人を追っかけて無理やりつき合うのが好きな人
    多くいます、言い寄ってくる女なんか嫌なんでしょうね

    私も大事にされません、大事にしてきたら別れ時だし
    今は、私のこと好きじゃなかった人と同棲しています
    実は好きじゃないってのは嘘だったって言われた事があって、それがほんとなら許せないと別れ話をしたら
    冗談だよみたいに言われたけど、イライラしています

    将来は見合いとか相談所経由で愛のない結婚をしたいですけど、トピ主さんはどうでしょう

    たしかに暴力ふるわれるのはいやですね
    そういう、趣味ないし、腹が立つだけ
    好きじゃないというそっけない態度を続ける事が何で出来ないんでしょうね?
    暴力ふるう、暴言を吐くってのは興味がある事の指標だと思うんですよね

    気を落とさないでください
    世の中大事にされてる人のほうが少ないですよ、自分で大事にされてるという事にしてる人ばかりでしょう
    比べて悲しんでも仕方ないです、頑張りましょう

    ユーザーID:2862746635

  • 自分を大切にしようね…

    親御さんから愛されて育ちましたか?

    自分を大切に…

    ユーザーID:6747120271

  • 矛盾だらけ

    >なぜ私ばかりこんな目にあうんでしょうか?

    あなたを 好きじゃないから 大事にしないで意地悪をして弄ぶのです。
    なぜそれに気が付かないのですか?

    その趣味嗜好はどこから来ているんでしょうか?
    一種の自傷行為に思えてなりません。
    成育歴に何かありましたか?一度カウンセリングを受けたほうがいいのでは。

    まあ、何もなくてもたまにそういう人いますがね〜

    けっこうモテる人に多いかもしれないかな。
    若い時が多いかもね。

    惚れこまれて大事にされたり、愛情表現をされるのを気持ち悪がったり厭う人。
    自分のことを好きと言ってくれる人を軽く見て(扱って)、つれない相手ほど価値があるとなぜか思い込む。

    これね!本当〜〜〜に、ただの思い込みですよ。

    でね、いわゆる「いじめられ好き」ではないんですよ。
    同じようなことを言う人たちも、主様みたいに「暴言、暴力は嫌だし、浮気されたくはない」のは一致しているんですよね。

    自分の矛盾した思考に気が付いたらまともな恋愛ができますよ。
    でないと不幸になるだけ。

    ユーザーID:0800104592

  • なぜって聞かれても

    それは当然の結果である、としか答えようがありませんね。

    だって、トピ主さんは、

    >私の事が好きな人には興味持てず、私の事が嫌いな人が好き

    なんでしょう?

    そんな相手がトピ主さんのことを好きになった時点で嫌いになるんでしょう?

    >なぜ私ばかりがこんな目にあうんでしょう?

    って、こんな目も何も、トピ主さん自身がそういう状況をつくり出しているだけなのですから。

    >どれだけ交際を迫られた数が多くても
    >人気があるお前を落とした事を自慢したい

    トピ主さんは容姿については、かなり自身があるようですね。

    ホントに悩んでますか?ただの自慢話にしか聞こえませんが...

    ユーザーID:9526486800

  • あなたが理由を言ってますが?

    あなたを嫌いな人とあなたが付き合いたいからでしょう?

    私はパクチーが嫌いです。
    料理に出てきたら、お皿の端っこに取りよけます。
    あとは、そのまま忘れています。
    レストランから出るころには、そのパクチーは干からびてお皿に張り付いています。

    嫌いなものの扱いって、そんなものよ?
    好きなものと同等に扱ってもらえると思い込んでいるあなたがおかしいと思います。

    ユーザーID:5886515409

  • 愛着障害 調べてみませんか?

    子供の頃の育ち方に問題があったのかもしれません。

    愛着障害について調べてみるといいですよ。

    ユーザーID:0447141417

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