• ホーム
  • 男女
  • なぜ私は恋人に大事にされないで軽く扱われるのか

なぜ私は恋人に大事にされないで軽く扱われるのか

レス129
(トピ主11
お気に入り246

恋愛・結婚・離婚

青い鳥を探して

レス

レス数129

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
91120 / 129
次へ 最後尾へ
  • だから

    >自分の好みの人と付き合って、大事にされたいんです。
    その自分好みがトピ主さんの事が嫌いな人なんでしょ?
    男から言うと何故嫌いな人を大事にしたり優しくせにゃいかんのよ

    ユーザーID:0970968935

  • イラッと来る

    好きでも何でもない人と付き合うというのは一体どういうことなんだろう?
    セックスフレンドとかいうものしか私にはイメージできません。

    それとも、愛をささやかないで、普通に人として親切な男性はウェルカムなの?

    なんだか矛盾したことや一般的ではないことに価値を見出して憧れている感じがします。

    私は男性から殴られたり、借金の保証人をもとめられたり、罵声を浴びせられたり、浮気をされたことは一度もありませんが、本当にそういう男性とばかり縁があるのでしょうか?

    そうではない男性のほうが多数だと思いますけど。

    ユーザーID:6940643830

  • まともな人間は「嫌いなヤツ」とはつきあわない

    なぜあなたが恋人から大切にされないか。
    それはあなたが「あなたのことを嫌いな人間とつき合うから」です。

    まともな人間は「嫌いなヤツ」とはつきあいません。つまり、あなたのことが嫌いなのにあなたとつき合ってやろうという人間は、「まともではない」ということです。

    仕事などでやむを得ず…というなら我慢して最低限の関わりもしますが、プライベートでなぜわざわざ嫌いな人間とつき合わなければならないの?それは「嫌いな相手に暴言吐いてストレス解消のサンドバッグにしたい」「金銭的に得したい」など別の理由があるからでしょう。だからあなたが軽く扱われるのです。

    ユーザーID:4995645056

  • 相手の気持ちを考えれば?

    無関心で嫌いな人とわざわざ付き合うメリットがないでしょう。
    他に好きな女性がいて、あなたはただのお手伝いさん扱いのような感じであれば可能かもしれませんが、それこそわざわざあなたを彼女にする理由がないですしね。
    嫌いな女性に請われて付き合うのが暴言や暴力等サンドバッグにしてストレス発散できるからというのは、非常に理屈の通った理由になります。

    嫌いな女性が彼女面して付きまとってくるのに、只々無関心で相手にするなというのはマトモな男性には無理な話ですし、どんな苦行かと思います。
    主様の要求は非常に高度なことですので、贅沢を言っていると言わざるを得ません。
    その暴言暴力が酷かった元彼は、あなたの理想の男性の中では非常にマトモな思考の男性だったと言えます。

    ユーザーID:5768734155

  • 問題の本質はもしかしたらあなたの心理面の障害にあるのかも?

    途中コメントの

    〉母親はすごい干渉してくる人だったので大事にされたと思います

    に驚愕しました。

    【干渉される=自分に関心があって大事にされている】

    なんて本当に思ってるんですか??

    どうやら、あなたの思考や感じ方にもいろいろと問題や勘違いがありそうだし、そういうことも、男性選びや男性との関係にも影響していそう。

    私は専門的なことはわからないですけど。
    実はあなたは深層心理では「唯一の存在である母親からの過干渉」を拒みたいと思ってきたのでは?
    そして過干渉に対する疑問を「それが母の愛情」であると思い込こむことで自分の心の安定を維持してきたのでは?
    今愛情のやりとりをする異性と関わる年齢になって、無意識に母と真逆の相手、要は自分に関心や好意がない人を選んでしまってるんでは?
    本来母親から与えられるはずだった真の愛情を恋人から得ようとするから、無理や矛盾が発生して結果的に辛くなってるじゃないですか?

    自分の心と向き合ってみてもし思い当たることがあるなら、すべきことはまず心理的な歪みの修正。
    それなしでは、パートナーとの幸せもあなた自身の心の平穏も訪れない気がしますよ。

    ユーザーID:5265675611

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • そりゃ、自分を嫌いな相手と付き合うからでしょう。

    好きになってくれる相手は、その好きになってくれたことで嫌いになり、自分を嫌いな相手を、その嫌いであることによって好きになる…それじゃその付き合いは大事にはしてもらえませんよ。
    他の人はトピ主さんのような状況には陥らないし考えもしないから、こんなときどうするかと聞かれても答えようがないでしょう。

    ユーザーID:5510995499

  • 普通は好きではない人と付き合わないから?

    一般の男性になら
    >殴らない、暴言を吐かない、浮気をしない、借金の保証人になるように求めない
    を求めるのは普通かもしれませんが、
    トピ主さんの恋人(=嫌いな人とでも付き合うような人)にそれを求めるのは難しいと思います。

    たぶん、暴言を吐いたり殴ったりしないような人は、好きでない相手とのお付き合いもしないのだと思います。
    親友が悔しがる事をしたいような人や、好きでもない人と付き合えるような人だから、
    暴言を吐いたり殴ったりも平気なのではないでしょうか。
    あるいは、この人なら浮気しても大丈夫だとか、借金の保証人に使えるとかの損得勘定を考えて
    好きでもない人で妥協しているのでしょう。

    ユーザーID:2137667609

  • 好きの反対は

    嫌いではなく無関心です。
    でも、トピ主様はご自分の事が嫌いな男性が好きだと仰る。
    アナタが嫌いな男性達は、好きとは違うベクトルの感情をアナタに向けてるという事です。
    そりゃ、嫌いな相手と無理やり付き合っているんですから、ストレスも溜まるでしょう。
    だから、アナタを罵倒するんですよ。嫌いだから。
    ただね、まともな男性は、嫌いな相手と付き合うような真似はしませんよ。普通は。
    アナタがまともな男性を好きになれない限り、いつまで経っても同じ事の繰り返しになりますよ。
    カウンセリングを受けてみたらいかがですか?

    ユーザーID:1074647451

  • 元をたどれば


    それは、あなたが自分自身を好きでないからではないですか?

    だから、自分を好きな人を好きになれず、好かれてない人を好きになって大切にされないのでは?

    今の状態を繰り返したくなかったら、根本を直さないと一生繰り返すと思います。

    まず、自分を好きになることです。

    自分の好きな所を書いたり、毎日自分に対するほめ日記などを書いてみると事態は変わってくると思います。

    誰にも言わないで、人目を気にせず、思う存分自分を褒めるのです。 
    どんな自分でも良いのです。

    良い悪いを判断せず無条件で自分を愛することができると自分を好きな人にいやな思いを感じることはなくなると思います。

    また人生が変わると思います。

    とりあえず1か月試して見てください。

    ユーザーID:2407171447

  • 卑劣な男性を選んでいるから

    >人気があるお前を落とした事を自慢したいから、って人ばかりです。

    これで恋人っていいますか? 恋人って、お互いに愛し合っている関係だと思っていましたが、トピ様とは定義が違うようですね。

    愛してもいない女性と自慢したいから付き合う男性は、卑劣です。

    そんな理由で付き合う男性なんて、めったにいないでしょう。 私の男友達は、クラスで一番人気の女性から申し込まれても、好きじゃない場合は、お断りしました。 これが普通のまっとうな人間のやることです。

    自慢したいから、利用するために、愛情もない女性と交際するような、歪んだ人なんだから、殴ったりもするわけですね。納得です。

    トピ様、父親に充分愛されなかったので、自分を愛してくれる人が気持ち悪いって、そこが問題ですよ。 父親との関係が希薄な人は、関係が悪い人より、問題なことがあります。ハンデがあるって辛いけれど、父親から教えてもらわなかった愛され方を自分で学んでいかないと、殴られる人ばかり選ぶ人生です。 まず自分と向き合って治療した方がいいと思います。

    ユーザーID:0949134940

  • カウンセリングを受けてみましょう

    >愛をくれるっていうことの意味がわかりません
    親から愛された経験が無いのですね。

    >自分を大事にするというのは、自分が大好きなナルシスト的な感じでしょうか?
    全く違います。自分が暴力を受ける事や、モラハラをされる事を拒み、そういうことをする様な相手とは別れ、健全に自分を守る事です。

    >やはり私が理想高すぎるのでしょうか。暴力、暴言、浮気などいやなので、Mにはなれないと思います。
    高すぎます。まず、まともな人は、嫌いな人とわざわざ付き合い、自分の時間とお金を嫌いな相手に費やしません。
    嫌いな人とわざわざ付き合い、自分の時間とお金を費やすなら、何か自分にメリットがなければいけません。それが暴力をふるってストレスを発散したり、借金や保証人を頼める事です。また、嫌いな相手と付き合うのだから、他の女性に目移りするのは当然です。
    つまり、自分を嫌いな人に交際してもらうなら、おかしな男しか来なくて当然だという事です。
    貴方が普通の扱いを求めるなら、貴方を好きな相手と付き合わなくてはいけません。

    まず、トピ主さんは愛が何か分からないとの事なので、心療内科でカウンセリングを受けた方が良いです。

    ユーザーID:1696476149

  • 憎悪

    トピ主さんにも男性側にも自覚はないんだろうけど
    あなたが選ぶ男性はあなたを好きじゃないだけじゃなく、
    何かしらの憎悪に囚われている人達なんだと思う。

    何か理由があってトピ主さんそのものが憎悪の対象である人(多分これは少ない)
    ルックスのいい女性に対してコンプレックスが裏返った憎悪を抱いている人。
    トピ主さんを知人に見せつけたい系はその見せつけたい相手が憎悪の対象。
    会社や社会や家族や友人に対して憎悪を抱いているが表には表せないので
    サンドバッグを求めている系。

    トピ主さん自身が自覚出来ない
    自覚したとたんに今迄の人生が崩壊するような憎悪があるのだと思う。
    >母親しかいなかったですが愛情に飢えてるというよりは過干渉すぎて。
    >私は嫌いな人というのを感じた事がありません
    >自分の事が好きな男性は気持ち悪いのであまり考えないようにしています
    >母親はすごい干渉してくる人だったので大事にされたと思います
    >自分で自分を好きとか嫌いとか考えた事はあまりないです
    >自分が好きなところなんて一つもないです。

    あなたがつきあった男性はあなた以外には浮気暴力暴言はしていない可能性が高いです。

    ユーザーID:3175418520

  • 心療内科に相談するのは、彼氏に暴力を振るわれる事ではなく

    >浮気されたくないのはおかしいでしょうか?
    おかしいです。相手は貴方の事が嫌いで貴方を大事に思っていないのだから、他に好みの女性が現れれば浮気して当然です。
    大事に思っていない、ましてや嫌いな人に誠実になる訳がありません。
    貴方を好きで、貴方を大事に思っている人と付き合えば、浮気はされないでしょう。

    >もしかしたら友人が見栄っぱりな可能性もありますね。
    ありませんよ。私も彼氏に浮気も暴力も借金も保証人依頼もされた事なんかありません。自分を好きな相手と付き合っているからです。

    >肉体的にも心的にも健康だという健康診断をうけましたが、心理内科ってうつ病とかで行くのではないですか?
    そうではなく、貴方は愛情が何か分からないという異常、親とのアタッチメント障害、自分に好意を持つ男性を嫌悪し、自分を嫌いな相手を好きになるという変わった特性を持っています。彼氏に暴力を振るわれる相談をしに行くのではなく、愛情がどういうものか分からない、自分に好意を持つ男性に嫌悪感を抱いてしまう、自分を嫌いな相手しか好きになれないという事を相談しに行くのです。

    ユーザーID:1696476149

  • 気持ちは痛い程によく分かるのです

    私も自分のことを好きな人は嫌いです。
    嫌いならまだしも殺してやりたいと憎悪すらします。
    逆に嫌われるとほっとします。
    寒い屋外から帰って来てあったかーいお風呂に入った時みたいにほっとします。

    トピ主さんと私が違うのは理由の追及は止めたことと、
    自分を嫌いな人は私を不幸にはしても決して幸せにはしてくれないのを
    付き合う前から理解しているという事です。
    嫌な目にはあいたくないんです。
    なので人付き合い自体を諦めました。

    ひとりで生きるのに問題ないレベルの収入がありますし
    無縁仏になる覚悟も出来ています。

    私は暴言も暴力も浮気も金づる扱いもまっぴらです。
    だから誰とも付き合いません。
    トピ主さんが誰かとどうしてもつきあいたいなら
    暴力も暴言も浮気も金づる扱いも受け入れるか
    或は
    何故自分は自分を愛してくれない人しか愛せないのか
    自分の中のその答えと向き合うかしかありません。

    ユーザーID:3175418520

  • だからね

    好きでもない女と付き合おうなんて男はロクデナシなんですってば。それが根本的に分かってないです。

    トピ主さんを人として扱ってくれる普通の男性は、トピ主さんを好きでないと付き合いません。なので、トピ主さんは片想いしか出来ません。

    自分を好きじゃない男が好きという趣味が変わらない限り、片想いか、ロクデナシと付き合うかの二択しかないんですってば。

    ユーザーID:0492678686

  • 一人一人のレスいらない、読みにくいだけです

    第三者から見たら当然の結果ですよ。
    自分の事を嫌いな冷たい人間を欲してるのはあなたでしょ。
    その通りになってるだけ。
    そんな男たちの中にも優しい人達はいて「君を大事にしたくなった〜」なんて心変わりし始める。でもそうなったら途端にあなたは「サヨウナラ」。
    自分で優しい人達を切っていってるんだもの。
    そりゃろくでもないクズが周りに残るのは当然では?
    そりゃ残った人は、貴方に好意を示さない、あなたにやさしい言葉など言わない、態度も冷たいクズに決まってるじゃないですか。
    クズだから、お金も頼ってくるし、浮気もするし、暴力もふるうんでしょう。

    >暴力振るわず、暴言を吐かない程度でもいいんですが

    これが理想が高すぎるはずないけど。あなたは少しでも自分に優しくなった人を毛嫌いしますからね。そんな微妙なさじ加減で、適度に冷たく、適度に優しく〜なんて都合いい男いないんじゃない。
    自分が優しさ見せる人に嫌悪感持つんだから。
    結局あなたが嫌いな人にお願いして付き合ってもらってるような状態でしょ。
    もうその時点で上下関係出来てるようなもんだよね。だから相手はどんどんつけ上がる。
    いたって当然の事ですね

    ユーザーID:9532234224

  • 岡崎京子の

    見向きもしないのを追いかけなきゃどうしても燃えないんでしょ?
    時々いるよそういう人。
    しゃあないよねーもう「そういう人」なんだから主さんが。

    岡崎京子『私は貴兄のオモチャなの』収録の短編「虹の彼方に」(同名エッセイがあるから注意)に、主さんとそっくりな女の子出てくるよ。
    「ミカちゃん」だったと思うけど、主人公女性の友人で、
    最後主人公と二人でひたすら走る(どうも「走る」のは岡崎京子の重要モチーフらしい)役どころを与えられる女の子。

    同棲して養ってる彼氏に鬱陶しがられてぼっこぼこにボコられて痣・傷だらけになって、
    主人公に「もう別れる!」って「また」連絡してくるの。何度目なのやら。
    でも、ミカちゃんは、以前惚れられて付き合った男に対しては氷の女王みたいになっちゃってどうにも手がつけられなかった、
    自分が追いかけ続けなきゃどうしようもない人なんだミカちゃんは…
    ってな話。

    良ければ読んでみたら?
    そしたら「自分がなんで酷い目に遭うか」は客観的に見られるかも。
    まあ、嫌う相手を追いかけ回さないと気が済まないという性質が直るものではないとは思うけどね。

    ユーザーID:7227785745

  • そうだな〜

    世の中には、
    好きでもない人と結婚する人は幾人もいます。
    好きでもない人と結婚する人は、
    概ね「好き」以外の何かを大切にします。
    それは青い鳥を探してさんが言うところの、
    >友達が私に夢中なので、自慢したくてつきあってやった
    >人気があるお前を落とした事を自慢したいから
    こんなことじゃでは大切にしません。
    ○○君、青い鳥を探してちゃんが彼女なの?凄いね〜。
    これを何人かのひとに言われたら、はい終了。
    そうそう長く続かないのは理解できるでしょ?
    或いは、本気になって振られるか…。

    好きじゃないけど大切にしなくちゃ。
    そう思わせる何かあります?
    ひとに自慢できる女である以外にですよ。

    例えば、
    大手企業の社長令嬢である。
    伝統芸能を継ぐ血筋である。
    など…。

    あなたのことがどうでもいい男性が、
    人生賭けて大切にしないといけない、
    そんな立場になりましょう。
    そうなれば、
    暴言も暴力も借金の肩代わりなどもなくなります。
    ちなみに、
    何度もダメな男と付き合うのは、
    見る目がない。
    これに尽きます。

    励んで下さいね!

    ユーザーID:1303124938

  • ご自分の感覚が普通じゃないってわかってますか?

    「自分に興味も関心もない相手が好き」なのは仕方ありません。
    それだけならアイドル好きや二次元好きと大した違いはありません。
    しかし、自分に興味も関心も無い相手じゃなければ付き合えないって言うのは、自傷趣味でしかありません。

    たぶんトピ主さんは「自分自身を好き」とか「自分自身を大切にする」って意味がわからないのでは?
    こんな言い方が適当なのかわかりませんが、精神的なリストカットを繰り返しているように見受けられます。

    好きでもない女性から好意を寄せられたら、一般的な男性が取る道は三通りしかありません。
    ・邪険にして振る。
    ・とりあえず付き合って、その後好きになる。
    ・とりあえず付き合って、利用するだけ利用する。
    ところが、トピ主さんが望むのは上記のどれでもありません。
    トピ主の願いを叶えてくれる男性は残念ながらこの世には居ません。
    今迄の経験上それは理解してますよね?

    トピ主さんは「自分なんて幸せになる資格は無い」って思ってませんか?
    それで納得してるなら今のままで、悲しい思いを繰り返せば良いと思います。

    でも、一般的には受診レベルで病んでますよ。

    ユーザーID:9113598327

  • 立て続けですが

    参考のためにお聞かせ願いたいのですが、トピ主さんはどんな男性とどんな関係を築きたいのでしょうか?

    トピ文や主レスを読む限り、自分には一切興味も関心も無い相手と互いに彼氏彼女の関係で、大仰に大切にされなくても、暴力暴言や借金の申し込みや浮気がなければいい。と読み取れます。
    もしこれで合っているとすれば、たぶんトピ主さんと同じ価値観の方はとても少ないと思います。
    だって一般的には、恋愛感情が無く利用出来る所だけ利用する関係の事を「彼氏・彼女」とは言わないですよ。

    トピ主さんの価値基準に合う関係に満足出来る男性は、たぶんいないと思います。

    ユーザーID:9113598327

  • 試しに何人かと付き合ってみる

    結局同じようなタイプとしか付き合えないような気がします

    「どうしてこんな目に遭うのか?」じゃ無く
    「そういう男が好き」なんですよ

    「幸せになりたい」のにDV男ばっかり選んじゃうなら
    どこかが病んでいるのでしょう

    ところであなたのハンネが「青い鳥」なら
    幸福は何処にあったのか、結末は解っていますよね?

    「大切にする」と言われると逃げちゃうようなあなたは
    心の中では幸せになるのを信じていないし怖いのかもね

    ユーザーID:4987776762

  • レス

    嫌いな人にでも暴力を振るわないのが大概ですが
    その場合決して男女交際のお付き合いをしませんからね。
    嫌いな人と関係が成立している場合、それは
    相手に酷い目に会わす為、エゴを満たす為の「はけ口」。
    ちなみにトピ主が相手が好きで尽くしているというのも
    自分のエゴの押し付けだから。
    嫌いな人に尽くされても相手からしたら気持ち悪いだけ。

    あなたは付き合っているのだから大事にされたい…云々と希望をいってるけど
    貴方方ははけ口同志でやり合っているだけであって
    互いを大事にするような関係の付き合いではないのですよ。

    ユーザーID:7394597763

  • ないものねだりの心理

    手に入らないとなるといらなくても欲しくなる人。

    よーするにあなたの性格に問題があるのです。

    わがままで勝ち気で自慢したい幼児みたい。

    ユーザーID:9017015520

  • そういう男性だから付き合ってくれるのでは

    私の立場だったらと想像してみたのですが、好きになれない人とは、イケメンでも付き合えません。

    でも、
    「私の事を好きでも何でもないけど、自分の友達が私に夢中なので、自慢したくてつきあってやったって人と、
    人気があるお前を落とした事を自慢したいから、って人ばかり」なんですよね。

    こういう発想をする人は、あなたを「1人の女性」としてみていないんですよ。
    自分の何かを満足させるために、あなたを道具として利用しているだけ。性欲だったり、虚栄心だったり。

    あなたのことを人として尊重していないので、気に入らなければ殴るし、虫の居所が悪ければ暴言、
    浮気なんて当然されるでしょうね。あなたはその人の「大事な人」ではないから。

    あなたの理想が高いのではなくて、スタート地点がおかしいんです。

    殴らない、暴言をはかない、人としてきちんとあつかってくれる、
    そういう人は、「嫌いな人(好きになれない人)と付き合わない」んですよ。

    主さんをキライだけど、人として尊重して付き合ってくれる って人は存在しないと思います。
    主さんだって嫌いな人と付き合いたくないんでしょう?

    ユーザーID:5021359226

  • そりゃそうだ。

    だってあなたが相手を愛してないし、大切にもしてないもの。
    所詮、カップルなんて他人同士なんだから、自分を大切にしてくれない人を
    大切になんて出来ないよ。無償の愛?男女のそんなの存在するはずないわ。

    あなたが求めてるのは「無償愛」でしょ?
    それならまずあなたが「無償愛」を伝えないと。
    始まりがマイナスなんだから。

    ユーザーID:8375174741

  • もしかして

    自分に自信がないのでは?

    私なんていいとこない なのにこんな私を好きになるなんて、この人変だ! と思って嫌いになるとか

    ちょっとわけありみたいな人を好きになって、尽して軽く見られて捨てられて  演歌のような生活でないですか?

    私もそうだったからわかりますよ

    でもね、自分のことを認めて、頑張ってきたいい自分を褒めて、自分を大切にしてください だって・・・とかどうせ・・・とか言ってませんか?

    他の人も言ってくれてますが、自分を大切にしない人は、他人に大切にされません。 相手に合わせないで、自分の意見を上手に伝えてください それで離れる人はそれだけの関係なんですよ

    あなたを空いてくれる人には、私を認めてくれてありがとうって思ってみてください。 少しずつね 

    ユーザーID:3218977558

  • 『恋人として』を求める限り無理

    『私を嫌いなままでいてください。嫌いなままで、私に意地悪をしないでいてください。関係性は恋人と言うことでよろしく。』ってことですよね。
    そら無理でしょ。筋が通らないもの。
    普通は嫌いな相手と恋人関係を築くなんて無理です。アナタの言う『気持ち悪い』状態です。私だったら嫌いな相手に恋人になれ、なんて言われたら無理。
    しかも、嫌いな相手に意地悪をしないでいてください、ってのも人によっては無理なんじゃないですかね。嫌いなんだもの。
    残念ですが、アナタのことを好きだと言ってくれる女性と添い遂げるしか無いかも知れませんね。がんば!

    ユーザーID:5768331250

  • 殴る罵るが彼氏の成果だったら

    個別にレスありがとう、嬉しいです

    >同棲なさっているとの事ですが、それでも我慢できるレベルなんでしょうか?暴力とか借金とかお金を持ち出されたりとかありませんか?

    私もトピ主さんと同じ趣味で付き合っているとはいえ、相手が強そうな人は避けてるというか
    むしろ暴力振るってきてくれたらって思うんですけど、私の場合被害者の皮を被った狂気的な部分があるらしく、相手の方で
    こいつを殴ったら何倍も殴り返される!的な緊張があるそうです(本人がそういってるのでそうなんでしょう)
    また私の性根が浮気性というか、執着がないのでいつでも他の人に乗り換える気満々なのが
    うまいことパワーバランスで上なのかもしれないですね

    トピ主さんもそういう感じになれるといいんでしょうけど・・・
    途中のレスで気になったのは、あなたの彼氏があなたの彼氏の友達を見返したいがためにあなたと付き合ってるとか
    そういうので、確実な利害関係があるから私と違うのかも

    彼氏はあなたを虐げるほど、自分の格が上がるわけでしょ?せっせと虐げるための努力するよね、それ
    ある意味殴るとか罵るとかは彼氏の成果なんですよね?

    ユーザーID:2862746635

  • 完ぺきな親なんてほとんどいない

    >過干渉すぎて大変だったくらいです。
    >母親はすごい干渉してくる人だったので大事にされたと思います。

    干渉してくるというのは、
    母親の思い通りであるかこまかく監視され、
    母親の意にそわなければトピ主さんの気持ちを無視して
    母親の思い通りに動くことを強要されたということでしょうか?
    それならそれは愛情に満ちたお世話とは言えず、子供の心を無視して支配するという虐待ですよ。

    >父親は物心ついた時点では離婚していましたが、多分大事にされて育っています。
    >多少の殴る蹴るはありましたが、大学まで出してもらったので。

    離婚してるのに殴る蹴るなんてありえないです。離婚してなくてもありえません。
    大事にされていません。
    進学費用は、離婚した罪悪感をごまかすためにトピ主さんにお金を与えただけです。

    小さいトピ主さんには、親からの理不尽を受け入れるしか生きていく道がなかったんです。
    もう大人になったのだから、そんな理不尽を受け入れなくていいんですよ。
    トピ主さんの心を一番大切にし、トピ主さんがここちいいと感じる環境だけを選び
    それ以外の不快なものは切り捨てるようにしても、もう大丈夫ですよ。

    ユーザーID:6134123316

  • そもそもの話

    トピ主さんはなぜ「自分を嫌いな人」が好きなのでしょうか?「自分に好意を寄せている人」が嫌いなんでしょうか?
    問題の発端はそこなんですよ。
    表面的なDVや借金問題を追いかけても答えは出ませんよ。

    世の中の大多数の人は好意を寄せている相手から好意を寄せられると幸福感を感じます。
    そして嫌いな相手から好意を寄せられても嬉しくありません。嬉しくないどころか嫌悪感を感じるんです。
    たぶん、トピ主さんはこの感覚が理解できないのでしょう。

    答えてくれてる方の中にもトピ主さんと似通った傾向の方もいらっしゃるようですが、その方々はご自分の傾向自体を世間の大多数と異なると認識していらっしゃり、そのせいで我慢したり諦めたりとご自分の身の振り方を理解していらっしゃいます。
    ところがトピ主さんは自分の感覚がマイノリティーであると言う認識が薄いように感じました。

    その傾向が良いか悪いかはトピ主さんの価値観なので否定も肯定もしませんが、ちゃんとご自分の恋愛傾向を客観的に世の中のどのポジションなのか把握しないと生きにくいと思いますよ。

    ユーザーID:1038078107

先頭へ 前へ
91120 / 129
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧