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なぜ私は恋人に大事にされないで軽く扱われるのか

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(トピ主11
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  • 自己防衛?

    愛されることが怖いのかな・・・って思いました。

    男性を信用出来ない人なのかも。

    自分が本当に相手を信じてしまって愛情を失う、裏切られることも怖い。

    まともに相思相愛の関係になったことない・経験がない。

    もしくは、無駄にプライドが高い。

    だから、最初から自分に興味がない相手を選ぶ。

    主さんの自信の無さは何なんでしょうね。

    ユーザーID:0675012653

  • なんかズレてるね

    トピ主さんのレスは丁寧ですが、ちょっとズレている感じがします。
    指摘されていることと違う論点で返答していて、肝心なところを理解できていないような。

    暴力を振るわない、暴言を吐かない、お金を求めたりしない。
    それは特別なことではなく「ごく普通のまともな男性」です。
    世の中の大半はそういう男性です。
    なので、彼氏にそれを求めることは、一般的には贅沢でも高望みでもありません。

    ただし、トピ主さんの場合は事情が違います。

    上記のような「ごく普通のまともな男性」は、嫌いな女性とは交際しません。
    「それほど好きではない女性」からアプローチされたら受けることもあるでしょうが、
    「嫌いな女性」からなら、普通はお断りします。
    なので、「ごく普通のまともな男性」は、トピ主さんの彼氏になり得ないわけです。

    「まともでない男性」しかトピ主さんの彼氏にならないのだから、
    暴力暴言・浮気をしないなどの「まともな対応」を彼氏に求めるのは、ある意味で高望みと言えます。
    他のかたの、贅沢だ高望みだというレスもそういう意味なので、
    男性はみんな暴力暴言があるのが普通なんだ、なんて勘違いをしないようにしてください。

    ユーザーID:6834342732

  • そこまでわかっているなら

    そこまで自分の習性がわかっているなら
    すきにすればいいんじゃないでしょうか??

    個人への回答ばかりで索引もなく内容が全ては把握できませんが(する気もないけど)
    Aなんじゃ?という指摘に’いえいえそうともいえるかとかんがえましたがむしろBなんです’っぽい回答が多い印象です。

    それって、最後は誰からも’めんどくせー’と相手にされなくなる話し方だって気が付いていますか?

    思考回路ができあがっちゃってるのでもう修正は厳しいですね。

    他人からの救いの言葉をはねのけながら暴力暴言を浴びせられて生きていく。それが今のあなたの精いっぱい。

    まずは’向き合う’姿勢からまなんだら?
    向き合う姿勢がずれてると何を言っても立て板に水暖簾に腕押し馬の耳に念仏

    ユーザーID:8086431112

  • そりゃ

    トピ主さんに無関心な人がトピ主さんの相手してくれる訳ないでしょ。
    もっと関心のある人のところに行くと思います。

    トピ主さんの相手をするということは、トピ主さんを気に入ってるか、利用したいかのどちらかです。
    そのときトピ主さんは後者しか選ばないので結局利用されて終わりなのでしょう。
    そしてその場合「付き合ってる」とは言いません。

    そんなにトピ主さんに都合よく行動してくれる人はいないですよ。
    そういう意味では高望みかな。
    「わたしに無関心だけど付き合ってくれる人が欲しい」ってところが。

    ユーザーID:8572136220

  • 今必要なのは

    あなたの状況は、あなたのせいじゃない。交流分析にある脚本状態です。幸せな人生をつかむために、ぜひ、ちゃんとしたカウンセラーに相談しましょう。あなたの幸福な人生を心から、応援します。

    ユーザーID:7539086770

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  • 探しているのは、不幸せの青い鳥ですか?

    すでに皆さんが指摘されていますが、トピ主さんの嗜好があまりに特殊であるために、必然的に異常性の高い男たちを引き寄せてしまっているというだけのことでしょう。
    トピ主さんの好みが普通でないのが根本的な原因なのですから、普通ならどうだこうだと言ってもあまり意味はありません。
    結局のところ、「腐りかけの食べ物が大好きなのですが、しょっちゅうお腹を壊して辛いです」とか言っているのと同じようなもので、アホかいな、という感想しか出てきません。
    幸せになりたかったら、好みを変えるしかないと思います。

    ユーザーID:2440773682

  • 友人曰く

    男です、恥ずかしながら彼女いない歴=年齢です。
    小学時代からつるんでる友人達が彼女を殴るタイプです。

    中学までは自分がそいつらに殴られていたのですが、高校になり友人に彼女が出来始めると、彼女を殴るようになりました。

    友人カップルとよく酒をのむのですが、すぐに彼女の頭を殴ったりします。
    殴るのはまずいんじゃと数回注意したのですが
    「女は優越感感じさせてくれていいよ、お前も早く女作れ!」と言われ取り合おうとしません。

    どの友人も彼女と付き合いが長いです。

    他の友人にこの友人達の暴力の話をした事あるのですが「その位、普通だよ」と言われたので、そんなに珍しい事ではないと思います。
    自分自身は小学生時代に女子にいじめられていたので、女性が苦手で逆に殴られそうなので付き合えません。

    ユーザーID:2207257709

  • あなたに嫌なことをしない人を優先に

    自分を好きじゃないトピ主さんには
    なかなか話が通じないことかと思いますが
    暴力を振るわない、浮気しない、借金を頼まない人がいい、
    という感覚は大事にしていいです。
    好きな人だから…と考えるのではなくて、それは嫌だ!嫌な事をされるのは嫌だ!と。
    さらに突っ込んで、親に言われて・されてイマイチな気分だった事を
    あれは嫌だった!と認めていいんですよ。
    おそらく自分がしてもらいたいことをわがままと言われたり
    ◯◯させて(大学に行かせて)貰ったから、悪くないと
    考えて受け入れるしかなかったんだろうと思いますが
    親ってどの親も完璧じゃないので間違えた事を言ってる時もあるのですよ。
    あまりそれらを信用しない作業も時には必要です。

    ユーザーID:5229368616

  • 嫌われてるんだから 当たり前

     今まで付き合った彼に殴られた事なんかないけど。
    赤の他人の男子に暴力振るわれたのなんて小学生までです。

    でもねえ、トピ主さんは「自分を嫌いな男性」と付き合ってるんでしょ?
    だったら「あっち行け お前なんか大嫌いだ」と
    邪険に扱われてもしかたないのでは?
     
    トピ主さんだって嫌いな人に
    「おい、俺を嫌いなお前。俺と付き合って大切にしろ」と言われたら
    腹立つし、自分に便利な部分だけ利用しても、大事に付き合ったりしないでしょ。

    あなたのしている事は「私が好意を示してあげているのだから
    私を嫌いでも私を好きになれ」という
    非常に傲慢で独善的な行為です。
     
    普通はお互いの意志を尊重して、お互いが楽しくいられる様に
    好きあっている同士で付き合うのですよ。

    人として最低限の思いやりがあれば
    「自分を嫌いな人と付き合いたい」なんて相手に迷惑な事は考えません。

    あなたのはご自身の心の問題や悪趣味を他人に押し付けているだけ。
    あなたの様な人をまともに相手にしていたら病みます。
    殴られて追い払われても仕方ないです。

    ユーザーID:8607146139

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