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なぜ私は恋人に大事にされないで軽く扱われるのか

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(トピ主11
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青い鳥を探して

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  • 嫌われてるんだから 当たり前

     今まで付き合った彼に殴られた事なんかないけど。
    赤の他人の男子に暴力振るわれたのなんて小学生までです。

    でもねえ、トピ主さんは「自分を嫌いな男性」と付き合ってるんでしょ?
    だったら「あっち行け お前なんか大嫌いだ」と
    邪険に扱われてもしかたないのでは?
     
    トピ主さんだって嫌いな人に
    「おい、俺を嫌いなお前。俺と付き合って大切にしろ」と言われたら
    腹立つし、自分に便利な部分だけ利用しても、大事に付き合ったりしないでしょ。

    あなたのしている事は「私が好意を示してあげているのだから
    私を嫌いでも私を好きになれ」という
    非常に傲慢で独善的な行為です。
     
    普通はお互いの意志を尊重して、お互いが楽しくいられる様に
    好きあっている同士で付き合うのですよ。

    人として最低限の思いやりがあれば
    「自分を嫌いな人と付き合いたい」なんて相手に迷惑な事は考えません。

    あなたのはご自身の心の問題や悪趣味を他人に押し付けているだけ。
    あなたの様な人をまともに相手にしていたら病みます。
    殴られて追い払われても仕方ないです。

    ユーザーID:8607146139

  • あなたに嫌なことをしない人を優先に

    自分を好きじゃないトピ主さんには
    なかなか話が通じないことかと思いますが
    暴力を振るわない、浮気しない、借金を頼まない人がいい、
    という感覚は大事にしていいです。
    好きな人だから…と考えるのではなくて、それは嫌だ!嫌な事をされるのは嫌だ!と。
    さらに突っ込んで、親に言われて・されてイマイチな気分だった事を
    あれは嫌だった!と認めていいんですよ。
    おそらく自分がしてもらいたいことをわがままと言われたり
    ◯◯させて(大学に行かせて)貰ったから、悪くないと
    考えて受け入れるしかなかったんだろうと思いますが
    親ってどの親も完璧じゃないので間違えた事を言ってる時もあるのですよ。
    あまりそれらを信用しない作業も時には必要です。

    ユーザーID:5229368616

  • 友人曰く

    男です、恥ずかしながら彼女いない歴=年齢です。
    小学時代からつるんでる友人達が彼女を殴るタイプです。

    中学までは自分がそいつらに殴られていたのですが、高校になり友人に彼女が出来始めると、彼女を殴るようになりました。

    友人カップルとよく酒をのむのですが、すぐに彼女の頭を殴ったりします。
    殴るのはまずいんじゃと数回注意したのですが
    「女は優越感感じさせてくれていいよ、お前も早く女作れ!」と言われ取り合おうとしません。

    どの友人も彼女と付き合いが長いです。

    他の友人にこの友人達の暴力の話をした事あるのですが「その位、普通だよ」と言われたので、そんなに珍しい事ではないと思います。
    自分自身は小学生時代に女子にいじめられていたので、女性が苦手で逆に殴られそうなので付き合えません。

    ユーザーID:2207257709

  • 探しているのは、不幸せの青い鳥ですか?

    すでに皆さんが指摘されていますが、トピ主さんの嗜好があまりに特殊であるために、必然的に異常性の高い男たちを引き寄せてしまっているというだけのことでしょう。
    トピ主さんの好みが普通でないのが根本的な原因なのですから、普通ならどうだこうだと言ってもあまり意味はありません。
    結局のところ、「腐りかけの食べ物が大好きなのですが、しょっちゅうお腹を壊して辛いです」とか言っているのと同じようなもので、アホかいな、という感想しか出てきません。
    幸せになりたかったら、好みを変えるしかないと思います。

    ユーザーID:2440773682

  • 今必要なのは

    あなたの状況は、あなたのせいじゃない。交流分析にある脚本状態です。幸せな人生をつかむために、ぜひ、ちゃんとしたカウンセラーに相談しましょう。あなたの幸福な人生を心から、応援します。

    ユーザーID:7539086770

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  • そりゃ

    トピ主さんに無関心な人がトピ主さんの相手してくれる訳ないでしょ。
    もっと関心のある人のところに行くと思います。

    トピ主さんの相手をするということは、トピ主さんを気に入ってるか、利用したいかのどちらかです。
    そのときトピ主さんは後者しか選ばないので結局利用されて終わりなのでしょう。
    そしてその場合「付き合ってる」とは言いません。

    そんなにトピ主さんに都合よく行動してくれる人はいないですよ。
    そういう意味では高望みかな。
    「わたしに無関心だけど付き合ってくれる人が欲しい」ってところが。

    ユーザーID:8572136220

  • そこまでわかっているなら

    そこまで自分の習性がわかっているなら
    すきにすればいいんじゃないでしょうか??

    個人への回答ばかりで索引もなく内容が全ては把握できませんが(する気もないけど)
    Aなんじゃ?という指摘に’いえいえそうともいえるかとかんがえましたがむしろBなんです’っぽい回答が多い印象です。

    それって、最後は誰からも’めんどくせー’と相手にされなくなる話し方だって気が付いていますか?

    思考回路ができあがっちゃってるのでもう修正は厳しいですね。

    他人からの救いの言葉をはねのけながら暴力暴言を浴びせられて生きていく。それが今のあなたの精いっぱい。

    まずは’向き合う’姿勢からまなんだら?
    向き合う姿勢がずれてると何を言っても立て板に水暖簾に腕押し馬の耳に念仏

    ユーザーID:8086431112

  • なんかズレてるね

    トピ主さんのレスは丁寧ですが、ちょっとズレている感じがします。
    指摘されていることと違う論点で返答していて、肝心なところを理解できていないような。

    暴力を振るわない、暴言を吐かない、お金を求めたりしない。
    それは特別なことではなく「ごく普通のまともな男性」です。
    世の中の大半はそういう男性です。
    なので、彼氏にそれを求めることは、一般的には贅沢でも高望みでもありません。

    ただし、トピ主さんの場合は事情が違います。

    上記のような「ごく普通のまともな男性」は、嫌いな女性とは交際しません。
    「それほど好きではない女性」からアプローチされたら受けることもあるでしょうが、
    「嫌いな女性」からなら、普通はお断りします。
    なので、「ごく普通のまともな男性」は、トピ主さんの彼氏になり得ないわけです。

    「まともでない男性」しかトピ主さんの彼氏にならないのだから、
    暴力暴言・浮気をしないなどの「まともな対応」を彼氏に求めるのは、ある意味で高望みと言えます。
    他のかたの、贅沢だ高望みだというレスもそういう意味なので、
    男性はみんな暴力暴言があるのが普通なんだ、なんて勘違いをしないようにしてください。

    ユーザーID:6834342732

  • 自己防衛?

    愛されることが怖いのかな・・・って思いました。

    男性を信用出来ない人なのかも。

    自分が本当に相手を信じてしまって愛情を失う、裏切られることも怖い。

    まともに相思相愛の関係になったことない・経験がない。

    もしくは、無駄にプライドが高い。

    だから、最初から自分に興味がない相手を選ぶ。

    主さんの自信の無さは何なんでしょうね。

    ユーザーID:0675012653

  • そもそもの話

    トピ主さんはなぜ「自分を嫌いな人」が好きなのでしょうか?「自分に好意を寄せている人」が嫌いなんでしょうか?
    問題の発端はそこなんですよ。
    表面的なDVや借金問題を追いかけても答えは出ませんよ。

    世の中の大多数の人は好意を寄せている相手から好意を寄せられると幸福感を感じます。
    そして嫌いな相手から好意を寄せられても嬉しくありません。嬉しくないどころか嫌悪感を感じるんです。
    たぶん、トピ主さんはこの感覚が理解できないのでしょう。

    答えてくれてる方の中にもトピ主さんと似通った傾向の方もいらっしゃるようですが、その方々はご自分の傾向自体を世間の大多数と異なると認識していらっしゃり、そのせいで我慢したり諦めたりとご自分の身の振り方を理解していらっしゃいます。
    ところがトピ主さんは自分の感覚がマイノリティーであると言う認識が薄いように感じました。

    その傾向が良いか悪いかはトピ主さんの価値観なので否定も肯定もしませんが、ちゃんとご自分の恋愛傾向を客観的に世の中のどのポジションなのか把握しないと生きにくいと思いますよ。

    ユーザーID:1038078107

  • 完ぺきな親なんてほとんどいない

    >過干渉すぎて大変だったくらいです。
    >母親はすごい干渉してくる人だったので大事にされたと思います。

    干渉してくるというのは、
    母親の思い通りであるかこまかく監視され、
    母親の意にそわなければトピ主さんの気持ちを無視して
    母親の思い通りに動くことを強要されたということでしょうか?
    それならそれは愛情に満ちたお世話とは言えず、子供の心を無視して支配するという虐待ですよ。

    >父親は物心ついた時点では離婚していましたが、多分大事にされて育っています。
    >多少の殴る蹴るはありましたが、大学まで出してもらったので。

    離婚してるのに殴る蹴るなんてありえないです。離婚してなくてもありえません。
    大事にされていません。
    進学費用は、離婚した罪悪感をごまかすためにトピ主さんにお金を与えただけです。

    小さいトピ主さんには、親からの理不尽を受け入れるしか生きていく道がなかったんです。
    もう大人になったのだから、そんな理不尽を受け入れなくていいんですよ。
    トピ主さんの心を一番大切にし、トピ主さんがここちいいと感じる環境だけを選び
    それ以外の不快なものは切り捨てるようにしても、もう大丈夫ですよ。

    ユーザーID:6134123316

  • 殴る罵るが彼氏の成果だったら

    個別にレスありがとう、嬉しいです

    >同棲なさっているとの事ですが、それでも我慢できるレベルなんでしょうか?暴力とか借金とかお金を持ち出されたりとかありませんか?

    私もトピ主さんと同じ趣味で付き合っているとはいえ、相手が強そうな人は避けてるというか
    むしろ暴力振るってきてくれたらって思うんですけど、私の場合被害者の皮を被った狂気的な部分があるらしく、相手の方で
    こいつを殴ったら何倍も殴り返される!的な緊張があるそうです(本人がそういってるのでそうなんでしょう)
    また私の性根が浮気性というか、執着がないのでいつでも他の人に乗り換える気満々なのが
    うまいことパワーバランスで上なのかもしれないですね

    トピ主さんもそういう感じになれるといいんでしょうけど・・・
    途中のレスで気になったのは、あなたの彼氏があなたの彼氏の友達を見返したいがためにあなたと付き合ってるとか
    そういうので、確実な利害関係があるから私と違うのかも

    彼氏はあなたを虐げるほど、自分の格が上がるわけでしょ?せっせと虐げるための努力するよね、それ
    ある意味殴るとか罵るとかは彼氏の成果なんですよね?

    ユーザーID:2862746635

  • 『恋人として』を求める限り無理

    『私を嫌いなままでいてください。嫌いなままで、私に意地悪をしないでいてください。関係性は恋人と言うことでよろしく。』ってことですよね。
    そら無理でしょ。筋が通らないもの。
    普通は嫌いな相手と恋人関係を築くなんて無理です。アナタの言う『気持ち悪い』状態です。私だったら嫌いな相手に恋人になれ、なんて言われたら無理。
    しかも、嫌いな相手に意地悪をしないでいてください、ってのも人によっては無理なんじゃないですかね。嫌いなんだもの。
    残念ですが、アナタのことを好きだと言ってくれる女性と添い遂げるしか無いかも知れませんね。がんば!

    ユーザーID:5768331250

  • もしかして

    自分に自信がないのでは?

    私なんていいとこない なのにこんな私を好きになるなんて、この人変だ! と思って嫌いになるとか

    ちょっとわけありみたいな人を好きになって、尽して軽く見られて捨てられて  演歌のような生活でないですか?

    私もそうだったからわかりますよ

    でもね、自分のことを認めて、頑張ってきたいい自分を褒めて、自分を大切にしてください だって・・・とかどうせ・・・とか言ってませんか?

    他の人も言ってくれてますが、自分を大切にしない人は、他人に大切にされません。 相手に合わせないで、自分の意見を上手に伝えてください それで離れる人はそれだけの関係なんですよ

    あなたを空いてくれる人には、私を認めてくれてありがとうって思ってみてください。 少しずつね 

    ユーザーID:3218977558

  • そりゃそうだ。

    だってあなたが相手を愛してないし、大切にもしてないもの。
    所詮、カップルなんて他人同士なんだから、自分を大切にしてくれない人を
    大切になんて出来ないよ。無償の愛?男女のそんなの存在するはずないわ。

    あなたが求めてるのは「無償愛」でしょ?
    それならまずあなたが「無償愛」を伝えないと。
    始まりがマイナスなんだから。

    ユーザーID:8375174741

  • そういう男性だから付き合ってくれるのでは

    私の立場だったらと想像してみたのですが、好きになれない人とは、イケメンでも付き合えません。

    でも、
    「私の事を好きでも何でもないけど、自分の友達が私に夢中なので、自慢したくてつきあってやったって人と、
    人気があるお前を落とした事を自慢したいから、って人ばかり」なんですよね。

    こういう発想をする人は、あなたを「1人の女性」としてみていないんですよ。
    自分の何かを満足させるために、あなたを道具として利用しているだけ。性欲だったり、虚栄心だったり。

    あなたのことを人として尊重していないので、気に入らなければ殴るし、虫の居所が悪ければ暴言、
    浮気なんて当然されるでしょうね。あなたはその人の「大事な人」ではないから。

    あなたの理想が高いのではなくて、スタート地点がおかしいんです。

    殴らない、暴言をはかない、人としてきちんとあつかってくれる、
    そういう人は、「嫌いな人(好きになれない人)と付き合わない」んですよ。

    主さんをキライだけど、人として尊重して付き合ってくれる って人は存在しないと思います。
    主さんだって嫌いな人と付き合いたくないんでしょう?

    ユーザーID:5021359226

  • ないものねだりの心理

    手に入らないとなるといらなくても欲しくなる人。

    よーするにあなたの性格に問題があるのです。

    わがままで勝ち気で自慢したい幼児みたい。

    ユーザーID:9017015520

  • レス

    嫌いな人にでも暴力を振るわないのが大概ですが
    その場合決して男女交際のお付き合いをしませんからね。
    嫌いな人と関係が成立している場合、それは
    相手に酷い目に会わす為、エゴを満たす為の「はけ口」。
    ちなみにトピ主が相手が好きで尽くしているというのも
    自分のエゴの押し付けだから。
    嫌いな人に尽くされても相手からしたら気持ち悪いだけ。

    あなたは付き合っているのだから大事にされたい…云々と希望をいってるけど
    貴方方ははけ口同志でやり合っているだけであって
    互いを大事にするような関係の付き合いではないのですよ。

    ユーザーID:7394597763

  • 試しに何人かと付き合ってみる

    結局同じようなタイプとしか付き合えないような気がします

    「どうしてこんな目に遭うのか?」じゃ無く
    「そういう男が好き」なんですよ

    「幸せになりたい」のにDV男ばっかり選んじゃうなら
    どこかが病んでいるのでしょう

    ところであなたのハンネが「青い鳥」なら
    幸福は何処にあったのか、結末は解っていますよね?

    「大切にする」と言われると逃げちゃうようなあなたは
    心の中では幸せになるのを信じていないし怖いのかもね

    ユーザーID:4987776762

  • 立て続けですが

    参考のためにお聞かせ願いたいのですが、トピ主さんはどんな男性とどんな関係を築きたいのでしょうか?

    トピ文や主レスを読む限り、自分には一切興味も関心も無い相手と互いに彼氏彼女の関係で、大仰に大切にされなくても、暴力暴言や借金の申し込みや浮気がなければいい。と読み取れます。
    もしこれで合っているとすれば、たぶんトピ主さんと同じ価値観の方はとても少ないと思います。
    だって一般的には、恋愛感情が無く利用出来る所だけ利用する関係の事を「彼氏・彼女」とは言わないですよ。

    トピ主さんの価値基準に合う関係に満足出来る男性は、たぶんいないと思います。

    ユーザーID:9113598327

  • ご自分の感覚が普通じゃないってわかってますか?

    「自分に興味も関心もない相手が好き」なのは仕方ありません。
    それだけならアイドル好きや二次元好きと大した違いはありません。
    しかし、自分に興味も関心も無い相手じゃなければ付き合えないって言うのは、自傷趣味でしかありません。

    たぶんトピ主さんは「自分自身を好き」とか「自分自身を大切にする」って意味がわからないのでは?
    こんな言い方が適当なのかわかりませんが、精神的なリストカットを繰り返しているように見受けられます。

    好きでもない女性から好意を寄せられたら、一般的な男性が取る道は三通りしかありません。
    ・邪険にして振る。
    ・とりあえず付き合って、その後好きになる。
    ・とりあえず付き合って、利用するだけ利用する。
    ところが、トピ主さんが望むのは上記のどれでもありません。
    トピ主の願いを叶えてくれる男性は残念ながらこの世には居ません。
    今迄の経験上それは理解してますよね?

    トピ主さんは「自分なんて幸せになる資格は無い」って思ってませんか?
    それで納得してるなら今のままで、悲しい思いを繰り返せば良いと思います。

    でも、一般的には受診レベルで病んでますよ。

    ユーザーID:9113598327

  • そうだな〜

    世の中には、
    好きでもない人と結婚する人は幾人もいます。
    好きでもない人と結婚する人は、
    概ね「好き」以外の何かを大切にします。
    それは青い鳥を探してさんが言うところの、
    >友達が私に夢中なので、自慢したくてつきあってやった
    >人気があるお前を落とした事を自慢したいから
    こんなことじゃでは大切にしません。
    ○○君、青い鳥を探してちゃんが彼女なの?凄いね〜。
    これを何人かのひとに言われたら、はい終了。
    そうそう長く続かないのは理解できるでしょ?
    或いは、本気になって振られるか…。

    好きじゃないけど大切にしなくちゃ。
    そう思わせる何かあります?
    ひとに自慢できる女である以外にですよ。

    例えば、
    大手企業の社長令嬢である。
    伝統芸能を継ぐ血筋である。
    など…。

    あなたのことがどうでもいい男性が、
    人生賭けて大切にしないといけない、
    そんな立場になりましょう。
    そうなれば、
    暴言も暴力も借金の肩代わりなどもなくなります。
    ちなみに、
    何度もダメな男と付き合うのは、
    見る目がない。
    これに尽きます。

    励んで下さいね!

    ユーザーID:1303124938

  • 岡崎京子の

    見向きもしないのを追いかけなきゃどうしても燃えないんでしょ?
    時々いるよそういう人。
    しゃあないよねーもう「そういう人」なんだから主さんが。

    岡崎京子『私は貴兄のオモチャなの』収録の短編「虹の彼方に」(同名エッセイがあるから注意)に、主さんとそっくりな女の子出てくるよ。
    「ミカちゃん」だったと思うけど、主人公女性の友人で、
    最後主人公と二人でひたすら走る(どうも「走る」のは岡崎京子の重要モチーフらしい)役どころを与えられる女の子。

    同棲して養ってる彼氏に鬱陶しがられてぼっこぼこにボコられて痣・傷だらけになって、
    主人公に「もう別れる!」って「また」連絡してくるの。何度目なのやら。
    でも、ミカちゃんは、以前惚れられて付き合った男に対しては氷の女王みたいになっちゃってどうにも手がつけられなかった、
    自分が追いかけ続けなきゃどうしようもない人なんだミカちゃんは…
    ってな話。

    良ければ読んでみたら?
    そしたら「自分がなんで酷い目に遭うか」は客観的に見られるかも。
    まあ、嫌う相手を追いかけ回さないと気が済まないという性質が直るものではないとは思うけどね。

    ユーザーID:7227785745

  • 一人一人のレスいらない、読みにくいだけです

    第三者から見たら当然の結果ですよ。
    自分の事を嫌いな冷たい人間を欲してるのはあなたでしょ。
    その通りになってるだけ。
    そんな男たちの中にも優しい人達はいて「君を大事にしたくなった〜」なんて心変わりし始める。でもそうなったら途端にあなたは「サヨウナラ」。
    自分で優しい人達を切っていってるんだもの。
    そりゃろくでもないクズが周りに残るのは当然では?
    そりゃ残った人は、貴方に好意を示さない、あなたにやさしい言葉など言わない、態度も冷たいクズに決まってるじゃないですか。
    クズだから、お金も頼ってくるし、浮気もするし、暴力もふるうんでしょう。

    >暴力振るわず、暴言を吐かない程度でもいいんですが

    これが理想が高すぎるはずないけど。あなたは少しでも自分に優しくなった人を毛嫌いしますからね。そんな微妙なさじ加減で、適度に冷たく、適度に優しく〜なんて都合いい男いないんじゃない。
    自分が優しさ見せる人に嫌悪感持つんだから。
    結局あなたが嫌いな人にお願いして付き合ってもらってるような状態でしょ。
    もうその時点で上下関係出来てるようなもんだよね。だから相手はどんどんつけ上がる。
    いたって当然の事ですね

    ユーザーID:9532234224

  • だからね

    好きでもない女と付き合おうなんて男はロクデナシなんですってば。それが根本的に分かってないです。

    トピ主さんを人として扱ってくれる普通の男性は、トピ主さんを好きでないと付き合いません。なので、トピ主さんは片想いしか出来ません。

    自分を好きじゃない男が好きという趣味が変わらない限り、片想いか、ロクデナシと付き合うかの二択しかないんですってば。

    ユーザーID:0492678686

  • 気持ちは痛い程によく分かるのです

    私も自分のことを好きな人は嫌いです。
    嫌いならまだしも殺してやりたいと憎悪すらします。
    逆に嫌われるとほっとします。
    寒い屋外から帰って来てあったかーいお風呂に入った時みたいにほっとします。

    トピ主さんと私が違うのは理由の追及は止めたことと、
    自分を嫌いな人は私を不幸にはしても決して幸せにはしてくれないのを
    付き合う前から理解しているという事です。
    嫌な目にはあいたくないんです。
    なので人付き合い自体を諦めました。

    ひとりで生きるのに問題ないレベルの収入がありますし
    無縁仏になる覚悟も出来ています。

    私は暴言も暴力も浮気も金づる扱いもまっぴらです。
    だから誰とも付き合いません。
    トピ主さんが誰かとどうしてもつきあいたいなら
    暴力も暴言も浮気も金づる扱いも受け入れるか
    或は
    何故自分は自分を愛してくれない人しか愛せないのか
    自分の中のその答えと向き合うかしかありません。

    ユーザーID:3175418520

  • 心療内科に相談するのは、彼氏に暴力を振るわれる事ではなく

    >浮気されたくないのはおかしいでしょうか?
    おかしいです。相手は貴方の事が嫌いで貴方を大事に思っていないのだから、他に好みの女性が現れれば浮気して当然です。
    大事に思っていない、ましてや嫌いな人に誠実になる訳がありません。
    貴方を好きで、貴方を大事に思っている人と付き合えば、浮気はされないでしょう。

    >もしかしたら友人が見栄っぱりな可能性もありますね。
    ありませんよ。私も彼氏に浮気も暴力も借金も保証人依頼もされた事なんかありません。自分を好きな相手と付き合っているからです。

    >肉体的にも心的にも健康だという健康診断をうけましたが、心理内科ってうつ病とかで行くのではないですか?
    そうではなく、貴方は愛情が何か分からないという異常、親とのアタッチメント障害、自分に好意を持つ男性を嫌悪し、自分を嫌いな相手を好きになるという変わった特性を持っています。彼氏に暴力を振るわれる相談をしに行くのではなく、愛情がどういうものか分からない、自分に好意を持つ男性に嫌悪感を抱いてしまう、自分を嫌いな相手しか好きになれないという事を相談しに行くのです。

    ユーザーID:1696476149

  • 憎悪

    トピ主さんにも男性側にも自覚はないんだろうけど
    あなたが選ぶ男性はあなたを好きじゃないだけじゃなく、
    何かしらの憎悪に囚われている人達なんだと思う。

    何か理由があってトピ主さんそのものが憎悪の対象である人(多分これは少ない)
    ルックスのいい女性に対してコンプレックスが裏返った憎悪を抱いている人。
    トピ主さんを知人に見せつけたい系はその見せつけたい相手が憎悪の対象。
    会社や社会や家族や友人に対して憎悪を抱いているが表には表せないので
    サンドバッグを求めている系。

    トピ主さん自身が自覚出来ない
    自覚したとたんに今迄の人生が崩壊するような憎悪があるのだと思う。
    >母親しかいなかったですが愛情に飢えてるというよりは過干渉すぎて。
    >私は嫌いな人というのを感じた事がありません
    >自分の事が好きな男性は気持ち悪いのであまり考えないようにしています
    >母親はすごい干渉してくる人だったので大事にされたと思います
    >自分で自分を好きとか嫌いとか考えた事はあまりないです
    >自分が好きなところなんて一つもないです。

    あなたがつきあった男性はあなた以外には浮気暴力暴言はしていない可能性が高いです。

    ユーザーID:3175418520

  • カウンセリングを受けてみましょう

    >愛をくれるっていうことの意味がわかりません
    親から愛された経験が無いのですね。

    >自分を大事にするというのは、自分が大好きなナルシスト的な感じでしょうか?
    全く違います。自分が暴力を受ける事や、モラハラをされる事を拒み、そういうことをする様な相手とは別れ、健全に自分を守る事です。

    >やはり私が理想高すぎるのでしょうか。暴力、暴言、浮気などいやなので、Mにはなれないと思います。
    高すぎます。まず、まともな人は、嫌いな人とわざわざ付き合い、自分の時間とお金を嫌いな相手に費やしません。
    嫌いな人とわざわざ付き合い、自分の時間とお金を費やすなら、何か自分にメリットがなければいけません。それが暴力をふるってストレスを発散したり、借金や保証人を頼める事です。また、嫌いな相手と付き合うのだから、他の女性に目移りするのは当然です。
    つまり、自分を嫌いな人に交際してもらうなら、おかしな男しか来なくて当然だという事です。
    貴方が普通の扱いを求めるなら、貴方を好きな相手と付き合わなくてはいけません。

    まず、トピ主さんは愛が何か分からないとの事なので、心療内科でカウンセリングを受けた方が良いです。

    ユーザーID:1696476149

  • 卑劣な男性を選んでいるから

    >人気があるお前を落とした事を自慢したいから、って人ばかりです。

    これで恋人っていいますか? 恋人って、お互いに愛し合っている関係だと思っていましたが、トピ様とは定義が違うようですね。

    愛してもいない女性と自慢したいから付き合う男性は、卑劣です。

    そんな理由で付き合う男性なんて、めったにいないでしょう。 私の男友達は、クラスで一番人気の女性から申し込まれても、好きじゃない場合は、お断りしました。 これが普通のまっとうな人間のやることです。

    自慢したいから、利用するために、愛情もない女性と交際するような、歪んだ人なんだから、殴ったりもするわけですね。納得です。

    トピ様、父親に充分愛されなかったので、自分を愛してくれる人が気持ち悪いって、そこが問題ですよ。 父親との関係が希薄な人は、関係が悪い人より、問題なことがあります。ハンデがあるって辛いけれど、父親から教えてもらわなかった愛され方を自分で学んでいかないと、殴られる人ばかり選ぶ人生です。 まず自分と向き合って治療した方がいいと思います。

    ユーザーID:0949134940

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