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なぜ私は恋人に大事にされないで軽く扱われるのか

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(トピ主11
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  • 疑問に思うことが疑問

    なぜ…と疑問に思っていることが疑問ですね。
    当然の結果でしかないと思いますが?

    トピ主さんのお父さんってどんな方でしょうか。
    こういう場合、父親が娘に愛情を向けなかった場合が多いと
    本で読みました。

    父親に愛されなかった娘は父親の愛を求めて
    父親のように「自分を愛してくれない人」を求めるらしいです。

    当てはまってますか?

    そうでなければ、トピ主さんはおそらく
    「恋愛・結婚はしたくない」のだと思います。
    結婚をしたくないので、結婚ができない相手を選んでいる。

    相手から愛されたら結婚しなくちゃいけなくなるから
    慌ててふってしまう。

    そんな感じでしょうか。

    ユーザーID:0517071543

  • 当然の結果では

    意味がわかりません。
    あなたのことが嫌いな人にしか興味がないなら、相手からのその扱いは当然なのでは?
    嫌いな人を恋人として大事にする人なんていませんよ。
    もし、あなたが本当は大事にしてくれる人を求めているのであれば、あなたは実は自分のことが好きな人が好きなのですよ。

    ユーザーID:8120834182

  • 大事にされないんじゃなくて

    相手にされないって意味でしょ?

    >ちょっと変わった好みがあり、私の事が好きな人には興味持てず、私の事が嫌いな人が好きなのです。

    私もそうでしたよ。
    私は山男が好きなのですが 山男は私みたいに活発な女性じゃなくて、控えめで大人しい女性が好きみたいで 玉砕でした。
    私を好いてくれるのは毎度 お坊ちゃま君。

    とうとう お坊ちゃま君と結婚しました。

    きっと山男さんと結婚しても(恋愛しても) うなくいかなかったに違いないと
    今では思います。


    そういう意味じゃなくて
    自分のことを好きになってくれる人全員が嫌いなの?
    そして、自分のことを嫌いだって言う人が好きなの?

    ちょっと変わった好みというのは 男性の好みとかじゃなくて?


    >なぜ私ばかりこんな目にあうんでしょうか?

    え・・・自分から振ってるんだよね?

    ユーザーID:6087957698

  • 当たり前・・・

    私が男でもだめだわ〜
    だって、あなたは相手を心底好きになってないもの。
    嫌いなんですもの。
    嫌いな人があなたに愛をくれる?

    それと、あなた自身がもっと意識の高い人になれば?
    精神的にレベルが低いと、同レベルの人としか付き合えないです。
    当たり前ですが。


    真実の愛がほしいなら、心底好きな人を振り向かせる自分になってください。

    ユーザーID:0013463151

  • 当たり前でしょう

    トピ主さん、被害者意識むき出しですが、自業自得なんですよ。
    トピ主さんは、自分を大切にしていないし、本当の意味で他者を愛したことがない。

    そもそも、自分を大切にしないような人が、他者から大切にされるはずはないし。

    自分へ好意を向けられると嫌いになってしまう、ということは、相手を本気で好きになったことはないってこと。
    自分を愛してくれる相手を遠ざけるのであれば、永遠に軽く扱われ続けるだけです。

    まあ、何か原因がありそうなので、カウンセリングを受けるのが良いと思いますね。
    カウンセリングは自費だし、カウンセラーとの相性もあるので、難しいですけど。

    ユーザーID:8750260922

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  • 簡単ですよ

    当たり前じゃないですか、あなたを嫌いな人を選んでるから大事にされないし、軽く扱われてるんですよ。普通は嫌いな人を大事にしませんよね?
    歴代の彼氏は、周囲に見栄を張れるから、あなたを選んだ。自分の虚栄心を満たすためだけに。
    だから、あなたの人格とか気持ちとかには無関心なのです。

    あなたにぞっこんな人と付き合えば、大事にしてもらえますよ。嫌われたくないもの。
    でも、気持ち悪いんですよね?

    主さん、つれない相手を振り向かせようと一生懸命頑張ってる時が一番幸せなんじゃないですか。でも、もともと心のどこかで「自分は愛されるに値しない」と思っているから、いざ相手が振り向くと、どうしたらいいかわからなくなるんじゃないですか?「そんなはずない」って。あるいは、相手の気持ちが自分に向いているのがわかった瞬間「でも、いつかきっと自分は捨てられる」という恐怖に襲われて、怖くて幸せな恋を選べない。

    親御さんの愛に飢えていませんでしたか?親が自分に無関心で、あまり構ってもらえなかったとか。

    ユーザーID:5581577598

  • あなたを嫌いな人間があなたを大事に扱うわけないでしょーが

    私を嫌いな人間に大事に扱われたい?でも、トピ主さんだって嫌いな人間を大事に扱わないでしょ。軽く扱うでしょ。愛の言葉を囁くような人間は嫌いだと、気持ち悪いと思って、切り捨てているわけですから。

    だから、なぜ?と問うトピ主さんがわかりません。トピ主さんと同レベル・同価値観の男が近寄ってきて、トピ主さんと同じような行動をとるだけの単純な話です。

    されたくないのであれば、自分もしない。大事に扱われたいなら、自分も大事に扱う。好きな人に興味が持てない理由など、ちゃんと自問自答する。

    あと、男友達に自分の恋愛相談する女は、同性からみると、いわゆる「相談女」。男友達に相談すると言い寄られるといわれても、でも、それが狙いですよね?としか。トピ主さんから、そういうの分からない純真天然タイプという印象は受けないし。

    女友達に相談する方が無難です。トピ主さんタイプは同性に好かれにくいから、いるか分かりませんけど。

    ユーザーID:0217362969

  • 共依存

    あなたは今までの人生で、ご両親に大切にされてきましたか?

    共依存や機能不全家族という項目で検索かけて調べてみてください。
    今の心の状態は良いとは言えない事が分かると思います。

    自分では気づかないうちに自ら招いている事なんですよ。

    ユーザーID:3249506926

  • そんなの簡単だよ

    相手があなたを好きじゃないから、でしょ。

    誰だってたいして好きじゃない場合、そんなもんなんじゃないですか?特殊な嗜好なのだから大事にされようなんて思わない事です。

    大事にされたい場合は、あなたの事を好きでいてくれる人と付き合うしかないけど、無理なんだから仕方ないじゃん。

    好かれてない人から好かれている人と同じような扱いを受けようなんて無茶もいいところ。

    自分の理想が矛盾している以上はあなたの望む現実なんて手に入らない。大事にされない事を楽しむしかない。

    徹底的にMになれば解決すると思います。それもまた人生ですよね。

    ユーザーID:9710435868

  • 貫きなさい


    >付き合った人数は数名ですが、私の事を好きでも何でもない

    「私の事を好きでも何でもない人」と付き合っているけど、
    「私の事が嫌いな人」と付き合っていないね。

    あなたは、単に言動が荒っぽい人と付き合っているだけなんです。

    本当に「私の事が嫌いな人」を見つけて付き合いなさい。

    妥協しているから駄目なんじゃないですか。

    ご自身の性質にこだわりがあるなら、それを貫きなさい。

    ユーザーID:9529618350

  • 答え自分で書いてるでしょ

    大事にされない、、なぜか?
    だって、その人はあなたの事を好きではないからでしょ?
    彼女だから大事にするのではなくて、
    好きな人だから大事にするの。

    トピ主さん自身が好きな人と付き合って酷いことされるか。
    トピ主さん自身は嫌いだけど、トピ主さんを好いてくれる人と付き合って大切にされるか。
    2択ですね。

    ところで、自分を嫌な人ばかり好きになって
    好いてくれる人が嫌いって。
    カウンセリング行ったほうが良いのではないですか?

    ユーザーID:5297731518

  • 捻くれた恋愛感情

    >なぜ私ばかりこんな目にあうんでしょうか?

    「そもそも私の事を好きな人は嫌い」だからでしょうね。

    いくら好きになっても相手が天邪鬼なら大事にする気も起きません。

    ユーザーID:1290303697

  • は?大事にされたい、の意味は?

    私が嫌いな人が好き
    愛の言葉を囁かれると気持ち悪くて
    別れを切り出す。

    のは、わかりましたが
    あなたにとって、相手がどうしてくれたら
    大事にされた、と思えるのでしょうか。
    それを教えてください

    ユーザーID:9470694825

  • 自分を粗末に扱う男が好きだから

    自分を大切にしなさいね

    いくらモテるって言ったって、そんな時期はあっという間です

    ユーザーID:4987776762

  • 何故って、、、好きじゃないから

    誰でも好きな相手だから大切にするんだと思います。
    自分を好きで、何しても大丈夫と思うから軽く扱われるんです。
    でも、相手が好きになれば、あなたは嫌いになる。
    好きならば大切にしてくれるはずなのに、

    好きでもない自分に夢中な女を大切にするはずないですよ。

    大切にされたいならば、自分を好きな人とつきあうしかないですよ。
    でも、自分を好きな相手はあなたは気持ち悪いのですから、
    今度はあなたが大切にしないでしょうね。

    仕方ないとしか言いようがありません。

    ユーザーID:2003607575

  • 意味が分からない

    好かれてない相手に大事にされるわけないし、好かれると嫌なんでしょ?
    どうしたいのか意味が分からないんですけど(笑)

    ユーザーID:6522000416

  • え?

    あなた大丈夫ですか?
    なぜこんな扱いうけるんでしょうか…って、あなたがあなたの事を嫌いな人を選んでるからじゃないですか(笑)
    自分で書いてるじゃない。
    好きであなたと付き合ったわけじゃないから、優しくなんかしないわよ。
    あなたもそういう人(あなたの事を嫌いな人)を探してるんだもの…
    雑に扱われて当然じゃない(笑)
    大して好きじゃないから、相手はそんな態度なんですよ。
    彼らも、付き合っていくうちにあなたを好きになり優しくする事もあるけど、
    そうなるとあなたは途端に冷めて別れる。
    自分で優しくしてくれる男をばっさり切るんだもん、あなたの周りに冷たい男が残るのは当然でしょ。
    自分でやってるくせに、なに言ってるの?

    >しかし、私の事が嫌いな人の事が好きでも、暴言を吐かれたり暴力を振るわれるのは好きではありません。
    浮気をされるのもいやです

    これが無理だって言うの。嫌いなんだから優しくしないし、大事にしないんだよ。
    浮気だってします。嫌いな彼女なんか雑に扱って当然だから。
    なぜそれがわからない?私の事は嫌って。でも雑に扱わないでって…この二つが矛盾してるんだよ。
    嫌い=雑に扱う 当たり前

    ユーザーID:0720919744

  • あなた

    自分のこと好きですか?
    嫌いじゃないですか?
    誰かと付き合うよりまず、
    自分を好きになり、自分を大事に出来るようになるべきです。
    全力で。
    そしたら、あなたのこと好きな人を、良いと思えるようになるでしょう。

    変わった好みというか、自分を粗末に扱うことに慣れすぎてませんか?
    そこを変えれば、色々普通になってくると思います。

    経験者より

    ユーザーID:7521955107

  • どんなレスが付くか興味津々

    私(トピ主)は嫌いなオトコとは付き合わないけど
    アナタは私の事が嫌いでも大事にしてね。 

    浮気もダメよ。

    と要求するのですか?

    すごいなぁ(感心)

    ユーザーID:7467186926

  • 苦しんでつかみとった事しか大切にできない人

    周りにもいますが、基本的に自分がなにもせずにたやすく手に入るものは価値がないと思うひといます。逆に大事にされない相手に価値を見いだし、いつか頑張ればと努力する。努力するほど相手はつけあがり、たまに気まぐれにくれる小さな優しさにあなたは想像以上に喜ぶ。そして都合のいい女になっていく。ってところじゃないでしょうか。
    恋愛に関していえば、自分を大事にできない人は相手も大事にしてくれません。相手にあわせるのはほどほどにして、自分を大事にしましょう。

    ユーザーID:0900486925

  • 当たり前ではないですか?

    嫌いな女と付き合う男にまともな男がいるわけないからです。
    嫌いな女とは付き合わないのが普通なのです。

    あなたばかりがひどい目に合うのではなく、あなたがひどい目に合うことを選んでいます。
    ひどい目にあいたくないなら、片思いだけにしておいた方がいいですよ。

    ほとんどの女性は、自分を愛してくれる人を選ぶので、そんな目には会わないと思います。

    ユーザーID:5741979655

  • 意味がわかりません。

    >なぜ私ばかりこんな目にあうんでしょうか?
    え、貴方が変わった趣味で、自分を嫌いな人が好きだからでしょ。

    >みなさん、同じような時にどうしていますか
    貴方が変わってるんだから、同じような時なんかありませんよ。

    大体、好きでもない人と付き合う時間もお金ももったいないから、そもそも付き合わないし、好きでもない人に優しくなんか出来ません。
    貴方は好きじゃない人と付き合って、お金と時間を費やせるんですか?で、好きでもない人に優しくできるのですか?そんなことありえないでしょう。
    自分を嫌いな人が好きだというなら、浮気されたり、つめたくされたりするのが好きじゃないと辻褄が合わないのですが。
    貴方は何を求めているのか意味不明です。
    貴方が求めているのは、貴方を好きになってくれている男性からの扱いなんですけど。

    ユーザーID:1696476149

  • 心療内科に一度行きませんか

    まだお若いのだと思いますが、
    その悪癖を何とかしないと幸せな交際には発展しないのでは?

    >そもそも私の事を好きな人は嫌いなので、付き合えるはずがありません。

    しかし、私の事が嫌いな人の事が好きでも、暴言を吐かれたり暴力を振るわれるのは好きではありません。
    浮気をされるのもいやです。

    貴女の希望に当てはまる恋愛相手って、探すの難しそうです。
    選り好みできる間に、心療内科に行くことをお薦めします。

    ユーザーID:9514058831

  • 当たり前じゃん(笑)

    >私の事が嫌いな人の事が好き

    嫌いな人を大事にする人はいません。
    主さんを嫌いな人を追いかける限り大事にされる日は来ません。


    普通の人は、
    自分を好きになってくれる人が好きです。
    好きだから大事にされます。


    なんでこんな目に・・って(爆)
    それがあなたの好きな人なのでしょう?
    だったら仕方ないです。

    愛の言葉をささやくようになったら別れるって・・・そこから大事にされ始めるというのに、
    自分で振ってたら一生大事にされないに決まってます。

    自分の言ってる事の矛盾に早く気が付いて、
    諦めるか改めるかした方が幸せになれると思います。
    虐げられても、それが好きって人もいるでしょうしね。

    ユーザーID:5969361528

  • 別に珍しくない

    私と同じ趣味ですね、分かります
    あなたは、自分が特殊だと思ってるみたいだけど、同じような人結構いますよ
    男のほうが多いかな、イケメンなんかは自分に興味がない人を追っかけて無理やりつき合うのが好きな人
    多くいます、言い寄ってくる女なんか嫌なんでしょうね

    私も大事にされません、大事にしてきたら別れ時だし
    今は、私のこと好きじゃなかった人と同棲しています
    実は好きじゃないってのは嘘だったって言われた事があって、それがほんとなら許せないと別れ話をしたら
    冗談だよみたいに言われたけど、イライラしています

    将来は見合いとか相談所経由で愛のない結婚をしたいですけど、トピ主さんはどうでしょう

    たしかに暴力ふるわれるのはいやですね
    そういう、趣味ないし、腹が立つだけ
    好きじゃないというそっけない態度を続ける事が何で出来ないんでしょうね?
    暴力ふるう、暴言を吐くってのは興味がある事の指標だと思うんですよね

    気を落とさないでください
    世の中大事にされてる人のほうが少ないですよ、自分で大事にされてるという事にしてる人ばかりでしょう
    比べて悲しんでも仕方ないです、頑張りましょう

    ユーザーID:2862746635

  • 自分を大切にしようね…

    親御さんから愛されて育ちましたか?

    自分を大切に…

    ユーザーID:6747120271

  • 矛盾だらけ

    >なぜ私ばかりこんな目にあうんでしょうか?

    あなたを 好きじゃないから 大事にしないで意地悪をして弄ぶのです。
    なぜそれに気が付かないのですか?

    その趣味嗜好はどこから来ているんでしょうか?
    一種の自傷行為に思えてなりません。
    成育歴に何かありましたか?一度カウンセリングを受けたほうがいいのでは。

    まあ、何もなくてもたまにそういう人いますがね〜

    けっこうモテる人に多いかもしれないかな。
    若い時が多いかもね。

    惚れこまれて大事にされたり、愛情表現をされるのを気持ち悪がったり厭う人。
    自分のことを好きと言ってくれる人を軽く見て(扱って)、つれない相手ほど価値があるとなぜか思い込む。

    これね!本当〜〜〜に、ただの思い込みですよ。

    でね、いわゆる「いじめられ好き」ではないんですよ。
    同じようなことを言う人たちも、主様みたいに「暴言、暴力は嫌だし、浮気されたくはない」のは一致しているんですよね。

    自分の矛盾した思考に気が付いたらまともな恋愛ができますよ。
    でないと不幸になるだけ。

    ユーザーID:0800104592

  • なぜって聞かれても

    それは当然の結果である、としか答えようがありませんね。

    だって、トピ主さんは、

    >私の事が好きな人には興味持てず、私の事が嫌いな人が好き

    なんでしょう?

    そんな相手がトピ主さんのことを好きになった時点で嫌いになるんでしょう?

    >なぜ私ばかりがこんな目にあうんでしょう?

    って、こんな目も何も、トピ主さん自身がそういう状況をつくり出しているだけなのですから。

    >どれだけ交際を迫られた数が多くても
    >人気があるお前を落とした事を自慢したい

    トピ主さんは容姿については、かなり自身があるようですね。

    ホントに悩んでますか?ただの自慢話にしか聞こえませんが...

    ユーザーID:9526486800

  • あなたが理由を言ってますが?

    あなたを嫌いな人とあなたが付き合いたいからでしょう?

    私はパクチーが嫌いです。
    料理に出てきたら、お皿の端っこに取りよけます。
    あとは、そのまま忘れています。
    レストランから出るころには、そのパクチーは干からびてお皿に張り付いています。

    嫌いなものの扱いって、そんなものよ?
    好きなものと同等に扱ってもらえると思い込んでいるあなたがおかしいと思います。

    ユーザーID:5886515409

  • 愛着障害 調べてみませんか?

    子供の頃の育ち方に問題があったのかもしれません。

    愛着障害について調べてみるといいですよ。

    ユーザーID:0447141417

  • 感想

    >なぜ私ばかりこんな目にあうんでしょうか?

    貴方がそんな人ばかり選んでるからでしょう?貴方の事を好きな人が嫌いで、貴方のことをなんとも思ってなくて、自慢したいだけの男性を好きになるんですからねえ。
    大事にされるわけがありません。

    貴方の主義、主張を貫いた結果です。すべて貴方の責任であり、自業自得です。

    ユーザーID:5683662767

  • 知らんやん。

    嫌いな人に付き纏ったら、暴言を吐かれるのは当然でしょ。
    主さんは好きな人じゃないんだから、浮気をする(自分の好きな人へ行く)のは当然でしょ。

    >なぜ私ばかりこんな目にあうんでしょうか?
    自分で呼んでる事じゃん。

    何にしろ、あなたの事好きじゃない人に付き纏うのは止めて下さい。
    迷惑です。

    ユーザーID:1916048138

  • レスします

    軽く扱われる人間は、自分自身を大事にしていないか、同じく自分も相手のことを軽く扱ってるかのどちらかかと思う。

    あなたの場合はどちらにも当てはまっている。
    生い立ちに問題があったのではないだろうか。

    ユーザーID:9363181951

  • 発想の転換

    貴女を好きな人なら貴女を大事にしてくれると思うけど、貴女はそんな人には興味が無い、始めから相手にしないか切り捨ててしまうわけでしょう?

    そして貴女のことを好きじゃない人は、貴女を大切に思ってないから当然大事にしてくれない。
    貴女も好きじゃない人には冷たいでしょう?それと同じこと。

    ゆえに貴女の望みには矛盾がある。一生、叶えられそうにもありません。

    解決法はただひとつ。「貴女のことが嫌いな人」が好きならその人に粗末に扱われることに喜びを感じるようになりましょう。
    「この人は私のことをこんなに酷く扱うけど、私は彼のことが好きだから気にならないの。彼と一緒にいられるならどんな辛い目に合わされても我慢できる。ああ、私ってなんて恋に一途なかわいい女なの!」

    こういう境地に達すれば、貴女のことが嫌いな人と付き合って結果邪険に扱われても幸せ感じられているはずです。

    ユーザーID:1834105016

  • 自分のことは好きですか?だーいすき!と言えますか?

    自分のことを好きな男が嫌いと言うのは「こんな女を好きになるなんて、ろくな男じゃない!」と思うからでは?

    そもそも男性は理由もないのに女性を邪険にしたりしません。
    でも極一部、女性に対してひどい態度をとれる男がいます。
    トピ主さんはそういう男性を選んで交際するから、酷い目に遭うのです。

    そもそもトピ主さんのことを好きじゃない男性が良いのですよね?
    トピ主さんに何か迷惑をかけられたわけでもないのに、特定の女性に冷たくできる男というのは
    暴言や浮気はセットで付いてくるんですよ。

    それかトピ主さん「俺様な男」が好きなのですか?だったら勘違いしてます。
    俺様男も彼女には優しいんですよ。人前では見せませんけどね。
    亭主関白な男性は、実は貞淑な妻の尻に敷かれているのです。

    何にせよトピ主さんは男性と向き合うのはまだ早いです。
    カウンセリングを受けてまずは自分と向き合ってください。

    遠回りのようでそれが一番近道です。
    今のままでは誰からも本当に大切にはされません。

    ユーザーID:5636592215

  • 自分を大切にしていない女は、誰からも大切にされない

    ゴミ捨て場に置いてある「ご自由にお持ちください、不要品です」と書いてあるバッグと
    綺麗な店内のケースに入れられている「お手を触れるのはご遠慮ください」と書かれたバッグ。
    入手した時にどちらを丁寧に扱うかは分かりきっています。

    自分をゴミ捨て場に置くのかケース内に置くのかは、自分次第。
    そうやって設定した価値で、相手も自分を見ます。

    「俺なら大切にするよ」と言ってきた男性ともし付き合ったとします。
    でも最初だけで、すぐに大切にされなくなります。
    貴女のことを好きだった男性でもです。

    「自分のことを嫌いな男性が良い」というのは自分を認めてあげていないから。
    自分にさえ認められていない女を、大切にしたいと思える男はいません。

    ユーザーID:5636592215

  • 自分でそういう人を選んでいる

    だって自分であなたを嫌いな人を選んでいるからでしょ
    なぜ疑問に思うのでしょうか?

    あなたが嫌いな人と付き合わないように
    相手だってトピ主さんと付き合わない権利はあるのです

    でもトピ主さんは擦り寄っていく

    相手にしたら、嫌いな人に擦り寄られたら気持ち悪いですよ

    だから離れて欲しくて邪険にする

    トピ主さんが勝手に好意を寄せているだけで相手は
    とぴ主さんのことが好きではないのですからら
    ほかの女性を好きになっても浮気ではないです

    とても明快です

    何が不思議なのでしょう?

    人はね、自分の事を嫌っていると感じる人には
    近寄らないようにするんですよ
    だからトピ主さんのような目には合いません

    ユーザーID:4498289381

  • 意味が解らない

    だって、大事にされたり愛されたら嫌いになるんじゃないの?

    そんなの、恋愛として上手く行くわけないじゃない。

    嫌われてる自分が好きなんだよね?

    ユーザーID:3546957812

  • 突っ込みどころが多すぎて…

    愛されたくないんですよね?
    それなのに大事にされたい?
    どういうこと?

    愛されないように、大事にしてくれないような相手を選んでるんじゃないの?

    それなのに、何で大事にされないの?って疑問?

    今後どうしたいの?恋人とどうなりたいの?
    そのへんのビジョンが全く見えないので矛盾ばかり。

    ご自身でもわかっていないのでしょうか?

    ユーザーID:8203692463

  • お似合いですので・・・

    「自分を嫌いな人が好き」
    ということは、
    主さんはご自身がお嫌い、ということですよね。
    ご自分でそういう方をオーダーしているので、注文通りにしているだけなのですが・・・(by神)
    どのように嫌うか、はその男性の範疇であり、主さんにコントロールは出来ない部分なので、その部分を変えようというのは傲慢かもしれません。

    それともツンデレ好き、ということですか?
    ツンデレは、根底には愛がありますから、オーダー違いです。

    それと、主さんは根本的に、その男性が好きなのではないですよね。
    自分につれない人、が好きなだけで、その人自身のことなど一つも見ていない。

    それと、自分の事も人のことも傷付けるのが好き。
    だからそういう扱いを受けているのだと思います。

    主さんは、カフェでコーヒーをオーダーしておきながら、
    なんでコーヒーなの?私が頼んだのはコーヒーなのに!
    と言っている人です。

    「こういう風に」という部分は選べないのです。
    相手に委ねるしかないのです。
    だから、いま寄ってくるのは、
    「どんな風に傷付けるかは選べないけど」主さんを傷付ける人、
    なのだと思います。

    ユーザーID:8855726545

  • 当たり前です

    ご自分の好みの「自分を嫌いな男性」に愛情を向けても大切にされないのは当たり前です。
    逆に自分を嫌いな人から愛情を向けられると考えるほうがおかしいです。

    一点だけ、お若い方だと仮定してお話をするなら「自分の好みはこのような人だ」という思い込みです。
    お若い方なのか精神年齢が幼い方なのかわかりませんが、一度カウンセリングを受けたほうがよいと思います。

    ユーザーID:6013724222

  • わかる

    43歳女性です。主さんはおいくつの方でしょうか?
    私も30歳過ぎまで同じような恋愛ばかりしていました。
    「私のことを好きじゃなかったら、私は好きになれたかもしれないのに」

    これって結局「私は私を好きじゃなかった」って事でした。悲しいですね。
    正直病んでました。

    ある日突然視界が開けて自分を大切に思えるようになった時、今の夫と知り合い普通に恋をして普通に結婚して奇跡のように子供を産んで奇跡のように幸せです。

    自分を愛してあげてください、応援しています。

    ユーザーID:0229912718

  • 意味不明

    好きでもない女を大事にする男性はいません。

    好きじゃないのに、懇願されたから付き合って「あげてる」だけなのです。
    トピ主さんに奉仕されて当たり前と思っています。

    そもそも、大事にされたら、「好かれてる?」と思って、また気持ち悪くなって別れるんですよね?

    自分の性質が原因ですので諦めましょう。

    ユーザーID:0492678686

  • 選球眼悪すぎ

    >なぜ私ばかりこんな目にあうんでしょうか?

    そっけなくされないと満足できないドМだからでは?

    >同じような時にどうしていますか?

    同じような経験はないですが、態度が冷たくて好みだからと、性格のよろしくない人を選ぶから酷いことをされるのだと思います。
    女性にそっけない男性でも、ちゃんとした倫理観を持ってる人もいるので、冷たいけど酷いことはしない人を見極めて付き合いましょう。
    無口すぎる人とか、知的過ぎて一般人と話が合わない人などとお付き合いしたら良いと思います。

    ユーザーID:8930093451

  • なぜ私は恋人に大事にされないで軽く扱われるのか

    あなたが付き合った人やあなたを慕う人を大事にしないで軽くあつかうからです。
    そのまま自分の行いが自分に返ってきます。当然の結果です。

    それに自分の事が嫌いな人が好きだからって、自分で言ってますよ。
    また浮気したり暴言を吐いたり暴力を振るったりする人は、様々な問題を抱えて、自分だけしか愛せなかったり、精神を病んでいる人が多いと思います。そんな人に自分を大事にしろと望むほうが無理だと思います。

    あなたの言う恋人は自分で言ってますけど片思いですし、それはそもそも恋人関係とはいえず、また人間関係すらゆがんだ関係だと思います。そこには正常で健全な愛などなく、お互いに依存、利用しているだけの人間関係です。

    私ばかりがこんな目にあっていると嘆くのならば、
    自分に好意を持ってくれる人に対して最低限の敬意を払ってください。もちろん気持ち悪がることを、すっぱりやめてください。
    お互いに好意を持っているもの同士でないと恋人とは言えません。きちんと理解してください。
    自分を大切にしてください。自分を安売りしないでください。
    それと一度病院でカウンセリングを受けることをお勧めしたいです。

    ユーザーID:5470827145

  • そもそもトピ主さんの動機がおかしい

    私の事を嫌いな人が好きと言う事自体本来の恋愛の動機としておかしいんですよ。
    自分の事を嫌う人が好きになった時点で任務完了とばかりに嫌いになるなんて、どんだけ自分好きなんでしょう。
    トピ主さんは、何のかんの自分が大好きで恋愛にも興味は無いんだと思いますけど。
    何らかの大きなトラウマ抱えてるとしか思いませんし、このままで行ったら周りからも
    自己中心的な高慢ちきな女性と思われるのは時間の問題だと思います。

    ユーザーID:6893374409

  • 固定概念を捨てたらどうですか?

    「私の事が嫌いな人が好き」と思っているというのは、自分の恋は叶わない、と自分自身に呪いをかけてしまっているようなものでは?

    なんだか、自分は幸せになってはいけない、と思っているように感じました。

    次に恋をしたら、自分は幸せになる価値のある人間だと信じて、ポジティブに頑張ってください!

    「友達に自慢したいから付き合った」と言われるぐらい魅力的な女性なんだから、卑屈になったら損ですよ。

    ユーザーID:5518044807

  • なぜって…

    トピ主さんのことを「嫌い」って言ってる人が、優しくしてくれるわけないですよね。
    もちろん、嫌いだからって暴言・暴力・浮気が正当化されるわけないですけど、でもそもそも好きじゃないのに付き合うなんて苦痛だと思うんですが…。
    トピ主さんに「好き」と言ってくる人は嫌いなんでしょ? その「自分を好きと言ってくる気持ち悪い人」と付き合って大事にしていけ、ってトピ主さんが言われたらどうします?
    トピ主さんが言ってるのはそうことじゃないんですか?
    大事になんか到底してくれないような相手を自ら選んでおいて「大事にしてくれない」、と
    逆に相手がこれから大事にしてくれそうな雰囲気になる(=トピ主さんのことを好きになる)と、今度はトピ主さんが拒否してるわけですから、なんだか矛盾してますよね。

    「自分を嫌いだと言ってる人しか好きになれない」限り、恋人に大事にしてもらうというのは残念ながら難しいのではと思います。
    好きと言ってくれる相手を気持ち悪いと思ってしまうのはなぜなのか、嫌いと言ってくる相手しか好きになれないのはなぜなのか、その原因を考える必要があるのではないかと思います。

    ユーザーID:8954811485

  • 自分で回答してるじゃないですか

    >なぜ私ばかりこんな目にあうんでしょうか?

    あなたのことを好きじゃない人とばかり付き合うからです。
    あなたのことを好きじゃないのだから、あなたが猛アタックしての付き合いなのでしょ?
    やさしくしてくれる訳がない。

    >みなさん、同じような時にどうしていますか?

    そんな目に遭ったことがないので、答えようがありません。
    好いてくれない男性とわざわざ付き合って、そんな目に遭う人は滅多にいないでしょう。

    愛の言葉を囁かれると、あなたはリビドーを刺激されるどころか気持ち悪くなるんですね?
    端的に言って 変 です。

    今のままでは、自分の尻尾を追いかけてグルグルまわりを続ける仔猫か仔犬のよう
    ですよ。
    独力では、いつまで経っても解決に至らないと思います。
    精神分析が必要じゃないでしょうか。カウンセリングを受けてみませんか。

    ユーザーID:3071974033

  • 恋人じゃないもん

    >ちょっと変わった好みがあり、私の事が好きな人には興味持てず、私の事が嫌いな人が好きなのです

    それは相手を好きなのではなくて、常に距離があり、受け入れずにすむのでホッとするのを好意と勘違いしてるだけです

    だいたいトピ主さんが恋人と呼んでいる(た)相手は恋人ではありません

    男性を受け入れることができないトピ主さんが便宜上恋人的な立場に置いてるだけの相手で、そんな相手ならそんな扱いも仕方ないです

    トピ主さんが本当に男性(他人)を自分の中に受け入れるまで、そんな扱いでしょう

    お互いさまともいえます

    ユーザーID:5589845481

  • とことん不幸にしてもらいましょう!

    トピ主さん言ってることは支離滅裂だけど、
    わからなくもないです。
    私も昔は少しその気があったから。

    で、私も、私のことを、さほど好きでも
    ない男に何年間もしがみつき、、、
    結果、傷つき疲れはて心身ともにボロボロになりました。
    そこまで行ってやっと気付きました。

    相思相愛、お互いに大好きな人と過ごすこと
    こそ、本物の幸せなんだと。

    トピ主さんも、どうぞ、不誠実な男に思う存分、振り回され、傷つけられて下さい。

    そして立ち上がれないくらい
    疲れはてたら、きっと
    自分が本当に求めているのは
    こんな境遇ではない!こんな男の側にいても
    永遠に不幸でしかないわ。
    自分は間違っていた・・と気付く時が
    来ますから。

    ユーザーID:9378186546

  • うん?

    答え出てますよね?

    貴女が好きなのは貴女を大事にしない人だから。
    だから恋人に大事にされないのは貴女が望んだ事でその通りなだけです。

    だって大事にされたら嫌いになるんでしょ?

    ユーザーID:6911453551

  • めんどくさい

    トピを読むと「好き」「嫌い」がねじれてて、本当に好きなのかわからなくなってますね。

    時間の無駄です。

    しばらく「恋愛」から遠ざかって、自分のことだけに集中してみたらいかがでしょうか?

    空虚感から恋愛を渇望しているように見えます。

    ユーザーID:3912009728

  • 自分を受け入れることから。

    仲良しの男友達に、似たような方がいます。私も似たような性質なので仲良い訳ですが。10代の頃からとにかく遊んでいました(現在互いにアラサー)。
    私は彼氏を作らず遊ぶタイプでしたが、友達は彼女を作っても尚遊ぶタイプでした。浮気しまくりなんですね。
    かといってセックスが好きな訳でもなく、欲しいのは心だけだったのです。好きにさせたらそこで終わり。友達はそれを「攻略」と呼んでいました。
    私も長い間フリーでいましたが、今は付き合って一年の彼氏がいます。
    自己分析を突き詰めたら、攻略に飽きた自分がいました。色んな異性から愛情をもらっても、そこに価値を見出せなければ暇つぶしでしかありません。
    今度は自分が愛することにフォーカスを当てて恋愛を楽しんでいます。
    友達は人を愛せないとかなんとかで、まだ攻略を続けていますが。それが結局楽しいのであれば飽きるまですれば良いと思います。
    普通の恋愛の価値観、世間体などを無視して、自分が本当に求めていることをして下さい。それが第一歩です。
    その結果が不誠実なものでも私は否定しません。

    ユーザーID:0194779473

  • 自分の事を

    自分の事、好きですか?
    自分の事が好きになれば、自分の事を好きな人を嫌いにならないんじゃないですか?

    ユーザーID:7114780609

  • 優しい人が嫌いな人は居る

    私の知人でも、トピ主さんみたいな人居ます。
    自分に優しい男が嫌い。
    かなりの美人なんですが、独身のまま、もうかなりのお年です。
    好き嫌いのことは他人はどうにもできません。
    トピ主さんも優しい男が好きになれずにいたらこのまま独身かもしれませんが…
    ぶっきらぼうで冷たいようでわかりにくいけど、本当はやさしいような人はどうでしょう。
    高倉健さんが映画で演じていたような。
    滅多に居ないは思うけど、そういう人とならうまく行く可能性あるんではないかな…

    ユーザーID:0027313648

  • とぴ主です

    皆さまありがとうございます、個別にレスをさせて下さい。

    プラネッツ様
    うは離婚家庭なので、私の父親は3歳の時からいません、なので父親との関係性が酷かったとかそういうことはないです。成人するまでに合計で10回くらい会いましたが、特に殴られたとかはないです。結婚については確かにまだ考えたことがありません。


    獅子の尾様
    私の言い方がおかしかったのかもしれません、大事にしてくれるというのは
    荷物をもってくれるとかプレゼントをくれるとかではなく、殴らず、私に借金の保証人をもとめず、罵声を浴びせずという事ですが、これは理想が高すぎるというのでしょうか?

    さえ様
    さえ様のおっしゃる好きな相手に振り向かれないというのは意味が分かりますが、私のはそうではなく、さえ様のおっしゃる通り
    >自分のことを好きになってくれる人全員が嫌いなの?
    これです。私の事が好きでも何でもない人が大好きです、好きな人は嫌いです。
    嫌いな人と損得で付き合ったりする人もいるようですが、それはもっと後でもいいかと思っています。

    ユーザーID:1892484228

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  • とぴ主です

    ななこ様
    やっぱり、私なんてダメですよね、、、
    愛をくれるっていうことの意味がわかりません、殴らない暴言を浴びせない、とかが
    愛されてるということでしたら、私は相手にこれを求めているので一般的に贅沢で高望みという事でしょうか。
    真実の愛というのがどういうものか分かりませんが、殴らない、借金の保証人を頼まない、暴言を浴びせないというのがそうなら、真実の愛を求めてる事になります。

    いなちゃん様
    好き嫌いという意味しかないので、人を愛してるとか愛してないとかはよくわかりません。友人には相手に尽くしすぎだとは言われます。
    自分を大事にするというのは、自分が大好きなナルシスト的な感じでしょうか?
    あまり高望みだといわれたことはないのですが、実は高望みなのかなと思ったりもします。

    ユーザーID:1892484228

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  • とぴ主です

    すみれ様
    ぞっこんな人のことは嫌いなのですが、それは損得を考えて付き合うなら嫌いな人と
    付き合えということなのかな、、、。つれない人を振り向かせようとしてるときは、楽しいという事は感じたことないですが、付き合う前が一番いいという話もあるので、そうかもです、母親しかいなかったですが、愛情に飢えてるというよりは、過干渉すぎて大変だったくらいです。

    まっしー様
    私は嫌いな人というのを感じた事がありません、自分にそっけない人のことはすごい気になってしまい、誰よりも大事にしようとします。自分の事が好きな女性はいいのですが、男性は気持ち悪いのであまり考えないよにします。
    大事にというのは、暴力を振るわない、暴言を吐かないなどですが、それが大事にするということなら、私は相手を大事にしています。


    それは様
    両親には邪険にはされなかったと思います、父親は離婚した上で物心ついた時にはいませんでしたが、離婚後殴られたりもしていませんし、そもそもあまり会っていません、母親はすごい干渉してくる人だったので大事にされたと思います。機能不全家庭という意味では、離婚家庭が全部そうならその項目に当てはまります。

    ユーザーID:1892484228

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  • とぴ主です

    あらら様
    相手は私の事を好きではないと思います、それが私が好きな人の条件なので、、、。
    大事にされるって、暴力を振るわれないってことですよね、無関心ならそのくらい
    はあり得るとおもったのですが、やはり私が理想高すぎるのでしょうか?
    暴力、暴言、浮気などいやなので、Mにはなれないと思います。


    桑畑様
    おっしゃるとおりですね、ひとりだけ私の事を嫌いな人と付き合ったことあります。
    彼の親友が私の事を大好きだったので、彼は親友にライバル心を燃やしており
    親友が悔しがる事をしたいからと言っていました。なので、彼の親友の前では私は暴言を吐かれ、叩かれ、バカにされ、それを見てる親友の顔が面白くて忘れられないから、またよろしくな!って言われましたが、借金の保証人になれとかお金を勝手に持ち出すなど、金銭的な部分で辛い事がおおくて、私からふってしまいました。
    私には贅沢言い過ぎで、本当は彼が一番いい人だったのでしょうか?

    ユーザーID:1892484228

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  • とぴ主です

    もも様
    私は相手の事が好きでなくても無関心くらいなら、大事にされる
    (暴言を吐かない、殴らないなど)と思っていましたが、贅沢なのでしょうか?
    大事にされるといっても、プレゼントをくれるとか、送り迎えしてくれるとか
    そういうのではなく、叩かれない、お金を取られないということなのですが、
    一般的にこれは贅沢すぎて、男性はそういうの当たり前なのでしょうか?
    趣味的には無関心では少し物足りなく、どちらかというと私のことを嫌い寄りな人の事が大好きです。


    日向様
    私が贅沢を言い過ぎで、一般的に男女交際というものはそういう物なのでしょうか?
    理想と違う相手と付き合うっていうことは、そのくらいは我慢しないといけないのかな


    はし様
    大事にされたと思えるのは「殴らない、暴言を吐かない、浮気をしない、借金の保証人になるように求めない」です。男性はこんなの普通で求めるほうが贅沢でしょうか?

    本気でいってます?様
    そうですね、贅沢言い過ぎたのかもしれませんね。
    男女交際というのはそういうものだと思うしかないのかもしれません。
    もっと妥協すべきでしょうか

    ユーザーID:1892484228

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • とぴ主です

    しゅう様
    難しくてわかりにくいですが、つまり贅沢言うなってことでしょうか?
    大事にするというのが、プレゼントをくれて荷物をもってくれて送り迎えしてくれる
    みたいな意味ではないのですが、それでもだめでしょうか?


    M-1様
    自分の好みの人と付き合って、大事にされたいんです。
    大事にされるというのが、わがまま女の贅沢みたいなとらえ方をされたのかもしれませんが、
    殴らない、蹴らない、暴言吐かない、借金の保証人にしないというものです。
    たしかに、損得考えて嫌いな人と付き合うのもあるのかもしれませんが、まだそこまで
    妥協しきれないです。

    ユーザーID:1892484228

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 因果応報というのです。

    大切にされたいって?

    あなた人を大切にしないのに自分は大切にして貰いたいの?
    寝言は寝てから言えってもんです。

    一生ヤッテロー。

    ユーザーID:9675725601

  • カウンセラーに相談を

    自分を「価値のない存在」として扱う人に惹かれてしまうということですよね?
    ある種の「自傷」のように感じます。
    ぜひ専門家に相談されることをお勧めします。

    ユーザーID:5352955853

  • 無理ですねえ…

    えーっと、愛されるのは嫌で、嫌われるのが好きで、でも大事にされたい?

    うーん…無理。

    カウンセリングに通ってあなたの心の奥から改善した方がいいですよ。

    ユーザーID:3186471224

  • そりゃそうでしょ

    当然の結果です。

    あなたも、相手を思ってないのですから。
    思いやりのない相手に、真の愛情をそそぐ人なんていませんよ。

    いつまでも堂々巡り。

    人を愛するには、覚悟がいるんですよ。

    真剣に相手に向きあう勇気のない人に、
    本当の幸せはやっては来ません。

    つまらん相手に振り回されてる間に、どんどん年をくうだけです。

    もう少し大人になりましょう。謙虚に学んで下さい。
    本を読むくらいの教養くらい養うべきですよ。

    ユーザーID:3965184278

  • え?こんな目に?って自分がそうしてるのになにいってるの?

    ようは振り向かせたいだけ。

    それに興奮するだけのことですよ。


    友ダチの彼氏とったり、人の夫に手出したりね。

    だって相手がいる人は基本はこっちに恋愛感情もってませんしね。
    モーションかけてきたら
    「なんだこいつ」と、毛嫌いする人もいることでしょう。


    まず同じようなときどうしますか?ときかれても、そういう性質にはなったこともないので答えようがない。


    精神的な病気なようなものですね。

    愛ある感情をもてない方とのお見合いがいいね。

    ユーザーID:8950736481

  • シンプルに。

    あなたのロジックで合わせるなら

    まず自分を好きになること。


    好きな自分を受け入れてくれる人なら需要と供給がマッチするでしょう?
    ウダウダ考えてるよりも簡単よ。
    何かを変えないとずっとそのままよ。

    ユーザーID:5516879524

  • ものすごく簡単なこと

    なぜトピ主さんばかり、そんな目に遭うか?

    真面目に分からないのでしょうか??
    そうだとしたら、なにか他の問題を抱えていそうです。

    さて、なぜ大事にされないか?
    簡単なこと。
    「自分を好いてくれるひとと付き合わないから」
    ただそれだけ。

    ユーザーID:3858372077

  • 生い立ちに関係あり

    どういう育てられ方をしてきたかじっくり思い出してみましょう。

    きっと両親との関係から答えは見つけられると思います。

    つらい作業になるかもしれませんが、当分彼氏は作らず
    自分を見つめなおす時間を持ってみましょう。

    ユーザーID:5867418150

  • たぶん。

    自己肯定感が低いのかなと思います。
    専門家ではないので言い切れないですが、
    私も薄っすらとわかる気がする部分もあるなと思って。

    私自身、自己肯定感低くて、最近よく耳にするけど、
    「それって何?」という状態です。
    小さい頃から否定され続け、それが当たり前だった気がする。


    愛してるとか好きとかいう言葉を要求してこない程度の、
    自分のことを好きな人と我慢して付き合うのが幸せなんじゃないかなと思います。
    どうせ数年で愛情も薄れると思うし。

    結婚願望があるなら、その間に結婚するとか。
    お見合い結婚もありじゃないかな。
    割り切れるなら、ですけど。

    恋愛を重要と考えるなら難しいと思いますけどね。

    自分のことを、好かれる人間だとは思っていない感じがします。
    嫌われるのが当たり前。ほら、やっぱり嫌われた。みたいな。
    私を好きになるなんて間違っている、と、深いところで思っているとか?
    そういうところではないでしょうか。

    ユーザーID:5311701681

  • 私も同じ!

    実は私もそうなんです!私も、私の事が好きな人は気持ちが悪いって感じます。好きになるのは私に対して冷たい人ばかりです。
    まあ、異性から冷たくされること自体滅多にないことですけど、稀に冷たくされるととてもトキメキますね。でも、そんな人と恋人関係になることは一度もなかったので、トピ主さんみたいな状況になったことはありませんが。

    ちなみに、仕方がないので猛アプローチしてきた異性とは付き合ったことは何度かあります。でも、気持ち悪くて、結局すぐに別れてしまいました!
    相手は別れの理由に納得してくれないので、いつも泥沼でした…

    ユーザーID:8729906590

  • たぶん

    >途中から「付き合ったら、ほんとに好きになった」とか愛の言葉をささやくようになりはじめたら、気持ち悪くて別れを切り出します。

    あなたも相手にひどい事してるからじゃない?

    ユーザーID:5128446481

  • 理由:トピ主さんを大切に思ってない人と付き合うから

    相手の男性も言ってるじゃないですか?

    別に好きでもないけど、付き合ったと。

    好きでもない人を、何故、大切に扱わないといけないのか。

    トピ主さんが自ら望んで、そういう相手と付き合ってるのに??

    望んだ通りになってるじゃないですか?
    何が不満なの?

    ユーザーID:6306797734

  • 性格の悪い男ばかりだから

    そんな好みがある方っておられるんですね。私は初めて聞きました。びっくり!
    トピ主さんは魅力的でモテるタイプと推察します。普通の男性ならまず惚れる。

    なのにそんなトピ主さんの事を嫌いな男=目立つ女がむかつく、男友達を蹴落としたい
    という性格の悪い男ばかりなのでは?
    だから浮気されたり暴力を振るわれるのでは…。

    トピ主さんがご自分の性質というか好みを貫くのなら、もう諦めるしかないのかもしれませんね。

    ユーザーID:0944955435

  • けっこう多いらしいです

    2015年12月26日 13:12のそれはさんのおしゃるように
    機能不全家族でお調べになったほうがいい気がします。
    アダルトチルドレンというワードも。

    親に大切にされなかったり、親から本当の愛情を受けられなかった場合、
    親と同じことを自分にする人を自分のパートナーとして選んでしまうようです。

    もし親から大切にされない出来事があっても、幼い子供ではどうすることもできず
    それを受け入れて生きていくしか生きていくしかありません。
    はじめは理不尽だと認識しても、だんだ理不尽を受け入れることが普通となり、
    そのうち理不尽とすら感じなくなり、理不尽が普通となります。
    大人になってからは、親と自分の間でやりとりしたのと同じことを
    パートナーや友人との関係で再現してしまいます。

    機能完ぺき家族のほうが世の中では少数派ですから、
    意外に多くの人がトピ主さんのように悩んだり苦しんだりしています。
    乗り越えて幸せになっている人もたくさんいるから、あきらめないで大丈夫ですよ。

    ユーザーID:6134123316

  • あなた自身の問題

    あなたは自分のことが好きですか? もしかしたら、自分には価値がないと思っていませんか?
    あなたを好きだと言ってくる異性を避けてしまうのは「自分ですら嫌いな私を好きというなんて理解できない、気持ち悪い」という心理が関わっている可能性があります。
    ですからあなたを軽く扱う人、大事にしない人は気が合うと感じて追いかけてしまうのです。
    というのは受け売りなのですが、私もあなたと同じ思いをしていたので、この理論を知って納得しました。

    当然ですが、こうした恋愛で幸せになれるはずがありません。
    あなたはあなたのことを軽く扱う男性を利用して自分を傷つけているだけです。
    痛いでしょう? 暴力も浮気も嫌だと言い切れるのですから、本当は愛されたいし大事にされたいのではありませんか?

    あなたは確実に魅力のある素敵な女性です。まず自分自身を大事にしてください。
    繕わないあなたを好きだと言ってくれる男性を信じてください。

    ユーザーID:5108291893

  • なぜと言われても・・

    私も当然の結果だと思うのですが。

    だってトピ主さんのことを嫌いなんですよ?
    優しくする訳ないじゃないですか。
    だって嫌いなんですから。

    普通はね、お互いがお互いのことを好きだからお付き合いするし、優しくなれるんです。
    嫌いな人に優しい人なんていませんよ。

    あなたも一度、自分のことを好きな人とお付き合いしたら理解できると思います。
    絶対あなたも相手に優しくなんて出来ませんから。
    だって嫌いなんだし。

    トピ主さんのような方は、正直普通の幸せなカップルと自分を同列に考える事自体が間違いなんです。
    あなたが望んでトピ主さんのことを嫌いな人としか付き合わないんですから。

    だからこそ、あなたも一度あなたの嫌いな人と付き合ってみたらいいんです。
    そうすればトピ主さんに酷い事をした人の気持ちが理解でき、何故自分がそういう目に遭うのかも分かると思います。

    ユーザーID:0082661262

  • 自分で答え言ってんじゃん。

    嫌いな人を大事に扱う人はいない。
    基本、嫌いな人ってうざくない?

    ユーザーID:9951182664

  • トピ主の片思いだから

    望んでいることなので、仕方ないかと。

    ユーザーID:4983743209

  • 昔そうでした。

    私が好きになって追いかけたくて好きになられて追われるのは勘弁。

    どんなに好きになった人でも私を好きになってしまうと途端に冷めますし引きます。いらない。とさえ思ってました。

    私も浮気も暴力も暴言も大嫌いだしあり得ないと思ってます。

    付き合いだして相手の気持ちがこちらに比重してくると、しんどい。うっとうしい。会いたくない。憂鬱。キャンセルしたい。

    と思ってました。

    でも30過ぎると段々変わってきますよ、そんな考え方

    考え方が変わればあなたを大事にしてくれる青い鳥は見つかりますよ。

    当時は絵文字を送ってくる男性も苦手でしたが、主はそれは大丈夫でした?

    ユーザーID:3484543693

  • 矛盾していますよ

    男性が暴言を吐いたり暴力を振るったり浮気をするのは、トピ主のことを嫌いな証拠ですよ。
    トピ主を嫌いなのだと言動で表してくれているのに、何が不満なんですか?
    トピ主は自分の事を嫌いな男性が好き=酷い目にあいたいのでしょう?

    付き合う相手を大事にするのは、相手を好きだからです。
    嫌いな相手はぞんざいに扱い、邪険にします。
    相手に好かれたくないけど大事にされたいという欲求は矛盾しているので、叶うことはありません。

    他の方も指摘していますが、生育歴や人格に問題があるのだと思います。
    実はトピ主は自分自身の事が嫌いなんじゃないですか?
    だから、自分自身が嫌っている自分を好きだと言う男性(=嫌いな自分を肯定する人間)を拒絶しているように見えます。

    トピ主の質問に答えるとすると、世間の大多数の人間はトピ主のような屈折した恋愛をしないので、そもそも「どうする?」と考えることがありません。
    それだけ自分が特殊なのだと、まず認識されたら良いかと思います。
    カウンセリングや精神科の受診をお勧めします。

    ユーザーID:4113651537

  • とぴ主です

    コメントさせてください

    アタル様
    付き合ってる相手でも嫌いなら酷い扱いでもいいのでしょうか?
    暴力振るわず、暴言を吐かない程度でもいいんですが、恋人としてこれは理想が高すぎるって事になりますか?


    ノエル様
    自分で自分を好きとか嫌いとか考えた事はあまりないです。
    ノエル様は経験者なんですね、少しでもわかってくれて嬉しいです。
    自分が嫌いと思って自傷行為とかをしたことはないのですが、だからといって好きなところなんて一つもないです。


    ahoo様
    多分、勘違いなさっていると思います。
    プレゼントをくれたり、尽くしてくれたりというのを求めてるわけではなく、
    最低限として恋人としての扱いが、暴力や暴言にまみれたのが何故私だけ
    普通なのでしょう?という事です、多分ahoo様は私がちやほやかわいがってほしがってるって勘違いなさっているのかと思います。


    すぴっつ様
    友人がそんな目に合ってないので、自分だけ疫病神にでも取りつかれてるのか?と
    思っています。私を友人に自慢するために利用したいという人もまともでないわけでもなかったです、ただ暴力と借金が酷くて、、、私は酷い目に合いたくないです

    ユーザーID:1892484228

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • とぴ主です

    兼業主婦様
    なんかおっしゃる事、凄い良くわかります、買い物でも普通に購入できる物は箱を開けるのも億劫でそのまま開封せずしまう事がありますが、一度売り切れたとお店の人に聞いて、もう入荷しないというものが、突然ほしくなって何件も他の店にも問い合わせて、なんだかんだあってラスト1個を苦労して手に入れたって物は大事すぎて使うことできないくらいになります。


    美咲様
    自分を嫌いな人は好きなのですが、冷たくされたり浮気されたりするのは好きじゃないんですが、浮気されたくないのはおかしいでしょうか?
    付き合っているわけですし、そこは不誠実だと思っています。
    もし、他のカップルでも浮気や暴力が当たりまえだという世界なら、私もおかしくは思わないかもしれません、本当か嘘かわからないのですが、友人が「そんな酷い人なかなかいない」とか「自分はそんな目に合ったことない」とか言うので、おかしいと思ったのですが、もしかしたら友人が見栄っぱりな可能性もありますね。

    ユーザーID:1892484228

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • とぴ主です

    いくら様
    確かに、好みのタイプの人と付き合えるパターンが少なくて大変です。
    肉体的にも心的にも健康だという健康診断をうけましたが、心理内科ってうつ病とかで
    行くのではないですか?お医者様にいって「彼氏に暴力を振るわれるんですけど」って言ってもなんか笑われそうで怖いです。大丈夫でしょうか?


    アンドロメダ様
    恋愛をあきらめた方がいいのかもしれないですね、私だけずっとうまくいきません。
    そもそも片思いが多くて、相手に好かれてしまうのとこちらが好きになるので、まったくかみ合わない事が多く、付き合えるまでに持ち込むのも大変なので、一度失恋してしまうと、もうダメかなって思います。友人たちはいくらでも恋人が出来るのに。


    負け犬の遠吠え様
    同じ趣味なんですね、愛がない結婚を目指すというのわかる気がします。
    確かに、イケメンの友人は私の気持ちがわかるって言ってました。
    女性には分からないんですかね?本当にそっけない態度を続けるだけの事がなぜ出来ないんでしょう!同棲なさっているとの事ですが、それでも我慢できるレベルなんでしょうか?暴力とか借金とかお金を持ち出されたりとかありませんか?

    ユーザーID:1892484228

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  • トピ主です

    んこまる様
    父親は物心ついた時点では離婚していましたが、多分大事にされて育っています。
    多少の殴る蹴るはありましたが、大学まで出してもらったので。


    akireta様
    もしかしたら、おっしゃる通りなのかもしれないです、同じようなタイプの男性が好きな人がいうという言葉、だってその通りなんです、好かれたくないだけで、
    暴力や暴言や浮気が好きわけではないのに、なぜそこが全部好きなはずみたいにされてしまうのか、理解に苦しみますが、やはりそうなんですね。
    自殺未遂とかそういうのをしたことがないのですが、それでも自傷行為の一種なんでしょうか?ちょっと冷たい男性が好きレベルの事だと自分では思っていました。
    つれない相手ほど価値があるという言葉に、ドキリとしました。
    本当にその通りなんです、手に入りそうもなければないほど欲しくなり、安心するんです。

    ユーザーID:1892484228

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です

    赤い鳥様
    私の話が自慢話に聞こえるとしたら、暴力暴言の男性が好きなのかもしれないです
    容姿に自信があるというよりは、私が手に入らなそうだからこそ執着するのかもしれません。自分の事すきな人と付き合ったことは一度もないのですが、きっと付き合えば
    同じように暴力暴言まみれになるのでは?って思います。
    手に入れるまでが楽しいみたいな感じなんだと思います。


    hipi様
    本当にパクチーの話がしっくりきます。
    私はその皿の横のパクチーです、きっとSNSに乗せるために写真を撮るときには
    彩として乗せておくのでしょう、写真をアップしてパクチー好きな人にコメントもらえたら、あとは皿の横でもう忘れ去ってしまうようなそんな感じなんでしょう。

    在米小町様
    愛着障害見てみました、これはそうだ!というポイントとしてはしっくりきませんでしたが、甘えたいときにこそ突き放されてしっかりしろ!って育てられたという点では本当にその通りです。甘えると辛い目にあうので、みんなが親に甘えるようなタイミングではわざと親と距離をとっていました。

    ユーザーID:1892484228

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 私もです。

    私は男の子っぽく、声も低く、ポッチャリです。
    小〜短大の学生時代は自分の好みのタイプの方から告白される事はありましたが、社会人になってからは生理的に無理な方に告白され、無理なのでお断りします。

    社会人になるまでは自分から告白したことはなく、生理的無理な方からの告白ばかり受けるので自分から好きな人には告白をするようになりました。
    付き合っても「好きな人が出来たから別れてほしい。」「ミミの事は好きだけど、恋愛の好きではなくて友達として好きだし、大切な人だとは思う。彼氏ではなく友達として付き合っていきたい。」「ミミと付き合っているとスタイル良くて、スカート履いてたり、髪の毛長かったり、女の子らしい可愛い声の子に目がいっちゃう。俺はミミというよりミミの体を愛していたと思う。体だけの関係になりたい。」と色々言われ、20代後半から臆病なり、なかなか人を好きにならないし、私を好きになってくれるか自信がなくなりました。体やH目的かな?と恐怖心があり、男の人を信用できません。

    ユーザーID:2770646140

  • では、どうされたいの?

    自分のことを好きになってほしくない

    でも

    浮気・暴言・暴力はイヤ

    ならば、どうやってトピ主さんと付き合ったらいいのでしょう?徹底的に無視?それって「付き合ってる」?

    特に「浮気はイヤ」の件ですが、好きでもないトピ主にまとわりつかれながらも他の女に目を向けるのは許せないってこと?どういうこと?一見被虐趣味なのかと思いきや、一周して加虐趣味なのでは?と思えるほどです。

    気持ちが無くて、体だけ求められるとかそういう感じですか?気持ちは別の人にあっても抱くのは私だけ、とか?いや、でも「浮気はダメ」なんですよねぇ・・・

    ユーザーID:3222600877

  • 何を言っているの?

    あなたを好きな人は嫌いなのでしょ?

    あなたを嫌いな人が

    あなたを大切にするわけないでしょ?

    わけわからない。

    自分の言ってる事、わかってます?

    ユーザーID:4633859225

  • だから

    >自分の好みの人と付き合って、大事にされたいんです。
    その自分好みがトピ主さんの事が嫌いな人なんでしょ?
    男から言うと何故嫌いな人を大事にしたり優しくせにゃいかんのよ

    ユーザーID:0970968935

  • イラッと来る

    好きでも何でもない人と付き合うというのは一体どういうことなんだろう?
    セックスフレンドとかいうものしか私にはイメージできません。

    それとも、愛をささやかないで、普通に人として親切な男性はウェルカムなの?

    なんだか矛盾したことや一般的ではないことに価値を見出して憧れている感じがします。

    私は男性から殴られたり、借金の保証人をもとめられたり、罵声を浴びせられたり、浮気をされたことは一度もありませんが、本当にそういう男性とばかり縁があるのでしょうか?

    そうではない男性のほうが多数だと思いますけど。

    ユーザーID:6940643830

  • まともな人間は「嫌いなヤツ」とはつきあわない

    なぜあなたが恋人から大切にされないか。
    それはあなたが「あなたのことを嫌いな人間とつき合うから」です。

    まともな人間は「嫌いなヤツ」とはつきあいません。つまり、あなたのことが嫌いなのにあなたとつき合ってやろうという人間は、「まともではない」ということです。

    仕事などでやむを得ず…というなら我慢して最低限の関わりもしますが、プライベートでなぜわざわざ嫌いな人間とつき合わなければならないの?それは「嫌いな相手に暴言吐いてストレス解消のサンドバッグにしたい」「金銭的に得したい」など別の理由があるからでしょう。だからあなたが軽く扱われるのです。

    ユーザーID:4995645056

  • 相手の気持ちを考えれば?

    無関心で嫌いな人とわざわざ付き合うメリットがないでしょう。
    他に好きな女性がいて、あなたはただのお手伝いさん扱いのような感じであれば可能かもしれませんが、それこそわざわざあなたを彼女にする理由がないですしね。
    嫌いな女性に請われて付き合うのが暴言や暴力等サンドバッグにしてストレス発散できるからというのは、非常に理屈の通った理由になります。

    嫌いな女性が彼女面して付きまとってくるのに、只々無関心で相手にするなというのはマトモな男性には無理な話ですし、どんな苦行かと思います。
    主様の要求は非常に高度なことですので、贅沢を言っていると言わざるを得ません。
    その暴言暴力が酷かった元彼は、あなたの理想の男性の中では非常にマトモな思考の男性だったと言えます。

    ユーザーID:5768734155

  • 問題の本質はもしかしたらあなたの心理面の障害にあるのかも?

    途中コメントの

    〉母親はすごい干渉してくる人だったので大事にされたと思います

    に驚愕しました。

    【干渉される=自分に関心があって大事にされている】

    なんて本当に思ってるんですか??

    どうやら、あなたの思考や感じ方にもいろいろと問題や勘違いがありそうだし、そういうことも、男性選びや男性との関係にも影響していそう。

    私は専門的なことはわからないですけど。
    実はあなたは深層心理では「唯一の存在である母親からの過干渉」を拒みたいと思ってきたのでは?
    そして過干渉に対する疑問を「それが母の愛情」であると思い込こむことで自分の心の安定を維持してきたのでは?
    今愛情のやりとりをする異性と関わる年齢になって、無意識に母と真逆の相手、要は自分に関心や好意がない人を選んでしまってるんでは?
    本来母親から与えられるはずだった真の愛情を恋人から得ようとするから、無理や矛盾が発生して結果的に辛くなってるじゃないですか?

    自分の心と向き合ってみてもし思い当たることがあるなら、すべきことはまず心理的な歪みの修正。
    それなしでは、パートナーとの幸せもあなた自身の心の平穏も訪れない気がしますよ。

    ユーザーID:5265675611

  • そりゃ、自分を嫌いな相手と付き合うからでしょう。

    好きになってくれる相手は、その好きになってくれたことで嫌いになり、自分を嫌いな相手を、その嫌いであることによって好きになる…それじゃその付き合いは大事にはしてもらえませんよ。
    他の人はトピ主さんのような状況には陥らないし考えもしないから、こんなときどうするかと聞かれても答えようがないでしょう。

    ユーザーID:5510995499

  • 普通は好きではない人と付き合わないから?

    一般の男性になら
    >殴らない、暴言を吐かない、浮気をしない、借金の保証人になるように求めない
    を求めるのは普通かもしれませんが、
    トピ主さんの恋人(=嫌いな人とでも付き合うような人)にそれを求めるのは難しいと思います。

    たぶん、暴言を吐いたり殴ったりしないような人は、好きでない相手とのお付き合いもしないのだと思います。
    親友が悔しがる事をしたいような人や、好きでもない人と付き合えるような人だから、
    暴言を吐いたり殴ったりも平気なのではないでしょうか。
    あるいは、この人なら浮気しても大丈夫だとか、借金の保証人に使えるとかの損得勘定を考えて
    好きでもない人で妥協しているのでしょう。

    ユーザーID:2137667609

  • 好きの反対は

    嫌いではなく無関心です。
    でも、トピ主様はご自分の事が嫌いな男性が好きだと仰る。
    アナタが嫌いな男性達は、好きとは違うベクトルの感情をアナタに向けてるという事です。
    そりゃ、嫌いな相手と無理やり付き合っているんですから、ストレスも溜まるでしょう。
    だから、アナタを罵倒するんですよ。嫌いだから。
    ただね、まともな男性は、嫌いな相手と付き合うような真似はしませんよ。普通は。
    アナタがまともな男性を好きになれない限り、いつまで経っても同じ事の繰り返しになりますよ。
    カウンセリングを受けてみたらいかがですか?

    ユーザーID:1074647451

  • 元をたどれば


    それは、あなたが自分自身を好きでないからではないですか?

    だから、自分を好きな人を好きになれず、好かれてない人を好きになって大切にされないのでは?

    今の状態を繰り返したくなかったら、根本を直さないと一生繰り返すと思います。

    まず、自分を好きになることです。

    自分の好きな所を書いたり、毎日自分に対するほめ日記などを書いてみると事態は変わってくると思います。

    誰にも言わないで、人目を気にせず、思う存分自分を褒めるのです。 
    どんな自分でも良いのです。

    良い悪いを判断せず無条件で自分を愛することができると自分を好きな人にいやな思いを感じることはなくなると思います。

    また人生が変わると思います。

    とりあえず1か月試して見てください。

    ユーザーID:2407171447

  • 卑劣な男性を選んでいるから

    >人気があるお前を落とした事を自慢したいから、って人ばかりです。

    これで恋人っていいますか? 恋人って、お互いに愛し合っている関係だと思っていましたが、トピ様とは定義が違うようですね。

    愛してもいない女性と自慢したいから付き合う男性は、卑劣です。

    そんな理由で付き合う男性なんて、めったにいないでしょう。 私の男友達は、クラスで一番人気の女性から申し込まれても、好きじゃない場合は、お断りしました。 これが普通のまっとうな人間のやることです。

    自慢したいから、利用するために、愛情もない女性と交際するような、歪んだ人なんだから、殴ったりもするわけですね。納得です。

    トピ様、父親に充分愛されなかったので、自分を愛してくれる人が気持ち悪いって、そこが問題ですよ。 父親との関係が希薄な人は、関係が悪い人より、問題なことがあります。ハンデがあるって辛いけれど、父親から教えてもらわなかった愛され方を自分で学んでいかないと、殴られる人ばかり選ぶ人生です。 まず自分と向き合って治療した方がいいと思います。

    ユーザーID:0949134940

  • カウンセリングを受けてみましょう

    >愛をくれるっていうことの意味がわかりません
    親から愛された経験が無いのですね。

    >自分を大事にするというのは、自分が大好きなナルシスト的な感じでしょうか?
    全く違います。自分が暴力を受ける事や、モラハラをされる事を拒み、そういうことをする様な相手とは別れ、健全に自分を守る事です。

    >やはり私が理想高すぎるのでしょうか。暴力、暴言、浮気などいやなので、Mにはなれないと思います。
    高すぎます。まず、まともな人は、嫌いな人とわざわざ付き合い、自分の時間とお金を嫌いな相手に費やしません。
    嫌いな人とわざわざ付き合い、自分の時間とお金を費やすなら、何か自分にメリットがなければいけません。それが暴力をふるってストレスを発散したり、借金や保証人を頼める事です。また、嫌いな相手と付き合うのだから、他の女性に目移りするのは当然です。
    つまり、自分を嫌いな人に交際してもらうなら、おかしな男しか来なくて当然だという事です。
    貴方が普通の扱いを求めるなら、貴方を好きな相手と付き合わなくてはいけません。

    まず、トピ主さんは愛が何か分からないとの事なので、心療内科でカウンセリングを受けた方が良いです。

    ユーザーID:1696476149

  • 憎悪

    トピ主さんにも男性側にも自覚はないんだろうけど
    あなたが選ぶ男性はあなたを好きじゃないだけじゃなく、
    何かしらの憎悪に囚われている人達なんだと思う。

    何か理由があってトピ主さんそのものが憎悪の対象である人(多分これは少ない)
    ルックスのいい女性に対してコンプレックスが裏返った憎悪を抱いている人。
    トピ主さんを知人に見せつけたい系はその見せつけたい相手が憎悪の対象。
    会社や社会や家族や友人に対して憎悪を抱いているが表には表せないので
    サンドバッグを求めている系。

    トピ主さん自身が自覚出来ない
    自覚したとたんに今迄の人生が崩壊するような憎悪があるのだと思う。
    >母親しかいなかったですが愛情に飢えてるというよりは過干渉すぎて。
    >私は嫌いな人というのを感じた事がありません
    >自分の事が好きな男性は気持ち悪いのであまり考えないようにしています
    >母親はすごい干渉してくる人だったので大事にされたと思います
    >自分で自分を好きとか嫌いとか考えた事はあまりないです
    >自分が好きなところなんて一つもないです。

    あなたがつきあった男性はあなた以外には浮気暴力暴言はしていない可能性が高いです。

    ユーザーID:3175418520

  • 心療内科に相談するのは、彼氏に暴力を振るわれる事ではなく

    >浮気されたくないのはおかしいでしょうか?
    おかしいです。相手は貴方の事が嫌いで貴方を大事に思っていないのだから、他に好みの女性が現れれば浮気して当然です。
    大事に思っていない、ましてや嫌いな人に誠実になる訳がありません。
    貴方を好きで、貴方を大事に思っている人と付き合えば、浮気はされないでしょう。

    >もしかしたら友人が見栄っぱりな可能性もありますね。
    ありませんよ。私も彼氏に浮気も暴力も借金も保証人依頼もされた事なんかありません。自分を好きな相手と付き合っているからです。

    >肉体的にも心的にも健康だという健康診断をうけましたが、心理内科ってうつ病とかで行くのではないですか?
    そうではなく、貴方は愛情が何か分からないという異常、親とのアタッチメント障害、自分に好意を持つ男性を嫌悪し、自分を嫌いな相手を好きになるという変わった特性を持っています。彼氏に暴力を振るわれる相談をしに行くのではなく、愛情がどういうものか分からない、自分に好意を持つ男性に嫌悪感を抱いてしまう、自分を嫌いな相手しか好きになれないという事を相談しに行くのです。

    ユーザーID:1696476149

  • 気持ちは痛い程によく分かるのです

    私も自分のことを好きな人は嫌いです。
    嫌いならまだしも殺してやりたいと憎悪すらします。
    逆に嫌われるとほっとします。
    寒い屋外から帰って来てあったかーいお風呂に入った時みたいにほっとします。

    トピ主さんと私が違うのは理由の追及は止めたことと、
    自分を嫌いな人は私を不幸にはしても決して幸せにはしてくれないのを
    付き合う前から理解しているという事です。
    嫌な目にはあいたくないんです。
    なので人付き合い自体を諦めました。

    ひとりで生きるのに問題ないレベルの収入がありますし
    無縁仏になる覚悟も出来ています。

    私は暴言も暴力も浮気も金づる扱いもまっぴらです。
    だから誰とも付き合いません。
    トピ主さんが誰かとどうしてもつきあいたいなら
    暴力も暴言も浮気も金づる扱いも受け入れるか
    或は
    何故自分は自分を愛してくれない人しか愛せないのか
    自分の中のその答えと向き合うかしかありません。

    ユーザーID:3175418520

  • だからね

    好きでもない女と付き合おうなんて男はロクデナシなんですってば。それが根本的に分かってないです。

    トピ主さんを人として扱ってくれる普通の男性は、トピ主さんを好きでないと付き合いません。なので、トピ主さんは片想いしか出来ません。

    自分を好きじゃない男が好きという趣味が変わらない限り、片想いか、ロクデナシと付き合うかの二択しかないんですってば。

    ユーザーID:0492678686

  • 一人一人のレスいらない、読みにくいだけです

    第三者から見たら当然の結果ですよ。
    自分の事を嫌いな冷たい人間を欲してるのはあなたでしょ。
    その通りになってるだけ。
    そんな男たちの中にも優しい人達はいて「君を大事にしたくなった〜」なんて心変わりし始める。でもそうなったら途端にあなたは「サヨウナラ」。
    自分で優しい人達を切っていってるんだもの。
    そりゃろくでもないクズが周りに残るのは当然では?
    そりゃ残った人は、貴方に好意を示さない、あなたにやさしい言葉など言わない、態度も冷たいクズに決まってるじゃないですか。
    クズだから、お金も頼ってくるし、浮気もするし、暴力もふるうんでしょう。

    >暴力振るわず、暴言を吐かない程度でもいいんですが

    これが理想が高すぎるはずないけど。あなたは少しでも自分に優しくなった人を毛嫌いしますからね。そんな微妙なさじ加減で、適度に冷たく、適度に優しく〜なんて都合いい男いないんじゃない。
    自分が優しさ見せる人に嫌悪感持つんだから。
    結局あなたが嫌いな人にお願いして付き合ってもらってるような状態でしょ。
    もうその時点で上下関係出来てるようなもんだよね。だから相手はどんどんつけ上がる。
    いたって当然の事ですね

    ユーザーID:9532234224

  • 岡崎京子の

    見向きもしないのを追いかけなきゃどうしても燃えないんでしょ?
    時々いるよそういう人。
    しゃあないよねーもう「そういう人」なんだから主さんが。

    岡崎京子『私は貴兄のオモチャなの』収録の短編「虹の彼方に」(同名エッセイがあるから注意)に、主さんとそっくりな女の子出てくるよ。
    「ミカちゃん」だったと思うけど、主人公女性の友人で、
    最後主人公と二人でひたすら走る(どうも「走る」のは岡崎京子の重要モチーフらしい)役どころを与えられる女の子。

    同棲して養ってる彼氏に鬱陶しがられてぼっこぼこにボコられて痣・傷だらけになって、
    主人公に「もう別れる!」って「また」連絡してくるの。何度目なのやら。
    でも、ミカちゃんは、以前惚れられて付き合った男に対しては氷の女王みたいになっちゃってどうにも手がつけられなかった、
    自分が追いかけ続けなきゃどうしようもない人なんだミカちゃんは…
    ってな話。

    良ければ読んでみたら?
    そしたら「自分がなんで酷い目に遭うか」は客観的に見られるかも。
    まあ、嫌う相手を追いかけ回さないと気が済まないという性質が直るものではないとは思うけどね。

    ユーザーID:7227785745

  • そうだな〜

    世の中には、
    好きでもない人と結婚する人は幾人もいます。
    好きでもない人と結婚する人は、
    概ね「好き」以外の何かを大切にします。
    それは青い鳥を探してさんが言うところの、
    >友達が私に夢中なので、自慢したくてつきあってやった
    >人気があるお前を落とした事を自慢したいから
    こんなことじゃでは大切にしません。
    ○○君、青い鳥を探してちゃんが彼女なの?凄いね〜。
    これを何人かのひとに言われたら、はい終了。
    そうそう長く続かないのは理解できるでしょ?
    或いは、本気になって振られるか…。

    好きじゃないけど大切にしなくちゃ。
    そう思わせる何かあります?
    ひとに自慢できる女である以外にですよ。

    例えば、
    大手企業の社長令嬢である。
    伝統芸能を継ぐ血筋である。
    など…。

    あなたのことがどうでもいい男性が、
    人生賭けて大切にしないといけない、
    そんな立場になりましょう。
    そうなれば、
    暴言も暴力も借金の肩代わりなどもなくなります。
    ちなみに、
    何度もダメな男と付き合うのは、
    見る目がない。
    これに尽きます。

    励んで下さいね!

    ユーザーID:1303124938

  • ご自分の感覚が普通じゃないってわかってますか?

    「自分に興味も関心もない相手が好き」なのは仕方ありません。
    それだけならアイドル好きや二次元好きと大した違いはありません。
    しかし、自分に興味も関心も無い相手じゃなければ付き合えないって言うのは、自傷趣味でしかありません。

    たぶんトピ主さんは「自分自身を好き」とか「自分自身を大切にする」って意味がわからないのでは?
    こんな言い方が適当なのかわかりませんが、精神的なリストカットを繰り返しているように見受けられます。

    好きでもない女性から好意を寄せられたら、一般的な男性が取る道は三通りしかありません。
    ・邪険にして振る。
    ・とりあえず付き合って、その後好きになる。
    ・とりあえず付き合って、利用するだけ利用する。
    ところが、トピ主さんが望むのは上記のどれでもありません。
    トピ主の願いを叶えてくれる男性は残念ながらこの世には居ません。
    今迄の経験上それは理解してますよね?

    トピ主さんは「自分なんて幸せになる資格は無い」って思ってませんか?
    それで納得してるなら今のままで、悲しい思いを繰り返せば良いと思います。

    でも、一般的には受診レベルで病んでますよ。

    ユーザーID:9113598327

  • 立て続けですが

    参考のためにお聞かせ願いたいのですが、トピ主さんはどんな男性とどんな関係を築きたいのでしょうか?

    トピ文や主レスを読む限り、自分には一切興味も関心も無い相手と互いに彼氏彼女の関係で、大仰に大切にされなくても、暴力暴言や借金の申し込みや浮気がなければいい。と読み取れます。
    もしこれで合っているとすれば、たぶんトピ主さんと同じ価値観の方はとても少ないと思います。
    だって一般的には、恋愛感情が無く利用出来る所だけ利用する関係の事を「彼氏・彼女」とは言わないですよ。

    トピ主さんの価値基準に合う関係に満足出来る男性は、たぶんいないと思います。

    ユーザーID:9113598327

  • 試しに何人かと付き合ってみる

    結局同じようなタイプとしか付き合えないような気がします

    「どうしてこんな目に遭うのか?」じゃ無く
    「そういう男が好き」なんですよ

    「幸せになりたい」のにDV男ばっかり選んじゃうなら
    どこかが病んでいるのでしょう

    ところであなたのハンネが「青い鳥」なら
    幸福は何処にあったのか、結末は解っていますよね?

    「大切にする」と言われると逃げちゃうようなあなたは
    心の中では幸せになるのを信じていないし怖いのかもね

    ユーザーID:4987776762

  • レス

    嫌いな人にでも暴力を振るわないのが大概ですが
    その場合決して男女交際のお付き合いをしませんからね。
    嫌いな人と関係が成立している場合、それは
    相手に酷い目に会わす為、エゴを満たす為の「はけ口」。
    ちなみにトピ主が相手が好きで尽くしているというのも
    自分のエゴの押し付けだから。
    嫌いな人に尽くされても相手からしたら気持ち悪いだけ。

    あなたは付き合っているのだから大事にされたい…云々と希望をいってるけど
    貴方方ははけ口同志でやり合っているだけであって
    互いを大事にするような関係の付き合いではないのですよ。

    ユーザーID:7394597763

  • ないものねだりの心理

    手に入らないとなるといらなくても欲しくなる人。

    よーするにあなたの性格に問題があるのです。

    わがままで勝ち気で自慢したい幼児みたい。

    ユーザーID:9017015520

  • そういう男性だから付き合ってくれるのでは

    私の立場だったらと想像してみたのですが、好きになれない人とは、イケメンでも付き合えません。

    でも、
    「私の事を好きでも何でもないけど、自分の友達が私に夢中なので、自慢したくてつきあってやったって人と、
    人気があるお前を落とした事を自慢したいから、って人ばかり」なんですよね。

    こういう発想をする人は、あなたを「1人の女性」としてみていないんですよ。
    自分の何かを満足させるために、あなたを道具として利用しているだけ。性欲だったり、虚栄心だったり。

    あなたのことを人として尊重していないので、気に入らなければ殴るし、虫の居所が悪ければ暴言、
    浮気なんて当然されるでしょうね。あなたはその人の「大事な人」ではないから。

    あなたの理想が高いのではなくて、スタート地点がおかしいんです。

    殴らない、暴言をはかない、人としてきちんとあつかってくれる、
    そういう人は、「嫌いな人(好きになれない人)と付き合わない」んですよ。

    主さんをキライだけど、人として尊重して付き合ってくれる って人は存在しないと思います。
    主さんだって嫌いな人と付き合いたくないんでしょう?

    ユーザーID:5021359226

  • そりゃそうだ。

    だってあなたが相手を愛してないし、大切にもしてないもの。
    所詮、カップルなんて他人同士なんだから、自分を大切にしてくれない人を
    大切になんて出来ないよ。無償の愛?男女のそんなの存在するはずないわ。

    あなたが求めてるのは「無償愛」でしょ?
    それならまずあなたが「無償愛」を伝えないと。
    始まりがマイナスなんだから。

    ユーザーID:8375174741

  • もしかして

    自分に自信がないのでは?

    私なんていいとこない なのにこんな私を好きになるなんて、この人変だ! と思って嫌いになるとか

    ちょっとわけありみたいな人を好きになって、尽して軽く見られて捨てられて  演歌のような生活でないですか?

    私もそうだったからわかりますよ

    でもね、自分のことを認めて、頑張ってきたいい自分を褒めて、自分を大切にしてください だって・・・とかどうせ・・・とか言ってませんか?

    他の人も言ってくれてますが、自分を大切にしない人は、他人に大切にされません。 相手に合わせないで、自分の意見を上手に伝えてください それで離れる人はそれだけの関係なんですよ

    あなたを空いてくれる人には、私を認めてくれてありがとうって思ってみてください。 少しずつね 

    ユーザーID:3218977558

  • 『恋人として』を求める限り無理

    『私を嫌いなままでいてください。嫌いなままで、私に意地悪をしないでいてください。関係性は恋人と言うことでよろしく。』ってことですよね。
    そら無理でしょ。筋が通らないもの。
    普通は嫌いな相手と恋人関係を築くなんて無理です。アナタの言う『気持ち悪い』状態です。私だったら嫌いな相手に恋人になれ、なんて言われたら無理。
    しかも、嫌いな相手に意地悪をしないでいてください、ってのも人によっては無理なんじゃないですかね。嫌いなんだもの。
    残念ですが、アナタのことを好きだと言ってくれる女性と添い遂げるしか無いかも知れませんね。がんば!

    ユーザーID:5768331250

  • 殴る罵るが彼氏の成果だったら

    個別にレスありがとう、嬉しいです

    >同棲なさっているとの事ですが、それでも我慢できるレベルなんでしょうか?暴力とか借金とかお金を持ち出されたりとかありませんか?

    私もトピ主さんと同じ趣味で付き合っているとはいえ、相手が強そうな人は避けてるというか
    むしろ暴力振るってきてくれたらって思うんですけど、私の場合被害者の皮を被った狂気的な部分があるらしく、相手の方で
    こいつを殴ったら何倍も殴り返される!的な緊張があるそうです(本人がそういってるのでそうなんでしょう)
    また私の性根が浮気性というか、執着がないのでいつでも他の人に乗り換える気満々なのが
    うまいことパワーバランスで上なのかもしれないですね

    トピ主さんもそういう感じになれるといいんでしょうけど・・・
    途中のレスで気になったのは、あなたの彼氏があなたの彼氏の友達を見返したいがためにあなたと付き合ってるとか
    そういうので、確実な利害関係があるから私と違うのかも

    彼氏はあなたを虐げるほど、自分の格が上がるわけでしょ?せっせと虐げるための努力するよね、それ
    ある意味殴るとか罵るとかは彼氏の成果なんですよね?

    ユーザーID:2862746635

  • 完ぺきな親なんてほとんどいない

    >過干渉すぎて大変だったくらいです。
    >母親はすごい干渉してくる人だったので大事にされたと思います。

    干渉してくるというのは、
    母親の思い通りであるかこまかく監視され、
    母親の意にそわなければトピ主さんの気持ちを無視して
    母親の思い通りに動くことを強要されたということでしょうか?
    それならそれは愛情に満ちたお世話とは言えず、子供の心を無視して支配するという虐待ですよ。

    >父親は物心ついた時点では離婚していましたが、多分大事にされて育っています。
    >多少の殴る蹴るはありましたが、大学まで出してもらったので。

    離婚してるのに殴る蹴るなんてありえないです。離婚してなくてもありえません。
    大事にされていません。
    進学費用は、離婚した罪悪感をごまかすためにトピ主さんにお金を与えただけです。

    小さいトピ主さんには、親からの理不尽を受け入れるしか生きていく道がなかったんです。
    もう大人になったのだから、そんな理不尽を受け入れなくていいんですよ。
    トピ主さんの心を一番大切にし、トピ主さんがここちいいと感じる環境だけを選び
    それ以外の不快なものは切り捨てるようにしても、もう大丈夫ですよ。

    ユーザーID:6134123316

  • そもそもの話

    トピ主さんはなぜ「自分を嫌いな人」が好きなのでしょうか?「自分に好意を寄せている人」が嫌いなんでしょうか?
    問題の発端はそこなんですよ。
    表面的なDVや借金問題を追いかけても答えは出ませんよ。

    世の中の大多数の人は好意を寄せている相手から好意を寄せられると幸福感を感じます。
    そして嫌いな相手から好意を寄せられても嬉しくありません。嬉しくないどころか嫌悪感を感じるんです。
    たぶん、トピ主さんはこの感覚が理解できないのでしょう。

    答えてくれてる方の中にもトピ主さんと似通った傾向の方もいらっしゃるようですが、その方々はご自分の傾向自体を世間の大多数と異なると認識していらっしゃり、そのせいで我慢したり諦めたりとご自分の身の振り方を理解していらっしゃいます。
    ところがトピ主さんは自分の感覚がマイノリティーであると言う認識が薄いように感じました。

    その傾向が良いか悪いかはトピ主さんの価値観なので否定も肯定もしませんが、ちゃんとご自分の恋愛傾向を客観的に世の中のどのポジションなのか把握しないと生きにくいと思いますよ。

    ユーザーID:1038078107

  • 自己防衛?

    愛されることが怖いのかな・・・って思いました。

    男性を信用出来ない人なのかも。

    自分が本当に相手を信じてしまって愛情を失う、裏切られることも怖い。

    まともに相思相愛の関係になったことない・経験がない。

    もしくは、無駄にプライドが高い。

    だから、最初から自分に興味がない相手を選ぶ。

    主さんの自信の無さは何なんでしょうね。

    ユーザーID:0675012653

  • なんかズレてるね

    トピ主さんのレスは丁寧ですが、ちょっとズレている感じがします。
    指摘されていることと違う論点で返答していて、肝心なところを理解できていないような。

    暴力を振るわない、暴言を吐かない、お金を求めたりしない。
    それは特別なことではなく「ごく普通のまともな男性」です。
    世の中の大半はそういう男性です。
    なので、彼氏にそれを求めることは、一般的には贅沢でも高望みでもありません。

    ただし、トピ主さんの場合は事情が違います。

    上記のような「ごく普通のまともな男性」は、嫌いな女性とは交際しません。
    「それほど好きではない女性」からアプローチされたら受けることもあるでしょうが、
    「嫌いな女性」からなら、普通はお断りします。
    なので、「ごく普通のまともな男性」は、トピ主さんの彼氏になり得ないわけです。

    「まともでない男性」しかトピ主さんの彼氏にならないのだから、
    暴力暴言・浮気をしないなどの「まともな対応」を彼氏に求めるのは、ある意味で高望みと言えます。
    他のかたの、贅沢だ高望みだというレスもそういう意味なので、
    男性はみんな暴力暴言があるのが普通なんだ、なんて勘違いをしないようにしてください。

    ユーザーID:6834342732

  • そこまでわかっているなら

    そこまで自分の習性がわかっているなら
    すきにすればいいんじゃないでしょうか??

    個人への回答ばかりで索引もなく内容が全ては把握できませんが(する気もないけど)
    Aなんじゃ?という指摘に’いえいえそうともいえるかとかんがえましたがむしろBなんです’っぽい回答が多い印象です。

    それって、最後は誰からも’めんどくせー’と相手にされなくなる話し方だって気が付いていますか?

    思考回路ができあがっちゃってるのでもう修正は厳しいですね。

    他人からの救いの言葉をはねのけながら暴力暴言を浴びせられて生きていく。それが今のあなたの精いっぱい。

    まずは’向き合う’姿勢からまなんだら?
    向き合う姿勢がずれてると何を言っても立て板に水暖簾に腕押し馬の耳に念仏

    ユーザーID:8086431112

  • そりゃ

    トピ主さんに無関心な人がトピ主さんの相手してくれる訳ないでしょ。
    もっと関心のある人のところに行くと思います。

    トピ主さんの相手をするということは、トピ主さんを気に入ってるか、利用したいかのどちらかです。
    そのときトピ主さんは後者しか選ばないので結局利用されて終わりなのでしょう。
    そしてその場合「付き合ってる」とは言いません。

    そんなにトピ主さんに都合よく行動してくれる人はいないですよ。
    そういう意味では高望みかな。
    「わたしに無関心だけど付き合ってくれる人が欲しい」ってところが。

    ユーザーID:8572136220

  • 今必要なのは

    あなたの状況は、あなたのせいじゃない。交流分析にある脚本状態です。幸せな人生をつかむために、ぜひ、ちゃんとしたカウンセラーに相談しましょう。あなたの幸福な人生を心から、応援します。

    ユーザーID:7539086770

  • 探しているのは、不幸せの青い鳥ですか?

    すでに皆さんが指摘されていますが、トピ主さんの嗜好があまりに特殊であるために、必然的に異常性の高い男たちを引き寄せてしまっているというだけのことでしょう。
    トピ主さんの好みが普通でないのが根本的な原因なのですから、普通ならどうだこうだと言ってもあまり意味はありません。
    結局のところ、「腐りかけの食べ物が大好きなのですが、しょっちゅうお腹を壊して辛いです」とか言っているのと同じようなもので、アホかいな、という感想しか出てきません。
    幸せになりたかったら、好みを変えるしかないと思います。

    ユーザーID:2440773682

  • 友人曰く

    男です、恥ずかしながら彼女いない歴=年齢です。
    小学時代からつるんでる友人達が彼女を殴るタイプです。

    中学までは自分がそいつらに殴られていたのですが、高校になり友人に彼女が出来始めると、彼女を殴るようになりました。

    友人カップルとよく酒をのむのですが、すぐに彼女の頭を殴ったりします。
    殴るのはまずいんじゃと数回注意したのですが
    「女は優越感感じさせてくれていいよ、お前も早く女作れ!」と言われ取り合おうとしません。

    どの友人も彼女と付き合いが長いです。

    他の友人にこの友人達の暴力の話をした事あるのですが「その位、普通だよ」と言われたので、そんなに珍しい事ではないと思います。
    自分自身は小学生時代に女子にいじめられていたので、女性が苦手で逆に殴られそうなので付き合えません。

    ユーザーID:2207257709

  • あなたに嫌なことをしない人を優先に

    自分を好きじゃないトピ主さんには
    なかなか話が通じないことかと思いますが
    暴力を振るわない、浮気しない、借金を頼まない人がいい、
    という感覚は大事にしていいです。
    好きな人だから…と考えるのではなくて、それは嫌だ!嫌な事をされるのは嫌だ!と。
    さらに突っ込んで、親に言われて・されてイマイチな気分だった事を
    あれは嫌だった!と認めていいんですよ。
    おそらく自分がしてもらいたいことをわがままと言われたり
    ◯◯させて(大学に行かせて)貰ったから、悪くないと
    考えて受け入れるしかなかったんだろうと思いますが
    親ってどの親も完璧じゃないので間違えた事を言ってる時もあるのですよ。
    あまりそれらを信用しない作業も時には必要です。

    ユーザーID:5229368616

  • 嫌われてるんだから 当たり前

     今まで付き合った彼に殴られた事なんかないけど。
    赤の他人の男子に暴力振るわれたのなんて小学生までです。

    でもねえ、トピ主さんは「自分を嫌いな男性」と付き合ってるんでしょ?
    だったら「あっち行け お前なんか大嫌いだ」と
    邪険に扱われてもしかたないのでは?
     
    トピ主さんだって嫌いな人に
    「おい、俺を嫌いなお前。俺と付き合って大切にしろ」と言われたら
    腹立つし、自分に便利な部分だけ利用しても、大事に付き合ったりしないでしょ。

    あなたのしている事は「私が好意を示してあげているのだから
    私を嫌いでも私を好きになれ」という
    非常に傲慢で独善的な行為です。
     
    普通はお互いの意志を尊重して、お互いが楽しくいられる様に
    好きあっている同士で付き合うのですよ。

    人として最低限の思いやりがあれば
    「自分を嫌いな人と付き合いたい」なんて相手に迷惑な事は考えません。

    あなたのはご自身の心の問題や悪趣味を他人に押し付けているだけ。
    あなたの様な人をまともに相手にしていたら病みます。
    殴られて追い払われても仕方ないです。

    ユーザーID:8607146139

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