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遠いお墓は、墓参りが少なくても仕方がないと思う

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家族・友人・人間関係

椿

トピを見てくださり、ありがとうございます。

我が家は訳あって親の墓が遠く、九州にあります。我が家は東京在住ですので、墓参りはホテル代、飛行機代で家族で15万以上の出費です。
こんな状況なら、墓参りは少なくても仕方がないのではと思うのですが、義母は納得せず、毎年行くように言います。私も働いていて忙しいので正直、勘弁してほしいです。
お墓の場所を決めたの義母です。遠いお墓は墓参りは少なくても仕方がないと言ってもいいでしょうか?

ユーザーID:3885547470

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  • 亡き人を偲ぶ心が最も大切だと思います

    墓なんてただ骨が入っているだけです。

    子孫が大変な苦労をして墓参りをすることを、果たしてご先祖さまが望んでいらっしゃるでしょうか?
    「そんなお金があったら、自分たちやその子供たちで使ってくれ、
    そんな時間があったら、日頃の疲れをゆっくり癒してくれ」
    と思っていらっしゃるのではないでしょうか。

    我が家では、墓参りは「別件で近くを通ることがあればそのついでに」と決めています。
    決してそれを目的に出かけることはありません。
    その代わり、というわけではありませんけれども、
    おじいちゃんはこんな人だった、おばあちゃんはこんな人生を送った、等々
    亡き人たちの話は皆でよくします。それが何よりの供養だと考えています。
    故人のことを何も考えずに日々を過ごして、年に1度か2度、墓参りの時だけ思い出すなど馬鹿馬鹿しいというのが率直な気持ちです。

    ただし、角が立たないよう、物言いは上手になさってくださいね。
    義母さん相手なら旦那さまに言っていただくべきです。

    ユーザーID:8424214598

  • 墓参りは気持ちの問題です

    義母に強制される謂れはありません。

    お世話になった人が眠っているのなら、自発的に行けばいいでしょう。
    行くも行かないもトピ主さんの気持ち次第です。

    故人を悼む気持ちは大切ですが、自分の生活を優先するのは当たり前ですよ。
    義母には墓参を強制する権利などありません。

    ユーザーID:1382482541

  • 家で手を合せて

    江原さんの本を読むとわかると思うのですが、お墓が遠い場合はお詣りする人の都合でいいのです。
    ご先祖さまは心で拝んでも納得してくれます。

    義母さんが建てたお墓なら、義母さんが一生懸命お詣りすればいいでしょう。
    あなたはあなたで、お家で仏壇に手を合せて感謝の気持ちを伝えるだけでいいです。
    仏壇がなければ、どこかに拝む場所を作って、そこに亡くなった方の写真か、亡くなった方をイメージした置物を置いて、そこにお水やお花を供えて、手を合せましょう。

    15万もかけてお墓に行っていたら、ご先祖さまが無駄使いするなと叱ります。
    いつか、お墓を近くに移す(墓石ごとではなく、魂だけを移動する)、墓じまいする人なども将来増えてくるそうですよ。

    ユーザーID:4984307008

  • 優先順位

    もちろん今の生活が最優先です。借金してまでお墓参りは必要ないと思います。気持ちの問題ですから、家族旅行が全て九州の墓参りもかわいそうですね。ただ、行けるときには最優先で行く、という気持ちは大切です。義母さまのお気持ちも汲んだ対応をされたらよいかと。

    ユーザーID:2538810022

  • 行かなくて良い。義母とも疎遠で良い。

    そのお墓はいずれ墓ジマイになります。

    早いか遅いかの違いだけです。

    田舎では、次世代が遠くへ出た家は次々墓を始末しています。墓を撤去して永代供養です。

    こんな給料が少ない時代に15万もかけて墓参り〜など、狂気の沙汰ですよ。

    行かなくていい。

    完全に無視すればいい。

    姑の電話に出ず、会わない。

    ついでに疎遠でいいです。


    死んだ人より生きる人〜です。
    家歴が長い旧家のお爺ちゃんが、いつもそう言っていました。

    15万は貯金しましょうね。生きるための貴重な金です。

    それに、義母がいる限りは、墓参りは義母代の仕事です。放っておいて義母にさせればよい。飛行機があるんだから行けます。

    ユーザーID:9007802308

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  • お墓参り=帰省?

    お墓が九州で ご実家も九州なら お墓参りに来なさい!というより もっと帰省しなさい 顔を見せなさい!ということだと思いますが…
    ご実家は別の場所で 九州は出身地 故郷で そこにお墓を建てられたのなら なかなか行けなくても仕方ないと思いますが。
    帰省のついで(言葉は悪いですが)なら、その都度行かれれば良いと思います。

    ユーザーID:5012684833

  • わかりきったことはわざわざ言わない

    だからお墓は堅牢な石で出来ているのでしょうね。

    我が家も遠くて、義母も私も
    行事というより
    観光気分で毎年出掛けましたけれど
    義母亡きあと、近くに移転しました。
    それはそれでお花が枯れない頻度で墓参するのは大変です。
    旅も出来ません。

    わざわざ言わないでいいでしょう。
    「今年も行けるといいのですけれどね・・・」
    テンテンテンの所は声に出さず、心のなかで喚いておくか
    ご主人に言って頂くのが
    平和の秘訣ですよね。

    ユーザーID:2989322614

  • レスします

    お墓を自分の現在住んでる町に移せば良いですよ。わざわざ九州まで墓参りに帰るなんて、今の時代あり得ませんよ。生きてるものが優先です。

    ユーザーID:4049876560

  • その通り

    お墓は、主さんの嫁ぎ先のお墓ですよね?
    義母はどこにお住まい? 

    もし義母も東京に住んでいて、自分がお墓の場所を決めたくせに毎年墓参りするように言うなら、私なら必ず義母も一緒に行ってもらうし、交通費も義母の分は払わせます。
    自分は何も苦労せず、息子夫婦が時間と費用をかけて行けば良いと思っているなら、おかしいです。
    墓参りを少なくしたいと義母に言っても良いと思うし、ダメと言われたら「それならお義母さんが行って下さい」と言ってやればいいです。

    私の義父母も、自分達の古里だからと遠くにお墓を買い、自分達が死んだら「墓参りは遊びがてら行ってくればいい」、そしてお墓を近くへ移す事は許さないと言います。
    いえいえ、どちらか先に亡くなった時は、残された方は高齢でどんなに大変でも、一緒に墓参りや法事に行って頂きますよ。
    人任せにして自分は知らん顔して済む事ではありませんから。

    ちょっと愚痴らせて頂きました。

    ユーザーID:1751837924

  • いいと思います

    義母のわがままに従う義務はありません

    ユーザーID:3386688401

  • 妙案

    自宅に小さな「仏壇」をおいて、それをお参りすれば、墓参りしたことと同じです。義母に選んでもらえば、なお良いでしょう。

    ユーザーID:6885630423

  • ご主人さまに任せる

    義母さまのおっしゃることですから、反論するならご主人さまに任せて、トピ主さまは善処するって言っとけばいいのでは?

    ユーザーID:3033011069

  • 最近巷で話題なんですよ

    そのテの話。

    知人もそうです。
    お墓を移すってヤツ。

    移すのに反対する人に内緒にして、既に移してしまったり、新たに近場に墓を作ってしまったりね。

    私も関東圏ですが、東北と九州にお墓が分散。

    九州側は分骨して半分は関西へ。もうだんだんメチャクチャやがな。

    年配で元のお墓に拘る人は多数いますが、子供までならまだしも、孫、ひ孫とかになってくると、既に住んでる地域が先祖の場所とは全く違ってたりする。

    特に関東圏に出稼ぎから始まった東北、九州の方なんかは「あるある」パターンです。

    お墓参りって、個人的にすごく重要と思うから、むしろこちらに(関東圏)に移して欲しかった。

    しかし墓を移動すると、バチがとかもあるしなぁ。

    義母の考えはわからなくもないが、仕方ないと思う。個々の経済的な事もあるので、切実ですよ。

    「申し訳ありません」で、毎年はナシに一票

    ユーザーID:2225001934

  • 同意

    私は都心在住、母のお墓は長崎です。
    5年に一度くらいしか行きませんよ。


    命日の時は、祖母宅に集まって、お仏壇にお線香をあげます。


    毎年行けというなら、義母が交通費を出せばいいんじゃないの?って感じ。

    ユーザーID:9535966372

  • あー、わかる

    私の親のお墓も遠くてですね・・・・。
    親ですら住んだ事のない、知らない所にあるんです。
    由緒と言うか歴史はあるかもだけど、子供達は誰も正確な場所を覚えていません。
    小さい頃は年に1回、学生になると数年に1回、
    大人になって、もう10年以上行っていません。
    私も結婚して更に遠くへ住んでいます。
    そんなに休みも取れないし、シーズンオンだとお金も莫大に掛かります。
    弟に至っては海外です。

    両親にはこのままだと誰もわからなくなる、と言っていました。
    お墓は大事だとは思うんですが、住むのもグローバルになり、女性も仕事を持っている現在、
    せめて実家の近くとか、参りやすい場所に無いと難しいですよね。

    ユーザーID:4229252075

  • そりゃそうです

    物理的に遠ければ、頻繁に行くことは難しいです。

    お参りに行きやすい場所に買わないからそうなっても仕方がないですよ。

    なぜその場所にしたのかわかりませんが(金銭的に?)、法事などを考えたらやはり管理する人やお参りする人のことを優先させるはずですけど。

    その場所になぜこだわるのかわかりませんが、後々を考えてお墓を近くに移すこともありと思いますよ。

    ユーザーID:2702334241

  • 我が家の場合

    夫の実家は東北の、携帯電話の電波も届かない場所。
    現在は義母がそこで独居しており、私達夫婦は東京在住です。
    年に一度車で帰省しますが、片道10時間の道のりが体力的に年々辛くなってきました(私40代・夫50代)。公共交通機関の利用は現地での移動を考えると無理です。

    お墓は近くの山の斜面にあり、義母は“先祖代々の墓”を私達夫婦が守って当然という考え。
    しかし私達夫婦は散骨を決めていますし、墓も土地家屋・山も相続するつもりはありません。
    地元の方でさえ仕事の無い地域ですので同居も出来ず。
    年老いてから通うのは無理です。

    酷いようですが、墓じまいをして、山や土地は売却し、義母自身の老後の費用に充てるよう(先々の費用は私達に無心してきます)帰省の度に話し合い、もう7年。
    最初は泣かれましたが、やはり出来ない事は出来ないのです。

    義母は「ご先祖様が残してくれた物を守らないなんて…」と言いますが、ご先祖様は子孫に負担を強いる為に遺した訳ではないはず、お墓も同じ事と私達夫婦は考えています。

    トピ主様のご主人はどの様にお考えなのか、義母に言う前にまずご夫婦でお話をされた方が宜しいかと思います。

    ユーザーID:5735073658

  • 形式が大事なのかな

    何宗のお坊さんだか忘れてしまって申し訳ないのですが、お墓は体をお祀りするところ、仏壇は魂をお祀りするところ。お墓参りも仏壇に手を合わすことも同じことなので、お墓参り出来なければお仏壇に手を合わせればよいのですよ、だって、毎日お墓参り出来ますか? と話を聞いたことがあります。

    確かにお花をあげて、お線香をあげて、手を合わせるのはお墓参りもお仏壇も同じ。体か魂かの違いです。分離してるんだからどっち拝んでも同じだわなあ、と思いました。

    お墓参りしないとご先祖様がバチを当てる、と言われることがありますが、仏様は生者を見守ることはしてもバチは当てません。だって、仏なのですから。

    穿った見方ですがうちもそうなので、義母さんはお墓参りにかこつけて自分の言うことを聞いてもらいたいだけだと思います。上記のことを説明しても、うちの義母は納得しません。

    お仏壇がなくても亡き人を思うだけでもいいと思います。私はそう思います。

    ユーザーID:9595630454

  • 話し合う機会

    義母さんはどこに住んでいるのでしょうか?東京に在住ですか?

    例えば、故郷にお墓を。又は、九州に先祖代々の墓があってトピ主夫が跡継ぎなのか?
    そろそろ家族で話し合う時期なんでは?

    自分の代だけでもと思っていても、この先、子供たちにも降りかかって来る問題ですから。

    ユーザーID:7687583769

  • 距離や金額の多寡ではない。参りたいかどうか。

    >遠いお墓は墓参りは少なくても仕方がないと言ってもいいでしょうか?

    その言い方はマズイ(笑)

    私自身は遠方等でたびたび行けなくても、仕方ないと思います。
    が、出費の多寡でご先祖様が無駄使いと叱る?
    お墓に参りたい人にはン十万かけてでも行く価値があるだろうし
    そういう人にとってはお墓参りの経費は無駄使いではありません。
    それを心のよりどころにしている人の事も否定すべきではないですよね。

    でも、それを自分以外の人に強制すべきではないと思います。

    お墓参りは行かないにしても、義母さんへの言い方はもっと配慮が必要かと思いますよ。
    断り文句で要らぬ恨みを買ってしまえば、15万円以上に高くつくことになりかねません。
    一度不仲になったらお金を積んでも取り返しつきませんから。

    お墓参りについて義母さんにモノ申すのは息子さん(ご主人様)からにしてもらいましょう。
    その為には事前に夫婦でよく話し合い、金銭問題を共通認識にしておきましょう。

    トピ主さんはお金の問題ではなく多忙の方を重視するならトピ主さん以外の人で行けばいいですしね。

    あと、?な本や考えには惑わされませんように。

    ユーザーID:4964606099

  • 大変ですね

    やはりトピ様と同じに婚家の菩提寺は遠く、お墓参りもなかなか無理の状態でした。
    その為、御布施は郵送とさせていただきました。
    義父が亡くなったのを機に婚家の近隣の同宗の御寺にお墓を移しました。(御盆等には自宅に来ていただいておりました)

    こちらの御住職様は御供養は何処にいても出来ますと言ってくださいます。ただ、お施餓鬼供養にはお寺にとの事でした。

    トピ様も九州はお墓のみでしたら移転の方向でお姑様の立場もございますから息子である夫と共に段々と進めて行ったら良いのではないでしょうか。
           
             合掌

    ユーザーID:7685938798

  • 私にも言わせてください

    トピを読み、他人事ではないと思いついレスをしています。
    うちも東京在住で旦那側のお墓が九州です。
    旦那は定期的に(年1回ほど)家族で墓参りに行きたがります。
    交通費が高くつくからと東京から車で墓参りのために九州まで行きます…。
    移動時間がとてもかかるため、夏休みなどの長期の休みを利用していきますが、
    正直長期の休みは子供達のためにももっと楽しめるところに行きたい、と言うのが本音です。
    お墓が遠い場合はお墓参りの頻度を下げたいですね。
    私はさすがに今年は旦那に言いました。
    トピ主さんも直接お義母さんに言いたいでしょうけど、ご主人から言ってもらった方が角が立たないと思います。

    ユーザーID:5520561602

  • よく分からないのですが・・

    お墓の場所を決めたのが義母ということは、その親の墓というのは、義父の墓ということですか?
    そうならば、そこは夫の実家のある地域ということですか?
    ならば、あなた方は夫の実家に年に一度も帰省していないということでしょうか?

    あなたの実親の墓なら、義母が場所を決めること自体がおかしいですし、それをさせてしまったあなた自身に問題があると思います。
    義親の墓で帰省すらしていないのならば、年に1回の帰省くらいで文句言わずにその時に墓参りもすればいいと思います。
    夫の実家と縁もゆかりもない遠い場所に義母が勝手に墓だけ作ったのなら、墓参りだけのために毎年行くのは無理だと思います。

    もう少し情報を丁寧に説明してほしいです。

    ユーザーID:4084271232

  • 近くに移す!

     我が家は都内在住ですが、墓が千葉県にあり、年2回の墓参りが大変なので、家から歩いて行ける都立霊園に移そうと、毎年、抽選に応募しているものの、なかなか当たりません。
     可能なら、近くに移すのが一番いいと思います。
     妹も婚家の墓が遠方にあって、墓参りが大変だと言っています。
     遠いとどうしても墓参の回数が減るので、近いに越したことはないと思います。

    ユーザーID:5233350629

  • 義母に旅費を出すのなら行くと言いましょう!

    義母に、毎年の墓参りに旅費等を出して頂けるのなら、考えると、返答で良いと思います。

    ユーザーID:3735844206

  • トピ主です

    皆様レスをありがとうございます。
    質問にお答えします。主人の一族は九州出身ですが、親の代より東京に来ております。
    いまや九州には親しい親戚もおらず、先祖代々のお墓があるのみの状態です。とはいえ義父はこの九州の墓に納まっているため、義母としては墓参りに行きたいのでしょう。
    みなさんの言う通り、言い方に気をつけて主人に言ってもらいます。ありがとうございました。

    ユーザーID:3885547470

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