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姉妹仲の悪い人の前で、自分の姉の話は禁句ですか?

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家族・友人・人間関係

カマンベール

私の友人に、妹さんと二人姉妹で、12年会ってないという人がいます。
いろいろ話を聞いてみると、不愉快な思いをさせられたということのようですが、その内容は些細なことばかりです。

一方、私は姉と仲良しなので、つい、姉の話が出てきてしまいます。

お菓子の話をしててもつい、姉がそれをお土産にくれたこととか、旅行の話をしててもつい、姉が義兄の転勤でその辺りに住んでたことがあるとか、そういう話題がついつい出てきてしまいます。

ある日、それぞれが自分の高校の話をしてたとき、姉の高校のことをつい話してしまったところ「またお姉さんの話。あなたシスコンなの?」と言われてしまいました。

別の日に、その友人が「公正証書遺言を作って、妹に遺産がいかないようにしないとね。あなたはお姉さんの子供に全部遺産がいっても平気だろうけど。でも、お姉さんの子供が2人以上いるなら、誰にいくらって書いとかないともめるかもしれないわよ。あなたとお姉さんが仲が良くても、お姉さんの子供達も兄弟仲がいいとは限らないから」と言いました。

私はそれに答えずにスルーしようとしたら、「相変わらず、自分の興味のない話は返事一つしないのね」とまで・・・。

皆さんはどう思いますか?

ユーザーID:4604600702

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  • ないね

    デリカシーがないですね
    ついついって・・わざとか?ってくらい話すぎですよ。
    あなたは若くしてご両親を亡くした人とか、自分の子供を亡くした人の前で・・
    ついつい親や子供の話をしますか?楽しそうに話して上機嫌ですか?
    お得意の「ついつい・・」で済ませるつもり?
    確かにたまになら会話に出てしまう事もあるでしょう。でも気を使うべき事ではあると思うよ。ついつい〜で、子供のいない人に子供アピールとか、結婚してない人の前で結婚は良いアピールとか・・そういうのはやりすぎると意地悪になるんですよ。
    そこに配慮してあげるのが気遣い・優しさってものでしょ。
    そこで「ついだから仕方ないじゃん。だって仲良いんだもん」で開き直るのは違うんじゃないの。気分を害してる人がいるんだから、素直に悪かったと認めたら?
    気遣いなかったのは事実だよ。

    彼女の遺産の話は意地悪ですが、あなたが無神経すぎて今まで彼女を傷つけてきたからでしょう。今まで自分がしてきた事を考えるべきですね。

    興味ない話はすスルーか?そういうくらい彼女は貴方に怒っています
    それだけ彼女は不快な思いしてきたんでしょ。友達に嫌味な事してたのはあなたでしょう

    ユーザーID:3075558065

  • まぁね

    私ならしないけどね。
    離婚してる人に、夫婦仲の良さを話してるようなもんでしょ。
    わざわざ、その場にいない人の話しなくても
    他に話す事あるでしょ。

    その場にいない人の話をしたとしても、
    お姉さん以外の人の話をしたら良いじゃない。

    ユーザーID:4558668913

  • お互いさま・・・かな?

    あなたも耳障りな話をスルーしてるんだから
    お互いさまだと思います。

    私だったら
    自分の話は聞いてほしいけど
    相手の話はスルー・・・という人との
    友情は続かないかなぁ。

    ユーザーID:8629332964

  • 何度も

    いらいらさせられたからの嫌みでしょう

    普通に想像できませんか?
    例えば彼・旦那さまとあなたはうまくいってないときに、友達がガレージはね、旦那はねとことあるごとに話を出したらいかがですか?

    最初は、ああ仲がいいんだなと思えても、
    だんだん聞きたくないとなりませんか?

    それにしてもお姉さんの話しかあなたにはできないんですか?
    しやがせますぎるのでは?

    ユーザーID:9445746657

  • シスコンですよ

    まずあなたの脳内には、お姉さんのことがかなりの割合で占めていると思います。
    あなた自身の経験値が少ないのと、お姉さんが自分の世界にいて、そこから抜け出せない状態です。
    簡単に言うとシスコンということになるでしょうね。
    普通はそんなに兄弟の話はしませんから。
    しても、人にまたその話がかと思われない程度です。

    また、この人がどういう状況で、どんな会話がふさわしいか、それを考えながら会話するのが大人です。
    背景などわかっているのに、姉の話をするのは、もはや嫌味な天然です。

    シスコンかと言われているぐらい、しつこく姉の話をしてるのに、友人として付き合ってくれている友に感謝してもいいです。
    もしずっと友でいたいなら、もういい加減姉の話をしないこと、友人の背景を理解し、共感できる会話ができるよう、心掛けてください。

    ユーザーID:7312328544

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  • トピ主さんに問題がありそうな気がします

    私も姉と二人姉妹でとても仲が良いですが、友人といるときに「姉が」「姉は」と、姉の話ばかりが出て来るなんてことは無いです。

    「姉」に限らず、「親」や「夫」や「子供」でも同じですが、何かといえば自分の身内の話ばかりを直ぐにして来る人は鬱陶しいです。

    姉と仲の良い私であっても、トピ主さんと話していたら「またお姉さんの話か…。もうイイヨ」と、うんざりしてしまうと思います。
    ましてや、姉妹仲が良くない人にとっては余計に鬱陶しい話になるだろうと、普通に想像出来ませんか?

    >私はそれに答えずにスルーしようとしたら、「相変わらず、自分の興味のない話は返事一つしないのね」とまで・・・。

    これは、あなたが日頃から“自分の興味のない話題は完全に無視する”というところがあるから言われたのでは?
    『私はそれに答えずにスルーしようとしたら』という言葉がスッと出て来るところから、自分に都合の悪い話題や興味の無い話題には返事一つしない性格であることが分かります。

    興味のないことや嫌な話題でも、相手が何か話して来たなら何かしら返事はするものです。
    うんともすんとも言わないのは変です。

    ユーザーID:9950281767

  • 相手の姉妹仲関係なく

    おいくつですか?
    10〜20代ならともかく、遺産手続きの話が出るあくらいの年齢で、あまりに会話に姉の話が頻出するのは、相手の姉妹仲関係なくやはりシスコンに見えます。
    例えば、自分がどんな話をしていても相手が父、あるいは母、あるいは息子娘、あるいは孫…と、特定の身内話に常に還元されたら、トピ主様も「また?」と思いませんか?
    況してや自分でも多いと感じるくらいなら、相手はもっとそう感じていると思います。

    ユーザーID:5899655738

  • 微妙ですね・・・

    家族仲が悪いと知っててわざわざ自分の家族自慢・ご主人をなくされた方の前であえて自分の夫の話題・・・不愉快になる人もいますよ、それも一度や二度じゃないのなら。不仲継続中、なら会話が姉妹(兄弟)ネタにならぬようできませんか?ご友人も毎回でうんざりしていたのでしょうね。

    ユーザーID:1437936610

  • 兄と仲良い私でも

    トピ主さんみたいに親兄弟の話しませんよ。
    相手から話を振られたらしますけど、こちらから話の流れで兄の話なんか出ません。
    長年の友達でも彼、彼女らにどんな兄弟姉妹がいるかなんて知らないケースが殆どですよ。
    食べてる菓子や、旅行から高校まで知らない姉さんのプチ話なんか聞きたくもありません。
    姉は義姉しかいませんが、その私ですら
    「あなたの姉さんの話なんか興味も無いし聞きたくも無いわ」
    と、言いたくもなりますね。
    トピ主さんは世間が狭くて話が面白く無い人だと思いました。

    ユーザーID:2965030859

  • はい、禁句です。

    私の職場でも始終お姉さんの話をする女がいます。

    その女の場合は、自分に自信がなく、
    その上、空気も読めません。
    だから平気で姉の話なんかが出来る。

    だから何?
    何故、姉の話?
    貴女はどうなの?
    とめちゃくちゃイライラします。
    もちろん大人ですから、笑顔で聞いてますけど。

    トピ主さんもそうだとは言い切れませんが、
    お互いの高校の話をしている時に姉の高校の話をするなんて、
    かなりのKYだと思います。

    思いついたままを話していませんか?
    女性は話すことで快楽を得る人が一定数いるとか。
    でも大人の女性なら、言葉にする前に
    相手の気持ちを考えて話題を選ぶものですよ。
    それが社会で生きるということだと思います。

    ユーザーID:2054253944

  • 大人になってからしなくなった

    姉妹は大人になって家庭を持っても仲の良い方はいますよね。
    妹さんやお姉さんのお話をしてもいいと思います。
    御友人は12年も身内に会っていないという、かなり複雑な事情を抱えていらっしゃるようですね。
    それをあなたが些細な事とばっさりジャッジしていいのかなあ。。
    また、そういったご家庭の方に家族仲の良さをあえて見せつけなくてもなあ、と思いました。
    誰しも自分目線でしか物事を捉えられないけど。
    自分の物差しで測れない事情もあるでしょう。
    それを分かろうとする気配を見せられるかどうかが相手に伝わるわけですよ。
    逆に貴方の場合は、貴方の些細な事だ、という気持ちが相手にばれているのだと思います。

    それと。
    興味のない話に返事しないのが貴方のデフォルトだとすると。。
    家族の話題とか関係ないところで、お相手は貴方に不快感を感じているのではないかと思いました。
    自分の話したいことだけ話して、相手の話題に興味が無ければスルー、一方的だなあと思われていませんかね?
    まあ、共通の話題の少ない人とあえて仲良くしようとしなくてもいいんじゃないですか。

    ユーザーID:4728931520

  • 興味ないだけ

    友達の姉妹仲なんて関係ないのでは?
    そもそも、トピ主さんのお姉さんに関心がなく、
    その話題に退屈しているだけだと思います。
    「またお姉さんの話」と言われてますよね。
    女性によくいるタイプですよね。
    会ったこともない、全く興味の持てない身内の話を頻繁にする人。
    だから「シスコン」と言われたのでは?

    ユーザーID:5361515220

  • 本当に友達?

    トピを見る限り、お互いに見下しあっている感じがしますけど……。

    タイトルの件ですが、禁句とは思いません。
    でも、【友達なら】、相手の嫌がる話題は自然と避けると思います。
    子供ができなくて辛い思いをした人に、子供の話はしませんし、
    毒親と必死で別れた人の前で、親と仲が良い話はしませんし、
    失恋した人の前で、ノロケ話はしません。

    逆にトピ主さんにお伺いしたいのですが、
    相手が苦しんだ(苦しんでいる)と判っていながら、
    そういう相手の前で、自分は幸せで恵まれているとアピールせずにはいられない。
    その心理はなんですか?
    ただの天然? それしか話題がない? 相手を傷つけたい? 上に立ちたい?

    >「相変わらず、自分の興味のない話は返事一つしないのね」

    ということは、姉妹の話題だけに限らず、全てにおいてそういう態度だということですよね。
    相手の嫌がることはガンガン話すけど、興味ない話題はガン無視。
    それは、相手は不快でしょうね。

    トピを読む限り、トピ主さんの方が嫌な人ですね。

    ただ、お友達の「公正証書遺言」は、余計なお世話です。
    他人が口を挟むことではありません。

    ユーザーID:7252263532

  • 人の姉なんて興味ない

    友達との会話に自分の姉妹の話ってしませんよ。
    たまに、話の流れですることはあっても、うっとうしがられるくらいお姉さんの話するトピさん、変です。

    あなたのお姉さんの家庭や高校の話なんて、他人にとってはどうでもいい話なの。
    相手が姉妹仲が良かろうが悪かろうが関係ありません。

    失礼だけど、ちょっとコミュニケーション能力に欠ける方なのかしら、という印象を持ちました。

    ユーザーID:1422696100

  • なんでそんな姉話するの?

    いや、私にも遠方に妹がいて、普通に仲いいですがね。
    こないだも互いの甥姪にクリスマスプレゼント送ってメールのやりとりしましたが。

    でも、それぞれの近所付き合いとか子ども関係の付き合いの相手に、姉妹の話なんかしないよ。
    だってさ、私の妹なんか、全然知らないんだよ相手は。
    ものすごくどうでもいい、というか、聞く気になれない話題じゃん。
    なんでそんな「知らない人」の話をする気になるのか分からん。

    ましてや、「妹が大嫌いな人」に向かってなーんで姉の話をするのか。
    嫌がらせとしか思えん。

    まあ向こうもキャパが小さいとは思いますが、
    主さんのその姉姉姉姉攻撃がすごすぎるんじゃないですか。
    もういい加減にやめといたらどうですか姉話。

    ユーザーID:0229948406

  • 貴女が、配慮してない

    彼女の気持ちナントナクわかります。私も仲良くありません。実の姉達とは。疎遠に近い状況です。やはり彼女にしたら悪気なくても 嫌だと思います。彼女と友人でいたいなら遠慮した方が、姉の話題などは。彼女自身が、吹っ切れるまで仕方ないと思います。

    ユーザーID:4856043156

  • あなたが無神経

    ついつい言っちゃうのよね
    ついつい無視しちゃうのよね


    と、向こう見ずなあなたに無神経さを感じます。

    自分が話したいことを心置きなく存分に話したいのなら、
    お相手を変えるといいかと思います。

    気の毒なご友人、放免してやって下さい。

    ユーザーID:0999321249

  • あなたとの会話は楽しくなさそうだ

    >相変わらず、自分の興味のない話は返事一つしないのね

    一事が万事そうなのでしょうね。
    私ならおしゃべり中相手の顔色を見ていますよ。
    退屈そうにされてたらさりげなく終わらせます。嫌がっているならなおさら。聞き手の苦痛ってよくわかるからね。
    たまに相手のリアクション無視で好きな話を喋り散らす人がいるけど、聞いてると友達も少なそうだし、出てくるのは親族の話ばかりでなるほどなーと思う。親族しか相手してくれないのでしょう…。

    私自身兄弟仲良くも悪くもなく、距離が離れているのでもう5年以上あってませんが、別に兄弟仲の良い話されてもなんとも思いません。
    兄弟なんて結構どうでもいいので。
    これが「未婚の人に既婚の自慢を聞かせる」とか「親と死別した人に親とのエピソードを話す」とか「子供出来ない人に子供自慢を聞かせる」とかならまた違うんでしょうけど。兄弟なんて、ねえ。かなりどうでもいい…。

    それより、独りよがりな話を続けて、他人の話にはノーリアクションって方が異様です。

    ユーザーID:7819762244

  • あなたがわがままかと

    夫と仲が悪い訳ではないけど、みんなでの雑談の中で「これってどう思う?」的な話題の時に「私の夫はそういう時こう言ってたよ」ばっかりな人に
    「お前の旦那の意見なんて聞いてねぇ」と思うタイプです。
    なので兄弟との問題は抱えていないのですが、それでもいつも「私の妹は」って言われたら、率直に言うと「世間が狭い人だな」って思います。
    仲が悪いと知っていたら尚更気を遣えばいいのにと思います。
    「相変わらず、自分の興味のない話は返事ひとつしないのね」って言われるのなら
    相手は別にあなたの妹の話が嫌だったのではなく、
    自分の話したい事ばかりで、こちらの話はいつもスルーって所が嫌なんじゃないですか?
    反省して話を聞いてもらったら相手の話にも付き合えば?

    ユーザーID:3064216539

  • 姉が好きなのではなく、性格が悪いとぴ主

    私の周りも姉妹・兄弟とても仲いい人がいますが
    そんなことを友達の前で話す人みたことないです

    失礼ですけど
    とぴ主さんって
    お姉さん以外の世界のない、とても世界の狭い方なのでは?と思います

    だから、わざわざ相手が嫌がる話題を
    「毎回」出すんですよね?

    まともな教育を受けていたら、このようなことはいくらうっかりでもしないでしょう




    ユーザーID:2667621368

  • そんなに出てこない

    私も私の周りの人間も
    悩み事でもない限りそんなに兄弟の話をしませんね。
    わざわざ話題に出すとしたら愚痴になるでしょうか。

    仲はいいですが、ついつい話しちゃうほどではないですね。
    ですからトピ主さんはやはり話しすぎのように思います。
    姉の話以外に話すことってないのですか。

    最後に書かれているご友人の話を聞いたら
    私なら「なるほど確かにね」っていうと思います。
    兄妹仲って微妙ですからね。
    仲が悪くても遺産でもめない人たちももちろん多くいますけど。

    会話をしているのだから返事くらいはした方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:5001790842

  • 他に話題はないのですか?

    いくら姉妹の仲が良くても、いちいちきょうだいがどうしたこうしたという話を人にはしませんけど。

    トピ主さんは自分自身の話題はないのですか?

    相手が姉妹仲が悪いって知っているのなら、尚更こちらから言わないですけどね。

    トピ主さん、なんか気が利かない人って思われたのでしょうね。

    ユーザーID:4676027126

  • タイトルの内容は関係ない

    単にトピ主さんが薄っぺらいだけですよ。

    うちの夫は何かにつけて姉自慢ばかりでうんざりです。
    そういう夫は、努力が嫌いで誤魔化してばかりの姑息な人間。
    己が欠点ばかりだから、人の話で自慢しているつもりなのかしら?
    それを聞かされて、私はなんと応えればいいのか。
    すごいね〜って言われたいのかな?
    自分の事でもないのに?

    トピ主さんのご友人も同じ気持ちだと思うわ。

    ユーザーID:4715970803

  • お互いに気遣いがない

    禁句ではないですが、お友達は不快なのでしょ?
    前々からお姉さんの話が出る時に不快のサイン出てたのに無視して、自分の話したいこと話すのが駄目です。

    それで友人も同じことしてる。
    似たもの同士ですね。

    ユーザーID:9693431685

  • 良く知らない人も話をされても

    友人とトピ主姉はどの程度の知り合いなのでしょうか?

    友人とトピ主姉が幼馴染という関係ならばいざ知らず良く知らない間柄では「トピ主姉の身辺の雑多な事柄」を聞かされても困ります。これは友人の姉妹仲が良い悪いの問題ではなく”共通の話題ではない”という事です。それでいながら友人の話には何も答えずにスルーするとは失礼です。

    ユーザーID:8874184302

  • 禁句ではない

    禁句ではないけど、トピさんの場合はずいぶん多くて 相手はうんざりし出したって感じに思いました。もしかしたら、兄弟仲が普通の私も(またお姉さんの話にもっていくのかぁ)とは思うのかもなあって。


    それに「相変わらず、自分の興味のない話は返事一つしないのね」との情報が正確なら、トピさんと楽しく話すのって、ちょっと大変なのかもと思いましたよ。

    ユーザーID:1922015649

  • 何もわざわざ

    その人の地雷を解ってて踏みに行く事も無いでしょうに。貴女と話す度にお姉さんの事に触れて来られたら、嫌味の一つも言いたくなるでしょうよ。

    貴女も悪気は無いにしても、その友人との付き合いを減らすなり、話しの方向に気を付けるなり、学習しないと。

    ユーザーID:2947686990

  • トピ主さんが変

    相手がお姉さんと仲が良かろうが悪かろうが、そんなに姉の話ばかりされても苦痛。

    トピ主さんって、自分が話したいことをベラベラ話し続けている印象。

    ユーザーID:0278957283

  • とりかたが違うかも

    禁句と思うということは、姉妹仲が悪い人だからトピ主さんがお姉さんと
    仲が良さそうな話を聞きたくないのかなトピ主さんは想像しているのですね。
    それは少し違うような気がします。

    そもそも人の家族にそんなに興味ないですよ。
    トピ主さんのお姉さんに興味があるのはトピ主さんだけであって、
    お友達は興味もないトピ主さんのお姉さんの話を毎度毎度聞かされて
    それに相槌を打ったり返事をして付き合うのがうんざりなんだと思います。

    別に姉妹仲の良さを聞いて傷ついたわけではないと思いますよ。
    トピ主さんと友達なのであってトピ主さんのお姉さんには興味がないんですよ。
    お姉さんの話をされても退屈なだけなんだと思います。

    私は姉妹仲が良いほうだと思いますが、
    友達のお姉さんには全く興味ないです。
    毎度毎度お姉さんの話にもっていかれたら鬱陶しいです。
    興味がない話の聞き役って苦痛なのですよ。

    ユーザーID:4024074975

  • 禁句じゃないよ

    どんな内容でも、相手が不快になる話はしない方がいいかな?けど、私もついしちゃいます。そんなつもりはないのにね。


    色んな家族のあり方があるのでね…。

    この件は勿論、そのような事を言うお相手の方に問題があるとは思います。

    ユーザーID:4284658208

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