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姉妹仲の悪い人の前で、自分の姉の話は禁句ですか?

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(トピ主1
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  • トピ主さん〜 ここでも同じですね〜 ダメですよ〜!

    人の話はまっったく聞かず、自分のしたい話だけをするところ。

    >些細なことだと思ったのは、新居のマンションに妹さんが「寄らせて」と言ったので寄らせてあげたら台所のレイアウト

    から始まり、

    >台所のレイアウトの件は、良かれと思った上でのアドバイスだと思うのですが。

    で終わる、12月30日のトピ主さんのレス。

    あのね。
    トピ主さん。
    違うのよ。会話ってそうじゃないの。トピ主さんがただ、話したいことを一方的に垂れ流すのは、会話じゃないの。
    相手の話を聞いて、それについて考えて、言葉を返すの。
    例え相手が自分の気に入らないことを言ってきたとしてもよ。
    今回、トピ主さんのそういう性格が問題になっているのよ。
    トピ主さんのお友達の妹さんやあなたのお姉さんは 全く関係がない のよ。

    >私はそれに答えずにスルーしようとしたら、「相変わらず、自分の興味のない話は返事一つしないのね」

    このトピでも、同じことをトピ主さんはしていますよね。
    わかっていないようだから、もう一度言うわ。

    トピ主さん。
    トピ主さんの姉に興味があるのは、あなただけです。
    他人は、あなたの姉には全然興味がありません!!

    ユーザーID:7987549896

  • そうなのです

    大きな亀裂は些細な事の積み上げで起こるのです。
    私が兄にあまり会いたくない理由もそうです。もううんざりなのです。
    でもひとつひとつは確かに嫌なことだけどそれだけで?ってことです。
    やられたほうはこの積み重ねの重さに耐えられないのです。
    だから結婚前に欠点がわかっていたけど何とかなると思った人たちが
    潰れて離婚するんです。
    些細な事と片づけるトピ主さんは人を潰す側なので気を付けましょう。

    ユーザーID:3632916694

  • 物凄く不思議な感性のトピ主さん

    姉妹仲の悪い人に最も興味のない話題を延々と話すって嫌味なの?
    普通の神経の人は、そう思うと思うよ。

    ユーザーID:4543131327

  • うんうん、そうだね

    >私だって同じような料理を立て続けに奢られたら嫌ですし、飽きます。

    お友達も、トピ主さんのお姉さんの話題ばかり立て続けにしゃべられたら嫌ですし、飽きるんですよ。

    >台所のレイアウトの件は、良かれと思った上でのアドバイスだと思うのですが。

    お友達も、遺産相続の件は、良かれと思った上でのアドバイスだったのですよ。

    ユーザーID:5682394427

  • そうよ、同じものは飽きるのよ・・

    >私だって同じような料理を立て続けに奢られたら嫌ですし、飽きます

    そうでしょ。
    だから、トピ主さんの姉の話ばかりも嫌ですし、飽きるのよ。
    トピ主さんなら分かるでしょ?
    なんで、同じ姉の話ばかりするの?嫌がらせなの??

    あと、そのお友達のお姉さんは、文句ばかり、批判ばかり、否定することばかり言う人なんですね。
    いつもいつも同じような否定的なことばかり言われるのは嫌ですし、飽きますよね。

    で、トピ主さん。ここでもレスする人と、ちゃん会話できてないんですけど、
    分かってます?

    トピ主さんは相変わらず、自分のしたい話ばかりで、
    相手の話を聞けないひとなのね。

    確かにそれでは、お友達もうんざりするわ〜。

    ユーザーID:2453768476

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  • あのさあ

    あなたの姉と相手の姉は同じ人間ですか?
    違うでしょ?チガウ人なら同じ事柄でも同じように考えるわけないでしょ?
    しかも相手にあなたの姉に聞いてみて?って言われたわけじゃないでしょ?
    なぜ頼まれてもないこと勝手に聞いてアドバイスしてるの?
    そういうのかなりうっとうしいですよ

    ユーザーID:9445746657

  • 物凄く変な人

    >あと、友人に悩み事について姉に話し、姉がそれに意見を言ったので伝えたところ、

    「友人『の』悩み事」についてお姉さんに話したんですね?
    すっごい変ですよ主さん。
    なんで貴方の友人とは関係ないお姉さんに友人のプライベートな悩み事を話して、
    お姉さんの意見をまたオウムみたいに伝えるんですか?
    人との付き合い方が分からないんですか?
    シスコンと言われても全くおかしくないですよ。

    ユーザーID:0229948406

  • 多分

    多分、あなたと彼女の嫌いなお姉さんが似てるんじゃない?
    無神経さが、彼女の勘にさわるのね。
    良かれと思って…。些細な事で…。つい…。理由はそればっかり。
    良いと思うかどうか、また、些細と思うかどうかは、人によるのよね。
    みんながみんな同じ価値観で生きてる訳じゃないの。
    価値観の合ってない人が、さらに価値観の合わない姉妹の話や意見を出しても、勘にさわるだけ。
    その事、わかりますか?わかんないから、無神経なんだよ。

    ユーザーID:3622431964

  • 知っているかどうか

    姉妹中の悪さを知っているのなら敢えて言う必要はないでしょう。

    ただ知らないで言っていたのなら仕方ないと思います。
    人に言いたくないこと、言わないことって誰しもありますから。

    私自身、弟が精神疾患を持っていますがわざわざ言ってません。
    知らない人は話題にします。いちいち気にしてたら身が持ちませんので、
    聞き流しています。

    トピ主様が姉妹仲がいいことは事実。
    でも毎回話題にするほどのことでもないでしょう。

    友人と話していてそこまで兄弟姉妹の話題はのぼりませんよ。
    お姉さんの話題が多すぎるのかもしれません。

    ユーザーID:5292316579

  • 禁句ではないけれど

    あなたの会話に出て来る頻度は尋常ではないです。
    シスコンだと言われても仕方ないし、友人を怒らせたのも納得かな。
    仲が悪いと知っているのに、そこまで嫌味のように頻繁に会話に出す必要有ります?
    ついって言える程度を遙かに越えてます。
    何の話をしても全部お姉さんに繋がってる感じですよね?
    姉妹はいませんが、例を聞いてるだけでウンザリします。

    ユーザーID:8336338757

  • 興味なし

    トピ主さんの姉の話なんて興味ないでしょう。

    たまになら聞きますが、会うたびはうんざりですね。

    ユーザーID:5748745552

  • 自分はスルーするというならなし

    自分が相手の嫌がる話をしたなら、嫌なコメントされても聞くしかないし、嫌な話を(仕返しとして?)話してきても、同じように聞くしかないです。

    トピ様みたいに聞きたくない話はスルーするような人は、お互いに相手が嫌な話は封印した方がいいです。価値観が違っても、お互いの考えを尊重し合える友達ならいいですが、そうじゃないですよね。 

    姉妹の関係に関しては意見が違い過ぎる、今まで無神経なことをして悪かったけれど、今後お互いに持ち出さないって話し合った方が良いように思います。 禁句かはお互いの度量次第ですが、傷口をつつくことを「つい」やっちゃうような人は禁句にしておいた方がいいです。 私も姉妹仲はいいですが、それはそれとして、友達の姉妹仲が悪いことは同情するし、「些細なことばかり」って切り捨てる冷たいことはしません。公正証書についても、自分でよければ相談に乗ります。 聞きたくない話はスルーって、それでも友達でしょうか?

    ユーザーID:4075857268

  • 別に

    具体的に「姉」と言う必要はどこにもない話ばかりですよね???

    なぜ、わざわざ「姉」という語を持ち出すのですか?


    「お菓子の話」をしても「旅行の話」をしても「姉の話」に変えられるのでは、面白くないでしょう。

    ユーザーID:8776449604

  • そんなに身内の話しない。

    彼女が妹さんと連絡取らなくなって12年ということは、低く見積もって義務教育卒業の18歳プラスとして。30前後の女性だと推測します。
    そんなに身内の話します?私にも姉はいますが、姉の高校の話など友達にしようとも思ったこともないです。
    もっといろいろありませんか?仕事の話、彼氏や旦那さんの話。美容の話、彼氏いない場合はたわいのない恋話。

    しかも興味がないとスルーを相手にバレてるってことは、あなたのコミュニケーションスキルが問題なのかとは思いませんか?

    ユーザーID:2151904460

  • うちは特に仲が悪いわけじゃないですが

    実姉と18年近く会話してなかったことに最近気付いた女ですこんにちは。

    私も別に、仲良い姉妹の話を聞いてもどうとも思わないですが、
    しつこいのは嫌ですね。
    以前、ブラコンの友人とランチに行った時、
    2時間近く「兄とその彼女の話」をされたことがあります。
    「うちのお兄ちゃんと彼女がねー」
    「うちのお兄ちゃんと彼女ってねー」
    「うちのお兄ちゃんと彼女はねー」って延々と。
    さすがに途中でだるくなったので
    「そうなの、ところで○○ちゃん(同席していた別の友人)は
    最近どんな感じなの?」
    「私は仕事すごく忙しくてー」って違う会話をふっては見るものの
    「そうそう!うちのお兄ちゃんと彼女も仕事が忙しいって言ってて〜」って。
    あなたの兄ちゃんもその彼女も全く知らないし
    興味ねーよって話ですよ。さすがにその友人は疎遠にしましたね。

    それはそうと
    >またお姉さんの話。あなたシスコンなの?
    と言われたら、普通に「そうなの!私超シスコン!!
    世界で一番お姉ちゃんがだーいすき!!」って言えばよくないですか?
    なんでそこで言葉につまる必要があるの?

    ユーザーID:7271905482

  • トピ主です。1

    些細なことだと思ったのは、新居のマンションに妹さんが「寄らせて」と言ったので寄らせてあげたら台所のレイアウトにケチを付けられたとか、妹さんに食事を奢ったら料理ジャンルに文句を言われ「たまには何々が食べたい」と言われて、二度と何も奢るもんかと思ったとか、子供の頃に依怙贔屓があったとか、そんなことでした。

    あと、友人に悩み事について姉に話し、姉がそれに意見を言ったので伝えたところ、意に沿わなかったようで「事情が違うときちんと伝えておいて」と言われ後日「伝えてくれた?」と聞かれたので「伝えたらわかってくれたよ」と言ったら「あまり私が話したことをお姉さんに逐一言わないでね」と言われました。

    私だって同じような料理を立て続けに奢られたら嫌ですし、飽きます。あと、台所のレイアウトの件は、良かれと思った上でのアドバイスだと思うのですが。

    ユーザーID:4604600702

  • はっきり言って、興味ないです。

    友達の兄弟の話なんて、興味無いですよ。しかも、面識が有るならまだしも、無いんですよね?

    聞いてもいない身内の話を頻繁にする人って、話がつまらないです。

    私も姉と仲が良いですけど、そんなに姉の話題を友達に話す機会なんてないですけど?面識ある友達でも、話す事なんて無いですよ。トピ主さんはシスコンではなくて、ただ単に付き合いの世間が狭いのでは?

    あ、そう言えば私の周りにもトピ主さんのような人がいます。やたら面識の無いご兄弟の話を自慢気に話してくれますけど、全〜く面白くないです(笑)大した自慢にもなってないし…。究極に「どうでも良い話」ばかりです。
    失礼ですけど、彼女と縁が切れても惜しくも何ともありません。

    トピ主さんは自分の話す内容が相手にとって楽しいかどうかって考えること、ないのですか?

    ユーザーID:7272507285

  • ついついついついしつこい!

    仲が良い悪いに関係なく、あまり知らない身内の話を何度も聞かされても、つまらないです。
    お友達の相続の話は少々意地悪かもしれませんが、余程主さんにウンザリしてたのでは?
    あと、不仲の原因は些細なことと決めつけていますが、主さんのようにあまりペラペラ身内のことを話していないかもしれませんよ。
    些細なことかそうでないかは貴方が決めることではないでしょう。
    私の友人にも、何かと妹ガー、母ガー、父ガーの人がいますが、疲れるので適当に上の空で聞いています。

    ユーザーID:5632389756

  • 兄弟の話なんてめったにしない

    自分もしないし、友人もしないなあ、兄弟の話なんて。

    他人の兄弟の話なんてあまりおもしろくないよね。
    たぶん、ウンザリなんですよ。
    その友人が姉妹仲良くないから?とか関係ないと思います。

    シスコンと言われても仕方無いです。

    ユーザーID:6053446277

  • 自分が友人の立場なら

    主様の事を人の気持ちをわからない人だと察します。そういう人います。
    相手の触れられたくないとこの話題をわざわざ話してしまう人。
    最初は知らなかったで済むかもしれないですが
    悪気なくても相手は本当に嫌なものですよ。
    お姉さんを引き出しに出さないと会話できない?って思いますし、相手にとっては嫌味にしか聞こえません。今までかなり我慢されていると思います。
    ここで聞くまでもなくご友人がきちんと嫌だと応えているではないですか?

    ユーザーID:8384612993

  • スルーが問題では?

    自分は話すけど、向こうの話はスルーって。どうなの、それ。
    相変わらずって言われてるから、いつもなんでしょ。

    ユーザーID:2560102889

  • どうって・・

    トピ主さんから見たら些細な事も友人の立場では大きい事なんですよ。
    あなたは友人じゃないから些細な事なんていったらダメです。
    上の方々もレスしてますが、子供のいない人に子供の話や子育ての話し
    独身の人に夫の話しや妊娠の話しなんてしないでしょう?
    それともトピ主さんはするの?

    >「相変わらず、自分の興味のない話は返事一つしないのね」
    これ、かなり皮肉られてるのわかりませんか?
    要するに自分本位な話しかできない人間だって言われてるようなものですよ。
    もっと簡単に言えば自己中な話しかできないって事。
    そのうち縁切られますよ。

    ユーザーID:2577985517

  • いちいち報告しなくていいのに

    別に仲がいいのはいいと思います。

    でも姉が・・・姉が・・・って何かあるたびに付け加える必要がある?

    ちょっといいすぎなのですよ。

    お菓子もらった、ダレにとか細かく言わずに親戚なり知り合いなり言葉濁せばいいだけです。

    会話に姉のことしか話題に出せないのかな?
    そんなことないよね?

    夫が・・・夫が・・・っていうのがうっとうしいのと大差ないんです。

    まあ、普段から一方的に自分が話したいこと話してません?


    <「相変わらず、自分の興味のない話は返事一つしないのね」

    これって姉の話にかかわらず、相手がふってきた話に乗ってないってことですよね。

    普段から自分本位なしゃべりになってるんじゃないかな?多分自覚ないと思いますが。

    ユーザーID:1066867924

  • まあ、とりあえず

    不愉快だと感じると薄々分かっている人にその話題を出すのは止めればいい話ではないでしょうか?
    あと、人から話しかけられて返事もしないのはかなり不愉快なので止めた方が良いと思いますが

    ユーザーID:6586821921

  • うわー

    >「相変わらず、自分の興味のない話は返事一つしないのね」とまで・・・。

    何で返事すらしないの?
    おかしいでしょ。
    普段からそうなわけ?
    嫌われてあたりまえでしょ。

    相手を見て話できないんでしょうか。
    無神経な人だね
    私も妹と仲良しですが、なぜそこまで話題に出るの?
    シスコンはいいですけどKYすぎでしょう。

    ユーザーID:4060604696

  • 禁句ではないけど

    例えば離婚した人の前で、夫の話をするのは少し遠慮するのと同じことだと思う。

    それより、会話をしていて何も答えないことが問題なのでは?
    遺産のことも「確かにそうかもね」と無難に返事してからスルーしましょう。
    仲が良くても遺産で揉める人もいますから。

    ユーザーID:2983027001

  • 友人さんの言うことも一理ある

    >相変わらず、自分の興味のない話は返事一つしないのね

    これを堂々と述べる友人さんも、縁切り覚悟なのでしょう。
    友人関係が切れかねない、いわばトドメものですから。

    一番の問題点。
    タイトルよりも、話題の狭さにあるのではないでしょうかね。
    このままでは、たとえ兄弟姉妹の話をせずになったとしても、また同じ過ちをしかねません。

    自分の考えを述べるのが苦手だから、常にお姉さんの話題でお茶を濁している、という印象です。

    ただ、それぞれの生き方がありますからね。
    生涯、兄弟姉妹親類に仕えることが生きがいという方もいらっしゃいますし。

    友人さんと縁を切り、自分の生き方を守るか。
    自分の視野を広げるように努力するか。
    どちらかでしょう。

    ただ、自分は兄弟仲がよいつもりだとしても、実はお姉さんにとってはそうじゃなかった・・・ということもありますからね。
    友人さんも、トピ主さんに「一方通行の危うさ」を感じていたのかも?

    ユーザーID:5534830140

  • グサッと刺さる言葉がお得意なんですね

    >姉妹仲の悪い人の前で、自分の姉の話は禁句ですか?

    トピ主さんは、自分の子供がグレているときに、友人からその子が如何に優秀で品行方正であるかという話を歓迎できますか?できるのでしたら、よろしいかと。

    >私はそれに答えずにスルーしようとしたら、「相変わらず、自分の興味のない話は返事一つしないのね」とまで・・・。


    スルーしちゃいかんでしょ。ちゃんと自分が嫌な話題にも乗ってあげなきゃ。

    ユーザーID:6391620625

  • お付き合いしてるのはあなたでしょ

    何で部外者のお姉さんの話になる?
    シスコンで単に自慢したいだけか、自分のプライベートは話したくないから無難にお姉さんの話でお茶を濁したいだけなのかと思ってしまいますね。

    相手の気持ちを全然考えないで、お姉さんの話ばかり。
    反論されるのも当たり前。
    自分の都合のいい話ばかりは言うくせに、相手の聞きたくない話はスルー。
    誰だって、そこに居ない人の話ばかりしたくないと思う。
    今、向かい合ってるのは誰ですか?

    お姉さんに対しても、いくら昔とはいえプライベートを喋るのはどうかと思うよ。
    知らない相手に自分の事知られてるって怖いわ。
    誰に対してもデリカシーが無いよね。

    ユーザーID:3298346629

  • 正直、兄弟の話はウンザリ

    私はひとりっ子なので、兄弟はいませんが
    兄弟の話をする友人にはウンザリしてしまいます。
    兄弟がいる、という感覚が分からないからです。

    >姉がそれをお土産にくれた
    >姉が住んでいた
    そんな話、兄弟仲が良い人でもつまらないと思いますが…
    だから何なの?です。

    ユーザーID:1458787353

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