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姉妹仲の悪い人の前で、自分の姉の話は禁句ですか?

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家族・友人・人間関係

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  • ないね

    デリカシーがないですね
    ついついって・・わざとか?ってくらい話すぎですよ。
    あなたは若くしてご両親を亡くした人とか、自分の子供を亡くした人の前で・・
    ついつい親や子供の話をしますか?楽しそうに話して上機嫌ですか?
    お得意の「ついつい・・」で済ませるつもり?
    確かにたまになら会話に出てしまう事もあるでしょう。でも気を使うべき事ではあると思うよ。ついつい〜で、子供のいない人に子供アピールとか、結婚してない人の前で結婚は良いアピールとか・・そういうのはやりすぎると意地悪になるんですよ。
    そこに配慮してあげるのが気遣い・優しさってものでしょ。
    そこで「ついだから仕方ないじゃん。だって仲良いんだもん」で開き直るのは違うんじゃないの。気分を害してる人がいるんだから、素直に悪かったと認めたら?
    気遣いなかったのは事実だよ。

    彼女の遺産の話は意地悪ですが、あなたが無神経すぎて今まで彼女を傷つけてきたからでしょう。今まで自分がしてきた事を考えるべきですね。

    興味ない話はすスルーか?そういうくらい彼女は貴方に怒っています
    それだけ彼女は不快な思いしてきたんでしょ。友達に嫌味な事してたのはあなたでしょう

    ユーザーID:3075558065

  • まぁね

    私ならしないけどね。
    離婚してる人に、夫婦仲の良さを話してるようなもんでしょ。
    わざわざ、その場にいない人の話しなくても
    他に話す事あるでしょ。

    その場にいない人の話をしたとしても、
    お姉さん以外の人の話をしたら良いじゃない。

    ユーザーID:4558668913

  • お互いさま・・・かな?

    あなたも耳障りな話をスルーしてるんだから
    お互いさまだと思います。

    私だったら
    自分の話は聞いてほしいけど
    相手の話はスルー・・・という人との
    友情は続かないかなぁ。

    ユーザーID:8629332964

  • 何度も

    いらいらさせられたからの嫌みでしょう

    普通に想像できませんか?
    例えば彼・旦那さまとあなたはうまくいってないときに、友達がガレージはね、旦那はねとことあるごとに話を出したらいかがですか?

    最初は、ああ仲がいいんだなと思えても、
    だんだん聞きたくないとなりませんか?

    それにしてもお姉さんの話しかあなたにはできないんですか?
    しやがせますぎるのでは?

    ユーザーID:9445746657

  • シスコンですよ

    まずあなたの脳内には、お姉さんのことがかなりの割合で占めていると思います。
    あなた自身の経験値が少ないのと、お姉さんが自分の世界にいて、そこから抜け出せない状態です。
    簡単に言うとシスコンということになるでしょうね。
    普通はそんなに兄弟の話はしませんから。
    しても、人にまたその話がかと思われない程度です。

    また、この人がどういう状況で、どんな会話がふさわしいか、それを考えながら会話するのが大人です。
    背景などわかっているのに、姉の話をするのは、もはや嫌味な天然です。

    シスコンかと言われているぐらい、しつこく姉の話をしてるのに、友人として付き合ってくれている友に感謝してもいいです。
    もしずっと友でいたいなら、もういい加減姉の話をしないこと、友人の背景を理解し、共感できる会話ができるよう、心掛けてください。

    ユーザーID:7312328544

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  • トピ主さんに問題がありそうな気がします

    私も姉と二人姉妹でとても仲が良いですが、友人といるときに「姉が」「姉は」と、姉の話ばかりが出て来るなんてことは無いです。

    「姉」に限らず、「親」や「夫」や「子供」でも同じですが、何かといえば自分の身内の話ばかりを直ぐにして来る人は鬱陶しいです。

    姉と仲の良い私であっても、トピ主さんと話していたら「またお姉さんの話か…。もうイイヨ」と、うんざりしてしまうと思います。
    ましてや、姉妹仲が良くない人にとっては余計に鬱陶しい話になるだろうと、普通に想像出来ませんか?

    >私はそれに答えずにスルーしようとしたら、「相変わらず、自分の興味のない話は返事一つしないのね」とまで・・・。

    これは、あなたが日頃から“自分の興味のない話題は完全に無視する”というところがあるから言われたのでは?
    『私はそれに答えずにスルーしようとしたら』という言葉がスッと出て来るところから、自分に都合の悪い話題や興味の無い話題には返事一つしない性格であることが分かります。

    興味のないことや嫌な話題でも、相手が何か話して来たなら何かしら返事はするものです。
    うんともすんとも言わないのは変です。

    ユーザーID:9950281767

  • 相手の姉妹仲関係なく

    おいくつですか?
    10〜20代ならともかく、遺産手続きの話が出るあくらいの年齢で、あまりに会話に姉の話が頻出するのは、相手の姉妹仲関係なくやはりシスコンに見えます。
    例えば、自分がどんな話をしていても相手が父、あるいは母、あるいは息子娘、あるいは孫…と、特定の身内話に常に還元されたら、トピ主様も「また?」と思いませんか?
    況してや自分でも多いと感じるくらいなら、相手はもっとそう感じていると思います。

    ユーザーID:5899655738

  • 微妙ですね・・・

    家族仲が悪いと知っててわざわざ自分の家族自慢・ご主人をなくされた方の前であえて自分の夫の話題・・・不愉快になる人もいますよ、それも一度や二度じゃないのなら。不仲継続中、なら会話が姉妹(兄弟)ネタにならぬようできませんか?ご友人も毎回でうんざりしていたのでしょうね。

    ユーザーID:1437936610

  • 兄と仲良い私でも

    トピ主さんみたいに親兄弟の話しませんよ。
    相手から話を振られたらしますけど、こちらから話の流れで兄の話なんか出ません。
    長年の友達でも彼、彼女らにどんな兄弟姉妹がいるかなんて知らないケースが殆どですよ。
    食べてる菓子や、旅行から高校まで知らない姉さんのプチ話なんか聞きたくもありません。
    姉は義姉しかいませんが、その私ですら
    「あなたの姉さんの話なんか興味も無いし聞きたくも無いわ」
    と、言いたくもなりますね。
    トピ主さんは世間が狭くて話が面白く無い人だと思いました。

    ユーザーID:2965030859

  • はい、禁句です。

    私の職場でも始終お姉さんの話をする女がいます。

    その女の場合は、自分に自信がなく、
    その上、空気も読めません。
    だから平気で姉の話なんかが出来る。

    だから何?
    何故、姉の話?
    貴女はどうなの?
    とめちゃくちゃイライラします。
    もちろん大人ですから、笑顔で聞いてますけど。

    トピ主さんもそうだとは言い切れませんが、
    お互いの高校の話をしている時に姉の高校の話をするなんて、
    かなりのKYだと思います。

    思いついたままを話していませんか?
    女性は話すことで快楽を得る人が一定数いるとか。
    でも大人の女性なら、言葉にする前に
    相手の気持ちを考えて話題を選ぶものですよ。
    それが社会で生きるということだと思います。

    ユーザーID:2054253944

  • 大人になってからしなくなった

    姉妹は大人になって家庭を持っても仲の良い方はいますよね。
    妹さんやお姉さんのお話をしてもいいと思います。
    御友人は12年も身内に会っていないという、かなり複雑な事情を抱えていらっしゃるようですね。
    それをあなたが些細な事とばっさりジャッジしていいのかなあ。。
    また、そういったご家庭の方に家族仲の良さをあえて見せつけなくてもなあ、と思いました。
    誰しも自分目線でしか物事を捉えられないけど。
    自分の物差しで測れない事情もあるでしょう。
    それを分かろうとする気配を見せられるかどうかが相手に伝わるわけですよ。
    逆に貴方の場合は、貴方の些細な事だ、という気持ちが相手にばれているのだと思います。

    それと。
    興味のない話に返事しないのが貴方のデフォルトだとすると。。
    家族の話題とか関係ないところで、お相手は貴方に不快感を感じているのではないかと思いました。
    自分の話したいことだけ話して、相手の話題に興味が無ければスルー、一方的だなあと思われていませんかね?
    まあ、共通の話題の少ない人とあえて仲良くしようとしなくてもいいんじゃないですか。

    ユーザーID:4728931520

  • 興味ないだけ

    友達の姉妹仲なんて関係ないのでは?
    そもそも、トピ主さんのお姉さんに関心がなく、
    その話題に退屈しているだけだと思います。
    「またお姉さんの話」と言われてますよね。
    女性によくいるタイプですよね。
    会ったこともない、全く興味の持てない身内の話を頻繁にする人。
    だから「シスコン」と言われたのでは?

    ユーザーID:5361515220

  • 本当に友達?

    トピを見る限り、お互いに見下しあっている感じがしますけど……。

    タイトルの件ですが、禁句とは思いません。
    でも、【友達なら】、相手の嫌がる話題は自然と避けると思います。
    子供ができなくて辛い思いをした人に、子供の話はしませんし、
    毒親と必死で別れた人の前で、親と仲が良い話はしませんし、
    失恋した人の前で、ノロケ話はしません。

    逆にトピ主さんにお伺いしたいのですが、
    相手が苦しんだ(苦しんでいる)と判っていながら、
    そういう相手の前で、自分は幸せで恵まれているとアピールせずにはいられない。
    その心理はなんですか?
    ただの天然? それしか話題がない? 相手を傷つけたい? 上に立ちたい?

    >「相変わらず、自分の興味のない話は返事一つしないのね」

    ということは、姉妹の話題だけに限らず、全てにおいてそういう態度だということですよね。
    相手の嫌がることはガンガン話すけど、興味ない話題はガン無視。
    それは、相手は不快でしょうね。

    トピを読む限り、トピ主さんの方が嫌な人ですね。

    ただ、お友達の「公正証書遺言」は、余計なお世話です。
    他人が口を挟むことではありません。

    ユーザーID:7252263532

  • 人の姉なんて興味ない

    友達との会話に自分の姉妹の話ってしませんよ。
    たまに、話の流れですることはあっても、うっとうしがられるくらいお姉さんの話するトピさん、変です。

    あなたのお姉さんの家庭や高校の話なんて、他人にとってはどうでもいい話なの。
    相手が姉妹仲が良かろうが悪かろうが関係ありません。

    失礼だけど、ちょっとコミュニケーション能力に欠ける方なのかしら、という印象を持ちました。

    ユーザーID:1422696100

  • なんでそんな姉話するの?

    いや、私にも遠方に妹がいて、普通に仲いいですがね。
    こないだも互いの甥姪にクリスマスプレゼント送ってメールのやりとりしましたが。

    でも、それぞれの近所付き合いとか子ども関係の付き合いの相手に、姉妹の話なんかしないよ。
    だってさ、私の妹なんか、全然知らないんだよ相手は。
    ものすごくどうでもいい、というか、聞く気になれない話題じゃん。
    なんでそんな「知らない人」の話をする気になるのか分からん。

    ましてや、「妹が大嫌いな人」に向かってなーんで姉の話をするのか。
    嫌がらせとしか思えん。

    まあ向こうもキャパが小さいとは思いますが、
    主さんのその姉姉姉姉攻撃がすごすぎるんじゃないですか。
    もういい加減にやめといたらどうですか姉話。

    ユーザーID:0229948406

  • 貴女が、配慮してない

    彼女の気持ちナントナクわかります。私も仲良くありません。実の姉達とは。疎遠に近い状況です。やはり彼女にしたら悪気なくても 嫌だと思います。彼女と友人でいたいなら遠慮した方が、姉の話題などは。彼女自身が、吹っ切れるまで仕方ないと思います。

    ユーザーID:4856043156

  • あなたが無神経

    ついつい言っちゃうのよね
    ついつい無視しちゃうのよね


    と、向こう見ずなあなたに無神経さを感じます。

    自分が話したいことを心置きなく存分に話したいのなら、
    お相手を変えるといいかと思います。

    気の毒なご友人、放免してやって下さい。

    ユーザーID:0999321249

  • あなたとの会話は楽しくなさそうだ

    >相変わらず、自分の興味のない話は返事一つしないのね

    一事が万事そうなのでしょうね。
    私ならおしゃべり中相手の顔色を見ていますよ。
    退屈そうにされてたらさりげなく終わらせます。嫌がっているならなおさら。聞き手の苦痛ってよくわかるからね。
    たまに相手のリアクション無視で好きな話を喋り散らす人がいるけど、聞いてると友達も少なそうだし、出てくるのは親族の話ばかりでなるほどなーと思う。親族しか相手してくれないのでしょう…。

    私自身兄弟仲良くも悪くもなく、距離が離れているのでもう5年以上あってませんが、別に兄弟仲の良い話されてもなんとも思いません。
    兄弟なんて結構どうでもいいので。
    これが「未婚の人に既婚の自慢を聞かせる」とか「親と死別した人に親とのエピソードを話す」とか「子供出来ない人に子供自慢を聞かせる」とかならまた違うんでしょうけど。兄弟なんて、ねえ。かなりどうでもいい…。

    それより、独りよがりな話を続けて、他人の話にはノーリアクションって方が異様です。

    ユーザーID:7819762244

  • あなたがわがままかと

    夫と仲が悪い訳ではないけど、みんなでの雑談の中で「これってどう思う?」的な話題の時に「私の夫はそういう時こう言ってたよ」ばっかりな人に
    「お前の旦那の意見なんて聞いてねぇ」と思うタイプです。
    なので兄弟との問題は抱えていないのですが、それでもいつも「私の妹は」って言われたら、率直に言うと「世間が狭い人だな」って思います。
    仲が悪いと知っていたら尚更気を遣えばいいのにと思います。
    「相変わらず、自分の興味のない話は返事ひとつしないのね」って言われるのなら
    相手は別にあなたの妹の話が嫌だったのではなく、
    自分の話したい事ばかりで、こちらの話はいつもスルーって所が嫌なんじゃないですか?
    反省して話を聞いてもらったら相手の話にも付き合えば?

    ユーザーID:3064216539

  • 姉が好きなのではなく、性格が悪いとぴ主

    私の周りも姉妹・兄弟とても仲いい人がいますが
    そんなことを友達の前で話す人みたことないです

    失礼ですけど
    とぴ主さんって
    お姉さん以外の世界のない、とても世界の狭い方なのでは?と思います

    だから、わざわざ相手が嫌がる話題を
    「毎回」出すんですよね?

    まともな教育を受けていたら、このようなことはいくらうっかりでもしないでしょう




    ユーザーID:2667621368

  • そんなに出てこない

    私も私の周りの人間も
    悩み事でもない限りそんなに兄弟の話をしませんね。
    わざわざ話題に出すとしたら愚痴になるでしょうか。

    仲はいいですが、ついつい話しちゃうほどではないですね。
    ですからトピ主さんはやはり話しすぎのように思います。
    姉の話以外に話すことってないのですか。

    最後に書かれているご友人の話を聞いたら
    私なら「なるほど確かにね」っていうと思います。
    兄妹仲って微妙ですからね。
    仲が悪くても遺産でもめない人たちももちろん多くいますけど。

    会話をしているのだから返事くらいはした方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:5001790842

  • 他に話題はないのですか?

    いくら姉妹の仲が良くても、いちいちきょうだいがどうしたこうしたという話を人にはしませんけど。

    トピ主さんは自分自身の話題はないのですか?

    相手が姉妹仲が悪いって知っているのなら、尚更こちらから言わないですけどね。

    トピ主さん、なんか気が利かない人って思われたのでしょうね。

    ユーザーID:4676027126

  • タイトルの内容は関係ない

    単にトピ主さんが薄っぺらいだけですよ。

    うちの夫は何かにつけて姉自慢ばかりでうんざりです。
    そういう夫は、努力が嫌いで誤魔化してばかりの姑息な人間。
    己が欠点ばかりだから、人の話で自慢しているつもりなのかしら?
    それを聞かされて、私はなんと応えればいいのか。
    すごいね〜って言われたいのかな?
    自分の事でもないのに?

    トピ主さんのご友人も同じ気持ちだと思うわ。

    ユーザーID:4715970803

  • お互いに気遣いがない

    禁句ではないですが、お友達は不快なのでしょ?
    前々からお姉さんの話が出る時に不快のサイン出てたのに無視して、自分の話したいこと話すのが駄目です。

    それで友人も同じことしてる。
    似たもの同士ですね。

    ユーザーID:9693431685

  • 良く知らない人も話をされても

    友人とトピ主姉はどの程度の知り合いなのでしょうか?

    友人とトピ主姉が幼馴染という関係ならばいざ知らず良く知らない間柄では「トピ主姉の身辺の雑多な事柄」を聞かされても困ります。これは友人の姉妹仲が良い悪いの問題ではなく”共通の話題ではない”という事です。それでいながら友人の話には何も答えずにスルーするとは失礼です。

    ユーザーID:8874184302

  • 禁句ではない

    禁句ではないけど、トピさんの場合はずいぶん多くて 相手はうんざりし出したって感じに思いました。もしかしたら、兄弟仲が普通の私も(またお姉さんの話にもっていくのかぁ)とは思うのかもなあって。


    それに「相変わらず、自分の興味のない話は返事一つしないのね」との情報が正確なら、トピさんと楽しく話すのって、ちょっと大変なのかもと思いましたよ。

    ユーザーID:1922015649

  • 何もわざわざ

    その人の地雷を解ってて踏みに行く事も無いでしょうに。貴女と話す度にお姉さんの事に触れて来られたら、嫌味の一つも言いたくなるでしょうよ。

    貴女も悪気は無いにしても、その友人との付き合いを減らすなり、話しの方向に気を付けるなり、学習しないと。

    ユーザーID:2947686990

  • トピ主さんが変

    相手がお姉さんと仲が良かろうが悪かろうが、そんなに姉の話ばかりされても苦痛。

    トピ主さんって、自分が話したいことをベラベラ話し続けている印象。

    ユーザーID:0278957283

  • とりかたが違うかも

    禁句と思うということは、姉妹仲が悪い人だからトピ主さんがお姉さんと
    仲が良さそうな話を聞きたくないのかなトピ主さんは想像しているのですね。
    それは少し違うような気がします。

    そもそも人の家族にそんなに興味ないですよ。
    トピ主さんのお姉さんに興味があるのはトピ主さんだけであって、
    お友達は興味もないトピ主さんのお姉さんの話を毎度毎度聞かされて
    それに相槌を打ったり返事をして付き合うのがうんざりなんだと思います。

    別に姉妹仲の良さを聞いて傷ついたわけではないと思いますよ。
    トピ主さんと友達なのであってトピ主さんのお姉さんには興味がないんですよ。
    お姉さんの話をされても退屈なだけなんだと思います。

    私は姉妹仲が良いほうだと思いますが、
    友達のお姉さんには全く興味ないです。
    毎度毎度お姉さんの話にもっていかれたら鬱陶しいです。
    興味がない話の聞き役って苦痛なのですよ。

    ユーザーID:4024074975

  • 禁句じゃないよ

    どんな内容でも、相手が不快になる話はしない方がいいかな?けど、私もついしちゃいます。そんなつもりはないのにね。


    色んな家族のあり方があるのでね…。

    この件は勿論、そのような事を言うお相手の方に問題があるとは思います。

    ユーザーID:4284658208

  • わざと?

    姉妹仲が良くても それだけ多く姉のことが話題に出ます?

    凄い違和感。

    ユーザーID:7116261510

  • 普通は言わない

    トピ主さんは、以下の人をどう思いますか?

    失恋したばかりの人にうっかり恋人自慢をする人

    不妊で悩んでいる人に子ども自慢をしちゃう人

    病気や障害で苦しんでいる人に、健康で良かった〜と自慢する人

    ユーザーID:9048747930

  • 姉以外の話題がないの?

    なぜ姉の話ばかりするの?
    相手にとって興味ない話だって、わかってるんでしょ?

    それともわからないの?

    わからないまま、自分のしたい話だけをしているの?

    私も、トピ主さんの姉の話なんて興味ないわよ?

    だって知らない人だもの。

    ユーザーID:2453768476

  • 旦那や彼の話しかしない友人

    トピ主さんはそんな会話楽しいですか?

    何かにつけて、

    旦那はこんなこと言ってた

    彼がそこ行ったって

    とか、会うたびにそんな会話。

    それと同じだと思います。

    ユーザーID:8976899563

  • 正直、兄弟の話はウンザリ

    私はひとりっ子なので、兄弟はいませんが
    兄弟の話をする友人にはウンザリしてしまいます。
    兄弟がいる、という感覚が分からないからです。

    >姉がそれをお土産にくれた
    >姉が住んでいた
    そんな話、兄弟仲が良い人でもつまらないと思いますが…
    だから何なの?です。

    ユーザーID:1458787353

  • お付き合いしてるのはあなたでしょ

    何で部外者のお姉さんの話になる?
    シスコンで単に自慢したいだけか、自分のプライベートは話したくないから無難にお姉さんの話でお茶を濁したいだけなのかと思ってしまいますね。

    相手の気持ちを全然考えないで、お姉さんの話ばかり。
    反論されるのも当たり前。
    自分の都合のいい話ばかりは言うくせに、相手の聞きたくない話はスルー。
    誰だって、そこに居ない人の話ばかりしたくないと思う。
    今、向かい合ってるのは誰ですか?

    お姉さんに対しても、いくら昔とはいえプライベートを喋るのはどうかと思うよ。
    知らない相手に自分の事知られてるって怖いわ。
    誰に対してもデリカシーが無いよね。

    ユーザーID:3298346629

  • グサッと刺さる言葉がお得意なんですね

    >姉妹仲の悪い人の前で、自分の姉の話は禁句ですか?

    トピ主さんは、自分の子供がグレているときに、友人からその子が如何に優秀で品行方正であるかという話を歓迎できますか?できるのでしたら、よろしいかと。

    >私はそれに答えずにスルーしようとしたら、「相変わらず、自分の興味のない話は返事一つしないのね」とまで・・・。


    スルーしちゃいかんでしょ。ちゃんと自分が嫌な話題にも乗ってあげなきゃ。

    ユーザーID:6391620625

  • 友人さんの言うことも一理ある

    >相変わらず、自分の興味のない話は返事一つしないのね

    これを堂々と述べる友人さんも、縁切り覚悟なのでしょう。
    友人関係が切れかねない、いわばトドメものですから。

    一番の問題点。
    タイトルよりも、話題の狭さにあるのではないでしょうかね。
    このままでは、たとえ兄弟姉妹の話をせずになったとしても、また同じ過ちをしかねません。

    自分の考えを述べるのが苦手だから、常にお姉さんの話題でお茶を濁している、という印象です。

    ただ、それぞれの生き方がありますからね。
    生涯、兄弟姉妹親類に仕えることが生きがいという方もいらっしゃいますし。

    友人さんと縁を切り、自分の生き方を守るか。
    自分の視野を広げるように努力するか。
    どちらかでしょう。

    ただ、自分は兄弟仲がよいつもりだとしても、実はお姉さんにとってはそうじゃなかった・・・ということもありますからね。
    友人さんも、トピ主さんに「一方通行の危うさ」を感じていたのかも?

    ユーザーID:5534830140

  • 禁句ではないけど

    例えば離婚した人の前で、夫の話をするのは少し遠慮するのと同じことだと思う。

    それより、会話をしていて何も答えないことが問題なのでは?
    遺産のことも「確かにそうかもね」と無難に返事してからスルーしましょう。
    仲が良くても遺産で揉める人もいますから。

    ユーザーID:2983027001

  • うわー

    >「相変わらず、自分の興味のない話は返事一つしないのね」とまで・・・。

    何で返事すらしないの?
    おかしいでしょ。
    普段からそうなわけ?
    嫌われてあたりまえでしょ。

    相手を見て話できないんでしょうか。
    無神経な人だね
    私も妹と仲良しですが、なぜそこまで話題に出るの?
    シスコンはいいですけどKYすぎでしょう。

    ユーザーID:4060604696

  • まあ、とりあえず

    不愉快だと感じると薄々分かっている人にその話題を出すのは止めればいい話ではないでしょうか?
    あと、人から話しかけられて返事もしないのはかなり不愉快なので止めた方が良いと思いますが

    ユーザーID:6586821921

  • いちいち報告しなくていいのに

    別に仲がいいのはいいと思います。

    でも姉が・・・姉が・・・って何かあるたびに付け加える必要がある?

    ちょっといいすぎなのですよ。

    お菓子もらった、ダレにとか細かく言わずに親戚なり知り合いなり言葉濁せばいいだけです。

    会話に姉のことしか話題に出せないのかな?
    そんなことないよね?

    夫が・・・夫が・・・っていうのがうっとうしいのと大差ないんです。

    まあ、普段から一方的に自分が話したいこと話してません?


    <「相変わらず、自分の興味のない話は返事一つしないのね」

    これって姉の話にかかわらず、相手がふってきた話に乗ってないってことですよね。

    普段から自分本位なしゃべりになってるんじゃないかな?多分自覚ないと思いますが。

    ユーザーID:1066867924

  • どうって・・

    トピ主さんから見たら些細な事も友人の立場では大きい事なんですよ。
    あなたは友人じゃないから些細な事なんていったらダメです。
    上の方々もレスしてますが、子供のいない人に子供の話や子育ての話し
    独身の人に夫の話しや妊娠の話しなんてしないでしょう?
    それともトピ主さんはするの?

    >「相変わらず、自分の興味のない話は返事一つしないのね」
    これ、かなり皮肉られてるのわかりませんか?
    要するに自分本位な話しかできない人間だって言われてるようなものですよ。
    もっと簡単に言えば自己中な話しかできないって事。
    そのうち縁切られますよ。

    ユーザーID:2577985517

  • スルーが問題では?

    自分は話すけど、向こうの話はスルーって。どうなの、それ。
    相変わらずって言われてるから、いつもなんでしょ。

    ユーザーID:2560102889

  • 自分が友人の立場なら

    主様の事を人の気持ちをわからない人だと察します。そういう人います。
    相手の触れられたくないとこの話題をわざわざ話してしまう人。
    最初は知らなかったで済むかもしれないですが
    悪気なくても相手は本当に嫌なものですよ。
    お姉さんを引き出しに出さないと会話できない?って思いますし、相手にとっては嫌味にしか聞こえません。今までかなり我慢されていると思います。
    ここで聞くまでもなくご友人がきちんと嫌だと応えているではないですか?

    ユーザーID:8384612993

  • 兄弟の話なんてめったにしない

    自分もしないし、友人もしないなあ、兄弟の話なんて。

    他人の兄弟の話なんてあまりおもしろくないよね。
    たぶん、ウンザリなんですよ。
    その友人が姉妹仲良くないから?とか関係ないと思います。

    シスコンと言われても仕方無いです。

    ユーザーID:6053446277

  • ついついついついしつこい!

    仲が良い悪いに関係なく、あまり知らない身内の話を何度も聞かされても、つまらないです。
    お友達の相続の話は少々意地悪かもしれませんが、余程主さんにウンザリしてたのでは?
    あと、不仲の原因は些細なことと決めつけていますが、主さんのようにあまりペラペラ身内のことを話していないかもしれませんよ。
    些細なことかそうでないかは貴方が決めることではないでしょう。
    私の友人にも、何かと妹ガー、母ガー、父ガーの人がいますが、疲れるので適当に上の空で聞いています。

    ユーザーID:5632389756

  • はっきり言って、興味ないです。

    友達の兄弟の話なんて、興味無いですよ。しかも、面識が有るならまだしも、無いんですよね?

    聞いてもいない身内の話を頻繁にする人って、話がつまらないです。

    私も姉と仲が良いですけど、そんなに姉の話題を友達に話す機会なんてないですけど?面識ある友達でも、話す事なんて無いですよ。トピ主さんはシスコンではなくて、ただ単に付き合いの世間が狭いのでは?

    あ、そう言えば私の周りにもトピ主さんのような人がいます。やたら面識の無いご兄弟の話を自慢気に話してくれますけど、全〜く面白くないです(笑)大した自慢にもなってないし…。究極に「どうでも良い話」ばかりです。
    失礼ですけど、彼女と縁が切れても惜しくも何ともありません。

    トピ主さんは自分の話す内容が相手にとって楽しいかどうかって考えること、ないのですか?

    ユーザーID:7272507285

  • トピ主です。1

    些細なことだと思ったのは、新居のマンションに妹さんが「寄らせて」と言ったので寄らせてあげたら台所のレイアウトにケチを付けられたとか、妹さんに食事を奢ったら料理ジャンルに文句を言われ「たまには何々が食べたい」と言われて、二度と何も奢るもんかと思ったとか、子供の頃に依怙贔屓があったとか、そんなことでした。

    あと、友人に悩み事について姉に話し、姉がそれに意見を言ったので伝えたところ、意に沿わなかったようで「事情が違うときちんと伝えておいて」と言われ後日「伝えてくれた?」と聞かれたので「伝えたらわかってくれたよ」と言ったら「あまり私が話したことをお姉さんに逐一言わないでね」と言われました。

    私だって同じような料理を立て続けに奢られたら嫌ですし、飽きます。あと、台所のレイアウトの件は、良かれと思った上でのアドバイスだと思うのですが。

    ユーザーID:4604600702

  • うちは特に仲が悪いわけじゃないですが

    実姉と18年近く会話してなかったことに最近気付いた女ですこんにちは。

    私も別に、仲良い姉妹の話を聞いてもどうとも思わないですが、
    しつこいのは嫌ですね。
    以前、ブラコンの友人とランチに行った時、
    2時間近く「兄とその彼女の話」をされたことがあります。
    「うちのお兄ちゃんと彼女がねー」
    「うちのお兄ちゃんと彼女ってねー」
    「うちのお兄ちゃんと彼女はねー」って延々と。
    さすがに途中でだるくなったので
    「そうなの、ところで○○ちゃん(同席していた別の友人)は
    最近どんな感じなの?」
    「私は仕事すごく忙しくてー」って違う会話をふっては見るものの
    「そうそう!うちのお兄ちゃんと彼女も仕事が忙しいって言ってて〜」って。
    あなたの兄ちゃんもその彼女も全く知らないし
    興味ねーよって話ですよ。さすがにその友人は疎遠にしましたね。

    それはそうと
    >またお姉さんの話。あなたシスコンなの?
    と言われたら、普通に「そうなの!私超シスコン!!
    世界で一番お姉ちゃんがだーいすき!!」って言えばよくないですか?
    なんでそこで言葉につまる必要があるの?

    ユーザーID:7271905482

  • そんなに身内の話しない。

    彼女が妹さんと連絡取らなくなって12年ということは、低く見積もって義務教育卒業の18歳プラスとして。30前後の女性だと推測します。
    そんなに身内の話します?私にも姉はいますが、姉の高校の話など友達にしようとも思ったこともないです。
    もっといろいろありませんか?仕事の話、彼氏や旦那さんの話。美容の話、彼氏いない場合はたわいのない恋話。

    しかも興味がないとスルーを相手にバレてるってことは、あなたのコミュニケーションスキルが問題なのかとは思いませんか?

    ユーザーID:2151904460

  • 別に

    具体的に「姉」と言う必要はどこにもない話ばかりですよね???

    なぜ、わざわざ「姉」という語を持ち出すのですか?


    「お菓子の話」をしても「旅行の話」をしても「姉の話」に変えられるのでは、面白くないでしょう。

    ユーザーID:8776449604

  • 自分はスルーするというならなし

    自分が相手の嫌がる話をしたなら、嫌なコメントされても聞くしかないし、嫌な話を(仕返しとして?)話してきても、同じように聞くしかないです。

    トピ様みたいに聞きたくない話はスルーするような人は、お互いに相手が嫌な話は封印した方がいいです。価値観が違っても、お互いの考えを尊重し合える友達ならいいですが、そうじゃないですよね。 

    姉妹の関係に関しては意見が違い過ぎる、今まで無神経なことをして悪かったけれど、今後お互いに持ち出さないって話し合った方が良いように思います。 禁句かはお互いの度量次第ですが、傷口をつつくことを「つい」やっちゃうような人は禁句にしておいた方がいいです。 私も姉妹仲はいいですが、それはそれとして、友達の姉妹仲が悪いことは同情するし、「些細なことばかり」って切り捨てる冷たいことはしません。公正証書についても、自分でよければ相談に乗ります。 聞きたくない話はスルーって、それでも友達でしょうか?

    ユーザーID:4075857268

  • 興味なし

    トピ主さんの姉の話なんて興味ないでしょう。

    たまになら聞きますが、会うたびはうんざりですね。

    ユーザーID:5748745552

  • 禁句ではないけれど

    あなたの会話に出て来る頻度は尋常ではないです。
    シスコンだと言われても仕方ないし、友人を怒らせたのも納得かな。
    仲が悪いと知っているのに、そこまで嫌味のように頻繁に会話に出す必要有ります?
    ついって言える程度を遙かに越えてます。
    何の話をしても全部お姉さんに繋がってる感じですよね?
    姉妹はいませんが、例を聞いてるだけでウンザリします。

    ユーザーID:8336338757

  • 知っているかどうか

    姉妹中の悪さを知っているのなら敢えて言う必要はないでしょう。

    ただ知らないで言っていたのなら仕方ないと思います。
    人に言いたくないこと、言わないことって誰しもありますから。

    私自身、弟が精神疾患を持っていますがわざわざ言ってません。
    知らない人は話題にします。いちいち気にしてたら身が持ちませんので、
    聞き流しています。

    トピ主様が姉妹仲がいいことは事実。
    でも毎回話題にするほどのことでもないでしょう。

    友人と話していてそこまで兄弟姉妹の話題はのぼりませんよ。
    お姉さんの話題が多すぎるのかもしれません。

    ユーザーID:5292316579

  • 多分

    多分、あなたと彼女の嫌いなお姉さんが似てるんじゃない?
    無神経さが、彼女の勘にさわるのね。
    良かれと思って…。些細な事で…。つい…。理由はそればっかり。
    良いと思うかどうか、また、些細と思うかどうかは、人によるのよね。
    みんながみんな同じ価値観で生きてる訳じゃないの。
    価値観の合ってない人が、さらに価値観の合わない姉妹の話や意見を出しても、勘にさわるだけ。
    その事、わかりますか?わかんないから、無神経なんだよ。

    ユーザーID:3622431964

  • 物凄く変な人

    >あと、友人に悩み事について姉に話し、姉がそれに意見を言ったので伝えたところ、

    「友人『の』悩み事」についてお姉さんに話したんですね?
    すっごい変ですよ主さん。
    なんで貴方の友人とは関係ないお姉さんに友人のプライベートな悩み事を話して、
    お姉さんの意見をまたオウムみたいに伝えるんですか?
    人との付き合い方が分からないんですか?
    シスコンと言われても全くおかしくないですよ。

    ユーザーID:0229948406

  • あのさあ

    あなたの姉と相手の姉は同じ人間ですか?
    違うでしょ?チガウ人なら同じ事柄でも同じように考えるわけないでしょ?
    しかも相手にあなたの姉に聞いてみて?って言われたわけじゃないでしょ?
    なぜ頼まれてもないこと勝手に聞いてアドバイスしてるの?
    そういうのかなりうっとうしいですよ

    ユーザーID:9445746657

  • そうよ、同じものは飽きるのよ・・

    >私だって同じような料理を立て続けに奢られたら嫌ですし、飽きます

    そうでしょ。
    だから、トピ主さんの姉の話ばかりも嫌ですし、飽きるのよ。
    トピ主さんなら分かるでしょ?
    なんで、同じ姉の話ばかりするの?嫌がらせなの??

    あと、そのお友達のお姉さんは、文句ばかり、批判ばかり、否定することばかり言う人なんですね。
    いつもいつも同じような否定的なことばかり言われるのは嫌ですし、飽きますよね。

    で、トピ主さん。ここでもレスする人と、ちゃん会話できてないんですけど、
    分かってます?

    トピ主さんは相変わらず、自分のしたい話ばかりで、
    相手の話を聞けないひとなのね。

    確かにそれでは、お友達もうんざりするわ〜。

    ユーザーID:2453768476

  • うんうん、そうだね

    >私だって同じような料理を立て続けに奢られたら嫌ですし、飽きます。

    お友達も、トピ主さんのお姉さんの話題ばかり立て続けにしゃべられたら嫌ですし、飽きるんですよ。

    >台所のレイアウトの件は、良かれと思った上でのアドバイスだと思うのですが。

    お友達も、遺産相続の件は、良かれと思った上でのアドバイスだったのですよ。

    ユーザーID:5682394427

  • 物凄く不思議な感性のトピ主さん

    姉妹仲の悪い人に最も興味のない話題を延々と話すって嫌味なの?
    普通の神経の人は、そう思うと思うよ。

    ユーザーID:4543131327

  • そうなのです

    大きな亀裂は些細な事の積み上げで起こるのです。
    私が兄にあまり会いたくない理由もそうです。もううんざりなのです。
    でもひとつひとつは確かに嫌なことだけどそれだけで?ってことです。
    やられたほうはこの積み重ねの重さに耐えられないのです。
    だから結婚前に欠点がわかっていたけど何とかなると思った人たちが
    潰れて離婚するんです。
    些細な事と片づけるトピ主さんは人を潰す側なので気を付けましょう。

    ユーザーID:3632916694

  • トピ主さん〜 ここでも同じですね〜 ダメですよ〜!

    人の話はまっったく聞かず、自分のしたい話だけをするところ。

    >些細なことだと思ったのは、新居のマンションに妹さんが「寄らせて」と言ったので寄らせてあげたら台所のレイアウト

    から始まり、

    >台所のレイアウトの件は、良かれと思った上でのアドバイスだと思うのですが。

    で終わる、12月30日のトピ主さんのレス。

    あのね。
    トピ主さん。
    違うのよ。会話ってそうじゃないの。トピ主さんがただ、話したいことを一方的に垂れ流すのは、会話じゃないの。
    相手の話を聞いて、それについて考えて、言葉を返すの。
    例え相手が自分の気に入らないことを言ってきたとしてもよ。
    今回、トピ主さんのそういう性格が問題になっているのよ。
    トピ主さんのお友達の妹さんやあなたのお姉さんは 全く関係がない のよ。

    >私はそれに答えずにスルーしようとしたら、「相変わらず、自分の興味のない話は返事一つしないのね」

    このトピでも、同じことをトピ主さんはしていますよね。
    わかっていないようだから、もう一度言うわ。

    トピ主さん。
    トピ主さんの姉に興味があるのは、あなただけです。
    他人は、あなたの姉には全然興味がありません!!

    ユーザーID:7987549896

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