バツイチ子持ち同士の今後

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

ネコ

付き合って1年になります。
その彼は1年半前に離婚、
子供〔小3女の子〕は前妻で、
彼のお家から徒歩約10分の所に住んでます。
私は前妻と彼が8年間住んでたアパートに同棲しています。〔8年は後から知りました。〕
子供はしょっちゅう遊びに来て、
私の事はパパの身の回りの世話をしてくれる人だと説明していました。
それも悲しいですが…
前妻と住んでいたアパート、気分良くありません。
引っ越したいという気持ちを伝えたところ、子供の為にムリだと言われました。
私も小さい頃から親が不仲で、中学で離婚している為、
子供の側にいてあげて欲しい、という
思いもあります。
数ヶ月前、限界で彼と離れましたが、土日会うだけの関係なら別れると言われ、元に戻ってます。
私にも5歳の子供がいて、来年中には
小学校を決めてあげたいし、このままでは彼の子供と同じ小学校なり
行事ごとに前妻の存在を気にします。
学区が違う近所でも構わないと言ってもダメでした。
お互いの子供の為に別れた方がいいのか、このまま我慢するか
彼の事が好きなので
答えが出てきません
似た様な経験をされた方、
どうされましたか?
よろしくお願いします。

ユーザーID:3108174124

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  • 子供と言うよりは…

    トピ主さんの為に離れた方が良いのでは?
    明らかに トピ主<前の家族 ですよね?
    たまたま「今」寂しいから側にいてくれればそれで良い存在にしか見えません。
    それも「お互い」に。
    トピ主さんも別れたばかりで寂しいのは分かりますけど彼はトピ主さんより前の家族に重点を置いてますよ?
    ただ、中学になれば前の家族との接点は少なくはなるでしょうが、少なくなったとしてもその頃にはトピ主さんの子供が自分に興味の無い義父もどきを受け付けなくなるでしょうし
    二番手に甘んじている母親を尊敬出来なくなるように思いました。
    一年半やそこらで実父から離れ他人のオッサンと住み母親を軽んじかれたお子さんがとても可哀想に思います。

    ユーザーID:0183236803

  • みんな仲良く

    心を強く、前妻と仲良くしましょう。
    彼の遠縁だと思えば気楽でしょう。
    目の前でイチャイチャしましょう。
    見せつけてやりましょう。
    女ですから、これが女のやり方、ネットリ話しましょう。
    大人ですから割りきり、子どものために愛を教えましょう。
    みんな仲良く、愛し合いましょう。

    ユーザーID:7306466804

  • 身の回りの世話をしてれて、お金もくれる女性

    土日会うだけの関係ならいらない、すべて自分の子供優先(まぁ当然かもしれませんが)なら、彼が言った「パパの身の回りの世話をしてくれる人」以外のなにものでもないと思います。
    酷なようですが、一緒に住んで、家事をしてくれて、夜の相手もしてくれて、生活費も払ってくれる便利な女性っていうだけなのでは?
    私なら、そんな都合よく扱われる存在になるのは耐えられないので別れます。

    ユーザーID:5619577893

  • そうですねぇ…

    少しの譲歩もできない人と結婚できますか?
    その彼は、娘>トピ主 もしくは 自分>トピ主 な人です。
    トピ主はもちろん、トピ主の子も守ってくれるか疑わしい。
    やめましょうよ、その付き合い。

    ユーザーID:7331938395

  • 娘さんに言った事が彼の本心では?

    >私の事はパパの身の回りの世話をしてくれる人
    これが彼の本心なのではないかと思いました。

    離婚半年後に新しい彼女と交際を始め、数ヶ月前に一度離れたとありますので、付き合ってすぐに同棲ですよね?
    「土日会うだけの関係なら別れる」との事なので、やはり娘さんに言った事が本音なのではないかと思います。

    トピ主さんは5歳の子を連れての同棲なのですよね?
    お子さんは、トピ主さんの彼氏やしょっちゅう遊びに来る彼の子に関しては何と言ってますか?

    ここは別れると言われて、即子供を連れて同棲を再開していないで、別れる事も考えるべきところではないかと思います。

    彼は結婚については何と言ってるのですか?
    何も言ってないのなら、同棲以外は嫌と言ってるようなものだと思うのですが。

    ここは彼の事ではなく、トピ主さんのお子さんの事で悩んで欲しいところです。
    トピ主さんは離婚して何年ですか?
    5歳のお子さんは現状をどんな感じで認識して、母親と一緒に母親の彼氏と同棲している事をどう思っているのでしょう?

    彼云々ではなく、お子さんの事を第一に考えて決断して欲しいと思います。

    ユーザーID:9801637815

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 自分の子が一番

    彼は自分の子のことを1番に考えて近くに住んでいる。
    あなたに譲歩する気はない。
    彼のことが好きだとか「女」を優先してないで
    あなたも自分の子供のことを1番に考えなよ。母親でしょ?
    彼の娘と同じ小学校に通い、
    「パパのお世話しているお手伝いさんの子供」って言われたら、あなたの子どもはどう思うか…かわいそすぎます

    ユーザーID:4073965712

  • 子供を犠牲にする母親

    多分に子供さんはグレますよ。

    母親の愛情は赤の他人に行き、自分には向けられないとさとり。

    女をとるのも人生、子供を捨てるのも人生、誰にも良いアドバイスは無いよ。

    ユーザーID:3122652959

  • そうですね

    結婚とは、皆が幸せになることではないのでしょうか。貴女も、貴女の子供も、彼も、彼の子供も。彼が自分の子供に、貴女の事を恋人と紹介していない時点で、いや、紹介出来ない時点で、この結婚は無理だと思いますよ。

    ユーザーID:2007224301

  • 彼、結婚するでしょうか?

    そもそも、彼はあなたと近い将来に結婚する気があるのでしょうか?

    今の状況もあなたの子供から考えたら、不誠実だと思うのですが。
    だって、あなたが押しかけて同居しているとはいえ、家の中に父親ではない男性の同居人がいるという状況でしょう?
    苗字だって違うわけだし、だらしない同棲ですよ。

    彼の子供に付き合っている女性だと伝えられない時点で
    当分、結婚する気がないと思うのですが。

    このまま付き合っても、将来はないのではないでしょうか?

    ユーザーID:5128686276

  • 引っ越して

    同じ学校ならわかります。子供を優先です。引っ越して下さい。引っ越して駄目になる仲なら別れて正解です。今は、互いに子供優先に。最低限の親の務めです。

    ユーザーID:9856882053

  • 説明できないではないですか

    前妻の子と自分の子が同じ学校、前妻が10分のところにいて、子供が遊びに来るなんて環境によく平気でいられますね。
    さらに前妻と8年暮らした家に住むなど、外から見ると、転がり込んだと言われます。あなた、子供がいるのにプライドはないのですか。

    ユーザーID:1847052013

  • その男性はダメじゃないでしょうか。

    お互いの子供の事を第一に考えられない時点で終わってますよ。彼は自分の生活のお手伝いさんとして主さんが必要なのと、我が子を悲しませないようにだけを気にしてますからね。

    主さんの生活や、主さんの子供に関しては眼中に無いでしょう。

    そしてそんな男性と一緒に居る主さんも我が子の事が第一ではない!という事になりますよ。

    親の離婚で振り回したのに、これ以上、男関係でお子さんを振り回さない事です。

    ユーザーID:5326528283

  • お子さんとともに同棲?

    お子様と一緒に彼のアパートで暮らしているんですか?
    さすがに前妻さんの子と小学校同じは嫌でしょう。

    彼とつきあうなら土日だけ会う仲ではだめで、
    前妻と同じ小学校で、引越もだめでって、、
    一体どこがいいのかちっともわかりません。

    お子様のためにも別れた方がいいと思います。

    ユーザーID:4948612705

  • いや、あの〜〜〜。

    あの、主さんのお子さんは、普段どうしているのですか?
    主さん、その人と同棲しているみたいですが、お子さんも一緒ですか?

    主さん、自分のお子さんの事何も書かれていませんね。
    5歳の子供が居るとだけ。
    母親の自覚あります?
    普通、子供が居たら、男より、子供の事を先に書くモノです。
    優先順位が、文章に出ます。
    つまり主さんにとっては、自分>彼>彼の子供>前妻さん>自分の子供、です。

    そして主さん、仕事は何をしているのですか?
    普通、子供の次に仕事の事を書きます。
    書かれていないって事は、無職?
    どうやって生活しているのですか?
    彼に、生活費を出して貰っているのですか?

    引っ越ししたいって、そのアパートは彼が借り主で、彼が家賃をやらっているんですよね。
    再婚もしておらず、主さんはその部屋に居候しているだけ。
    あなたに引っ越ししたいと言う権利などないです。

    自分で部屋を借りて、彼を呼びよせたらいいじゃない。

    ユーザーID:2650142373

  • あなたも彼を見習うべき

    彼の中の優先度は、1番はお子さん。
    あなたは2番手?3番手?
    そしてあなたのお子さんは、残念ながら、「圏外」なんですよ。

    「君の子も大事だよ」なんて上手い事言って、内心違う人より、正直で好感持てますけどね。

    彼の都合に合わせ尽くさないと、お付き合いは成立しない関係。
    あなたも心の底では分かっているはずです。
    でも、気づかないフリ。見て見ないフリ。

    万が一、将来結婚できたとしても、彼が変わる事はありえませんよ。

    彼はちゃんと意思表示してる。「自分の子が一番大事」って。「それを理解してくれる相手のみお付き合い可能」って。

    「私の子の都合も少しは考慮して」なんて言い出す女は、恋愛感情以前の問題、お付き合い対象外なんです。「私の事好きじゃないの?大事じゃないの?」なんて感情論をぶつけても無駄です。

    彼以上に大切な人がいるあなたでは、彼の相手は無理みたいです。
    彼同様、「お子さんを第一優先にしてくれる相手」を探す事をオススメします。

    もしどうしても彼を諦め切れないなら、あなたのお子さんの人生を犠牲にする覚悟が必要ですよ。

    ユーザーID:5942969330

  • なんで?

    週末会うだけなら意味がないの?
    社会人だと世間の大半以上の恋人はそんな感じでは?
    (週末とはいわず週1〜2回会うって事で)

    主様、完全にお世話係&性欲処理(下品ですみません)要員じゃないですか

    これから先もそれでいいんですか?
    まずは自分の子供を大切に自分の子を優先に考えて下さい

    小さな子供が居るからと恋愛より母親
    とはいいません
    恋愛も大切だと思うので
    だけど同じバツ付きなのに自分の都合、自分の子供優先ばかりするその男性とつきあってて何かいいことありますか?

    主様の子供の事も気に掛けてくれる思いやりのある男性を探しましょうよ

    その男性と一緒に居ては、主様も主様の子供も不幸になるだけです

    前妻の子供と同じ学校なんて
    噂好きの人に勝手に脚色されて、真実は違うのに不倫、略奪した女の子供とか噂が流れて子供が虐めにあう確率もあるんですよ
    なので離れた方がいいです

    今は少子化でクラス数も少ないので、同じクラスになる可能性も高いでしょ
    そしたら、何かあるたびに前妻と顔合わせ
    それに、そんな彼氏なら、自分の子と主様の子を比べて主様の子をけなしたりしそう

    もっと自分と子供の未来を考えて

    ユーザーID:8694589606

  • ご自分を大事にしてください

    お子さんのためにも別れてください。

    あなたは彼との生活で金銭的な負担も少しはしているのではないですか?彼にとっては家事の負担、金銭的な負担もしてくれる便利な存在というだけのように感じます。

    養育費もかかっているでしょうから、その補填のためだけに同棲しているのかもとすら思えます。土日だけなら別れるなんて、少しでも好きなら言わないでしょう。一緒に住んでいないとあなたの存在は彼にとって意味がないということですよね。

    そこまで馬鹿にされて、利用される母親を持つお子さんが可哀想でなりません。目を覚ましてください。自分を大事にしてください。自分で自分を大事に出来ない人は人からも大事にされませんよ。

    ユーザーID:8044984585

  • 久しぶりの恋愛に浮かれちゃいましたね

    前妻との子ども、トピ主の子ども の事を よく話し合わないで 男と女だけの感情のまま 現在があるようにお見受けしました。
    私は子連れ再婚しましたが 「○ちゃんと結婚して!弟がほしい」と 子どもから 言われ よく考え現在の夫と話し合いも重ねました。現在の夫は 血の繋がり関係なく 子ども達を分け隔てなく 父親しています。その確信が交際中にもてたから再婚を決意できたのです。トピ主さんの彼氏からしてみたら 子どもは 前妻との子どもだけであって トピ主さんの子どもへの気持ちは それとは違います。トピ主さん、女の前に母親に戻りましょう。直ぐに結論を出せなくても 早急に 違う学区に 母子で引っ越しましょう。
    「土日だけ会うなら別れる」なんて 身の回りの世話人や 彼氏が寂しさを紛らわせたいからでしょう。
    トピ主さん愛情感じます?
    自分の母親が 都合のいい女で それに 振り回されている事に 子どもが 気が付いたら 子どもは 母親へ失望し 自分の存在意義に 疑問を 投げかける。
    まだ5才のお子さんのことを 考えると 他人の私でさえ胸が押しつぶされます。

    ユーザーID:8853506701

  • 別れましょう

    彼はただ身の回りのお世話を誰かにさせたいだけなのでは?
    でなければ、子持ちの女性と一緒に住むだけで、結婚しないなんて考えられません。
    あなたのお子さんが可哀想すぎます。

    あなたとお子さんを丸ごと受け入れてくれる男性を探してください。

    ユーザーID:1835968130

  • 自分自身の子供を

    物だとでも思っているのか。

    虐待と同じ事をしているよ。

    育てる気がないなら施設にあずけなさい。

    トピ主は自分自身が情けなくないですか。
    何も感じないなら人生は終わっているね。

    ユーザーID:3122652959

  • 支離滅裂

    なんだかインチキ子煩悩な男だね。あのね、子どものことを想う親は離婚なんかしないんだよ。それをよくもまぁぬけぬけと。トピさんには決断する意志も、行動に移すお金も無いみたいね。そういう人はそのまま今のままでいるしかない、でしょ?

    ユーザーID:3067373201

  • 彼は自分のことばかり

    別れるのがベストです。

    彼は自分の都合ばかり言っています。
    とぴ主は都合のよい女で良いのですか?

    とぴ主は本当に身の回りの世話係にされています。
    無給のお手伝いさんでいいのですか?

    自分のお子さんのことを考えなさい!

    さっさと別れなさい。

    ユーザーID:1045913214

  • 主です

    皆さんありがとうございます。

    別れ話をしたところ、
    子供の為に今すぐはムリだけど
    引っ越そう、死ぬまで一緒にいたい
    と言ってくれましたが、
    結婚も引っ越しもないと思います。

    私の子供は彼に会いたがります。
    今の環境は子供を混乱させ、傷つけ
    いつか恨まれますね。

    彼不在時、彼の子供が遊びに来て
    ・今日もわざわざ掃除しに来たの?
    ・また〇〇(私)来てるよーなんでいるんだよー(玄関の向こうから)
    ・〇〇がママとパパ仲直りさせてよ
    と言われ心が痛いです。

    将来が見えない人に
    しがみつく人生も時間ももったいないですよね。
    お互いの子供の為にも
    別れる固い意志を持っていきたいと
    思います。

    みなさんありがとうございました!

    ユーザーID:3108174124

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