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10年に1人しか良い人に出会えないという話について。

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恋愛・結婚・離婚

M

最近、子供ができて結婚した元彼を忘れられずにいます。
惨めな未練や執着を早く消したくて、出会う努力もしています。でも、元彼以上に良いと思う人に1人も出会えていません。
私は30歳の独身で一人暮らしも長く、彼氏もいないし、結婚したこともなく、同棲もしたことがありません。
たまに告白されたり、お食事に誘われたりはしますが、20代のときと比べたら誘われることも少なく、出会いも減りました。そして誰も好きになれずにいます。
友達は結婚したり、彼氏がいるので、最近は大体1人でいます。昨日のクリスマスも1人でした。20代の頃は、元彼も独身の友達もそばにいて、1人でいる事が少なかったせいか、1人でも寂しいと本気で思いませんでした。
でも今は、とても寂しいです。
大切だった元彼が結婚して気付きました。どんなに大切な人だったか気づきました。本当に遅すぎました。
そんな今ですが、運命の人や本当に良い人には10年に1人くらいしか出会えないという話を聞きました。私の場合、元彼以来、良い人には出会えていません。。いい大人なのに恥ずかしいですが、とても弱気になっています。
皆様の経験やアドバイスをいただけたら嬉しいです。

ユーザーID:6968363971

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  • 色は思案の外

    10年、それで出会えたのなら幸せでは、何もない人生もあります。
    普通を普通に喜べ、感謝できる人もいます。
    理屈や常識では推し量れない。と思っています。
    私はいい人、そう思える人に出会えました。
    恩人、師匠、愛する人、後にも先にもこの人1人でしょう。
    それで十分幸せです。心より尊敬していて、ありがたい気持ちでいっぱいです。
    今後も末永くよろしくお願いします。
    イイ人、良い人、好い人、何人もいたら気がつかないのでは、いい人はいます。
    側に居させてもらえるか、そこでしょう。

    ユーザーID:2156254183

  • 10年に一人の割合なら上等


    10年に一人なら結構じゃありませんか。

    20年に一人、30年に一回の人もいます。

    私など、半世紀経っても一人もありません。

    ユーザーID:1628411915

  • 私は5年付き合った人と別れて

    今の主人と出会って結婚しました。
    10年に一度しか出会えない。
    では、それを誰かに、その通り!と言われたら
    どうするのですか?あーそうなんだぁ。
    じゃあ、あと10年は、ひとりぼっちね、と泣いてますか?

    では、それが本当だとしたら、10年後には会えるわけですね。
    ならば、10年かけて、その時のために磨きをかけたらどうでしょう。
    心と、体と。教養もつけて。完璧な美しい女性に。
    海外に飛ぶのもいいですよ。

    その彼は、あなたではなく違う人を選んだ。
    ほんとーーに、良い人でしたか?
    あなたみたいな、素敵な人を選ばなかったのに?
    女を見る目ないのでは?

    あなたを選ばななかった男なんて
    「良い男」じゃないんですよ。
    そうじゃない?

    明日という日は、必ず来ると思いますか?
    人生、何が起こるかわからないですよ?
    去っていった男を思って、泣いてる暇などありません。
    あなたは、もっと、もっと、いい人に出会えます。

    今回の試練は、あなたが女性として、もっと綺麗に
    もっと素敵になるための試練です。

    ユーザーID:8102041994

  • 10年どころか

    一生に一人会えない人だっているんじゃないですか?

    元彼を大切な人と気づいたのが遅すぎたとのことですが、トピ主さんがふったのですか?だとしたら自業自得です。もしふられたのでしたら、遅いも何もどうしようもない話です。

    まあでも、40代で独身になってみたら、いま告白してくれている男性のことももったいなかったなあ、と思うものでしょうね。

    そんなに寂しいなら、とりあえずの男性でもお付き合いしてみたらいいんじゃないですか。満足はできないかもしれませんが、少なくともクリスマスに寂しいなと思わないでいられるんですから。そんな感じで結婚する人も多いと思いますよ。

    ユーザーID:0163605711

  • えっ

    10年に1人なんですか!?
    同世代独身です
    確かにそうかも
    婚活パーティーとかたまに行くんですが、全然いい人いませんもん
    いい人=自分に合う人ですもんね
    私は半分諦めてますが、出逢いの場になるべく多く行くと可能性は増えませんか?

    ユーザーID:2344974533

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  • 主さんのは依存と執着だと思います

    主さんは自分が好きじゃないでしょう?
    そして精神的自立をしてない・・・”自分”というモノを持ってないでしょう。

    だから元彼の事好きというフィルター越しでしか見てないと思います。

    そこが根本だと思いますよ。

    もし主さんがきちんと自分というモノを持っていれば別れに至った原因と元彼に対しても客観的に見れる部分を持つ事ができ、
    今のような悩みは持たないと思います。

    自分を自分で受け止めれない人は自信がないのでアクティブに動く事が出来ません。
    心が元気がないからです。

    自分で最低限充実した時間を持ててこそ、良縁にも多く巡りあえます。

    本当に元彼は素敵な人でしたか?
    恋は盲目になっていて、過去が美化されてませんか?

    今が充実してないとより過去が美化されたりしますからね。

    自分と向き合ってください
    ある意味良い意味も含めて受け入れて覚悟してふっきれると、主さんの笑顔は魅力的になるでしょう。

    今きちんと自分の足元を見つめなおさないと本当に孤独のまま30代終わっちゃいますよ。

    ユーザーID:5773740383

  • 関係無し

    ネガティブな考え捨てませんか。きっと今の貴女は、ネガティブオーラだしまくりかなと!良い縁も遠くなります。縁に関して十年は、ないですよ。今は、辛いけど、明るく笑顔で、笑って過ごして下さい。お一人様大好きです。寂しいなんて言わないで。自身へのご褒美忘れずに。大丈夫出逢いあります。焦らないで。友人は、五十過ぎで、幸せな結婚しました。知人にもいます。極端な事例かもですが、まだまだ若いです。

    ユーザーID:9274283758

  • 結婚できないタイプですね

    ハッキリいって、結婚できないタイプですね、トピ主さん。
    そんな、「心から好きになれる人と出会えて結婚」なんて、幸運をを待ってたら結婚できないですよ。

    恋愛結婚できてる羨ましい人もたくさんいますが、そうでない人も多い。
    どうしても結婚したい人は、「自分の売り時(20代)」に婚活したり、ピッタリくる人でなくても妥協して結婚にこぎつけていますよ。

    こうしてる間に、若くて美人で、良い条件狙いのアグレッシブでしたたかな女たちに、「良い人」はどんどん取られてますよ。
    婚活しましょう。

    だいたい、20代後半で結婚したいと思えるくらいの良い人がフリーなことはほとんどないんですから、自然な出会いなんて期待しても無理。
    婚活でも不利。婚活は年齢優先だから。
    でも、1人も嫌なら…選べる立場ではないことを自覚すること。

    条件ランクを下げて今まで惹かれなかった男に目を向けて、絶対譲れない条件が一つでも合えば「良い人」と認識して、候補とすることですね。
    贅沢言って選んでると、結婚できないですよ。

    ユーザーID:9800163705

  • 全ての人間が最愛の人と結ばれているわけではない。

    結婚といっても、皆が皆、最愛の人と結ばれているとは限りません。
    それに新婚当初は最愛の男性でも、一緒に暮らすうちに心変わりすることだってありますよ。

    だって3組に1組が離婚するんですよ。

    トピ主さんは、結婚生活を美化(さぞ良いものなのだろうと思い込む)し過ぎているのでは?

    口に出すか出さないかの違いだけで、内心、ある程度の妥協や打算を心に抱えながら「まぁこの人でもいいか!」と、結婚している男女のほうが多いのではないでしょうか。

    そうやって結婚しておきながら、二人で創り出した家族や暮らしの中にささやかな幸せを見い出している人が殆どなのではないか?という気がします。

    少なくとも私はそうですよ。

    そのように結婚して、「現在の結婚生活が幸せか?」と問われれば、「それなりに幸せです」とでも答えるだろうと思います。

    最初から頭でっかちになって最愛の男性と結ばれることばかりに拘っていたら、”まずまずの人生”も掴みそこないかねないと思います。

    どうしても結婚したいなら妥協も必要。
    「最愛の男性としか結婚したくない」と口に出来るのは、いざとなれば独身を通す覚悟もある人だけだと思います。

    ユーザーID:7660201994

  • なぜそんな根拠の無い話を信じるのですか

    >運命の人や本当に良い人には10年に1人くらいしか出会えないという話を聞きました。

    誰から聞いた話か知りませんが、一人や数人が言った話をさも大切に、今の自分の境遇にマッチしている
    なんて考えるのは、おかしさを通り越して愚かなことですよ。
    自分を正当化するために信じようとしているのですよ。

    彼氏を失った未練や執着から寂しい弱い心が、根拠のない話を信じる気持ちにさせるのでしょう。

    それから失った彼氏の楽しかった思い出や会話、優しかった行為や仕草が、別れた今ますます増幅されて
    元彼を偶像化して、周りにいる男性をダメ扱いして元彼以上の人が現れないと嘆いているのですね。

    トピ主さんの周りにもきっと良い男性がいると思いますがそれを見つけられないのでしょう。
    浮気、借金、暴力など絶対に妥協できないこともありますが、結婚には妥協も必要ですよ。
    多少見てくれが悪くても優しくて性格の良い人もいると思います。

    家に閉じこもらないで、元気で明るくはつらつと行動している女性の前には、ステキな男性が現れることでしょう。

    ユーザーID:9684601687

  • 死んだと思ってすっぱり忘れるしかないですよ

    いつまでたっても引きずってるままでは、次に来る10年に一度の出会い()もないですし男性だって前の彼と比べられて面白いはずもありません。
    それにみんな同じように年を重ね結婚していく中で同年代で前の彼よりも素敵な男性と出会いたいという考えがいかに甘いか気が付かなければいけません。
    一度しかない人生で思い描く結婚観も大事ですが、申し訳ないですが出会い結婚という事に関しては少々時間が過ぎてしまっています。このままいけばわかっていらっしゃるとは思いますが思っているような幸せが来るとは思いません。
    今は自分のことを思ってくれてる男性がいること自体があなたにとっての幸せなんですよ。その幸せを育てず枯らしているのもあなただし、元彼だってお互いに成長して作り上げ出来上がった関係だけが記憶に残ってしまっているのではないですかね?

    ユーザーID:2708345654

  • たぶん

    元彼と過ごした頃の意識を(無意識にでも)引きずってしまうと
    次に出会う人が「イマイチ」と感じてしまうのでは…?

    トピ主さんは違うかも知れませんが
    「元カレより良い男(自分が好きになれる男性)を」と思う人は多いと思いますし
    そうなると、もうハードルは上がる一方ですよね。
    一般的には、若い頃に出会う異性の方が好きになりやすいと思うので。

    自分の意識や、男性を選ぶ基準が変わり始めて、
    ようやく上手く行き出すのに10年、という説なんじゃないでしょうか。

    でも、現実では、別れてすぐか数年後に素敵な人に出会う人も居るし、
    15年経っても「いい人がいない」人も居るし、人それぞれだと思います。

    ユーザーID:9110476708

  • 今日が一番若い。

    10年に一人とかいう説、しょーもないですよ。
    誰がどこでいった話かわかりませんが、信じるに値しない与太話です。

    明日、ふと会うかもしれない人に「この人は、待ちに待った10年に一人の人だろうか?」っていうフィルターかけたら、たいていの人が無理だよ。
    知らない人に出会うとき、最初から高いハードル設けないであげて。

    どの人のことも、大好きになれるかもしれない、っていう暖かいフィルターでみてあげて。

    10年に一度の人は誰?っていう探し方すると、多分、どんなに運命の人がきても、除外されちゃう。

    ユーザーID:5457671516

  • 前向きに‥

    運命の人や本当に良い人とは10年に一度しか出会えないのかどうかはわかりませんが、(印象ではそんなに多いかしら?)一生に一度も会えないかもしれませんし、一度だけ出会えるだけかもしれません。
    運命の人になるには自分次第のところもあると思います。

    出会いの多さよりも大事なのはその掛け替えのなさだと思います。

    自分を磨いて未来に出会う人の為に希望を持って頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4633059019

  • レスします

    トピを拝見して、我が身を振り返りました。
    私が心から好き、愛した人と出会ったのは、

    20歳
    30歳
    40歳

    まさに10年に1度ですね。
    もし、根拠があるとしたら、失恋の傷みが完全に治癒するのに10年かかるという事でしょうか、、

    失恋の傷を引きずっていると、別の人を心から好きになるのは難しいです。そして、あっという間に時間だけが経ちます。
    トピ主さんが、私のようにならない事を願います。

    私も今の彼氏を大事にします。

    ユーザーID:1626703751

  • 生涯に渡り一人では??

    運命 大切な人は 我が人生一人だけ
    私の母もそうですよ・・・たぶん

    そんな〜10年に一人もいらない〜価値が下がる

    アドバイス「引き寄せ」って本当に人生にはある思うから。ガンバッテね
    私は結婚も子供も仕事も(特に出会い!)引き寄せましたもの

    プラス思考で己の脳を洗脳してください
    あなたはまだまだ若い!!

    ユーザーID:7183384581

  • うわ嫌い!

    運命の人一目見たら分かる
    結婚する時は半年で決まる
    いい人には10年に一人位しか出会えない


    その他もろもろ根拠のない迷信じみた話全部大嫌いだし
    そんなもん本気にして絶望してる人間心底馬鹿だと見下します。

    統計にすらなっていない噂話に振り回されて人生勿体無い。

    みんながベタな展開で結婚してる?

    その逆もあります。
    私は有名私立大卒 有名企業勤務
    ファッションは雑誌通りだし
    合コンのマナーもマニュアルどおり

    だからそのうち結婚できる!
    みたいな考えの人


    人の言うことではなく、
    自分にとっての真実を見極めましょうよ

    ユーザーID:9766277778

  • うーん

    30歳なのに「10年に1人しか」云々の話を信じてるんでしょうか。
    幼い印象を受けました。

    >20代のときと比べたら誘われることも少なく、出会いも減りました。そして誰も好きになれずにいます。
    30歳女性を誘うとなると「結婚」も視野に入ってきますからね。
    慎重になるでしょう。

    誰も好きになれないとのことですが、トピ主様が好きになれるような男性はほかの女性を誘っていると思います。後ろ向きに考えていないで、前向きに考えましょう。

    10年後に1人の男性を逃さないように頑張ってください。

    ユーザーID:3419673934

  • 言い得て妙です

    言われてはじめて気づきましたが、確かに10年に一度の割合でしかストライクゾーンど真ん中の人出会えていません。
    一人目は逃しましたが、二人目はなんとかキャプチャーできました。
    あなたが日々を前向きに一生懸命に生きていればなんとかなります。
    あなたの年齢からでは女子力を高めたり現在自立することだけに心血を注ぐよりも、仕事の質や収入を高めるとか、仕事を長きに渡って安定させる努力をしたほうがいい出会いにつながる気がします。
    思えば私が30歳の頃は結婚よりも仕事の質を高めることばかり考えて努力していました。
    あまり男性のことを考えるよゆうがなかった。
    職場や同じ業種の人は考えられなかったので稀に婚活しましたが、数ヶ月でそういう人に出会いました。
    女性も30歳を超えて自分が考えるストライクゾーンど真ん中の人との結婚を考えるなら、そういう男性はもてますから、つりあうものが必要かもしれません。
    女性には料理さえ作って子供さえ産んでくれればいい、という自立した男性は早くに結婚しますし、歳の差の大きい男性は考えにくかったので。
    長く途切れない赤い糸はきっとあります、諦めないで。

    ユーザーID:7584759314

  • 10年に一人なんて事はない!

    私事ですが…

    23〜27歳 A君
    27〜29歳 B君
    29〜38歳 C君交際から結婚

    で、今42歳ですが、離婚後に出会った男性と同居で来年結婚予定です。

    ちなみに今一緒に居る彼氏が一番理想にピッタリで大好きです。

    元彼以上は居ないとか、そんなの幻想です。

    男性がこの世に何人居ると思ってるんですか?

    イイ意味で薄情、ポジティブになりましょう!

    素敵な男性、運命の男性は他に居ます!

    ユーザーID:5082847535

  • 10倍出会えば1年に1人

    確率論なら簡単です。
    母数を増やしましょう。

    ユーザーID:9234937592

  • わかる気がする

    今まで付き合った男性はたくさんいますが、
    本気で好きになった人は3人だけです。
    3人ともとても魅力的な男性でした。
    そのうちの一人と結婚しました。
    私は今40代既婚者ですから、人生のうち本気で好きになって
    結婚を意識した男性は3人ということになります。
    そんなものじゃないですかね。

    10年に一人か二人くらいなんでしょうか。
    もしこの3人の誰かと結婚に至らなければ、私は今でも独身だったと思います。

    ユーザーID:9123743429

  • 元彼を美化しすぎ

    じつはそんなにいい人ではないのが現実です。

    自分にとって見た目も気持ちも一番いい状態の彼しか知らないんだし。
    過去は美化されます。それ以外の思い出がないんですから、いやだったことも薄れてよかったことだけやたら覚えてますから。

    過去じゃなく今をみるべき。

    結婚して子どもができたんだからいい男というのは短絡すぎ。
    彼女にとって都合いい男だったかもしれないし、デキコンかもしれない、不満だって必ずあるしそれをだれかまわず言う年齢でもないです。


    彼以上って思うのがナンセンス。

    人を大事に思える人はまた同じように大事に思える人が出来るそうです。

    そう聞いたことがあります。

    人を愛することが出来るのはすごいことです。

    あなたが元彼以上を求めているのは求めすぎです。
    虚像にすぎませんから、それはあなたの理想なのです。


    理想と現実は違う。


    あなたがどうありたいかではないですか?

    ユーザーID:3366702405

  • 自分をいじめないで

    今は辛くて寂しい時期なんですね。
    トピさんより10年以上生きてますが、必ずあんな頃もあったなって懐かしく笑えますよ。

    寂しい時期を経験するって悪いことじゃないですよ。
    今、まだ若いうちに十分、一人の寂しさ、侘しさを体験していれば、これから出会う人との縁も変わって来ます。

    縁って本当に不思議なものです。
    人間の努力ではどうにも出来ないものです。
    だから、そういうことは天に任せて、自分に優しくしてあげて下さい。

    元カレがよく思えるのは、失った感が強いので思い出をただ美化しているだけです。
    だって、元カレってことは、破局した原因やそれに至る経緯ってあったでしょ。
    あなたが振ったんですか?
    本当は別れるべくして別れて、それでよかったんじゃないですか?

    元カレ以上の良い人って誰でしょう?

    トピさんが心から惚れ惚れする人ですか?
    トピさんを本当に心から大事にしてくれる人ですか?

    自分にとって良い男性って例えばどういう人なのか、よく考えてみて書き出してみては?
    それを他人事だと思って客観的に見てみては?
    何か矛盾を感じるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6336044479

  • 会えたと思ったら

     「良い人」に会えた、結婚も出来たと思ったら
    その「良い人」に不幸のどん底に叩き落されたって人もいます。
    お互い成長できずだったのか、
    パートナーによって相手が変わってしまったのか・・・。

    ユーザーID:5750217809

  • 切り替えベタだと出会えません

    >運命の人や本当に良い人には10年に1人くらいしか出会えないという話を聞きました。

    失恋はみんな辛いもの。 その後、どう立ち直るかが大事だと思います。10代、20代のように失恋に浸っている時間はあまりないので、上手に切り替えられるといいですね。

    未練タラタラ状態で婚活しても、良い人に出会えないのは当たり前だと思います。 みんな違う人間で、彼と違った良さも悪いところもあるのに、元彼と比べてばかりの女性で幸せになった人なんて、知りません。

    30歳独身なのは、トピ様が今まで生きてきた結果のことだと思いますが、運命だって思いますか? 出生率が下がるのも、生涯独身率が上がるのも、運命ですか? 

    本当に相性が合う人には、そう簡単には出会えないっていうのには同意しますが、失恋して悲観的になったあげく、元カレを美化したり悲劇のヒロインぶると、10年出会えないどころか、一生独身コースですよ。 そういう例ならいっぱいあります。 元の会社の同僚は失恋で欝になって、退社しました。

    1回の失恋で人生ボロボロなんて、つまらないです。タフになって幸せになりましょうよ。 来年は来ますよ。

    ユーザーID:2652439371

  • とりあえず

    10年に一人って、その1人が10年の最初の1年に現れるか、最後の1年に現れるか、あくまで確率の問題です。10年ごとに1人な訳じゃないですから。

    というか、そういう先入観を持ってると目が曇りますよ?

    今はまだお辛いと思いますが、人生を楽しむ努力をされては?
    例えば料理にこだわってみるとか、何か夢中になれる趣味を持つとか、資格を取るとか、何か心から楽しいと思えることを見つけてみるって大事だと思いますよ?
    そういう人ってとても魅力的ですから。
    自然と彼のことは思い出になると思います。

    とりあえず、上を向いて歩きましょ。
    気持ちが少しでも上向きになるように。

    トピ主様に素敵な出会いがありますように。

    ユーザーID:2111081000

  • その「10年」はもう過ぎた

    >10年に1人しか良い人に出会えないという話について。

    その「1人」が元彼だったのですね。
    そして、その10年は過ぎ去ってしまったのです。そして次の10年は、その10年とは別のモノ。

    トピ主さんは「毎10年に1人」と思っている/思いたいのでしょうが、これからの10年はトピ主30歳から40歳ですよ。20歳から30歳と同じと考えてはイケマセン。

    落ち込んでいる場合ではありません。積極的に行動しましょう。妥協もしましょう。

    ユーザーID:0733407791

  • 彼とは縁がなかった

    もう縁のなかった人の事は、胸の奥へしまって鍵をかけましょう。
    でも、時々思い出して、いい人だったな、どうかお幸せに。と思うのは自由なのです。
    そして、主さんはリュックを背負って、主さんの人生を歩きましょう。
    道を歩いていると様々な出会いを経験します。
    その出会い1つ1つを大切にします。
    出会いとは、人間ばかりではありませんよ。

    そうしていくと、主さんの人生に彩がついてくる。
    そうして魅力的な人間になっていく。
    そんな人間をほっておく人はいない。

    ユーザーID:9734666432

  • その理論だと世の中の女性の多くは独身で終わります。

    晩婚化と言われている状況ですが現実のボリュームゾーンは20代後半だという記事をどこかで読んだことがあります。
    つまり、結婚対象となる男性が10年に1人しか現れないなら、2人目、少なくとも3人目が現れた時にはご本人の女性自身が相手の男性からすでに対象外となっている可能性が高いです。
    トピ主さんのおっしゃる10年に1人しか良い人に会えないというものは、確か昔テレビでやっていたものと記憶しています。
    そこでは個人的に、それは結婚していない女性又はできない女性が昔語りをする場合の、あくまで結果論に基づいていると感じました。
    自分が過去に付き合った男性の中で結婚を意識できた男性の数と恋愛を意識してきた年数を係数にしてはじき出した仮説です。
    長く独身を続けている女性しか持てない考えです。
    結婚している女性はそのような概念を持っていません。
    厳しいですがトピ主さんの場合には恐らく元彼より良い人は10年たっても現れません。
    失礼ながら10年後に現れるかもしれない良い男性は10年後のトピ主さんを選ぶことはないでしょう。
    厳しい話で恐縮ですが、元彼の感傷に浸ってる時期ではありません。

    ユーザーID:7992936533

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