元妻子供に会いに行く彼

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心や体の悩み

流れ星

私には長年付き合ったバツイチ子持の彼がいます。離婚し数年ぶりに元妻から連絡があってから会ったり、連絡したりしてます。養育費を途中でしてなかったことや子供に会うことをしなかったことですごく苦労をかけた事を知らされこれからはきちんとしていきたいと。子供の為にはわかります。ただあまりにも頻繁に会ったり、連絡してきたりするとイライラします。子供が言ってくるから仕方ないとの事でいつ行くのか、月に何回会うのか、いくら渡すのかは不明。元嫁も金額提示はなく彼次第みたいな。

子供の買い物があれば呼び出しがかかりその日は運転手、お財布で1日中振り回されてるみたいです。それでも彼はそれでいいと。罪悪感があるのと、数年ぶりに会った子供が可愛くて仕方ないみたいです。今まで我慢させた分好きなだけ買ってあげたい、どこへでも連れて行きたい。子供に対する愛情は仕方ないと思います。ただわからないのは元妻の考えがわかりません。新しい彼もいるのに子供の為とは言えそんなに元夫に頻繁に会ったり、旅行も子供が望むなら行く、彼の母(元姑)にも思いました。新しい彼の方に子供がなついてほしいのでは?子供からすれば家にいるパパ、お金のパパみたいに比べたりどっちが好きとか嫌いとかならないか心配かと思うのですが。ちなみに元妻は私の存在は知ってるようで。ならなおさら少しは考えてほしいと思います。一体何がしたいのでしょうか?

また私からすれば、養育費もきちんと決め、会う日も月に何回とかラインを引いてもらいたいのですが。これは私のワガママでしょうか?

ユーザーID:9289920178

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  • びっくり

    現在結婚しているわけでもないのに、そこまで口を出す権利も正当な理由もないと思います。
    嫌ならあなたが身を引けばいいだけの話です。
    あなたとの縁は明日にでも切れます。
    単なる男女の関係です。
    お子さんとの縁は一生切れません。
    親子です。

    ユーザーID:0684638518

  • 御説ごもっとも

    >また私からすれば、養育費もきちんと決め、会う日も月に何回とかラインを
    >引いてもらいたいのですが。これは私のワガママでしょうか?

    いや、トピ主様のおっしゃる通りだと思います。
    既に別れた夫婦で、双方とも付き合っている相手がいるのですから、元夫婦同士の連絡や会う回数は最小限にすべきと思います。
    ただ、子供に関しては、会う回数は多くても良いと思いますけれどね。
    養育費についても、長年払わなかったり、気が向いたら一日中買い物に付き合ってお財布になる、って言うのが果たして子供のために良いのか疑問です。
    月額を決めてきちんと支払うか、子供の進学に合わせて子供の名前で貯金する、プレゼントは誕生日等に決まった額で、というのが望ましい形でしょう。

    そういう無責任で、他人の気持ち(トピ主様+元嫁彼氏)に無神経な男とどうしてズルズル付き合い続けてるんですか?

    ここあたりが正念場なんじゃないの?

    ユーザーID:9326915847

  • あなたのワガママ!

    バツイチ子持ちを選んだ時点で、
    子ども優先になるようなもの。
    時間もお金も気持ちも。
    むしろ、優先できない男は本当にダメな男。

    彼を選ぶなら、常に自分は子どもの次!
    当たり前なの。養育義務があるし、罪悪感もあるし、かわいいし。

    それが我慢ならないなら、自分を一番にしてくれる子どもナシを選ぶことよ。

    ユーザーID:8508093435

  • わがままです

    あなたも子供を持ったらわかります

    ユーザーID:1446942558

  • イヤイヤ

    彼、でしょ?
    これがね、例えば
    「夫」だとしても、あなたに
    アレコレ言う権利はないよ。
    まして、単なる彼女になんか
    何か言える話ではないよ。
    バツイチと結婚するって
    そういうリスクも背負ってるってことだよ。
    彼の子供は、彼に会う権利があるし
    養育費を払う義務もある。
    いきてるかぎり、それは無くならないよ。
    将来、彼が亡くなったら、今度は
    遺産に絡んでくるよ。
    覚悟が無いなら「彼」のうちに
    別れる事です。

    ユーザーID:4586726105

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  • 妻になりたいなら、全て引っくるめて受け入れないとダメ。

    子供との縁は一生切れませんし、成人するまでは保護者である元妻とも関わりがあるのは仕方ない。

    今の貴女は妻ではないのだから、口出しするのはおかしいし、そもそもそんな権利は無い。
    嫌なら別れて、過去がまっさら綺麗な相手を見つけましょう。

    私の義父の再婚相手も、義父の過去を受け入れないまま再婚したせいで、再婚して10年以上、グズグズグズグズ文句言ってますね。
    だったら、再婚するなよ!と私の夫も義父の親族も全員呆れてます。
    親族が再婚反対していたのに、それを押し切ったのは彼女なのに。
    義父も再婚して2年目で「再婚後悔している」と言いました。

    グズグズ言うのは格好悪いですよ。

    ユーザーID:2161416841

  • 父親ですよ

    トピ主の夫は子持ちのお父さん。
    それを知っていて結婚したんでしょう。

    トピ主の夫であり血の繋がった子供の父親。
    扶養義務もあります。

    トピ主さんだけの存在ではない。
    分かってて結婚したんでしょう。

    義両親にとっても可愛い、可愛い孫。
    夫さんに何かあれば子供に相続権があります。

    血は濃いんですよ。
    トピ主も先妻も他人ですもん。

    ユーザーID:0009536921

  • トピ主には口を挟む権利はありません。

    長く付き合っているとしても、ただの彼女に過ぎないトピ主が、彼のお子さんの権利である養育費や面会にあーだこーだ言う筋合いはありません。彼は一時期父親としての権利を怠っていたのですから、その償いをするのは当然です。

    元嫁さんが何を考えているか知ってどうします?彼が自分からほいほい付いて回ってますよね?

    子のある人と付き合うと言う事は、そういう事も全て飲み込むという事です。

    ユーザーID:6290576583

  • だって彼がかわいいかわいい僕の子供って思ってるもんねー

    彼はお父さんとしては至って普通だと思いますよ。でもあなたにヒトのお父さんと恋愛する覚悟がなかった。

    ユーザーID:1819992828

  • 答えは明白だと思いますが。

    何をしたいか?それはお子さんの事を思ってお父さんとの接触をなるべくさせてあげたい、それに尽きるのでは?
    私にも娘がいますのでその奥様の気持ちがよく分かります。
    新しいボーイフレンドは「お父さん」ではないのです。

    トピ主さん、お子さんいらっしゃらないですよね?なら子供を持つ親の気持ちが分からなくて仕方ないのかも知れませんが、どうして、あなたがいるからといって元奥様が遠慮しないといけないのでしょう?それにあなたのボーイフレンドもお子さん達に会いたいんですよね?あなたに、それを止める権利はないです。

    どうしても、嫌とおっしゃるならお別れしかないのでは?親子の縁は切れませんから。

    ユーザーID:4616675294

  • 優先順位で子供が上なら仕方ないかも

    それが子持ち離婚歴ありの悲しい定め何です
    とは言え子供より下でもトピック主がいてくれて・・・バランスが取れる今が居心地いいんじゃないですか その分トピック主にしわ寄せが来てるから彼と彼の子供に奪われているって気がしませんか
    幸運の運気を奪われてるじゃないですか

    ユーザーID:3605959179

  • レスします

    >私のワガママでしょうか?
     ええ、口出しは無用です。なぜなら、部外者だから。

     血のつながりのあるなしは大きいですよ。

    ユーザーID:7621255613

  • はい、わがままです

    おためごかして色々書いてるけど、
    要は子供と元嫁に会って金出すのが気にくわないだけじゃん。

    >ただわからないのは元嫁の考えがわかりません
    あなたがわからなくていいのです。

    >新しい彼の方に子供がなついてほしいのでは?
    それもあなたが考えなくていいんだってば。笑。
    実父に会っちゃいけませんか?
    彼はあなたに子供を会わせないんだね。
    パパの彼女になつかなくていいと思ってるのでしょうね。

    >どっちが好きとか嫌いとかならないか心配かと思うのですが
    心配じゃないのでしょうね。
    それに彼は新しいお父さんではありませんので。

    >一体何がしたいのでしょうか?
    子供と実父の交流ですけど?
    え?わからないの?

    >ラインを引いてもらいたいのですが。
    たかが彼女が何を言ってるの?

    ていうか、
    長年付き合った彼なら、もう別れてますよね?
    現在進行形じゃないから、長年「付き合った」なんて過去形なんですよね。
    だったら無関係じゃないですか。

    ユーザーID:2310550864

  • 別れたら?

    赤の他人が口出しできることじゃありません
    納得できないのなら別れたら?

    ユーザーID:3627911087

  • 子持ちバツありの人とお付き合いするってそういうことでは?

    バツありで子どももいる彼なら仕方ないのでは?
    初婚で未婚の男性とは違うのですから。
    その条件を理解した上でお付き合いされた方がいいと思いますよ。
    要するに、我が子が一番、あなたは二番。

    ユーザーID:1169466718

  • ラインを引くのは無理

    私の廻りにも、そういう状況の人は珍しくありません。

    養育費以外に誕生日やクリスマス、父の日、結婚、
    孫誕生、敬老の日のプレゼントや食事会。

    またどんなに元夫婦の関係が悪くても、運動会や
    発表会など、父親がいないとかわいそうだからと
    行く場合も多いです。

    更にランドセルや、学習机、修学旅行費、自転車、
    スマホやタブレット、免許取得費、最大は
    大学の入学金など、高額品の援助のお願いも多い。

    それが続いて子供の為だけど、間接的には妻の援助
    にもなっているので、嫉妬や先を悲観して別れる人も
    少なくありません。

    私の友人も「(元妻は)再婚しているのに、なんで俺が」と
    言いながら、子供にねだられれば買っています。

    元妻は、父親だから当然と言います。再婚した相手は
    何も言わないそうです。

    再婚した妻がうるさいからと、子供とじかに連絡
    とって相談乗ったり、隠れて会って小遣いあげている
    人もいます。

    彼と付き合う・結婚するのはそういう事だと
    受け入れるか、今別れるか考えた方がいいです。

    覚悟決めているなら、養育費はきちんと公文書にする
    など、話し合ったらいかがでしょうか?

    ユーザーID:3581621425

  • それが嫌なら別れましょう。

    バツイチ子持ちというのはそういうものです。
    貴方がそれが嫌なら別れるしかありません。

    私はバツイチ子持ちとは絶対に付き合いませんけどね。

    ユーザーID:3548354965

  • ただの彼女で妻じゃないんですよね。

    でしたら、彼がわが子に何時会いに行こうと貴方には一切関係のないことです。
    何年、何十年交際していようと貴方は妻ではないので、彼は貴方を養わなければならない義務は無いですが、子供には責任と義務があります。

    結婚して妻と言う立場になってから、意見しましょう。それと、妻になったら貴方も彼の子を育てなければならない可能性が出てくることもお忘れなく。
    それが、子持ちと一緒になるって事。

    ですが、結婚前からわが子と会うことに制限する貴方とは一生結婚しないと思います。

    ユーザーID:5499627146

  • ひとつずつ解決していく

    子連れ再婚した者です。
    再婚前から 子どもは彼氏と父親どちらも好きでした。
    今では 彼氏から養父となりましたが 血の繋がりのある父親より 身近に考えていて大切なようですが 父親と会う日は とても楽しく過ごしてきます。
    現在 元夫には 彼女が居ます。
    トピ主さんの お気持ち 察します。
    お二人の間で結婚を考えているのでしたら 「面会日(月1回など)と養育費の金額(期日と銀行振込にする)、養育費何歳まで。それ以外に病気、進学等別途とする」など きちんと 書面にし決められることを おすすめします。
    日常の買い物まで 養育費の他に元夫に出費させて 運転手させるなんて 経済力のない彼氏と付き合っている可能性もあり 今後 要求がエスカレートしていく可能性もあるので 養育費を支払って居なかった期間の養育費+α(彼氏さんが納得できる金額)を きちんと記録が残るように 銀行振込に したら いかがですか。
    その上で 現在 彼氏さんが 数年間の埋め合わせをしていることは しばらく めをつぶってあげてほしいです。
    ただ 元奥さんのご同行は 断っていいですよ(笑)
    トピ主さんに 心中穏やかな日が訪れますように。

    ユーザーID:7057172099

  • お付き合いを辞めればいいのでは?

    結婚しているわけではないので お付き合いを辞めればいいと思うのですが。
    親子関係・・・切っても切れないでしょうから。

    ユーザーID:7082490820

  • レスします

    親子が会いたいと言い、前妻もそれを許しているのに。

    ユーザーID:5526208054

  • 仕方ないのでは?

    バツイチ子持ちと付き合うってそういう事ですよ。

    元妻に子供が居るから、君との子供は要らないから堕胎してくれと言われた叔母が居ます。その叔母の夫は、元妻と愛人の3人を行き来していたいましたが、死んだとき誰も遺骨を引き取りず、無縁仏として葬られました。

    トピ主の元妻の彼氏?夫?にしてみれば、自身の子供ではないから、養育費は出さないと言う事もあります。

    元妻や子供との事でヤキモキするなら、別れたらいいでしょう。彼にとっては自身の子供は、幾つになっても可愛いでしょう。そんないつまで続くか分からない事を、ずっと我慢出来ます?

    ユーザーID:2844805028

  • …で、あなたは??

    >元妻は私の存在は知ってるようで、少しは考えてほしい

    では、あなたは今まで元妻や子供に、何らかの配慮をしていたのでしょうか。

    もちろん、あなたに直接出来ることなど無いと思いますし、それをする責任もありませんよ。

    でも、彼が養育費も払わず、面会もしないという、父親としての責任と役目を果たしていないことについて、彼と一度でも話したり、それを促したことはあったのですか。

    あなたは、配慮されるだけではないはずです。
    元妻に配慮してよ!と言うのなら、あなたも元妻やその子供に配慮しなければならないのです。

    それが、離婚歴があり、子供がいる人と付き合うということなのではありませんか。

    そこまでの付き合いではないと言うのなら、あなたが口を出すことでも、出せる立場でもないということです。

    ユーザーID:7477163452

  • 口を出す権利無し

    妻でもないのに、彼の財布に手を突っ込むような真似はやめましょう。
    彼と元妻、子の問題はあなたには関係ありません。

    彼と結婚するつもりなら、一生この問題で悩まされることを覚悟しましょう。
    養育費が終わっても、相続問題は残ります。
    トピ主さんは×1の方と付き合う覚悟が足りない。
    元妻、子の事で悩む後妻さんのトピが多数ありますので、読んでみて下さい。
    人生の先輩として言わせて貰えば、あえて苦労するような結婚は自分も両親も相手も不幸にします。
    ×だけならともかく、子供がいる方との結婚は精神的にも金銭的にも大変です。
    私が主さんの母なら結婚は反対します。

    ユーザーID:3050374312

  • 他人でも忠告するけどね。彼女ならなおのこと。

    皆さまのレスにビックリ、なんだけど。

    ・この離婚カップル双方に付き合っている相手がいる。
    ・彼(父親)は離婚してから子供に会わず養育費も支払ってこなかった。

    これが前提。

    ・元妻から頻繁に連絡が入りホイホイと出かけていく。
    ・子供と会えば好きなものを好きなだけ買ってあげたいと甘やかし。

    こういうのってさ、何かのきっかけで元妻さんがへそを曲げて「もう子どもとは会わせない」になる可能性も高いし、子供が「パパに強請ればなんでも買ってもらえる」になっちゃうよ。

    ・気まぐれで子供にお金を使うんじゃなくて、決まった額を「養育費」として支払う。←この方が実質高くつくよ。
    ・会う回数もきちんと固定する。子供が会いたがったら回数を増やすことは構わないけれど、無制限にプレゼント等しない。

    別に付き合ってる彼女じゃなくて「タダの友人」だったとしてもこのくらいは口をはさむけどね。
    子供はペットじゃないから親の気まぐれで振り回しちゃいけないし、教育のためにも、何でも無制限に買ってあげたらダメだよ。

    ユーザーID:9326915847

  • 他人ならなおさら注意しない

    関係ないもん。
    どうでもいいよ。

    恋人がいようがなんだろうが、
    口を出せるのは結婚することが決まってからでしょ。
    将来をともにすると決まったわけでもないのに、
    金の使い方まで指示されたくないですよ。

    ましてやどちらになつくべきだとか、
    は?って感じです。

    子供がどう育つべきかを決めるのは両親だけでしょ。
    元妻とトピ主彼が決めたなら外野の意見は不要です。

    トピ主と結婚が決まっても
    お金の使い方と時間の使い方に意見は出せても、
    どうあるべきかなんて口出しすべきじゃないですよ。

    ユーザーID:2310550864

  • 子供はともかく、元妻が同伴するのはおかしい

    彼が子供に会うことはトピ主さんは嫌がっていないですよね。問題は元妻がついてくること。

    今後再婚もあるとすれば、子供をダシに時間とお金を元妻さんの思うように使われることは問題になっていくことでしょう。お子さんが何歳かにもよりますが、お迎えの際に顔を合わすことはしかたがないにしても、子供と同伴し元夫と遊びに行ったりましてや旅行など、お互いに新しい恋人がいるとしたら考えものです。

    私はバツイチ子持ちの夫と14年前に結婚したものです。
    子供がいることがわかった上でおつきあいし結婚したので、子供達とのつながりは大切にしてほしいという私の希望もあり、成人した現在でもよく連絡を取り合い一緒に食事をしたりしています。子供と会う時ももちろん元妻さんは来ません。お互い再婚もしていますし、それが節度なのではないでしょうか。

    >また私からすれば、養育費もきちんと決め、会う日も月に何回とかラインを引いてもらいたいのですが。
    トピ主さんの主張はまったく正当なものだとお見受けします。

    ユーザーID:0793551151

  • 大変

    その彼氏とこれから結婚とか考えているんですか?
    まず、そう思っているあなたの気持ちを伝えた方がいいですよ。
    気持ちを伝えてあなたが嫌な事をなんとも思わない彼氏なら別れた方がいいです。

    結婚なんかしたら大変ですよ。

    ユーザーID:0344815070

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