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義母から将来の面倒をみてねと私の娘に言う

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家族・友人・人間関係

2児の母

義母の事について相談です。

義母とは近距離別居(義父は離別)で、関係は良好だと思っています。
旦那は2人姉弟で、義姉はシングルマザーなので、
将来何かあったら家で面倒を見ることになるだろうと覚悟はしています。 (金銭面でも介護面でも)
旦那には上記の事を言っていますが、義母がそれを知っているかは分かりません。

義母は常々「あなたたち(旦那,義姉)に迷惑はかけない、葬式さえしてくれればいい」っと言っているのですが、
義姉の子どもたちには『おばあちゃん(義母)の面倒見てね』っと言っていると私に言ってきます。
私は、矛盾したことを言ってるなっと思いましたが、義母の本心はこっちなんだろうなあと思います。

旦那が高校生時代に義母方祖父の面倒をみていたので自分も孫にみてもらいたい気持ちがあるのだと思いますが、
それを言葉に出すのはいかがなものかと…聞いていてあまり気持ちの良いものではありませんでした。

そして最近その発言を私の子ども(幼稚園児)にも言ってくるようになりました。
私は、はっきり言って不快感しかありません。
義母にそういう発言はしないで欲しいと頼みたいのですがどの様に言えば良いのか悩んでいます。

旦那を通して言ってもらおうとは思っていますが、はっきり言って良いものでしょうか?

ユーザーID:2277006242

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  • 口で・・

    義母さんがお幾つくらいかは、わかりませんが、義母さんは女手一つで息子(あなたの旦那さん)と娘(義姉)さんを育ててきたんですよね。もし、そうなら、口ではあなた方に世話にならないと言っていても、本音は孫にかこつけてあなた方に看てくれっと言う意味なのではないですか。

    あまり、口でどう言おうとああ言おうと、真に受けなくても、やはり、息子である旦那さんや、どんな事情があろうと、娘の義姉さんに看る義務があると思います。

    先のことは、わかりませんが、あなた方が出来る範囲内で看ればいいと思いますし、義母さんの理想は「お義母さん、今から子供にそんなことを言わなくても、ちゃんと私たちが看ますよ」っと一度言って上げてください。

    義母さんはそれを求めているような気もします。

    ユーザーID:4525446613

  • ハッキリいってよいと思います

    私の子供にプレッシャーをかけているつもりじゃなかろうがそう聞こえる、聞いていて気分のいいものじゃない、面倒はちゃんと母さんの実子がふたりでみるから安心しろ、だから孫にそういうことを言うのはやめろ。これを夫が言わないなら嫁がいっていいと思います。

    ユーザーID:4373601253

  • 言っても通じないとは思います。

    義母さんの面倒見るのは本当にお孫さん(トピ主さんのお子さん)と解釈してます?

    義母さん、おいくつか知りませんが
    幼稚園児にそんなこと言っても…面倒看なければいけない時期は一体いつよ?
    その子が高校生になる前に介護が必要になるかもしれないし、進学等で義母さんのそばを離れることになるかもでしょ。
    そうなったら「面倒看てって言ったじゃないの!」とか縛り付ける気かしら?
    って、親がそれを許すハズないですよねえ。

    違いますよ、義母さんが本当に面倒看てほしい(看させたい)のはトピ主さん、あなたかと。
    お判りですよね。

    どっちにしても義母さんは他力本願というか依存心が強そうなので
    自分の面倒は当然誰かが看ると思ってますよ。

    何を言っても効かないだろうから無駄だと思うけど、言うとすれば夫さんから
    『介護と葬式の金は自分で準備しといてよ。しかるべきところに頼んであげるから〜」とでも言ってもらえばどうでしょう?

    ユーザーID:6546018081

  • 真に受けない

    義母の介護は予測不能。
    幼稚園児にはお祖母ちゃんの言葉の意味は分かりません。
    今は子育て優先で。

    ユーザーID:7423781670

  • スルーすればいい

    50代兼業主婦です。
    私の義母も娘が小学生の頃によく言っていました。やはり気分は良くありませんでした。
    主人も私もその発言に対してはいつも無言でしたし、娘も黙っていました。義両親は私達の子供は可愛がってくれなかったので子供も懐いていませんでした。
    私も止めて欲しいなと思っていましたが、言えませんでした。

    現在は、要介護の義母一人になりったので義兄夫婦が引き取り面倒をみています。

    将来どうなるかは分かりません。適当に聞き流せばいいと思います。波風立てずにいるのが一番だと思います。

    ユーザーID:2127847805

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  • 聞き流しておけばよいです

    まともにやりあう必要はありません。

    ユーザーID:0705438330

  • 重く受け止めすぎ

    うちの義母も子供たち(義母の孫)に葬式出してだの世話してだの言ってました。
    でもね、義母にしてみれば孫が主導で自分の面倒見るわけがないから言えるんですよ。

    もちろん世の中には祖父母の面倒見る孫もたまにはいるでしょう。
    でも孫は空いた時間に自分の都合で面倒見るだけ。
    嫌ならやらないし責任は親にある。
    そんなに深刻に受け止めることはありません。

    はっきり言ってわざわざ波風立てることもないでしょう。

    ユーザーID:8789398604

  • 言わなくても良い

    お子さんたちが分かる年になったら、「あなた達は自由よ。好きな事をしなさい。好きな所に行っていいのよ。年寄のお世話の心配はいらないのよ」と言います。
    大体自分の子供ですら自由にできないご時世です。孫に今から頼んだとして確実に守られるとでも思っているのでしょうか。
    私は祖父母の介護に加わりそれはできない経験をさせていただきました。しかしそれを息子の嫁さんにしてもらおうなんて思えません。まして孫の世話になりたい何て何と言う不甲斐ない義母様でしょう。呆れてモノが言えません。
    私は孫には年老いた私の世話など頼みたくは有りません。自由に好きな事をして幸せになって欲しいです。
    そんな義母さんに言う事は有りません。どうせ思い通りになんかなりません。むしろお子様を大事に育て、飛び立たせてあげる事です。

    ユーザーID:7377600055

  • まずご主人に訴えよう

    それは不快感極まりないですね。
    幼稚園児の孫にそんなこと言うのであれば、私なら近寄りません。

    ご主人には正直に不快であることを言ってもいいと思います。
    ただご主人が義母さんの思惑に賛成でないことを祈ります。

    ユーザーID:3872218910

  • いいじゃないですか

    順送りなんですよ、 貴方たちに世話にならん!という人も多々いますが 人間誰かにお世話になり死んで逝くのですよ。仕方が無い事です。何故貴方はお子さんに そうだよみんな 人の世話にならないと死んで逝くことが出来ないんだよーーー貴方もそうやって命を終えるんですよ。

    ユーザーID:8246308019

  • 言わせておけば

    お孫さんは娘さんなのかな?
    金銭的なことを言ってるんじゃ無いんですよね?

    話し相手になったり、
    ちょっとお使い頼まれて欲しいってかんじではないですか?
    ホームに入ったり
    入院したりしたときに お孫さんがお見舞いに来てくれるってうれしいですよ。
    顔を見に来て貰えるだけでもうれしいもんだから。

    義母に自分の娘に言われたら イラッとする気もわからなくもないけれど
    「そだねー、お話相手してあげてね」程度でいいんじゃない?

    主さんは介護をする覚悟はあるみたいなので 事を荒立てる必要は無いんじゃないかと思います。

    ユーザーID:8995209247

  • 言っていいです

    言いましょう。

    友達の子供が小学校4年生くらいの時に
    同じようなことを言われてましたが
    「お母さん、ぼく、将来、
    お父さんとお母さんだけじゃなくて
    おばあちゃんの面倒もみないとダメなの?」
    と、涙ながらに訴えてましたよ。

    小さな子でも、大人はたいして気にせずに口にしてたとしても
    心に重荷を背負わせてることに変わりないです。

    言いましょう。
    お子さんを守ってあげてください。

    ユーザーID:6668027888

  • 連れて行かないほうがいい

    家継げ教の親なら孫娘、特に初孫に言うのはよくある事です。息子は介護しないのが多いのでなんたって女性に頼ろうとしますし、特に離別していたり夫婦仲が悪い母親にありがちです。
    自分の娘息子に期待できないので孫に頼るというやつです。幼子心に語りかけホント迷惑です。
    ご存知とは思いますが「長男教」というのは幼少から長男に家を継ぐ事を繰り返し語る事で、知らずに潜在意識に埋め込まれてしまう事です。
    これ続けていると、娘さんに背負う意識が生まれるので進路の邪魔になりますし、あなたが姑の言葉を否定する事を娘さんに言わないといけなくなるので、娘さんにしてみればお母さんとおばあちゃんの間に立って困惑、場合によっては不仲を見る事になり親子の信頼関係にもひびが入ります。
    言っても止めないと思うので行かないことかな。

    ユーザーID:6376344591

  • 皆さま、色々なご意見ありがとうございました。

    返事が遅れて申し訳ありませんでした。
    皆さまの意見を聞いてどうしたら良いか考えていたらこんなにも時間がたってしまいました。

    子どもへの無意識の刷り込みが心配でしたので(義母の面倒を見なければいけないと)
    義母には今回は言うのを止めて、子どもにやんわりと自分の生きたいように生きなさいと言うことを
    伝えていこうかと思います。

    ちなみに義母は60代前半です。

    義母今回のことをまた子どもが大きくなっても言い出したら
    その時に言い返せるように考えておこうと思います。

    皆さま色々なご意見ありがとうございました
    自分だけだと凝り固まった考えから抜け出せなかったのでとてもありがたかったです。
    また何かありましたら助言いただけたら幸いです。
    拙い文で申し訳ありませんが本当にありがとうございました。

    ユーザーID:2277006242

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