夫の留学についていくべきでしょうか?

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キャリア・職場

くわるてつと

初めまして。子供(1歳、4歳)をもつ共働き夫婦です。
この度、夫のアメリカ留学(2-3年)が決まり、ついて行くかどうか悩んでいます。
縁故のない他国で子育てすることとキャリアを中断することに躊躇っています。
現在、週の半分は社内勤務、半分は在宅勤務をする形態で、信頼できるシッターさんとともに仕事と子育てを両立している状況です。
夫は優しい人ですが、仕事や自己発展に貪欲で非常に多忙な人です。
二人の子供を出産育児する際、寂しい思いもしました。
結論としては、夫をあてにしない方がお互い気が楽だということです。
そんな中の留学ですが、誰もあてにできない他国では何かと夫に求めてしまうことで、失望してしまうのではないかと懸念しています。
一方、夫は今まで子供たちや私に疎かだった分、留学先では家族団欒の時間を持ちたいという思いがあり、
西欧の家族中心の文化に対するロマンもあるようです。
私のキャリアについては苦労してとった資格で今の職に就き、ある程度安定してきた状況です。
留学先で私も語学を身につけ、キャリアアップを図ることできるかもしれませんが、帰国後に子持ちで再就職するのは難しいのではないかという不安もあります。
夫の留学は応援していますが、場合によっては単身留学というのも一つの方法だと思うのですが、
夫は離れ離れになれば、自然と心も離れる。家族で行かないならば、自分は留学は諦めると言っています。
正直なところ、夫のいうような家族中心の生活ならば、キャリアを一時中断しても、一緒についていく用意はあるのですが
勉強の強度がどれくらいなのか分かりませんし、
集中すると周りが見えなくなる夫の性格を知っているため、額面通りに受け入れられない自分がいます。
周囲に家族連れで留学するケースがあまりないため、小町の皆さんのアドバイスをいただければと思い投稿しました。
よろしくお願いします。

ユーザーID:7846034407

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  • どうなるか行ってみないと

    行きなよーーって意見が多いような気がしますが。
    話しあって調べて良く考えたほうがいいと思います。
    行ってみないと分からないから、迷いますね。

    私の場合、日本では夫が激務で
    育児家事のほぼ100%が私でした。
    最初から分かっていたのであきらめてましたが
    やはり寂しいこともありましたね・・
    それから夫の仕事で海外へ。我が家の場合は赴任だったので
    日本に入る時よりは、かなり時間に余裕ができました。
    ただ、ご主人のMBA留学で家族で来ていた知り合いは
    ご主人は寝る暇もないほど勉強や調べ物、レポートなどに
    追われてましたよ。
    別の知り合いもご主人のMBA留学で、渡米後に妊娠。
    出産は立ち会ってもらってましたが
    育児はほとんど1人でやってたような・・

    2人しか知らないので、他の方がどうなのか分かりませんが
    かなり勉強が大変だったように思います。
    その辺、ご主人に確認してみては?

    仕事も辞めてついて行かれて
    こんなはずじゃなかった・・は避けたいところですよね。

    ユーザーID:0635884986

  • その状況で留学?

    その留学は仕事上、どうしても必要なものでしょうか?
    自己啓発したい、でも家族団欒もしたい、なら、「現実を見ろ!」と一喝してあげましょう。
    日本でも妻とベビーシッターさんに頼りっぱなしの人が、異国で急に変わりますか?むしろあなたの負担が増えるだけでは。

    ユーザーID:3636381593

  • 留学中の家族滞在費用は会社持ちですか

    会社の仕事としてアメリカ留学するのですか。

    留学の場合も、家族の滞在費は会社持ちですか。これは肝心なことです。

    トピ主さんは、日本に住んで、定期的にアメリカに会いに行くのはどうですか。

    観光旅行なら、ツアーの料金は安価です。

    ユーザーID:7961112113

  • 留学は単身で

    あなたも大学に編入し、学位をとる予定なら賛成です。子供は、大学内の保育園に預けられるようですし。それ以外なら、単身で行かせます。で、時々子供を連れて会いに行く。かなり英語のできる人でもレポートでは苦労するようなので、一緒に行くと足手まといでしょう「というか、相手にされないと思うし、1歳の子連れじゃ〜何もできませんよ」

    ユーザーID:3435913448

  • 旦那さんは大金持ち

    なの?

    留学中の資金や生活費は、誰が出すのでしょう?

    旦那さんはお金たくさん持っていて、家族を不自由させない何かしらの甲斐性があるって事ですね?
    それなら好きにしたらいいのではないかと。

    ユーザーID:3055912189

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  • 留学後も忙しいと思う

    こんにちは。在米です。
    ご主人が2〜3年の留学ということは、ポスドクでしょうか?

    我が家は今、定時勤務ですが、大学院とポスドクの時は忙しかったですよ。土、日も実験の途中だからと気になって研究室に行ってました。

    ご主人が土、日は家族のために、というしっかりとした気持ちがなければ、とぴ主さんの不安は的中すると思います。

    一つ確認した方がいいのが、ポスドクの場合、健康保険が家族の分もカバーされるか、ということです。家族の分がカバーされなければ厳しいかもしれません。

    単身留学にして、時々ご主人を訪ねた時に、どこかに連れていってもらってもいいのかもしれません。

    ユーザーID:6902792497

  • 仕事は辞めないほうがいい

    ご主人マスター取得のための留学ですね。
    2−3年なんてあっという間です。もし、ご主人が英語が出来ないなら、英語のクラスもとらないといけないし、勉強が忙しくて家庭で過ごすことも出来ず、ほとんど大学の図書館で勉強するような生活になると思います。あなたは仕事を辞めず、休暇を利用してご主人に会いに行く、あるいはアメリカの大学の夏休みは長く3ヶ月くらいありますから、ご主人が日本に帰ってくるとかしたらいいのではないでしょうか。

    もし、これが2−3年じゃなくて一生向こうで生活するというのなら勿論あなたは仕事を辞めてついていくべきですが。

    ユーザーID:2460954580

  • 留学はあきらめてもらう

    旦那さんに、留学をあきらめるという選択肢があるなら、あきらめてもらったほうがいいんじゃないかなと思います。

    アメリカ在住なんですが、カップルで遠距離になって、現地で恋人を見つけたとかいう状況を見てきたので、年齢にもよるかもしれませんが、たとえ、既婚であっても、別々に暮らすのはお勧めしません。

    留学する場合は、期間が2〜3年なら、奥様のほうは、現地でたいしたことはできないと思うので、長期の観光旅行くらいの気楽な気持ちでいたほうがいいです。

    あと、子供さんが上が4歳ということで、留学期間が3年としても、小学校に上がる前に日本に帰ってくることができるのなら、そんなに悪くはないような気もします。留学先によっては、日本語で幼稚園も可能ではないかと思います。

    ユーザーID:2328755818

  • 私の周りでは。。

    旦那さんの留学や赴任に2〜3年ついて行った人が何人かいます。
    皆さん日本では多忙で、家族の時間なんてないそうです。
    欧州では家族の時間を大切にするそうで、職場自体が6時に解散になるので、毎日が家族団欒だったそうです。
    日本では考えられないけど、いい思い出が出来たと言っています。

    欧州の場所によってはアジア人差別が露骨らしいですが、それでも行って良かったと言っていますよ。

    平日家族団欒の全くない日本てなんなんでしょうね?
    我が家も通勤に,2時間のため、子供の誕生日でさえ遅いです。

    テレビで芸能人の方が追っての赴任について行って鬱病になったとか言ってましたので、私ならとりあえず行って、子育て大変なら子供連れて帰ります。

    主さんなら正社員として就職出来そうですけどね?

    ユーザーID:1017137843

  • 専業主婦でもついていかないです

    家族を省みずに仕事、自己啓発しかしてないのに、留学したら家族団らんしたいなんて信用できません。
    それに、家族団らんも留学中の自己啓発の一環なんじゃないですか?
    西欧の家族中心の生活にロマンがあるて、西欧に行かないと家族を省みないて宣言してるようなもです。
    夫の気がすんだら、勉強や大学の人たちとの交流優先になると思いますよ。
    私なら夫に手紙を書きます。
    内容は、留学したら家族団らんを持ちたいと言うけど、やいたいこと優先してる現在、その言葉は信用できません。
    留学したいから家族団らんを持ちたいと私に耳障りの良いことを言っているようにしか聞こえない。
    なぜ、私がこう思うか分かりますか?
    今現在、貴方は家族を大事にしていないからです。家族団らんなら日本でも出来ます。しないのはなぜですか?
    貴方は自分のキャリア優先だからでしょ?
    今、家族団らんを持とうとしない人のキャリアのために、自分のキャリアや子供の環境を変えるのはできません。
    留学先での家族団らんに気がすんだら、貴方は自分の勉強を優先して家族を省みないでしょ?慣れない外国で子育てするのは苦痛です。
    行くなら単身赴任してくださいて書きます。

    ユーザーID:2357286895

  • my sweet load ってとこだね

    ↑はスペル間違いではありません(笑)。

    >夫は優しい人ですが、仕事や自己発展に貪欲で非常に多忙な人です。
    >二人の子供を出産育児する際、寂しい思いもしました。

    というタイプであるならば、同行するのはよした方がいいですよ。内心は迷惑が70%くらいってことになりそうです。2〜3ヶ月に一回くらい会いに行ってあげればいいでしょう(万難を排して)。

    ユーザーID:0641581740

  • すぐ決めなくても

    留学が何年のご予定かわかりませんが、先にご主人に行ってもらって、家族団らんをする時間がとれるのか、様子を見て決められたらどうでしょう。
    日本にいる時と、忙しさがかわらない(ご主人が変える気がなければ)、あなたのストレスだけがたまって後悔するかも。

    ユーザーID:4047107151

  • 海外在住者です

    現地人と結婚して某西欧国に長年暮らしています。
    旦那様の留学に伴って、奥様とお子様も海外暮らしをしている方をたくさん見てきました。
    海外の日本人のコミュニティって、とても狭くて、くだらないことが満載です。
    トピ主さんのように能力もあり、自立されていて、日本で今とても輝いて暮らせている方は、きっとうんざりすることが多いと思います。
    能天気で娯楽のことしか考えておらず、旦那さんの稼いできたお金を気兼ねなく遣って、何の努力もしないで、毎日、友達とのランチやお茶にいそしんでいるような駐在妻たちとうまくやっていけますか?たぶんイライラしてしまうでしょう。
    旦那様も留学ならば、おそらくMBAか何かかと思いますが、無事修了するのって、すごく大変なことです。私もマスターで留学しているのでわかります。
    家族のことを細かくケアしている余裕などないと思います。
    難しい決断だと思いますが、経験者の私からは、あえてマイナス面をお伝えします。
    でも、家族が一緒にいるのはいいことですよね。
    後悔のない選択ができますように。

    ユーザーID:0680883473

  • たった二年なら

    帯同は価値的ではない。

    トピ主は自分の人生は、自分で切り開くしかないよ。他人に期待する人生はトピ主らしくないよ。


    一人で行けないと言うなら、旦那様には覚悟はないのかも。

    旦那様も責任をトピ主に転嫁するタイプみたいだし

    ユーザーID:3217818307

  • うーん

    家族で留学ってよくありますよ。
    わたしも家族で行きました。でも、もともと専業主婦でした。

    留学というのが、何をしにいくものなのかわからないので、
    なんとも言えませんが、アメリカに行ったら家族団らんや
    家族を顧みる時間ができるっていうのは本当なのかどうか、
    そこに尽きると思います。

    ご主人の今までの態度から考えると、
    留学先での勉強にのめりこんで、家族そっちのけになることは、
    目に見えている気がします。
    わたしの知り合いにもそういうタイプで、かつ超多忙な人がいますが、
    そういう人はどこへ行っても変わりません。
    自分が第一、自分の仕事が第一、自分の研究が第一です。
    トピ主さんの危惧は決して杞憂ではないと思います。

    それでも、そういう夫について行く女性はたくさんいるし、
    家族はなるべく一緒に過ごした方がいいと思いますが、
    今までも夫なしで育児し、キャリアを積んできたのなら、
    大きなリスクを抱えて仕事を辞めるのは、おススメできないです。

    あるいは、1年ほど単身で行ってもらって、
    本当に家族と過ごす時間があるのかどうか、様子を見てからにしては?

    ユーザーID:6980828808

  • 両立できるのでしょうか?

    大学院に留学ですよね? かなりレポートが出て、大変なんじゃないでしょうか? 学部にもよりますが、死ぬほど勉強して正気を失いそうになったって人もいますが、両立できますか? 日本の大学とは違うので、なめない方がいいですよ。

    英語もかなり得意なら良いですが、討論の授業もあるので、英語で理論を組み立てているときに、家で日本語で話しかけられると、うっとうしいとかもあると思います。

    まずは単身で留学してもらって、夏休みに家族で1ヶ月とか長期滞在して再度検討するっていうのはどうでしょうか? 授業やレポートがどれほど大変かも分らないで家族づれは甘いと思います。

    トピ様も語学を身につけて、、、と書いてありますが、成人してから語学を身につけるのは甘くないですよ。帰宅してから子供と日本語生活だと、中途半端な語学力で使えない可能性もあります。アメリカの都市部だと生活の上では何も心配ないでしょうが、信頼できるシッターさんが見つかるかは分らないし、今の半分在宅で子供といられる環境の方が無難ですね。

    良く話し合って、ベストな選択ができますように。

    ユーザーID:9384603305

  • 今出来ていないのに

    留学先では家族団欒出来ると思う根拠が薄いですよね。ただのロマン、夢見てるだけでは?
    距離があると心も離れると思うのは、家族として築き上げてきたものが無いからでしょう?絆を育てたかったらもっと前から家族と共に色々するべきだったのに。

    家族で来ないなら留学しないというのは、トピ主さんへの責任転嫁、罪悪感を妻に抱かせることがとても卑怯です。

    寂しいから一緒に来てよ、とストレートに言ってくれる方が素直に嬉しいですよね。それでもトピ主さんの懸念を考えると単身留学がいいと思います。心がもっと離れてしまいそうと危機感あるなら、子どもたちと毎晩スカイプするとか頑張りを見せて貰えばいいのでは?

    ユーザーID:1880445412

  • いろいろなケースがあると思いますが

    友人のカナダ人夫妻は子供連れで二人で留学していました。

    2歳くらいと赤ちゃんでした。

    二人で育児をする感じで、周りの友人たちもよく手伝っていましたが、もちろん大変だったでしょう。奥さんも自立したキャリアウーマンでしたが、これ以外の選択肢はなかったのだと思います。

    私(女性)の場合は、夫が私の留学にくっついてきました(子供なし)。

    家族連れは、精神的な支えにもなるし、ときに負担にもなります。

    でも離れると離婚になるケースもおおいと思います。

    留学先にはすてきな出会いが多いですしね。

    ユーザーID:4953067409

  • 日本で無理な一家団欒は外国でも無理

    表題につきます。

    しばらく前ですが、社費派遣留学生のサポート業務の経験があります。いろいろな家庭に触れる機会がありましたが、留学して生活様式が一変したご家庭は見たことがありません。

    国内で仕事にまい進し、家族は奥さま任せだった人が留学して、家族団欒を楽しむということはなかったですし、同じように激務をこなしていても、国内で団欒を大切にしていた人はうまく時間を作って、滞在中も団欒の時間を作っていました。

    そういうものだと思います。そう思って、ご主人とお話しした方がいいと思います。

    ユーザーID:6410887259

  • 西欧式

    西欧式に憧れているご主人のために。

    日本は夫婦で一緒の事業をするのが一般的ですが、西欧では夫婦共倒れになるようなことはしません。夫が自営の人は、奥様は毎月定額のサラリーがある職業を選びます。
    私の友人夫婦は、夫が自営の大工で妻は学校の先生、別の友人は夫が楽器演奏家で妻は看護師です。それこそ農家でも出来るだけ片方は毎月サラリーがある職業を選びます。これなら、自営が上手くいかなくても毎月決まった収入があるため、共倒れにならないのです。
    トピ主さんも、ご主人が留学するなら、妻であるトピ主さんは固定収入を手放すべきではありません。たとえ企業全額負担の留学でもです。

    特に日本は、女性が一旦職から離れると、資格を持っていても次を見つけるのは難しい国です。よほど人手不足の業界なら別かもしれませんが、今の仕事の環境や条件で満足しているなら、継続することを強くお勧めします。

    ユーザーID:3741766320

  • なんかね

    >家族で行かないならば、自分は留学は諦める
    こう言えばあなたがついてくると思っていそう。
    脅している感じがする。

    ユーザーID:5658680304

  • レス

    現在、夫の留学に同行して在米です。子供はいません。
    2-3年ということは修士課程ではなく、博士もしくはポスドクですか?
    忙しさは分野によってまちまちだと思うので、一概には言えませんが。

    Master of Laws(LLM)留学の人
    とにかく忙しい人とそうでない人に二極化しているようですね。
    渡米して旅行三昧な方もいるし、勉強漬けの方もいます。

    Master of Business Administration(MBA)留学の人
    とMaster of Public Administration(MPA)留学の人
    これも周りを見ると二極化してるかなぁ。
    平日にある主婦の会みたいな集まりがあるんですけど、毎回なぜかご主人が
    奥様といらしてる場合もある(授業は?)し、多忙で家には寝に帰るだけの方も。

    ちなみにわが夫は文系ポスドクです。
    家では早朝4-5時まで調査の準備、分析、論文書きなどしてます。
    翌日10時頃起きてお昼前に大学に行き、22時頃帰ってきます。
    クリスマスも大学、年末も大学です。年始に少し旅行しますが。

    私は、毎日一人で暇なので、英語の勉強とボランティアしてます。

    ユーザーID:2084321435

  • 住む場所が変わっても人間は変わらない

    アメリカではなくイギリスに住んでいるアラフィフです。自分自身やこちらで知り合う日本人の方々を見ていて思うのは、結局、住む場所が変わっても人間の中身は変わらないってことです。

    もともと勉強する習慣のない人は留学したって勉強しません。本を読む習慣のない人は課題に必要な本すら読めません。もともとお喋りでない人は外国でも世間話が苦手だし、もともと掃除が苦手な人は留学先でも掃除が苦手です。

    ご主人も同じじゃないでしょうか。自分の中になかったものは、環境が変わっても急に生まれるものではありません。今まで家族中心の行動ができなかった人が忙しい留学先で急に家族を優先するようになるなんて、無理なんです。ご主人が考えている「家族中心の文化」というのは、ちょっとしたホームパーティーに招待したりされたりすることだけでしょうね。そのための準備は奥様に丸投げ。今までもそうだったんでしょう? それでは、まるっきり、妻を使って親孝行しようとする能力のない夫と同じですよ。

    ご主人は単身で留学し、期間繰上げで単位取得するくらいの勢いで猛勉強すればよろしい。むしろそちらのほうが現実味があります。

    ユーザーID:0271147705

  • 思ってるより深刻な決断を迫られてるのでは

    結婚してから家族帯同で留学経験のある者です。

    まず気になるのは仕事や自己発展に貪欲なご主人が留学が決まっているのに
    「家族で行かないなら、自分は留学を諦める」と言っている点ですね。
    深読みするならこれは、留学について来ないのなら離婚、ということ。
    付いて行かないなら離婚覚悟という事になると思います。

    実際ついて行くかどうかは、トピ主さん自身の適応能力やキャリア計画のほか、
    ご主人がどのような立場で留学し、帰国後にどういう仕事に就かれるかにも大きく
    依存しますのでもう少し情報が必要です。

    海外生活では、家族で団らんする時間が増えるケースは多いですよ。
    特に学生として留学ということであればそうです。
    1年目は勉強で忙しい時期も多いと思いますが、それでも冬や夏には
    長期休暇がありますし、通常、日本で働いているよりは時間が取れます。
    実験系のポスドクでワーカホリックというようなケースでは定かではありませんが…。

    英語・・・。付いていくなら今日から始めましょう。
    現地で英語を勉強するなんて悠長な事言ってたら
    ラジオ英会話のレベルにすら達しないまま帰国になりますよ。

    ユーザーID:3241179878

  • 私ならついて行く、がトピ主の仕事次第

    人事部勤務なのでこれまで海外転勤や、留学の家族をたくさんみてきました。
    ほとんどが家族帯同でしたが、まれに家族が残ってる場合もありました。
    家族が残るのは、子供がいなくて奥さんも働いているパターンが多いですね。
    社費留学だと期間が決まっているのでたった2〜3年のために
    奥さんのキャリアを分断するのが勿体無いですからね。

    トピ主さんは資格をお持ちとのことですので、2〜3年離れたところで、また帰国後仕事が見つかるような気もしますが?
    私の友人は旦那さんの留学についていって、自分も修士を取り向こうで働いていました。しかしその方は研究留学で10年くらい行ってました。

    また、子供の教育という視点でいえば、2〜3年でも貴重な海外体験だと思います。

    ユーザーID:3857419631

  • 夫の留学について行きました。

    とぴ主さんと同じ立場(兼業主婦、2人の子持ち)で夫の留学について行きました。
    子供が小学生低学年だったのもあります。母国語がまだ充分に話せない幼児が海外に数年住んだだけでは現地語を忘れますが、ちょうど第二言語習得には良い年齢と思いました。

    夫は私が日本に残っても構わないと言っていました。
    留学先では家族団欒の時間より勉強が優先されるのはお互い解っていました。

    日本にいた時より帰宅時間は凄く早く(学生ですから当たり前ですが)&家にいる日も多かったですが、ほとんど部屋に閉じこもって勉強漬けの毎日を夫は送っていました。
    半端ではない提出しなければならない現地語でのレポートの数にテストテストの日々。私は日本にいた時より子供とより多く触れ合うこともでき、夫婦の会話も格段に増えました。
    ただの専業主婦をしていただけですが、自分が縁の下の力持ちとなって家族を支えていると実感できていました。

    夫抜きでも現地の人々に混ざっていろいろな活動をしたり、とにかく親子共々充実した楽しい海外生活が遅れました。

    家族団欒が出来なくても、自分は頑張るという気概があるなら帯同されては?

    ユーザーID:7898442688

  • 留学の目的は?

    アメリカ院留学からこちらに就職したものです。

    やはり2〜3年の留学というだけでは、目的によって忙しさが異なりすぎて、的確なアドバイスはできないと思います。
    ご主人の留学が、
    1.MBA。まじめに勉学に励む場合は、家族はほったらかしになります。仕事を持つ奥さんの場合は、単身留学のほうが現実的です。
    2.修士留学。MBAよりは時間に余裕あり。理系の場合はかなり忙しい。
    3.ポスドク。この場合が一番ゆとりもあり、ご夫婦そろってのお招きなどの機会もある。

    自己啓発に貪欲かつ西洋の家族のような生活に憧れている、ご主人でしたら3番でない限り、キャリアを捨てて、あえての帯同は勧めませんね。

    ユーザーID:3178194317

  • International office に問い合わせを

    北米(学士)、欧州(博士)で学位を取得したものです。国際結婚をし、現在は在米です。

    >縁故のない他国で子育てすること

    大きな大学の International Office では、家族向けの社交クラブがあるところが多いです。H大、Caltech、S大、UCLAなどは、留学生(ポスドクや Visiting prof. を含む)の配偶者同士の交流の場(ESLクラスや近辺の観光、BBQ)や、子供同士を遊ばせるイベントが週一であったりしますよ。私自身は、帯同家族ではなく大学所属者本人だったのですが、Spouse Club には色々お世話になりましたし、自分自身も役員を何度も経験しました。他の奥様方も、仕事、ボランティア、大学院、コミカレ、カルチャー教室などで多忙にしていました。大学や滞在都市の規模にもよりますが、チャレンジ精神が旺盛なら結構有意義な時間が過ごせると思いますよ。

    ただ、旦那さんが家族団欒に憧れているなら、日本でもある程度は実現出来るはず。日本という環境を言い訳に家族を軽んじているのなら、まず今すぐにその態度を直してもらってから検討しないと、失敗すると思います。

    ユーザーID:8468908392

  • トピ主です(1)

    見ず知らずの私に、親身になって真摯なアドバイスをして下さり、心より感謝します。
    皆様からのレスにはいろいろなケースや観点あり、思考の幅が広がります。
    まとめてのお返事となりますが、ご了承ください。
    まずは質問にお答えしたいと思います。
    留学は自費で芸術分野の修士課程です。
    今夫が携わっている仕事は芸術分野ではないため、必要不可欠な留学とは言えませんが、
    彼が構想する今後のキャリアには必要だと判断したようです。
    費用は私たちの財布から出しますが、一部は義両親から支援してもえるよう夫が交渉しています。
    私の仕事復帰は、ブランクがあっても復帰はある程度可能だと思いますが、今のような好条件は望めないでしょう。
    夫は現在欧米系の会社に勤めているため、社内での基本的な英語でのコミュニケーションはとれるレベルです。
    問題は私です。子供たちを守る為にも、もし同行するならば、事前にしっかり勉強したいと思います。

    ユーザーID:7846034407

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です(2)

    最近夫は、「家族帯同でなければ諦める」という言葉を撤回しました。
    そのため今の選択肢としては、単身留学もしくは家族帯同留学の2択になります。
    今回レスを立て、自分の気持ちを文章におこしながら改めて感じたのは、
    数年にわたる試行錯誤の末作り上げた今の環境が居心地が良く、子供たちを連れて未知の世界でゼロベースからはじめる勇気が私に足りないということです。
    その一方で、夫に対して失望をしたこともありますが、基本的に信頼・尊敬しており、
    物理的に頼れなくても心理的には頼りにしているため、離れることを選択することに躊躇いがあります。
    この二つの気持ちが互いに一歩も譲らないので、混乱しています。
    結婚してすぐに私が資格取得に挑戦し、勉強であたふたしている時、夫はいつも味方になってサポートしてくれました。
    そのお陰で今の私がいます。しかし今まで築き上げたものを手放すとを考えると臆病になります。
    子供ができたからなのか、私は安全、安定、安心が最優先になっています。しかし夫は少年のように柔軟で自由です。
    悩みすぎて煮詰まっているようです。時間必要なのかなとも思います。

    ユーザーID:7846034407

  • トピ主のコメント(2件)全て見る

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