娘からの愛情表現にイライラしてしまう

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妊娠・出産・育児

みい

2歳10カ月になる女児の母です。一人っ子です。

最近、娘から愛情表現をされるとイライラしてしまい、鬱陶しく思う気持ちが止められません。

好き、大好きとしょっちゅう言ってくるし、首や耳、顔中にチューしてくるし、撫でてくるし、もたれてきます。

幼稚園のプレに週3回(3時間半ずつ)通わせていますが、楽しかったと毎回言っているし、先生からの評価も同じです。

イヤイヤ期と言われるような、癇癪や気まぐれやその他の事には、出来なくて当たり前、出来たらすごい!と思って接しているので、イライラは全くしません。

動物園、水族館、公園、森、夏なら水遊び、冬ならスキー場で雪遊び、その他の外遊びにも全力以上に付き合って、天気がよければ毎日外遊びに付き合っています。それも、疲れはしてもイライラはしません。

過剰な愛情表現をしなくなる方法か、
私がイライラせずに受け止められる方法がないか、何かアドバイスいただきたいです。

払いのけたり、本当に嫌そうにやめてと言ってしまう時があり、娘が傷付かないか心配です。

ユーザーID:5577406854

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  • 一時的じゃないかな?

    小学生になってもそれでは困りますが、そのうちなくなると思いますよ。
    そうなると寂しくなっちゃうかも?!
    束の間の愛情表現、楽しみましょうよ!

    ユーザーID:8916560558

  • 誤解を与えない対策を

    イラツとするのは止めようがないのだから、辛いのだろうと思いますが、
    娘さん、傷つきそうで、心配です。
    遊びに目一杯付き合っていらっしゃるので、愛情は伝わっていると思いますが。

    お母さんは決してあなたを嫌っているのではない、と上手く伝えられるといいですね。
    助産師さんとかにご相談なさるのはいかがですか?

    ユーザーID:8132925725

  • いいな〜チュウ〜・・・

    二人の子どもの母です。
    二人ともとにかく小さいころから「チュー」が嫌いで、させてくれませんでした。
    虫歯がうつるので口にはしませんが、ほっぺはもちろん、おでこへのチュウーも「うへ〜」といいながらふきふきされ、逃げられます。

    子どもは今、高校生と小学生です。
    下の子は多少甘えてきますが、上の子は当たり前ですが、そういうのは一切ナシ。
    出来るならもう一度抱き上げてよしよししたいけれど・・・(笑)

    甘えられるのも今のうち・・・というレスはほかにもきっと沢山付くと思いますが、
    それでも嫌なら、お嬢さんが困るほど甘え返してはいかがでしょうか?
    顔中嫌がるほどチューして体中触りまくってベタベタベタベタしまくる、そして脇腹をくすぐったりするんです。

    親の方が過剰にスキンシップをとろうとしたら嫌がる・・・子どもってそんなものじゃないでしょうか。

    上手くいかなかったらすみません。

    ユーザーID:0518544706

  • 何が嫌なの?

    大好きと言われたり、抱きつかれるのが嫌なのですか?

    真面目な話、カウンセリングに行くべきだと思いますよ。
    何か、心に闇があるのだと思います。

    よく言われているのは幼少期の体験や、主さん自身の親子関係ですが、心当たりはありませんか?

    イジメられた経験があるとか、虐待されていたとか。

    ユーザーID:2252047453

  • ふと思ったのですが

    妊娠していませんか?
    私は2人目を妊娠した時、長女の過剰な愛情表現が面倒だと感じてしまいました。

    ユーザーID:8630569583

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  • わたしは

    すっごく嬉しいですね〜〜


    まぁ、気にしなくても、そのうちしなくなりますよ。
    うちは上の子は5歳くらいからスキンシップや愛情表現を本気で嫌がるようになりました。

    真剣にやめてと言われ
    わたしはショックでした笑

    下の子ももう嫌がりはじめてます

    そんなにスキンシップとれるのは
    たった数年だけ

    子どもが成人するまでと考えたら、微々たる時間だよ
    愛情表現、うけとめてあげて

    ユーザーID:4386958818

  • 既に傷ついてる

    もしくは不安だから余計に愛情表現をしたがるんじゃ?

    トピ主が子供に愛情を持てない理由は何ですか?

    子供が可哀想

    ユーザーID:8524517049

  • もう傷ついてると思うけど

    演じるしかないですね。たぶん、あまり歓迎されてないことに気づいていて、それでも歓迎して欲しくて言ってくるんだと思います。なので、喜んでる演技をするしかないと思います。母親も仕事ですから産んだ責任と思って諦めて演じてください。
    他人事じゃないんです、わたしも・・・実は同じなんです。だから自分のことかと思ってどきっとしました。わたしは演じています。

    ユーザーID:4287803757

  • 疲れているんですよ

    ずっと一緒にいるのでお疲れなんだと思います。幼稚園に行きだすと、一日数時間は離れて過ごしますし、娘さんの世界が広がるのでママだけに対するアテンションは少なくなると思います。そうなるとトピ主さんも寂しくなりますよ〜今の状況を楽しんで下さい。あっという間に子供は親離れしてしまいますよ。

    ユーザーID:0727005868

  • ご本人がカウンセリングを受けられることをお勧めします。

    私の母が、ずっとそのような反応でした。
    小さい時に母にもたれかかったり、触れたりすると、突き飛ばされたり、払われたり、「みっともない!」と叱責されました。
    それでも体のどこかで触れようとすると、うっとうしいと言われ、人に話され嘲笑われました。

    その他にも、色々な所謂毒親を絵に描いたようなことをされながら成長し、私は20代で鬱を発症しました。
    その時の精神科医の先生は、母にも会った後、極力母から離れるように言いました。鬱は数年で完治し、その後再発していません。

    その時に自分で色々と考え、調べた結論ですが、母自身の母親との関係が健全でなかったことが関係していると思われます。
    ご自身のお母さまとの関係はどうでしたか?

    お嬢さんの愛情表現はその年齢の子供として普通です。私の娘もそうでした。お母さんの反応に不安を感じて多少増えているかも知れませんが。
    もしお嬢さんを私のように壊したくなければ、お母さんご自身が早くカウンセラーにかかって、なぜそのような反応をしてしまうのかを理解し、改善できるのか、できないならお嬢さんの心を守るために何ができるのか探るべきです。

    ユーザーID:0455020482

  • あなた自身の心の問題

    おわかりのように、娘さんが悪いわけではないですよね。
    あなた自身の生育環境はどんな感じでしたか?
    何かそこにヒントがありそうな気がするのですが。

    娘さんが明日も明後日もずっと元気でそばに居てくれるのが
    当たり前ではないって事。
    今日一緒にいられるのは奇跡なんだと思って時間を過ごして
    欲しいです。

    ユーザーID:3396137604

  • 普通ならイライラしないことでは?

    自分が母親に甘え足りなかったりとか、夫婦関係がうまくいってなかったりとか、何らかの問題は無いですか?
    子育ての中で、一番、幸せを実感できる瞬間だと思うのですが…

    よだれでベタベタにされるのが嫌、とかなら、
    お子さんより先に、自分から愛情表現をしてみるのはどうでしょう?
    抱っこして本を読んであげたり、髪の毛を結い直したり、
    愛情って、こうやって伝えるんだよ、と示してあげたら、
    変わったりしないでしょうか?

    ユーザーID:5719860079

  • 女の子は割と良くあるらしい。

    男女一人ずつ子供がいますが、息子は抱っこ〜と言って、よくくっついてきましたが、言葉攻めは無かったなぁ。
    娘の方はすごいです。
    朝から晩まで、お母さんが大好きなのぉ〜と、切ない声出して、ベタベタベタベタしています(苦笑)
    ママ友に聞いても、女の子はよくあるみたいです。

    大変ですが、思う存分甘える経験をした子の方が、親離れをしっかりすると聞いたような気がするので、甘えさせてます。
    一生続く訳ではありません。
    集団生活が始まると子供の世界は広がり、少しずつ離れて行きますよ。

    小1の息子は、十分に甘えたからなのか?
    急に母離れが始まりました(苦笑)
    くっつくのも全力で嫌がります。

    ユーザーID:1591978571

  • 同じだ・・・

    私も同じです…。
    3歳の娘の愛情表現が、時に鬱陶しいんです。。
    叱ったりした後抱きしめたり、一緒に遊んでいるんですが、後ろから首に手を回しぶらさがってきたり、寝ている時に小さな手でショワショワと背中を触られると、大変不快に感じてしまいます。

    元々、夫とも必要以上にベタベタするのは嫌いで、だからなのか?とも思っているんですが、娘はきっと傷ついているんじゃないかと思うと…。

    ユーザーID:2706456957

  • 精神的なストレス

    と、考えられます。

    娘が傷付かないか心配と思ったら、医師に相談した方がいいですネ!

    ユーザーID:0274290654

  • ふりかえってみる


    もしも、トピ主さん自身の生い立ちをふりかえって、

    何か思い当たることがあれば、

    しかるべき機関に相談に行かれたほうがいいかもしれませんね。

    私の考えすぎでなければよいのですが。

    ユーザーID:7506627103

  • 自分の価値が低いのかな?

    うーん
    それは娘さん傷つくと思いますが
    わかっていてもやってしまうのですね

    トピ主さんが

    ご自分には無償の愛を受け取れる価値がない、と思っていらっしゃるとか?

    受け取ってよいのですよ、お母さんなんだから

    ユーザーID:0492673986

  • 心療内科にかかってみるとか・・

    もしかしたら、トピ主さんが過去愛情不足だったとか、
    心理的虐待を受けてたとか、
    何かお子様の愛情表現が厭わしい理由が見つかるかも・・

    ユーザーID:1523415253

  • トピ主です。補足

    トピ主表示が出ていないかもしれませんが、トピ主です。

    親からは、褒めたり、かわいい、大事な〜ちゃんと言うことはありますが、しょっちゅう好きと言ってはいません。チューも、虫歯が気になっていたのでしないようにしていました。抱きしめる事はよくしています。

    というか、未だに抱っこちゃんなので、よく抱っこしています。0歳代から抱っこ紐もベビーカーも拒否なので、誰よりも抱っこはしていると思います。

    気になることは、遊びに行くために1日の車での移動距離が長い事です。片道、スキー場は2時間、公園5分、動物園1時間、水族館30分のと1時間半の2箇所、牧場1時間半、森20分くらい乗せてます。
    ここ2年で5万キロ近く走っています。


    他に何か必要な情報があれば教えてください。

    ユーザーID:4228440572

  • 大事な時間

    子育ての先輩から言わせてもらいます 大好きチューなんて、すぐに言われなくなります 今は娘さんとの時間が濃過ぎて、少し辛いのかもしれませんが演技でも良いのでママも好きだよと言ってあげて下さい 本格的に幼稚園に行くようになったら一緒に居る時間も減るし、これも親の務めだと思って乗り切って下さい 私は子供2人ですが余裕がなくてちゃんと出来なかった唯一の心残りです

    ユーザーID:3025695801

  • あったあった

    うちの場合は手の甲にチューっと
    しつこい位してきていました

    娘は可愛いですが、その行為は気持ち悪く感じ
    やめてと伝えていましたが止めないので
    最後は怒ってしまっていました

    2〜3歳の時だったと思います

    何回か怒ったら止めてくれたし
    今は、ママ大好きと抱きついてくる位です

    子供は強いですよ
    あなたのイライラが続くより、一度本気で
    ママはそういう事をされるのが嫌だ
    それより、ギュッてしてくれる方が嬉しい
    と、伝えてみればと思います

    ユーザーID:2249094657

  • それはお子さんの本能です

    子供相手になんですか。しかも我が子でしょうが。
    トピ主さんのイライラを感じて不安になっているんでしょ。
    小さなお嬢さんにはあなただけが頼りだというのに、邪険にするから、必死なんでしょう。
    親に見捨てられたら子供は命がありませんからね。本能ですよ。
    娘さんは既に傷付いています。だからこその行動ですよ。

    どうしたら良いかと言えば、あなたが大人になる事です。
    自分の感情くらい自分でコントロールしてください。

    ユーザーID:8918552171

  • パーソナルスペース?

    まあ、娘さんは愛情表現が足りないから、求めるのは間違いないと思いますよ。
    だから、主さんから先にいうんです。大好きだよ、って。
    ギュって抱きしめればいいんです。大好きだよ、生まれてきてくれてありがとう、とかね。

    旦那さんはどうですか?旦那さんがスキンシップOKなら、娘さんに過度にスキンシップするよう頼むとか。

    トピ主さんは、娘さん以外にも、同じような感じですか?だとしたら、パーソナルスペースの問題だと思いますから、意識的に自分から娘さんを抱きしめたり、声かけしてあげるしかないと思いますよ。

    ユーザーID:0057510312

  • そのうち言わなくなる

    うちの娘も、文字が書けるようになった頃、
    よくお絵描きして、「ママ、大好き」と絵をくれました

    でも、気がつくと、そんな絵手紙もくれなくなり、
    「お嫁に行っても、ママと一緒に寝る!」と言っていたのに、
    「もう、一人で寝るわ」と、自分の部屋のベッドに行ってしまいました

    今18歳の大学1年生、素敵な彼氏も出来て、時間が許す限り、
    スカイプしたり、デートしたり

    寂しいですよ・・・

    でもね、先日、「ママが死んじゃったらどうしようって思ったら、バスの中で、ポロポロ泣いちゃったの」なんて言ってくるんです
    (極めて健康体ですが)

    子供にとって、母親は、本当に特別な存在

    鬱陶しいと思う気持ちもわかります
    私もそんな気になったこともありますから

    だけど、そんな蜜月も、ほんの一瞬です

    今になって、戻れるならあの頃に戻って、
    あの小さかった娘を抱きしめたいな

    私は、これから、親離れ子離れして行かないと、なりません
    いつまでも、ママっ子でいられても困るし、私も、子供を手放す時期に来ていると思ってます
    本当に寂しいけど、お互いのためです

    だから、その母親の特権をもっと味わってくださいね

    ユーザーID:7733889404

  • 愛の受け皿

    あなたの育った家庭はどんな家庭だったのでしょうか?

    愛の受け皿は、その子その子によって大きさが違います。
    あなたのお子さんは、愛の受け皿がいっぱいになっておらず、あなたに、好き好きー!! と抱きしめてもらいたいのではありませんか? 

    子供の愛の受け皿満たすには、動物園、水族館、公園、森など、チェックリストにチェックをいれていくのではないんです。

    あなたが、ご主人から「みいさん、大好き」 と抱きしめてもらいたいときに、
    さあ、銀座でウィンドウショッピングだ。博物館へ行こう。秋葉原へ行こう。

    とりあえず全力で連れだして付き合ってくれたとして、あなたの愛の受け皿は満たされますか?

    チェックリストにチェックをする行動をやめて、お子さんと向き合ってみてはいかがですか? なにがあなたをそうイライラさせるのか、そこに問題があると思います。

    他に何かしたいことがあるのに、できないからイライラするのか、
    幼い日の自分は、好き好きーとお母さんにしたくても、できなかったから、子供に嫉妬してイライラしているのか。

    全国統一 プリンセス検定 で検索してみてください。育った環境は大切ですよ。

    ユーザーID:1449306411

  • 治せますよ

    娘さんはあなたの心の鏡です。
    娘さんの行動に違和感を感じるのは、あなたの心のどこかに何かトゲのようなものが刺さっているからです。

    そのトゲとは何ぞや?と思われるかもしれませんが、これを突き止めるには、難しいかもしれません。
    はっきりとしたものなら、解決しやすいですが、身に覚えがないなら一人で解決するのは難しいです。

    子どもを可愛く思えないという人は珍しくはないです。
    そのほとんどに、自分の成育状況の中で何かの問題、不満などがあり、母親となって潜在的にその記憶がよみがえり、子どもを通して自分を見てしまいます。

    娘さんの求愛行動に違和感を覚えるのは、あなたの幼少期の親への求愛に対する拒絶があったと仮定します。
    民間療法などでは、催眠術などで幼い頃に記憶を戻し、自分が許せなかったことを許します。
    許すことで、他人に対して自分を投影しなくなります。

    また、精神科では認知行動療法があります。
    娘さんの行動をどう受け止めるか、訓練によって、違和感はなくなります。

    自分だけでは解決できない問題です。
    問題が起きた時がチャンスです。
    他力本願でやってみてください。

    ユーザーID:9181256910

  • わかります

    おそらく、叱咤激励のレスが多いと思いますが、私はとてもよくわかります。
    私も、長男が私の頬をなめたり、指をくわえたりすることに、なんとも言えない不快感でイラっとしていました。そして、大好きな息子にそんな感情を持つことにとまどいました。お伝えしたいのは二点です。
    まず、子供はどんな表現が喜ばれるのか知りません。今度過度な表現をされたら、「ありがとう、でもね、ママは◯◯ちゃんが一回ちゅってしててくれる方が嬉しいな」など、自分がこうしてほしいという方法を伝えて、そうしてくれたらすごく喜んであげてください。何度か続けたら絶対に変わります。
    それから、お子さんはお母さんからそんな風に愛情表現をしてほしいのかも。一日に一回でいいので、寝る前など、抱き締めてキスをして大好きだと伝えてあげて。最初は違和感があるかもしれませんが、それを乗り越えたら自分も幸せな気持ちで伝えられると思います。
    とても頑張っていて、いいお母さんだと思います。応援してます!

    ユーザーID:7842921920

  • びっくりが多いのがびっくり…

    たぶん他のレスとは意見の違うレスになるかもしれませんが…

    私も同じ…

    甘えられるの大嫌いです…
    ベタベタ付き合うのが大嫌いなんです。
    それが子どもだろうがダンナだろうが・・

    別に嫌いってわけじゃないけど、
    無駄なスキンシップというか、距離感の全くないというか、
    気持ち悪くてイライラするんですよね…

    ベタベタしてきてうっとうしいときは主人に預けるようにしてます。

    主人は子ども大好きだし。

    私はベタベタ以外にも泣き止まなかったりしたときもイライラして手を挙げてしまいそうになるのですが、
    息子が生まれる前に主人によく不安を打ち明けてました。
    叩いてしまいそう…蹴ってしまいそう…手で口と鼻をふさいでしまいそう…などなど。

    そんなときに主人に言われたのは、もし、手を挙げてしまいそうだと自分で分かったら、俺に預けてお前は外出して遊びに行くなり部屋で一人で寝ててもいいから、
    気が済んだら育児に戻ってきな、と言ってくれました。

    ご主人を利用されてはいかがですか?

    ユーザーID:9259461684

  • わかる!

    わかります。
    なんなんでしょうね、鬱陶しくて、「触らないで!」と言いたくなっちゃうことがあります。

    私は母乳の出が悪く、4ヶ月で完ミになりましたが、おっぱいを触られそうになると、真顔でやめてと言っちゃう。

    2歳くらいまで母乳を飲ませてる人は、こういう感情はないのかな?
    子供が男の子だったら、こういう感情は起きないのかな?

    可愛くて大好きな子供なんですけどねー、なんか、背筋がぞくっとするというか、鳥肌が立つというか。

    私は冗談ぽく、「くすぐったいから、やーめーてー!くすぐり返し!」と攻める側に回っちゃいます。

    ユーザーID:7254537952

  • 娘さんの気持ちょっと分かるかも

    私、もう大人ですけど娘さんの気持ち分かるかも。

    うちの夫がドライな人です。
    私も自分はドライな方だと思ってたんですけど、夫と結婚してから夫に対してだけ愛情表現が積極的になりました(夫には嫌がられてます…)
    恥ずかしながら、家の中で夫の姿を見つけるとべたべたくっついてしまいます。

    でも時々気まぐれで、夫が大げさにベタベタして来る事があるんです。
    そうするといつもベタベタしたがってたくせに鬱陶しくなるんですよね。


    解決策はたぶんコレ
    「トピ主さんの方から大げさにベタベタ愛情表現をする」
    コツは、相手がテレビやおもちゃに夢中になってる時にこちらから仕掛ける事。
    一日一回もうお腹いっぱい!ってくらいからみついてあげて下さい。

    ユーザーID:5596116117

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