里帰り出産が辛く、毎日気が滅入ります

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家族・友人・人間関係

るいこ

三歳の子を連れて、二人目の出産のために里帰り出産にしました。

元々母親は精神的に問題があり、気分が非常に不安定な人なので、
里帰りはしたくなかったのですが、
緊急時や入院時に上の子を頼れる人もいなく、里帰りにしました。

里帰りのはじめの数日はよかったのですが、
実家には耳の遠い少し認知症の祖母もおり、祖母のささいな失敗に対する母親の激しい罵倒・暴言、
また、私の上の子に対しても、思い通りにならないと激昂する態度に、
私が注意したことで、私に対しても毎日なにかにつけて、「馬鹿が!」、「早く帰ってくれ」、「ストレス」・・・等々散々言われます。

妊娠ももう臨月ですが、寒い中、
洗濯物が増えては文句を言われるので、近くのコインランドリーに行っています。

子供と母親との接点を減らすため極力、外出するようにしています。
食事だけは一緒のものを食べさせてもらっていますが、それくらいです。

すべての事に対して気を使い、精神的にも体力的にもしんどいです。
里帰りしないで、自宅で旦那のサポートを受けながら過ごしていたほうが格段に楽でした。

あと出産&1か月健診までいるとすると、2か月あります。どう過ごしたらいいでしょうか・・。

ユーザーID:2867426303

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  • あー!全く同じ!!

    1ヶ月検診までの我慢、、、

    わあ、経験しました。
    母に上の子が沢山いじめられ
    私は八つ当たりの標的、、、

    同じ経験をして、今になって思うと

    あれが最後に母と長く一緒に過ごした時期となりました。
    今でも実家はあるし、母も生きてます。

    でも、あの里帰り以降、もう実家には余程のことがないと寄らなくなりました。
    帰っても数日。

    数年後には子供だけ新幹線にのせて帰らせるように。。

    これが母と過ごす最後の長期だと思い、今のスタイルで過ごすしかないでしょうね。
    生まれてからは少しだけ優しくはなると思います、、、。お別れが近づくと少しだけ正気になるのか。

    ユーザーID:0415894132

  • その状態で、何故里帰りを選んだのか

    認知症のお年寄りの世話
    多分お母さまは更年期世代で、ご本人の体調もすぐれないでしょう

    なぜそこに帰る選択肢が有ったのか・・・
    今からでも、御自宅に帰ることは出来ないのですか?
    貴女の里帰り出産に関して、お母さまは歓迎されていたのでしょうか・・・

    出産を控えて、上のお子さんもいらっしゃるとのことなので、お気の毒ではありますが
    その状態なら、夫婦で乗り切るべきでした。
    介護の手伝いをするのではなく、自分までも世話に成ろうとは・・・

    世間一般では、出産時母親の手厚いサポートを受ける人が多いのかもしれません。
    ですので、それと比較したらお気の毒ではありますが、
    でも、それも時と場合によってです
    母親の居ない人、病気がちな人、介護をしている人、仕事が激務で休めない人・・・
    母親を頼れない場合だって、山のように有ります。
    そういう時は、民間のサポートを頼んだり、夫を頼ったり、義実家を頼るものではないですか?

    まだあと二か月もお母様を追い詰めるのですね・・・
    貴女は自分の事ばかりですが、お母さまの悲しみや大変さは分かって居ますか?

    ユーザーID:6547461917

  • 自宅に戻った方がよいと思います。

    この寒空の下、実家に洗濯機があるのに、コインランドリーに行ってるなんて。

    里帰りの意味ないと思います。

    食事の準備をしてもらえるのは、有難い事ですが、今時食事など、工夫すれば何とでもなるのではないですか?

    ユーザーID:0965007846

  • 耐えて、子供を守る!

    お察しします。大変ですね。
    でも、実家でしょう。
    ムカついたら反論して喧嘩してもいいじゃないですか。
    子供にだけはかわいそうな思いをさせないで、守っていけばいい。

    精神的に辛いなんてそんなのわかっていて、上の子を守るメリットで利用させてもらっているんでしょう。
    精神的に問題がある人の近くに幼児を連れて行くなんて、幼児は嫌がられるに決まっているのにそうしたんですから。
    でも、いざという時のために、ベストな選択をしたんだって自分と子供を慰めていくしかないですよ。

    義親と同居していびられている人なんて、こういうの日常茶飯事ですよね。それよりマシだと耐えるしかないですよ。
    耐えてるのは、ご家族のほうでしょうけど。
    ご自分が家族に被害を与えてる側なんですから、あなたが被害者ぶっていたらダメですよ。
    「毎日うるさくて迷惑かけてごめんなさい。食事や洗濯ありがとう。」
    って、ちゃんと感謝を伝えて、毎日穏便に暮らせるようにしていくしかないと思います。

    ユーザーID:3359792334

  • そんなことは分かっていたはずではありませんか。

    そのようなことが分かっていながらご実家に帰るのですから、これはあなたの自覚不足。
    嫌だ、大変だと言いながら、第三子が出来た時も同じことをするような気がします。


    ご主人に相談しましょう。そして、今からでもあなたとご主人の家に帰ることができるでしょう。
    ご主人に産後1か月、家事と上の子の育児をお願いし、あるいはお手伝いさんに一日数時間だけ来てもらったらどうですか。

    もう親には頼まず精神的に自立しましょう。

    ユーザーID:1361846485

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  • 里帰り出来ない人もいるのだから

    帰ってきたら?
    上のお子さんは入院時旦那さん又は旦那さん実家を頼れないのでしょうか?
    とぴ主さんの実家状況をみれば、最初から厳しい事は想像出来るはず。
    おばあちゃんの世話だってとぴ主さんから見たらお母さんが酷いとしか映らないでしょうが、現実介護の大変さはは解らないでしょう?
    そこに手のかかる3歳児、妊婦、そして新生児、そりゃ無理だわ。
    動けるうちに帰りましょう。

    ちなみに、私、実家・義実家、どちらのサポートもありませんでした。退院後は夫だけ、それも帝王切開でしたので楽ではありませんでしたよ。入院時お隣だったママ、1人目の時実家へ、でも家族皆仕事をしており、昼間は一人、おまけに家族の洗濯やら料理やらで家にいた方がましと帰ってきました。2人目は旦那さんの実家でお世話に。義母さんはお世話してくれたけど、毎朝「納豆&ごはんだけ」の食事に…1週間で帰ってきたわ(笑)
    その後は市などのママサポートを利用して、下の子を見てもらい上の子とその時間を過ごすようにしていました。どうしてもお世話に手がかかり上の子は後回しになっちゃいますからね。
    決断しませんか?戻る事。

    ユーザーID:1310597428

  • 自宅近くの産院に問い合わせてみたら?

    万が一、空きがあれば帰宅すればいいと思います。出来れば、健診に通っている病院で空きがあれば言うことないけどね。
    そして、ファミサポや産後家事代行など手配を早急に整える。

    これからは安易に決めず、試行錯誤してみましょう。

    ユーザーID:4125127546

  • 旦那さんの元へ

    上の子が3歳であれば、大丈夫。旦那さんの元で、産みましょう。旦那さんの両親や、あなたの親類の手伝いも無理なのでしょうか。であっても、特別な身体の変調がないなら、産後は、自宅で療養出来ます。勿論、家事は、極力しない。手抜きで結構。今は、ヘルパーさんもお金があれば、短期間だけ頼んだり、宅配サービスで必要なものも揃います。大事なのは、マタニティーブルーや産後鬱、1人は気楽ですよ。そして、そのような事情だと言うことで、訪問、面会は、動けるようになってからと時期を移すか、旦那さんが対応。私は、上の子が
    二歳前で出産。出産3ヶ月前に、母が倒れ、半身麻痺に。介護も必要になりました。やはり手伝いは、全くいない状態でした。休みの日に旦那にまとめてお願いしたり、手抜き家事で、乗りきりました。自分たちでやると決めれば、出来るものです。

    ユーザーID:8360899360

  • 貴女がどうかと思いますよ。

    出産して一週間したら帰ればいいのではありませんか?貴女も楽だから実家に帰ったのでしょう?お母さんに感謝の言葉を伝えていますか?認知症の親を抱えて、貴女の世話までするお母さんの気持ちも考えるべきですよ。

    ユーザーID:9138689002

  • しょうがないので…

    退院したらすぐに、旦那さんのいる自宅に
    戻りましょう。ファミリーサポートを探して、
    産後ヘルパーさんを予約しておきましょう。
    その事で、またお母さんが文句を言ってきても、
    「おばあちゃんの事でただでさえお母さんは
    大変なのに、私の想像力が足らなくて申し訳なかった。
    何とか自分たちで頑張ってみます」と言って、
    他人にお願いすることは言わない方が良いかも
    しれません。本当なら、入院中のみお子さんを
    実家に預けることにしたら良かったのだと思いますが…

    ユーザーID:8297267516

  • お母さんだって辛いよ

    認知症で耳の遠い老人のお世話って、本当に大変です。
    お母さんだっていっぱいいっぱいなんだと思います。

    文句言うくらいなら、出産時にご主人を頼れば良かったのに。

    ユーザーID:3613312966

  • 一ヶ月検診まで?

    一ヶ月検診までなんか、居る必要なし。
    私なんか、出産して1週間で
    普通の生活に戻りましたよ。
    家事も育児も。
    アメリカなら、生んだ翌日
    帝王切開でも、二泊でかえされます。
    テレビで見た例では、
    20時間以上陣痛で苦しんで
    産んだ人でさえ、駐車場までは
    車椅子で運ばれますが
    翌日には、沐浴指導などサッとうけて
    (もちろん、おかあさんが翌日
    看護師と一緒に入れます)
    あとは、サヨナラです。
    アメリカに住むアジア人でも
    同じようにかえされるんだから
    日本人でも、出来るはずですよね。
    それから、産むまで(入院するまで)
    家事してました。自転車のって
    買い物もしてました。
    その後、別に元気にしてます。
    里帰り、もっと後でも良かったし
    もっと早く帰れるわよ

    ユーザーID:1664228173

  • 認知症介護中の人に頼るとは…

    確かに、出産時の子どもの世話をどうするかを考えたら、実母を頼りたくなるのはわかるのですが…。
    実母が「里帰りしろ」と言ったのかな? でもそれは本心と実態とちぐはぐなのでは?

    介護中、しかも、認知症を介護している人(プラス精神不安定な)を頼ろうとするのはどうかと…。
    ほんと、トピ主さんの不安な気持ちもわかる。
    でもちょっと、実母さんを責められない。ただの介護でもしんどいのに、認知症介護って並大抵じゃない。

    実母さんはみなの「お世話係」なのか?

    実母との接点を減らすのが優しさみたいにいうけれど…。
    まるで、新米パパが「妻は育児で忙しいじゃん? 妻が俺にうるさいんだよね。だから俺、妻の手を煩わせないために、帰宅は遅めにしている」といっているみたい。
    実母は皆に甘えられてばかり。たぶん、夫にも、祖母にも。そしてあなたにも。憤りたくもなる。実母はだれに甘えたらいいの? 実母だって人間だもの。

    ユーザーID:3273517707

  • なぜ帰ったの?

    その状況なら旦那さまのご実家に帰ったほうが良かったのでは?

    ユーザーID:0649353596

  • 帰ったらどうですか?

    子供三人います。転勤族で近場に親、親戚なし、でも帰りませんでした。
    別の事情があって。

    旦那も仕事で手伝ってくれませんし、ま、働かずに済んだので、一人で全部やりました。

    出来ますよ。気持ちを強く持って。

    ユーザーID:6643079640

  • 辛抱

    まずは無事に子供を産むこと。
    上の子供の健康等々に気を配ること。
    無事に出産したら、産後1ヵ月したら
    自宅へ帰りましょう。

    私もとても辛い思いをしました。
    ですので、わかります。

    ただ、あの頃の親の年齢になって
    わかることは、体力と気力が
    若い頃と違い、自分の身体も
    厳しいということです。

    親だけを責めないであげてほしいです。

    ユーザーID:6942183562

  • 家に帰りましょう

    そんな状況じゃ上のお子さんにも影響しますよ。ただでさえ下に兄弟ができる時期って不安定になりませんか?それに付け加え家で暴言って、ストレスのなにものでもありませんよね。
    自宅に帰りましょうよ。出産育児って夫婦で乗り越えるものでしょう?旦那さんにも頑張ってもらいましょうよ。
    どうして里帰り出産に固執するのか私にはわかりません。

    ユーザーID:3982431525

  • ご主人のもとへ

    上の子ちゃんが可哀想です。

    ご主人のもとに帰ることはできませんか? シルバー人材センターなど、市役所で地域サポートの紹介をしてもらえますよ。 

    ユーザーID:1196871741

  • 出産後はご自宅へ

    なんで、そんな状態のご実家に里帰りしちゃうのかな?
    という疑問はさておき、かなり辛い環境ですよね。
    出産での入院中、お子さんはお母様にお任せするつもりですか?
    認知症の高齢者を見ながら3歳児の面倒を見るのって、相当大変だと思います。
    何か事故とか手違いが無ければ良いのですが…。
    入院中は旦那様にお子さんをお任せして、日中は一時保育を利用するなど
    工夫したほうが良いと思うのですが。
    出産後もご自宅に帰った方が数倍マシですよ。
    家事なんていくらでも手抜き出来るし。


    「出産時は里帰りして実親に頼るもの」
    という思い込みは捨てましょうね。
    実家を頼れない人も大勢いるんですよ。私もそうでしたから。
    どうぞご自愛下さい。

    ユーザーID:1196532390

  • 帰りなよ・・・

    帰って自宅でダンナさまのサポートで出産すべきです。
    そのほうがトピ主さんのためにも
    お母さんのためにもいいと思います。

    認知症の方のお世話は、本当に大変なんです。
    主介護者にしか見せない顔もあります。

    認知症の祖母さん、産前産後のトピ主さん、
    そして上の子と生まれてくる子のお世話・・・。

    お母さんは、もういっぱいいっぱいなんだと思います。

    ユーザーID:8148943884

  • 矛盾してる…

    >緊急時や入院時に上の子を頼れる人もいなく
    ご主人は?

    >里帰りしないで、自宅で旦那のサポートを受けながら過ごしていたほうが格段に楽
    頼れる人いないんじゃなかったの?笑

    行政のサポートを借りなさいよ。

    なんであなたとお子さんがストレスを溜めてまで里帰りするのか意味が分かりません…

    里帰りが常識の時代は終わったのだから、あなたが楽だと思う手段を選ぶべき。

    今からでもご主人に迎えに来てもらいなさい!
    里帰りは中止です。

    ユーザーID:1308748177

  • もっと公の機関を頼る

    私なら、もっと公の機関を頼ると思います。

    役所で相談しましょう。

    絶対何かいい案があると思いますよ。

    今の状況で、子どもを産むのは精神的にしんどいと思います。

    上のお子さんも可哀想です。

    ユーザーID:5680308697

  • わかってるなら里帰りしなきゃいいじゃん

    私は親と不仲でもないし、何も問題ないけど里帰りしませんでした

    理由は親に負担をかけたくないから。

    親がいなくたって何とでもなります、トピさんの地域にもファミサポあるでしょ?

    妊娠中、産後くらいファミサポか、旦那さまをフル活用してください

    初めからわかっていた親の状態に今更なげいてもしょうがないよ

    親元にいて辛いなら帰る、それでも親元に頼りたいなら我慢すること

    ユーザーID:8707381789

  • 方法を探しましょう

    ご実家の区役所に事情を話して、相談しましょう。

    子どもさんだけでも保護してもらえると安心ですよ。虐待の疑いがありますから。お母さんには一時預かりしてもらえると説明しましょう。

    本当なら母子一緒に保護してもらえるといいのです。

    勇気を出してください。地域の児童相談所でもいいのです。こちらは年中無休体制と思います。

    ユーザーID:4087872546

  • 無理しない

    上の子3歳…。
    里帰りしなきゃいけない意味がわかりません。あなたが大げさすぎると思う。

    ユーザーID:1332476461

  • 二人目なのに?

    なぜ里帰り出産なんですか?夫婦でナントカすべきですよ。
    さっさと自分の家に帰ったらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:4006818924

  • 里帰りすべきでなかった

    もう、遅いですが
    里帰りせずに出産する方法を
    考え実行すべきでしたね。

    夫がなんとしても休暇をとるとか、
    役所に相談に行き
    ファミサポ、産前産後のヘルプがないか方法を聞くなど、
    何か方法があったはずです。

    産前は今になってはもう遅いですが
    出産後は出来るだけ早く
    自分の家に帰りましょう。
    夫に協力させましょう。

    実家を頼らずに産前産後を乗り切る人は
    大勢いますよ。

    ユーザーID:7382853795

  • お住まいの地域の産科に問い合わせ。

    お住まいの地域の周産期医療センターや産科のある市民病院や総合病院に問い合わせしてみましょう。ギリギリでも受け入れてくれる病院があるかもしれません。
    それから、お住まいの地域の役所に保育園の一時利用(産前産後は利用可能なハズです。)に空きがないか問い合わせてみましょう。
    最悪、もしお住まいの地域がダメなら、里帰りしている地域の役所や近くの保育園や幼稚園に直接問い合わせて一時利用できないか確認してみましょう。

    まだ産前でその状況なら産後上のお子さんがもっと大変な状況になるかも。
    それなら、日中だけでも保育園利用した方がマシだと思います。
    まだ生まれていない今、調べられる事は調べて、行けるなら見学等にも上のお子さんも連れて行きましょう。

    戻りたい旨ご主人に伝えてリサーチしてもらうのも手ですよ。

    私も第二子産後里帰り予定ですが、里帰り後の上の子の保育園リサーチしてますよ。
    何があるか分からないので。

    ユーザーID:6209686278

  • そんなにひどくはなかったですが

     3人目の子の出産後退院して3日、夫に日曜日に迎えに来てと電話しました。出産後9日目に自宅に戻り、母が落ち着いた1か月健診の日に1泊だけ里帰りしました。
     食材配達サービスというのがあって、毎日メニューと材料を配達してもらったので買い物に行けなくても大丈夫でしたし、2歳のお兄ちゃんは産後ということで保育園に2か月預かってもらいました。家の方がずっと気楽でしたし、一か月後の里帰りのときはうってかわって歓迎してもらいました。

    ユーザーID:5633271114

  • いやいや

    しんどいのはあなたより、お母さんでしょ。
    これ以上、まだ更に負担を増やそうとしてるんですか?
    大体、里帰り出産なんてしなくても、自宅で産後乗り切る人は多いですよ。
    いつまで、当たり前のように甘えれば気が済むのか…。しっかりしてください。

    ユーザーID:2707351645

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