夫が大嫌い

レス63
(トピ主0
お気に入り309

恋愛・結婚・離婚

neko

とにかく夫のことが嫌いです。

性格もしゃべり方も生活形態も金銭感覚も何もかもが嫌いです。

話すとすべて喧嘩になるので、休日が一番苦痛です。

平日は仕事で朝早く、夜も遅いので耐えられるのですが、
休日は一日中一緒にいることになるので、すぐに喧嘩になります。


毎年、お正月は大ゲンカになります。私は子供を連れて家出しています。
とは言っても行くところはないので(両親は他界兄弟なし)ホテル暮らしをしているだけですが、、、

毎年毎年高いホテル代を払い、お正月が終わるのをじっと待っているのです。


離婚をしたくても金銭的な問題で離婚してくれません。
(住宅ローンを二人で返さないと返済できない為)



夫のことが大嫌いでどうしようもなく、離婚もできない。
正直、どうしていいのかわからないです。


声を聴くだけでイライラしています。

せめて、夫の性格が治れば少しは改善されるのでしょうが、
そのための夫婦カウンセリング行きを提案しても「俺は悪くない」で却下です。


子供がまだ小学生と小さいために別居もできないでいます。

このような状態からどう改善していけばいいのか悩んでいます。

ユーザーID:3597147137

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数63

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 頑張って

    喧嘩をしてホテル滞在はトピ主さんの勝手
    ですが、子供を巻き込むのはどうでしょう。

    ご自分達のことだけを考えて
    いるように思います。

    ローン返済というやらなければ
    ならないことをまず、夫婦で
    協力して頑張っていかないと・・

    子供も親を手本として育って
    いくのです。

    二人とも、歩み寄って
    家庭を守っていくことは
    できないでしょうか。

    自分が嫌いと思っていれば
    相手も同じように自分を
    嫌いになるでしょう。

    せっかく授かった子供を
    慈しみ育てていかないと・・

    ユーザーID:0375732586

  • 読んでて苦痛

    旦那さんも多分、同様に貴女といるのが苦痛だから、平日は早く出て、帰りが遅いんでしょうね。

    自分は悪くない。旦那の性格が変わればって…。 読んでて貴女の性格が変わればって思いました。

    ユーザーID:4813173005

  • ただただ子どもがかわいそう

    小学生ならもうわかるよね?

    旦那さんに原因あるのかもしれないけど、それにいちいち腹立てて、子ども連れてホテルに逃げ泊まるって、子どもが
    かわいそうすぎるよ。

    せっかく楽しい冬休み、楽しい正月なのに、あなた達のせいで最悪だね。

    どうせ高いお金払ってホテルに泊まるなら、子ども連れて旅行とかして
    あなたも気晴らしになるだろうし
    ストレスも発散できるんじゃない?

    自分のことばかり考えてそうだけど
    振り回されてる子どもがとっても可哀想だよ。

    ユーザーID:1404111521

  • どーにもならない

    夫が嫌いで離婚した者です。

    離婚も別居もできないと言い切られてはどーにもなりません。
    何でも最初の一歩があるのです。
    踏み出さないと何も変わりませんよ。
    住宅ローンがあるから、子どもが小さいから、
    全部言い訳ですよね?

    弁護士事務所や行政に相談に行ってみてはいかがでしょうか?
    プロに一度はき出す事で整理できるところもあると思います。
    応援しています。頑張って下さい。

    ユーザーID:5524749312

  • そんな状況で離婚しないのが不思議

    あなたは全然悪くないのでしょうか?
    夫婦は合わせ鏡という言葉があります。
    トピを読んでいると、一方的に嫌い嫌いと思っている感じがあります。
    まるでハリネズミ同士がお互いのトゲトゲを怖がって近づかないでいるよう…
    一度冷静になってみてはいかがでしょう?
    ローンを一緒に払わなくてはいけない状況なのに、高いホテル代を出してお正月に家出するなんて本末転倒です。

    ご主人だけを一方的に攻めても相手はは変わりません。
    あなたも変わらなくっちゃ。

    子供さんがかわいそう。

    ユーザーID:1185891815

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 名義変更すれば良い

    調停起こして(合算でローン組んだ?)旦那にお金を投げちゃえば?

    完済すれば旦那名義にって、これは不毛な話ですか?
    もっと深い事情がありますか?

    離婚して家を手離し、競売にかけるのも全然ありですが、これまた不毛ですか?
    離婚調停起こして家のローンが原因で離婚出来ないなんて、普通はあり得ない話なので不思議に思って。

    何にせよトピ主がしんどそうなので、もう少し情報があれば事態を変えられるかもと思ってますが。

    私の話は不毛でしたか?

    ユーザーID:0000240865

  • 何時からそんなに

    嫌いになりましたか?
     結婚して、子供さんもいるのですから、当初から嫌いではないでしょう。
     振り返って、何が切っ掛けだったか、思い出してみるのも一考だと思います。

    ユーザーID:5640593875

  • 大嫌いはお互い様

    ご主人も同じ気持ちでしょう。

    夫婦カウンセリングを考えているならトピ主さんだけでも受けられては?
    トピ主さんの性格が少しでも治れば多少改善が見込まれる可能性がありますので。

    ユーザーID:0663113349

  • どうしてそのような事に?

    旦那様は何と言っておられるのかわかりませんが…
    そうなったきっかけは何だったのでしょうか?

    いっしょにいなければ喧嘩にならないのなら、いっしょにいなければいいだけだと思うのですが…

    家事はあなたが担当されているなら、別の部屋で食事をするか、時間をずらすなどすればいいのでは?

    でも 夫婦がそんな状態では子供さんに悪影響だと思います

    離婚ではなく別居という形ではいけませんか?

    ユーザーID:4127979722

  • 何故

    >せめて、夫の性格が治れば少しは改善されるのでしょうが
    旦那さんにだけ改善を求めるの? 相手だけに変わる事を求めている時点でトピ主は傲慢だよ
    何故自分にも改善点がある事をスルーするの?

    ユーザーID:3505997554

  • ほぼ同じ状態です

     男女を入れ替えれば我が家とほとんど一緒です。私が何か言うと反論か「そんなのも知らないの〜」と小馬鹿にした言い方ばかりなのでばかりなのでまともな会話になりません。

     明らかに間違っていても自分はいつだって正しいという姿勢は崩さず、10分と普通の会話が続かない状態で、都合が悪くなると最後は無視か「どうせ私が悪いんでしょ」となってしまうので始末が悪いんです。

     結婚したら同居予定の25歳の長男は「あの性格じゃ嫁とうまくいくはずがない」と今から心配しています。私の周囲からも同情されるほど難しい妻の性格ですが、本人ばかりは自分は優しくて善人であると思っているのがすごいところです。


     もう性格など変わるはずがないのはわかっているので、そこで私は最近は「ここで妻と相対している私は私ではない」と考えるようにして当たらず障らずの対応をするようにしています。

      
     
     

    ユーザーID:5551528230

  • いつからですか?

    お子さんが出来てから子育ての問題などでケンカが絶えないとなると結構ありそうな話ですけど、
    嫌になったのは結婚されてから二人の生活の時からですか?
    もしそのあとに御子様が産まれたのなら嫌なのになんで?って思います。
    両親がケンカばかりで家族で一緒にいられないのは子供が本当にかわいそうです。
    離婚しても寂しい思いをさせてしまうと思いますが。家を出てホテル暮らしなんて今でも十分子供にとっては良くない環境だと思います。

    ユーザーID:3824455506

  • 仕事していると仮定して

    二人で返すという事は主は働いているという事でしょうか。
    ならば、まず夫婦として非協力的な部分や暴言などもあれば列挙しておく事や、経済的DV、重度な精神障害や夫婦生活もないなら離婚の原因になります。
    住宅ローンは、物件の名義人、ローン名義(連帯債務者)、連帯保証人等が主にないなら特に問題はないですが、それぞれどれかがあることで対応が変わるので書いていただくといいのですが。頭金の比率とかも。
    ただ嫌いだけ連打しても正統性が分からないので。

    ユーザーID:7609545623

  • どっちも

    トピ主も
    「私は悪くない」と思ってて
    自分の性格を改善する必要はないと思っているようです。

    双方がそうなら解決策はないと思います。

    ユーザーID:6760606402

  • 自分を変えたら?

    人を変えるのは無理ですよ。

    自分を省みて、自分を変えたらどう?楽になるかも。


    そもそも、2人も子供を作ったってことは、仲良しじゃないですか。
    1人じゃなくて、2人も!
    愛し合ってるから子供出来たんでしょ。

    ユーザーID:7935189446

  • 離婚はするもの

    離婚をしてくれない
    と悩むのではなく、
    離婚はするものです

    さっさと家を売って、なんとかしたら?
    そんな大嫌いな人と生活してるなんて
    人生捨ててるの?

    ユーザーID:1917691109

  • 一番可哀想なのは

    小学生のお子さんですよ。

    お子さんが父親に全くなついていないのなら、即離婚するべきでしょうが。

    父親になついているのなら、夫婦がお互いに仲良くしようと心を砕くべきですよ。

    ユーザーID:0406280546

  • 本気で離婚に臨むなら

    市が開設している法律相談で離婚相談されては如何ですか。
    ローンの為に離婚できなければ、ローンを打ち切り、精算
    すれば宜しいのです。

    ただし、住宅はなくなっても、支払いは終わらないと言う
    こともあり得ます。

    夫が嫌いと言う事で、何とも遣りようのないアリジゴクに
    落ちてしまいましたね。

    そのような状態を継続していると「精神的な病気」を発病
    する可能性もあります。

    速やかに、離婚に向けた行動を起こされることが望ましい
    のではありませんか。

    トピ主さんもお勤めなのでしょうね。ローンの支払いを分
    担されていると言うことでしょうか。

    経済的に大きな不安がなければ、離婚選択支持します。

    ユーザーID:4038307418

  • 無理でしょうね

    >このような状態からどう改善していけばいいのか

    残念ながら、改善というのは無理だと思いますよ。

    少なくとも、例え夫に原因があったとしても、夫だけが悪いのだとあなたがそう思っていて、さらには夫も「自分は悪くない」と、あなたに責任や原因があるように思っているのですから、改善など望める訳がありません。

    また、あなたも子供が、ローンがとなんだかんだ言い訳をして、離婚に対する覚悟があるようには思えません。

    子供やローンという、それはそれで現実的で重要な問題だと思いますが、離婚するために障害になることを乗り越えるために、具体的な行動を取っている訳でもありませんよね。

    結局、ホテルで正月を過ごすという程度の覚悟しか、あなたにはないのです。

    いがみ合う両親の元で暮らし、自宅で子供らしいお正月も過ごせず、ホテルの部屋に押し込められるお子さんが、一番の被害者ですね。

    ユーザーID:8377805725

  • あなたの性格は?

    旦那さんのことばかり悪様に言ってますが、あなたに反省すべき点はないのですか?

    夫婦は写し鏡です。夫の欠点が意外とあなたの欠点だったりすることもありますよ。

    ユーザーID:4477564512

  • あきらめましょう

     離婚出来ない理由として、最初に

    >(住宅ローンを二人で返さないと返済できない為)

     とありますが、離婚したら別々になるんだから、その家売って、住宅ローンはなくなるし、残債が残ったら、持ち分に合わせてそれぞれ払う(それでもローン全額払うよりはマシ)しかないじゃん、と思いました。全然理由になっていません。

    > 子供がまだ小学生と小さいために別居もできないでいます。

     離婚出来ない理由はこっちでしょ。これがあったって、そこまで嫌いなら離婚すればいいと思いますけど、子どもを理由に別居できないと言うのなら、現状維持しかないじゃないですか。そもそも、「性格もしゃべり方も生活形態も金銭感覚も何もかもが嫌い」な人とよく子供を作りましたね、としか思えない。結婚前、結婚直後、子供を作ったときと比べて、今は「性格もしゃべり方も生活形態も金銭感覚も」全てそんなに変わるでしょうか。トピ主のほうが変わったんじゃないの? という可能性もあるし、夫が豹変したと言うでしょうが、今が本性だとして、それを見抜けなかった自分を恨むしかないですね。

    ユーザーID:9538693467

  • ホテル代をローン返済に

    >性格もしゃべり方も生活形態も金銭感覚も何もかもが嫌いです。

    嫌いな部分は結婚前に分からなかったんですか?
    性格も話し方も結婚して急に変わった訳じゃないでしょう?
    金銭感覚だって交際中に気が付くと思うのですが。

    毎年、お正月のたびにホテル代を払うお金をローン返済に
    回せば早く離婚出来るかも。

    離婚出来ないなら、トピ主さんがご主人の欠点を大きな心で
    許す(或は我慢)しかないのではありませんか?

    ユーザーID:3147311318

  • 家売ったら?

    なんだか、無駄な人生ですね。お子さんの教育にもよくないし。

    家を売って、離婚して新しい人生を始めた方がよくないですか?
    私だったら少々借金が残っても、自由のがいいな。

    ユーザーID:6591547751

  • 家売れば?

    離婚出来ない理由が、

    >住宅ローンを二人で返さないと返済できない為

    だけなら、家を売ってしまったらいかが?
    その際、残債が出るかもしれませんが、負の財産も財産分与って事で分ければいいのでは?

    それでも嫌だと言われるのなら、慰謝料(数百万?)払えば離婚してくれるかも?
    声を聞くのも嫌な夫と別れられるなら、安いもんじゃないでしょうか?

    しかし、なんでまた、

    >性格もしゃべり方も生活形態も金銭感覚も何もかもが嫌いです。

    なんて人と結婚してしまったのでしょう?
    どこかいいところがあったからだとは思うのですが…。

    ご主人を変える事は難しいと思いますし、トピ主さんが変わるしかないんですけど、どうもそれも無理そう。

    両親が揃っていても、不仲な姿を常に見せられては、お子さんの為にもなりません。
    お子さんが小学生でも、別居は可能ではないかと思います。
    とりあえず、別居を検討してみては?

    勿論、トピ主さんは離婚しても、自活していけるんですよね?

    ユーザーID:1685277377

  • あえて問おう

    なぜ結婚したんだい?

    どうしようもない状況なら、あなたが変わるしかないのでは。
    ほんの少しでいいので、いきなり旦那さまを好きになれとは言わないので。

    一つ呼吸をして、
    優しく話しかけてみるとか、
    何かしてくれたら「ありがとう」と伝えるとか、
    思わず声を荒げてしまったら「今のはきつかったかも。ごめんね」と言うとか。

    本心でなくてもいい、形からでもいいんです。
    そうしているうちに「ああ、この人のここは褒められるな」と思える何か一つが見つかれば明るいです。

    お子さんが見ていますよ。
    お父さんが嫌いなお母さんのこと。
    別居はできないと言いながら、すでにそれと同レベルの苦痛を、あなたの幼い子は抱えています。
    今、表に出ていなくても、何かしら体調を崩してしまう日も遠くないかもしれません。

    一つ呼吸をして、考えてみてください。
    ほんの少し変わってみる勇気を持ってみてください。

    ユーザーID:0128230834

  • 浅はか

    今更ですが、なぜそこまで嫌いな相手と結婚したんですか?
    結婚前によく考えなかったんでしょうか?

    トピ主は夫が悪いと思っているようですが、その根拠はなんでしょうか?
    トピ主が気に入らない=夫が悪い、でないことはわかりますよね?
    夫が正しくトピ主が間違っているのかも知れないし、どちらも間違ってはいない(単に相性が悪いだけ)のかも知れない。
    トピの説明だと夫に問題があるのかどうか不明です。
    夫に問題がないのだとしたら、夫の性格を治しても(変えても?)問題は解決しないかも知れませんよ。

    また、トピ主は離婚を希望しているようですが、離婚して生活していけるのですか?
    生活できるなら別居も可能だと思うのですが、なぜ別居できないのでしょうか?
    子供が小学生だからという理由がよくわかりません。
    離婚は(夫が承諾すれば)可能だが別居が無理な理由を教えて下さい。

    ユーザーID:2003277237

  • 多分性格でないかも

    お金が無いので言い争いをしているのかも。余裕がないんですよ、多分ね。旦那の悪い所を考えるより、協力して潤う方法を探してみては?

    ユーザーID:3338836766

  • 大変な状況です

    早く離婚できるといいですね。

    ユーザーID:0382476022

  • 別居はすぐにも出来る。

    その上で離婚に向けて、資産分配・子供の養育等、第三者に調停に入って貰う。
    合意まで、根気よく話し合いを続ける。

    ユーザーID:9272586988

  • 私も嫌いかな

    主人には絶対に言いませんが、私もどちらかたというと嫌い、話してると喧嘩になること多いです。
    なんというか男の人って年を取るにつれ頑固になりませんか?

    近所にも大嫌いな頑固じじいがいます。

    だから喧嘩になるんです。多分改善は難しいですし、うちは年々ひどくなってます。

    ユーザーID:9721740557

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧