離婚します!

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恋愛・結婚・離婚

tomo

一年を振り返って反省し、清々しい新年を迎えんとする今にふさわしいトピだとは言い切れませんが、叫ばせてください。
私は離婚します!

モラハラ夫。
自分より上と見ればニコニコ接し、下と見るやバカにする、いじめる、利用する。
そんな醜い姿を長年見て来て、ついに堪忍袋の緒が切れました。

「夫婦は合わせ鏡」「馬には乗ってみよ、人には添うてみよ」そんな言葉を信じて、今まで踏ん張って来ましたが、我慢ばかりのこの人生がバカらしくなりました。
残り半分の人生もこのままじゃ、死んでも死にきれない。私は我慢するために、夫に従うために生まれて来たんじゃない!
夫にとっても、私より誰か気の合う人がいればなぁ、いるわけないか、と思っていたら、既にいるようです。
もし一緒になってもらえれば Win Win。その人が私と同じ目に遭うのかと思うと、気の毒ではありますが。

「どうしてそんな人と結婚したの?」と不思議に思う人もいるでしょう。それは幸せな人です。
モラハラ男は、結婚前は物凄く優しいんですよ。まず騙されます。そして結婚したら豹変するんです。そんな怖い人に会った事がないでしょう?

全国のモラハラ夫に耐える妻の皆さん。私はイチ抜けます。
問題はどうやって離婚するのか、なんですよね〜。
離婚を切り出した時に、夫がどう反応するのか。
すんなり判を押してくれるのか。
もらえる物はもらえるのか。
やっぱり弁護士さんに相談でしょうか。

諸先輩方、同じ境遇の皆さん、良かったら励まし合いませんか?

ユーザーID:6062334698

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  • 頑張れ〜

    <まず騙されます。そして結婚したら豹変するんです
    その通りです、わかっていれば結婚しないよね。

    <問題はどうやって離婚するのか、なんですよね〜。
    そうなんです、そこが難しい。

    当方メンヘラ妻に遭遇、別れを切り出すと「離婚したくない」と泣いて縋りつく。
    居座られた迂闊さは反省点、正体も知らずに…

    <もらえる物はもらえるのか。
    価値観の不一致だけで離婚なら、貰えるものはない。
    こっちに落ち度はなかったが、離婚に同意してもらう為「手切れ金」を支払いましたよ。

    夫に恋人がいるなら、慰謝料を請求できるから、弁護士に依頼した方が良いね。
    頑張れ〜

    ユーザーID:7521914798

  • なるほど

    >「どうしてそんな人と結婚したの?」と不思議に思う人もいるでしょう。それは幸せな人です。

    疑問と回答が、同時に分かって得した気分です。経験した方の言葉は、重みと説得力
    がありますね。なるほど、見抜くのはなかなか難しいのですね。
    大変でしたね。お疲れ様でした。

    モラハラ夫に離婚を切り出す際は、やはりICレコーダーで録音して置いた方が、
    いざという時に役立ちそうな気がします。彼の偽らざる本音と毒々しい言葉の数々
    を証拠にできれば、トピ主さんに有利に働くと思います。

    離婚はいろいろ大変ですが、頑張って切り抜けて、幸せになってください。

    ユーザーID:6634080685

  • モラハラ男は捨てるではなく捨てられる私を演じるといいらしい

    大変ですね頑張って!

    私は未婚ですが、父親が典型的モラハラ男でした
    母親は離婚届の判子をゲットした時の武勇伝をなんども語ってます

    モラハラ男はプライドが高いですよね、妻から呆れたとか捨てるようなことを言うと意固地になり
    判子が貰えないので、うまくプライドをくすぐり判子をもらったそうです

    「おい!離婚してもいいのか!」とかいつものモラハラ節を唱えた時に
    離婚届出して「あなたの言ったことは絶対守る男らしいところ、すごい尊敬してます。言った事は絶対に守ってくれる
    というとこがほんとに素晴らしい」みたいなこと言って、おだてて判子もらったそうです

    モラハラ旦那に捨てられる私
    みたいなポジションに徹したそうです、素晴らしいあなたに愚妻な私はもう申し訳なく思います
    みたいな

    ユーザーID:1615312885

  • 応援します。

    弁護士さんに依頼しないと難しいでしょうが、良い結果となりますように。

    不貞の証拠を手に入れていますか?

    なければ調査、調査が難しい場合、まずは別居でしょうか。

    ただ、離婚前提の別居をしたあとの不貞だと有責にならない可能性もあります。

    モラハラはなかなか見抜けないのでしょう。

    幸い私はモラハラ臭に敏感で、今まで付き合う段階まで相手を寄せ付けた事はないのですが…

    モラハラの人からのアプローチを断ると「あんな優しい人もったいない」と別の女性が付き合い、その後に「彼…モラハラかも」と話を聞かされるケースがありました。

    気がつくきっかけは些細な事でしたが、自分の違和感を信じて距離をとった結果、難を逃れています。

    男性99%の職場に15年いましたが、職場の方とは忘年会等以外飲みにもいかなかったし、恋人は仕事に関係ないところでと決めていて、実際そうしました。

    15年、男性を見ていて、女を喰い物にする男性は一定数見ましたし、男同士の赤裸々な会話も随分目の当たりにしました。

    女性と話している時と別人のようになる人も…女性を騙している人も…

    不幸な女性が増えない事を祈ります。

    ユーザーID:5167168112

  • 私もです!

    私も モラハラ アルコール依存症女好き 虚言癖 の 発達障害の 旦那で 苦しんできました ただ ただ 三十年 我慢してきました! 一番下の 子供も 成人式済ませましたし とにかく 自分らしく 生きていきたいです ここから 脱出したいと 思っています
    応援しています

    ユーザーID:7393483608

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  • 頑張れ

    ここまで明るく言われると応援したくなりますね!
    お子さんはいらっしゃらないのかな?

    良いお年をお迎えください!

    ユーザーID:9668646296

  • 離婚しました

    つい先日、離婚しました。モラハラ...私はなかなか今でも抜け出せてません。喧嘩をすれば一週間無視、ご機嫌うかがう生活でした。今では自分を責める性格になってしまいした、、、同じような方がいるんだなとコメントさせていただきました。離婚も本当に結婚するより体力がいります。私はかなり痩せてしまいました、、、頑張ってくださいね。お互い幸せになれるようにがんばりましょう。

    ユーザーID:1275350022

  • 私もそろそろ

    結婚して20年過ぎ、上の子も就職するので私もそろそろ離婚決断時期かと思います。昨日もひどいモラハラ受けました。子どもの学校関係の書類記入し子どもが本日学校に提出するので、私が仕事行く前にできればするが、家事もあるため、できなければお願いね、と言った所、仕事休みの夫は遊びに出かける時間が遅くなると激怒していました。仕事休みで出先では誰かと会うわけでなく子ども達連れて近場に行くだけ、子どもらも遅れていいよと言ってるのに、50歳なのにわがままな幼児みたいな言動や行動ばかり。もういい加減疲れましたし、子どもらもあきれることばかりで、ママ、いつでもパパと離婚していいよ、と言ってくれています。仕事は真面目に行って、浮気も無くそこは感謝していますが、それ以外は大酒飲みのヘビースモーカー、言動や行動が幼稚で考えが浅く、先日どうしても夫が取りたいという、仕事で必要なさほど難しくない資格試験に10回連続して落ち、休日は子どもに構わず一人図書館で勉強してたのですが、合格後に言った言葉が問題文を最後まで読んでなかったよー。引っ掛け問題に見事に引っ掛かっていて、その言葉を聞き私は倒れそうになりました。

    ユーザーID:7368278926

  • 私も逃げます!

    同じ境遇の方がいるようでうれしいです。
    私も年明け早々,自由を手に入れるため行動に移します。
    一人称でしか物事を考えられず,家のことは共働きの私に丸投げ,だったら仕事は頑張るのかと思いきや前述の性格のせいで居心地が悪いようで辞めたい辞めたいと…。
    一体あんたは何をがんばるんだ?
    尊敬できない相手と暮らすのもしんどいのでひそかに出ていくための家探し中です。
    いい物件が見つかったら双方の親戚集めて爆弾投下ですかね。
    主さんも絶対第三者を入れたほうがいいですよ,お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:3535901285

  • 私も考えています

    私も、モラハラ夫に苦しめられ、今、考えている真っ最中です。

    ネット上で、「そんな相手と結婚した自分が悪い」「自己責任」という回答がよくあり、他人に相談するのも自分を否定されそうで怖いです。

    両親には相談しており、何年も長期間に及び私の精神状態も不安定になることが頻繁になってきたので、最近は実家に帰って来るように(夫と別居)いわれます。

    しかし、幼稚園児の一人娘がおり、荷物をまとめてサッと去るようなことが簡単ではありません。

    習い事もいくつも頑張っていて、子供の生活基盤がココにありますので。

    子供が、小学校になるこの春が別居のチャンスかと数ヵ月前から心に秘めています。


    両親は、孫が穏やかな生活を出来るように望んでくれておりますが、今までのこじれてきた夫婦関係に私の責任も「ゼロ」ではないだろうと、私と娘の逃げる先の受け皿にはなってくれるそうですが、夫に物申すことはしない考えだそうです。

    あとは、相談するなら、専門家にと思っています。

    夫の考え方は、非情なので、別居をいいだすのも勇気が要ります。

    ユーザーID:0790170153

  • 離婚は自由ですが

    >自分より上と見ればニコニコ接し、下と見るやバカにする、いじめる、利用する。

    ご主人の味方ではないですが、よくいる日本の普通のサラリーマンですね。大勢の人の中で生きていくにはこうしないと生き残れません。正義や真実を演じる役者やミュージシャンだって仕事を続けるにはこれをしないと好きな仕事が出来ないし大きくなるほど必要になります。

    離婚も一つの手ですが、例えばあなた自身が好きな仕事を持ち友達を作り夫婦とはいえ独立した生活環境をもっていれば、夫の事などをいちいち対象に考える事すらなくなります。その上で夫に迷惑をかけられるなら離婚やむなしですが、単に自由を手に入れたいというだけなら、熟年なので十分に自己確立してからでないと失敗します。
    しっかり分与分を受け取りたいなら、やはり弁護士使わないと難しいでしょうね。

    ユーザーID:9959251634

  • 今年夏離婚できました!

    トぴ主さん!!モラハラ夫からの気づきえらいです!自分でリタイヤを決めた事誇りに思ってください。
    世の中の男の人はいろんな人がいます。比較するってどうよ?と思っていましたが、あたりを見渡していろんな夫の行動が世の中の夫とどれほど違うか
    いっぱいあげてみてください。本当に特殊な人と暮らしていたのだと感じますよ。
    私の場合は向こうが単身赴任をしてくれたおかげで自分自身の境遇に疑問を持つことになり、一緒にいなかった時間の中で自分の気持ちを確かめる事が出来た事、夫がいないとすごく素直に自分が出せるようになったこと、いろんな機関に相談したこと、たくさんの人と関わることで感情が正常に働くようになったこと、自分を大事にしていいのだと思ったこと今離れてみてすごく幸せです。

    単身赴任3年、別居生活&調停裁判3年でしたけどね。もちろんモラハラ夫には話が通じませんので弁護士をたてての参戦でしたけど、必ず離婚できると信じて頑張ってください。

    ユーザーID:5875192336

  • エールボタン押します。

    励まし合うも何も、そんな夫、弁護士に依頼して離婚すればいいのですよ。生活には困らないのでしょう?だったら、サッサと別居ですね。女性の証拠だけは集めておいた方がいいかも知れませんね。後々の話し合いを有利に運ぶためにも。

    ユーザーID:3557990800

  • なんだかね

    >「どうしてそんな人と結婚したの?」と不思議に思う人もいるでしょう。それは幸せな人です。
    >モラハラ男は、結婚前は物凄く優しいんですよ。まず騙されます。
    >そして結婚したら豹変するんです。そんな怖い人に会った事がないでしょう?

    自分の男を見る目の無さを棚に上げてこんな風に開き直ってたら、また同じことを繰り返しますよ。
    よいお年を。

    ユーザーID:0635394885

  • 二面性のある人間っていっぱいいる

    >モラハラ男は、結婚前は物凄く優しいんですよ。まず騙されます。
    >自分より上と見ればニコニコ接し、下と見るやバカにする、いじめる、利用する。
    >「どうしてそんな人と結婚したの?」と不思議に思う人もいるでしょう。それは幸せな人です。

    私は不細工なので、今まで男の嫌な面をすごく見てきました。
    美人にはちやほや優しいのに、ブスにはあからさまに不愉快な顔をしたり
    無視したり。なので、そういう裏表のある男に遭遇するたび
    「ああ、こいつは結婚したら豹変して、不倫したり、DVしたりするんだろうな」と考える癖がつきました。
    実際、私の同僚が、そういう二面性のある男に騙されて結婚し、
    DVされて離婚したことがあるんで、
    あながち私の見解は間違いでもなさそうだよな〜と思ってます。

    トピ主さんの旦那は本性を隠すのが天才的に上手いタイプだったんでしょうね、

    来年は良い年になると良いですね。

    ユーザーID:8411763042

  • 調停がありますよ

    家庭裁判所の調停。やり方がわからなかったら「法テラス」で教えていただくといいですよ。

    ユーザーID:6171808557

  • う〜ん

    離婚トピの王道って感じです。
    現実と闘う気はさらさらなく、『私は悪くない!悪いのは夫だ!』の主張に終始。
    そんなのどうでもいいんですよ。離婚する(した)夫婦がお互いのことを悪く言い合うのはもはや鉄板。
    夫を悪く言えば言うほど、旦那さんから見たトピ主も似た者かって疑心暗鬼が湧くだけ。
    結婚したら豹変なんて、世のお父さんは妻なんてそんなものって達観してますが(笑)。

    繰り返しますけど、現実と闘う気はありますか?
    夫に対してアレコレ言ってることが、ご自分にブーメランで帰ってくるんですよ。

    ユーザーID:8405178531

  • 証拠をそろえれば良いでしょ

    >問題はどうやって離婚するのか、なんですよね〜。
    離婚を切り出した時に、夫がどう反応するのか。
    すんなり判を押してくれるのか。
    もらえる物はもらえるのか

    >夫にとっても、私より誰か気の合う人がいればなぁ、いるわけないか、と思っていたら、既にいるようです。

    もう、気の合う人が出来たようですから
    その女性との証拠を押さえて
    弁護士さんを通じて離婚要求すればよいのでは?

    証拠を押さえましょう。

    ユーザーID:1239002041

  • 離婚の条件

    離婚成立させるには、裁判所が認める離婚の事由ってあるじゃないですか。

    そこに「モラハラ」も加えて欲しいですよね。
    認定は難しいかもしれませんが、今は三船美佳さんもなかなか離婚成立してないのを見ると、夫のモラハラで離婚認定は難しいのでしょうが、世の女性達の為に家庭内のモラハラ認定は必要です!

    ユーザーID:9176175521

  • 友達の話ですが、

    やはりモラハラ、パワハラ夫です。

    結婚してから現在も、ずっとお手伝いさんとしてしか扱われていないそうです。

    子供たちも「なんでお父さんみたいな人と結婚したの?」「お父さんみたいな人とは絶対に結婚しない!」と言っているそうです。

    でも「私が社会人になるまであと4年我慢してほしい。その後はお母さんの好きにしていいから」とも言われたそうです。

    彼女が離婚するときには全力でサポートするつもりです!

    主様も今までよく頑張りました。
    これからの人生も甘くはないかもしれないですが、自分の人生を大切に生きてくださいね!

    ユーザーID:7705701241

  • 頑張ってくださいね。

    お疲れ様でした。私は先月離婚しましたよ。お気持ち凄くわかります。外ではかなり優しい旦那様だよね?いわれてましたが、自宅では優しい時期、機嫌悪い時期と。私は今でも私が悪くて離婚したといわれております。モラハラは治るんでしょうか?うちは、あっという間に彼女ができ...今までの生活はいったいなんだったのか。同じような方がいて私は心強いです。離婚大変ですが頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1275350022

  • 慰謝料を貰ってくださいね

    不貞があるとのことで、トピ主さんにスムーズな流れになりますね。おめでとうございます。
    探偵を雇うなど、しっかり証拠を押さえてください。

    負け犬の遠吠えさんのレスに書いていらっしゃるように、「離婚してやるぞ!」みたいに吠えられた時にここぞと離婚届に判を押してもらいましょう。
    そしてさっさと提出。

    今後トピ主さんが再婚する可能性もあるかもしれませんし、世間的にも「tomoさんは、相手のモラハラと不貞で離婚って言ってるけど、本当のところは分かんないよね」などと言われないように、少額でも慰謝料を貰っておきましょう。相手が有責だったことを証明する大切な証拠となります。

    ユーザーID:0410110659

  • 騙されたのではなく

    良い面だけしか見ず結婚した結果では?

    ユーザーID:9348911018

  • お忙しい中、ありがとうございます

    トピ主です。たくさんのコメント、ポチをありがとうございます。
    編集の皆様もありがとうございます。
    嬉しくて自分で涙ぽろりをポチりたいところでしたが、ついエールを押してしまいました。

    皆様からの金言の数々を何度も繰り返し拝読しています。
    「頑張って」「幸せになって」なんて生まれて初めていただいた言葉です。本当に有難い。
    具体的なアドバイスや経験談もとても参考になります。ありがとうございます。
    同じ境遇の方々からのレスには、胸が熱くなりました。

    お叱りを受ける事も覚悟しておりました。改めて身が引き締まる思いがします。
    「男を見る目がない」「ブーメラン」おっしゃる通りです。
    モラハラ臭を嗅ぎ分けられる方もおいでなのに、私は出来なかった。
    トピの「騙されて当たり前」というような書き方は間違っていました。申し訳ありません。

    でも私はそのような、人様からのご指摘が怖くて、今まで離婚を決意する事が出来ませんでした。
    自分で決めた結婚ですから、自分で何とかしなくては、と長年色々やってみたんです。でももう疲れました。
    「割れ鍋」の「綴じ蓋」役を降板したいと思います。

    ユーザーID:6062334698

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です・2

    私はずっと、人が何を求めているかばかりを考えて生きて来た気がします。
    自分がどうしたいのかは二の次。ええかっこしいなんだと思います。
    でも、「批判されるかも」という考えに縛られるのはもうやめようと思うのです。
    私の行動が誰かに批判されるのだとしても、それが自分の幸せにつながるんだとすれば、批判は甘んじて受け、その上で行動しよう、と思います。

    夫は、私以外の人との関係もうまく行かず、求められて相談に乗ったり提案したりしてみましたが、それらは的外れだったようで、馬耳東風、時には火に油でした。
    自分に問題があると考える事が出来ず、人を力でコントロールする方法にしか興味がない人なので、これからも彼の悩みの解決は難しいかもしれません。
    もちろんそれは私にも言える事ですが、私は夫に変わって欲しい、と願うのはやめました。
    でも次第に、彼と一生を共にして行こう、それしかないのだ、という気持ちも消えてしまいました。

    ユーザーID:6062334698

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  • トピ主です・3

    自分語りが長くなってすみません。

    「現実と闘う気はあるのか?」という問い掛けにビクッとしました。
    意味を取り違えているかもしれませんが、ギラギラした闘志はありません。
    ただ、これだけ合わないんだからもうやめようよ、不自然だよ、一度きりの人生、もうお互い無理するのやめようよ、という気持ちなんです。
    こんなんじゃダメでしょうか。
    やっぱり気合いを入れ直さないとダメかな。

    いよいよ大晦日。私はお節作りに専念します。こんな事を考えている人が作るお節、美味しくないかもしれません。
    明日はレス出来るかどうか、出来ても反映されるかどうか分かりませんので、ここでご挨拶させてください。

    皆さんにとって、2016年が良い年になりますように。
    自分次第で変えられる事はどんどん変えて、自力でなるべく良い年にしてしまいましょう。
    年明けもしばらくの間、お付き合いいただけたら嬉しく思います。

    ユーザーID:6062334698

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 元モラハラ被害者です

    離婚前もした後も、一番傷ついた言葉は
    「なんでそんな男と結婚したの?」です。
    本当にそれを言える方は幸せだと思います。自己愛人格の被害に合われた事がないのですから。私は自殺未遂まで追い込まれましたが、それでも周囲はそう言い、そして元夫を知る人間は「そうは見えない」といまだに言います。
    なら私が受けた全ては幻だったのかと、やはり彼が言う通り私が全ての原因なのかと、ますますと自分を痛めつけて最後は記憶もほぼなく思考も停止していました。
    誰がそんな目に合いたくて結婚しますか?私は結婚三年目で子供ができて、出産時に私が後遺症を残した途端に「もう、お前は離婚できないな」と笑って手のひらを返されました。その時は既に私の周囲は知らぬ間に私が孤立させられ周囲は夫の善い人の幻を信じていました。
    離婚時には、ともかく我が身と子の安全を考えて逃げる事のみ考えました。
    洗脳され支配されるというのは恐怖な事です。ともかく逃げるしかないです。
    警察だ裁判なんてのは、まだ余裕のある方ができる事です。
    正しいが正しくなく、毎日が自己嫌悪と恐怖の日々、逃げ場を失くしてから攻撃が始まります。逃げて下さい。

    ユーザーID:2767952868

  • 不貞の事実を押さえたら

    離婚調停ですんなりでしょう。早く行動を。

    見抜けなかったアナタって言えるのは、「たまたま」見抜けてただけ。

    人間て簡単じゃないよ。

    合わせ鏡、て言われ続けるの、嫌でしょ。

    合わせ鏡フェードアウトでいいでしょう。

    離婚したあと再婚して、幸せに「なれない」保証もないです。

    「離婚します!」潔く言い切ったら、後は前を向くのみでいいでしょう。

    良いお年をお迎えください

    ユーザーID:7312749997

  • 応援しています!

    私も半年前にモラハラ夫(DVも少し)と離婚しました。調停離婚でした。
    双方弁護士さんも入れました。
    すでに旦那さんの方に女性の陰があるなら、ちゃんと調査してもらって証拠を集めて、
    モラハラの証拠もマメに集めて、調停を申し立てたらいかがでしょうか。
    二人の話し合いでうまくいけばいいのですが、高確率で逆切れなさるのではないかと…。
    調停で人を入れて話し合った方が、論点もはっきりするしずっといいです。
    浮気なら、旦那さんと浮気相手からきっちり慰謝料も取れます。それで新しい生活をスタートさせましょう。
    証拠を集めつつ弁護士さんに相談するという感じで、並行してやっていくのをお薦めします。弁護士さんもどういうのが証拠になりやすいか教えてくれると思います。
    それから、そういう男性に限って変な執着を見せてくるので、証拠を集め次第、別居した方がいいと思います。ご自分の安全(心身ともに)を大事にしながら、進めていってください。
    きついときは相談を聴いてくれる行政とか相談機関に頼ってください。私はそうやって頑張り抜きました。
    心から応援しています!

    ユーザーID:7777243242

  • トピ主です・4

    引き続き、関心を持ってくださいまして、ありがとうございます。

    私が離婚を決意した理由や経緯については、これ以上書くのはやめようと思います。
    本当は「モラハラ」という一言で片付けるのは好きではないんです。
    背景をお伝えする上で必要かな、と少し触れようと思ってそう書きましたが、私からの一方的な主張を書き連ねるのはフェアでないと思いますし、
    離婚という選択は、ここに至るまで自分で十分考えて出した結論ですので。
    でも「それでも踏み止まれ」というご意見があれば、一歩を踏み出す前にお聞きして考えたいと思っています。

    リアルな世界の友人に話せば良いのにトピを立てた理由は、
    一年の締めくくりに、なぜか突然叫びたくなっちゃった、という単純な事なんです。
    身近な人に話せば、夫に余計な恥をかかせる事になり、それは私の本意ではありません。

    こうして文字にしてみる事で、自分の考えが整理されてきますし、
    皆様のお話やご意見を拝読すると、それが一層洗練されてくるように思います。
    改めて感謝申し上げます。

    ユーザーID:6062334698

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