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育児に向かない…愚痴です

ありさん
2016年1月4日 15:16

6歳の子どもが一人いる者です。

自分はつくづく育児に向いていない、子どもはかわいいし罪はない、でも自分は子を産むべき人間ではなかったと時々思います。
こんなこといっても仕方ありませんが、人生やり直せたら子どもは作らなかっただろう。と。

子はかわいい、とは思うけれど、自分の中では8割型義務でやっているような感じ。一緒に遊ぶのも面倒、買い物も子どもがいると余計な神経使って疲れる。

一応、ママのこと好きと言ってくれる子どもに理由をきくと、ごはん作ってくれるから、おもちゃ買ってくれるから、など物理的な理由ばかり。義務感で育児しているから当然ですね。

子どものいない人生か、出産か散々悩んだ挙句に30代後半で1人は産んでみるかと、重い尻を持ち上げての出産・育児。
生活は激変。仕事もできることが限られる。そんなこと産む前から分かっていたけど、それを超えるほど育児がよいとは思えない。
悩みの種は、子の成長とともに変化するだろうけど、少なくとも10年以上は縛られ続ける。莫大な教育費とともに。

よかったことは、自分自身の経験値が上がったこと。子持ちの気持ちも理解できるようになったこと。

でも、毎日不満ばかり。毎日楽しくない。
そうはいっても子どものいない生活に戻ることもできないのだから、今の生活で自分の気の持ちようを変えるしかないのに、愚痴ばっかりでこんな自分も嫌になる。

すみません、幼稚な愚痴で。吐き出す場所がなくて。ママ友にも話せません。
ひどい母親だと思われそうで。
ここで吐き出させていただきました。

読んでくださってありがとうございます。

ユーザーID:7955229199  


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タイトル 投稿者 更新時間
育児は苦手でも、子供達は愛おしい
かもめ
2016年1月4日 15:54

私の母親も育児は大嫌いだったって言ってました。

でもあわせて「あんたたちは可愛くてたまらなかったから、頑張ったんだよ〜」って。

私はまだ授からず治療の身なので、たまにふと思い出します。

思ったようにならないことだってきっとあるけれど、
途中でやめることができないのなら、楽しまないと。

ユーザーID:3122835607
色々なタイプの「ママさん」が居て良い。
54歳主婦
2016年1月4日 16:09

この年齢になると、友人知人のお子さんもそろそろ成人前後。

子供が全て、らぶらぶらぶ・・の母親が「育児成功」している訳でも無く、
トピ主さんの様な母親が「育児失敗」している事もありません。

友人で、トピ主さんタイプの「母親」が二人居ますが
お子さんは独立心が旺盛で、高校を出てばりばり働いている子も居ますし
奨学金とアルバイトで、全て自分で支払つつ大学を卒業した子も居る。

色々なタイプの母親、家庭があってこそのバランスの取れた世の中と思います。

どうぞ、そのままで。

ユーザーID:1527879877
子育てはつらい事だらけ携帯からの書き込み
子持ち主婦
2016年1月4日 16:41

私もたまにそう思う事はありますよ。自分の思い通りにはいきませんから、子育てって。でも産んだ責任がある以上、そんな事言っても…と思って頑張るしかないんです。一緒にがんばりましょう!

ユーザーID:7721704347
あまり自分を責めず柔軟に携帯からの書き込み
はる
2016年1月4日 16:59

きっと元々真面目で責任感の強い方なのかな、と思いました。

家事は雑務が多いですし、義務感だろうが何だろうが、ちゃんとやってらっしゃるそのこと自体が素晴らしい!と思いますよ。

こういう事を面倒だと思いながらやっては駄目、など自分に厳しいルールをいつの間にか心の中で作っておられるのでは?

子供さんが物理的な理由ばかりでママが好き!と言うのもまだ幼くて抽象的なことを言う年齢じゃないだけだと思います。あまり難しく考えないで、子供らしい単純な理由だな〜ぐらいでいいと思いますよ。

色々頑張っておられると思うので、時々は少し手を抜いたり、いつも生き生き笑顔で取り組めるとかではなくても、面倒と思っても投げ出してない自分はよくやってる!と自分をねぎらう時間を作ってもいいんじゃないでしょうか?

ユーザーID:7029960416
子供を産めば〜ただ子供を育てるだけの人生になる
おばさんです
2016年1月4日 17:08

いえいえ、愚痴言っていいよ。分かる。主さんの言う通り。

子供を産んだら母親は、長年、自分の世界や自由などは無くなる。莫大な教育費と共に。(主さんが書いた通り)

10歳までは身辺の世話にかかりっきり。10歳過ぎたら、教育費がかかりはじめるため、子供のために働かねばならない人生。大学出るまで続く。もし就職できないとか、引きこもりになれば、生涯養い続けねば。

子供が好きでない人
子供のために人生を賭けたくない人
やりたいことがある人

は、子供を持たない方がいいかも。

自分の足で走って、力を十分使えていた人も、子育てで、子供の歩きに合わせて、子供のように生きねばならならなくなる。時間が止まる。

どんなに自分らしく走りたくても、子供が手足にまとわりつき、ヨチヨチとしか歩けない年月が延々と続く。その辛さは表現しようがない。そうこうしている間に、仕事もやりたいこともほとんどできず老いて人生が終わる。

産んだものは、元に戻せない。扶養の義務がある。

私は次に生まれ変わるなら子供は産まない。結局自分の人生を全部取られる。
子供が可愛くないわけではないが、失った年月や労力・お金は膨大すぎ。

ユーザーID:0622844512
可愛そうに
あらら
2016年1月4日 17:12

お子さんが可愛そう。
そんな気持ちで、あなたの事を育てたと親から言われたら
どう思いますか?
口で言わずとも子供には伝わりますので、気持ち入れ換えて
子育て頑張って下さい。

ユーザーID:8610169706
わかりますよ
もー
2016年1月4日 17:46

私は赤ちゃんが生まれた翌日、ただひたすら濁りのない瞳でジーッと子どもに見つめられて(視覚的には子どもには目鼻ぼんやりしか見えないらしいですが)なんてものを産んでしまったんだと動揺しました。何の疑いもなく信頼されることに戸惑いました。まあ、何かの本で生物の赤ちゃんは生存するために大人から保護される顔立ちになっていると読みましたので、赤ちゃんのかもしだす信頼感は私だけではない、生物なら当たり前なんだと納得はしました。

保護はともかく、子育てに向き不向きはありますよね。私も子育ては右往左往しています。今現在小学校高学年と高校生の反抗期中で、育児からとっても逃げたいです。他人の小さなお子さんを見ると平和で良いな〜小さいって良いな〜と、昔出会った諸先輩方と同じ反応をしています。トピ主さんのお子さんが成人するまであと14年、高卒就職や進学で家を離れるまで12年。手を離れるのはあっと言う間です。
面倒だなぁと思うだけなら思っても良いと思います。子どもも親の事を面倒うっとうしいウルサイなんて思う時がきますので、お互いさまです。手が離れる時を考えて、子育て後の自分が何をしたいかを考えてはいかがですか?

ユーザーID:9419653364
孤独
あいうえお
2016年1月4日 17:51

老人ホームでも家族が尋ねて来てくれない方は、孤独ですよ。

しかも、嫌な事があっても我慢。お分かりですね。あなたの命はご先祖様から繋いで来たもの。子供に託せて良かったではないですか。

ユーザーID:0289926950
それは違う
bee-a
2016年1月4日 18:12

育児に向かないって、じゃあ誰が向いているんですか?
どんな人が、具体的に向いていると考えてるんでしょうか。

どんなに表面的にニコニコ育児していても、皆同じだけの悩みはあります。
それを知らずに「私は向いていない」と言うのは、調子の良いヤツだなあという感じ。
そりゃそうだろうよ、だったら誰が育児に向いてるんだよ、と言いたくなるわ。
子供が「おもちゃ買ってくれるから好き」って言うの、当たり前じゃない。
6歳の子が「ママが自分を愛してくれるから、自分も愛してるんだよ」
とか言ってくれるとでも?

確かに幼稚な愚痴です。
単に、覚悟が足りないだけ。
ハッキリ言うと、トピ主さんはお子さんがいなくても、
結局、同じ様な愚痴を言ってると思うよ。
現状を上手く把握して、自分でコントロールできない人は皆そうだもん。

ユーザーID:4588176568
ほんとう、、、
fun
2016年1月4日 18:56

なんで産んじゃったんだろう?
そこまでわかってたのに。結局、自分の体裁の為だという事も
理解していたでしょうに。

もう、自分が一番可愛い人間なんだよ。
そういう人、一定数はいるでしょう。

本当、あなたみたいな人に
産んで欲しくないわ。

想像力の圧倒的な欠如以外の何ものでもない。
人から与えて貰うのが、当たり前の人生だった?

もう、次は産まない事ね。
しっかり避妊して下さい。

ユーザーID:2011684378
ひどい母親ではないですから大丈夫ですよ
2016年1月4日 19:36

ほとんどの母親があなたと似たり寄ったりですよ。
確かに子供を生活の中心に置き母性愛あふれた母親もたくさんいますがそこまでではない母親もたくさんいます。
でも本当にひどい母親なら虐待をしてますしこんなことでは悩みません。
40才台で未就学児の子育てをして仕事をして家事をして今が一番大変な時期だと思います。あまり自分を責めないで下さい

ユーザーID:4463513830
わかりたくないけど、わかってしまいます携帯からの書き込み
わかってしまう母
2016年1月4日 19:46

ママ友どころか、家族にさえ言ったことないですが、似たような気持ちでいます。
子供は可愛いけど、面倒な気持ちが勝る、そんな感じで4年目です。
そんな自分だけど、虐待もネグレクトもせずきちんと育てているので、それで十分だと思います。

ご飯をつくってあげて、面倒みてあげて、遊んであげて、トピ主さん、よくやってます。十分だと思います。

元には戻せないことも、よくわかっているんですよね。お互いがんばりましょう。

ユーザーID:9410619748
子どもの言う「ママ好き」は本物です
私もダメ母
2016年1月4日 19:46

その理由が物理的なことばかりといっても
6歳の子どもなんですからそういうことしか言えないだけですよ。

どんなに至らなくても怒りんぼでも
なんでこんな私をこんなに好きでいてくれるんだろうって不思議なくらいです。
本当に大きな無償の愛って、親が子を思う愛じゃなくて子が親を思う愛だと思う。

いえ、だからどうっていうわけではないんですが
そこはわかってあげてほしいなと。

そして、義務感でもいいんです。
ちゃんとお世話して目をかけてあげれば。
いかにもな仲良し親子でなくても
困った時に応援し助ける気持ちさえ持っていれば。

今は先が見えなくて辛いと思いますが
早ければあと5年、遅くても17〜18歳くらいになれば
人間同士の会話もできるようになりますよ。

ユーザーID:2182509772
あなた贅沢
あれれ
2016年1月4日 20:34

自由を夢見てばかりいてはいけません。

6歳のお子さん一人だけでしょ? 
じゃ、二人、三人いる母親はどうなのよ? 兼業主婦は??
あなたよりも大変な人は五萬といるのに。

気持ちは分かりますよ。
私も7歳と10歳がいますが、この10年、自由なんてなしです。

たかだか一人で、何を言っているのか!!!

障害児のいる人、持病があっても頑張って育児している人、介護
しながら育児している人もいるのですよ。

それから比べたら、何を贅沢な事思っているのか。

ネット上でもこんな事吐き出されたら、イラッとくるよ。

ユーザーID:4615909269
まったく同じです
おなじ
2016年1月4日 20:46

うちもまったく同じです。

子供に愛情はあるけど、私のことのほうがかわいい?というか自分中心というか。

早く子供が大きくなって独立して出て行って欲しいです。

ただ産んだ責任は十分に感じてますので、世話もするしそれなりに楽しんでますが、

とにかく早く大きくなって欲しい。

うちはそう願いながら子育て10年以上経って少しは楽になりましたがまだまだ

おおきくなれば新しい悩みも出てきます。

早く解放されて主人と二人の生活がしたいーーー!!!

ユーザーID:0034199808
全く同感
2児の母
2016年1月4日 20:48

トピ主さんは私?と思うくらい同感です。私も20代後半で結婚したものの、子供のいない人生か出産か悩み、とりあえず30代後半で1人出産。
1人でじゅうぶんと思うくらい悪阻もひどく、出産も難産で大変だったけれど、夫や周囲からの「1人っ子はかわいそう」コールに負けて、さらに1人出産。2児の母となりました。

私も子育ては義務感と責任感でやっているに過ぎず、仕事も思うように出来ず、家事育児はほとんどしない夫に愚痴を言ったら、愚痴は聞きたくないと夫は浮気に走り、それでも子供のために我慢し、仮面夫婦に。正直、人生やり直せるなら子供は作らないでしょう。お金も本当にかかるし、子供を生んだ以上、優秀な子供にというプレッシャーもあり、子供の成績に一喜一憂し、精神面でも負担に。

だけど、私もママ友に話しませんね。ひどい親と思われるのも嫌だし、成績優秀で美形の子供がいて羨ましいと思われているのでなおさらです。

ユーザーID:3439435230
分かります携帯からの書き込み
ここ
2016年1月4日 21:05

10ヶ月の娘を持つ35歳の主婦です。
ありさんの気持ちなんとなく分かる気がします。
私も妊娠するまで仕事をしていて、よく飲みに行ったり結構好き勝手遊んでいました。
でもそろそろいい歳だし、旦那も子ども欲しがってるし、親孝行もしたいし、という思いで子作りしました。
私も子どもは凄く可愛いです。
娘のいない人生は到底考えられないけど、どこか義務感で育児をしているようなところがあります。
でも、そういう気持ちで育児してる人って結構いるんじゃないでしょうか。
もっと無責任で育児放棄する人、虐待する人もいるくらいだから、ありさんは全然酷い母親じゃないです。
確かにどうせなら楽しんで育児したいけど、大変なことの方が多いのは事実だし、無理に気持ち抑えなくていい気がします。こんなもんだってくらいに思って。
それに、お子さんがママを好きなのは物理的なことじゃなくて、ありさんがちゃんと愛情を持って育ててきた証拠なのでは?自分では気付かないけど、子どもはちゃんと分かってるんですね!

ユーザーID:6619492922
お疲れ様です。
フラワー
2016年1月4日 21:05

フルタイムで子育て。 お疲れ様です。本当に、本当に大変だと思います。

可愛いいけれど。。。実は私も解ります。。
私は、おそらくトピ主様と同世代。子供は、少し大きいです。子供が小さなころは、本当に余裕のないブチ切れママで子供には、苦労をかけました。

義務をこなすことができるだけで大したものですよ。

私は、あなたが大好きよ。と心の底から言えない時もありました。演技が必要な時も。

体調も関係ありますよ。疲れすぎていると、本当に思考が暗くなります。

38歳で出産されたとのこと。身体への負担はかなりのものだったと思います。例えば漢方で体質改善なんかどうでしょうか。

私は、ホルモンバランスが崩れていたみたいで、漢方や自然療法やセラピーなどいろいろ受けましたが、体調が整ったら、自然と子供がかわいいなあ。と思えるようになりました。

完璧主義で一人で背負いすぎているかもしれませんね。私にも覚えがあります。
セラピストなどに定期的にかかるの良いですよ。
気がすむまで話す。体調を整える。少し贅沢な一人時間を持つ。

自分を大切にすることを意識してどうぞご自愛してください。

ユーザーID:2567387621
わかります
レノア
2016年1月4日 23:54

まるで自分がトピ立てしたのかと思う程、私も同じ気持ちです。
子供は可愛くて大切なのですが、
育児で自分の強いられている生活や我慢がとてもつらいです。
私の子供はまだ3歳なので、自分の歩幅、歩調で歩くことも
ままならない毎日に嫌になります。

でも最近は育児に向いていない、とは考えないようにしました。
私は40歳で出産し、若いママさんとは違い自分の好きなように
生活してきた期間が、多分長いです。
お気に入りの物に囲まれ、お気に入りの時間の過ごし方をし、
ある程度の困り事はお金で解決してきました。
でも、育児ってそうはいかないですよね。
(もちろん育児もお金で解決する方法もありますが)
育児が向いていないのではなくて、
自由で快適な生活を長くしていたために、我慢ができないのだ。
…そう考えるようにしました。

ユーザーID:0084238448
いいじゃん!
礼子
2016年1月5日 2:26

大丈夫!
そういう人もいますって。
それでも子育てしているのだもの、立派よ!

私もそうでした。
「私がいきなり50歳になっていいから、この子を18歳にしてください!」
と考えていました。
先日わが子は18歳になりましたが、18年、自分で育てて良かったと思いましたよ。

一つだけアドバイスできることは、
「育児に向かない自分って、ダメだな、嫌になっちゃう」
と思わないこと。
「自分は育児に向いていないけど、産んじゃった子は育てている」
と認めること。

実は私、お風呂に入るのが大嫌いで、毎日お風呂に入るときに、
「お風呂に入りたくないなー」って思って、さらに、
「お風呂に入るのが嫌いな女って、なんてダメなんだろう」
と思っていたんです。
でもあるとき
「私はお風呂に入るのが嫌い。でも入る」って思うようにしたら、
「いやだなー」の思いがひとつ減って、楽になったの。
まあ、育児とお風呂では重みが違いますけど。

きついレスもあるかもしれないけど、ここで吐き出せばいいじゃん!
でも案外身近に、同じ気持ちの人もいるかもしれないですよ?

ユーザーID:6729188989
 
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