育児に向かない…愚痴です

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妊娠・出産・育児

ありさん

6歳の子どもが一人いる者です。

自分はつくづく育児に向いていない、子どもはかわいいし罪はない、でも自分は子を産むべき人間ではなかったと時々思います。
こんなこといっても仕方ありませんが、人生やり直せたら子どもは作らなかっただろう。と。

子はかわいい、とは思うけれど、自分の中では8割型義務でやっているような感じ。一緒に遊ぶのも面倒、買い物も子どもがいると余計な神経使って疲れる。

一応、ママのこと好きと言ってくれる子どもに理由をきくと、ごはん作ってくれるから、おもちゃ買ってくれるから、など物理的な理由ばかり。義務感で育児しているから当然ですね。

子どものいない人生か、出産か散々悩んだ挙句に30代後半で1人は産んでみるかと、重い尻を持ち上げての出産・育児。
生活は激変。仕事もできることが限られる。そんなこと産む前から分かっていたけど、それを超えるほど育児がよいとは思えない。
悩みの種は、子の成長とともに変化するだろうけど、少なくとも10年以上は縛られ続ける。莫大な教育費とともに。

よかったことは、自分自身の経験値が上がったこと。子持ちの気持ちも理解できるようになったこと。

でも、毎日不満ばかり。毎日楽しくない。
そうはいっても子どものいない生活に戻ることもできないのだから、今の生活で自分の気の持ちようを変えるしかないのに、愚痴ばっかりでこんな自分も嫌になる。

すみません、幼稚な愚痴で。吐き出す場所がなくて。ママ友にも話せません。
ひどい母親だと思われそうで。
ここで吐き出させていただきました。

読んでくださってありがとうございます。

ユーザーID:7955229199

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  • 育児は苦手でも、子供達は愛おしい

    私の母親も育児は大嫌いだったって言ってました。

    でもあわせて「あんたたちは可愛くてたまらなかったから、頑張ったんだよ〜」って。

    私はまだ授からず治療の身なので、たまにふと思い出します。

    思ったようにならないことだってきっとあるけれど、
    途中でやめることができないのなら、楽しまないと。

    ユーザーID:3122835607

  • 色々なタイプの「ママさん」が居て良い。

    この年齢になると、友人知人のお子さんもそろそろ成人前後。

    子供が全て、らぶらぶらぶ・・の母親が「育児成功」している訳でも無く、
    トピ主さんの様な母親が「育児失敗」している事もありません。

    友人で、トピ主さんタイプの「母親」が二人居ますが
    お子さんは独立心が旺盛で、高校を出てばりばり働いている子も居ますし
    奨学金とアルバイトで、全て自分で支払つつ大学を卒業した子も居る。

    色々なタイプの母親、家庭があってこそのバランスの取れた世の中と思います。

    どうぞ、そのままで。

    ユーザーID:1527879877

  • 子育てはつらい事だらけ

    私もたまにそう思う事はありますよ。自分の思い通りにはいきませんから、子育てって。でも産んだ責任がある以上、そんな事言っても…と思って頑張るしかないんです。一緒にがんばりましょう!

    ユーザーID:7721704347

  • あまり自分を責めず柔軟に

    きっと元々真面目で責任感の強い方なのかな、と思いました。

    家事は雑務が多いですし、義務感だろうが何だろうが、ちゃんとやってらっしゃるそのこと自体が素晴らしい!と思いますよ。

    こういう事を面倒だと思いながらやっては駄目、など自分に厳しいルールをいつの間にか心の中で作っておられるのでは?

    子供さんが物理的な理由ばかりでママが好き!と言うのもまだ幼くて抽象的なことを言う年齢じゃないだけだと思います。あまり難しく考えないで、子供らしい単純な理由だな〜ぐらいでいいと思いますよ。

    色々頑張っておられると思うので、時々は少し手を抜いたり、いつも生き生き笑顔で取り組めるとかではなくても、面倒と思っても投げ出してない自分はよくやってる!と自分をねぎらう時間を作ってもいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:7029960416

  • 子供を産めば〜ただ子供を育てるだけの人生になる

    いえいえ、愚痴言っていいよ。分かる。主さんの言う通り。

    子供を産んだら母親は、長年、自分の世界や自由などは無くなる。莫大な教育費と共に。(主さんが書いた通り)

    10歳までは身辺の世話にかかりっきり。10歳過ぎたら、教育費がかかりはじめるため、子供のために働かねばならない人生。大学出るまで続く。もし就職できないとか、引きこもりになれば、生涯養い続けねば。

    子供が好きでない人
    子供のために人生を賭けたくない人
    やりたいことがある人

    は、子供を持たない方がいいかも。

    自分の足で走って、力を十分使えていた人も、子育てで、子供の歩きに合わせて、子供のように生きねばならならなくなる。時間が止まる。

    どんなに自分らしく走りたくても、子供が手足にまとわりつき、ヨチヨチとしか歩けない年月が延々と続く。その辛さは表現しようがない。そうこうしている間に、仕事もやりたいこともほとんどできず老いて人生が終わる。

    産んだものは、元に戻せない。扶養の義務がある。

    私は次に生まれ変わるなら子供は産まない。結局自分の人生を全部取られる。
    子供が可愛くないわけではないが、失った年月や労力・お金は膨大すぎ。

    ユーザーID:0622844512

  • 可愛そうに

    お子さんが可愛そう。
    そんな気持ちで、あなたの事を育てたと親から言われたら
    どう思いますか?
    口で言わずとも子供には伝わりますので、気持ち入れ換えて
    子育て頑張って下さい。

    ユーザーID:8610169706

  • わかりますよ

    私は赤ちゃんが生まれた翌日、ただひたすら濁りのない瞳でジーッと子どもに見つめられて(視覚的には子どもには目鼻ぼんやりしか見えないらしいですが)なんてものを産んでしまったんだと動揺しました。何の疑いもなく信頼されることに戸惑いました。まあ、何かの本で生物の赤ちゃんは生存するために大人から保護される顔立ちになっていると読みましたので、赤ちゃんのかもしだす信頼感は私だけではない、生物なら当たり前なんだと納得はしました。

    保護はともかく、子育てに向き不向きはありますよね。私も子育ては右往左往しています。今現在小学校高学年と高校生の反抗期中で、育児からとっても逃げたいです。他人の小さなお子さんを見ると平和で良いな〜小さいって良いな〜と、昔出会った諸先輩方と同じ反応をしています。トピ主さんのお子さんが成人するまであと14年、高卒就職や進学で家を離れるまで12年。手を離れるのはあっと言う間です。
    面倒だなぁと思うだけなら思っても良いと思います。子どもも親の事を面倒うっとうしいウルサイなんて思う時がきますので、お互いさまです。手が離れる時を考えて、子育て後の自分が何をしたいかを考えてはいかがですか?

    ユーザーID:9419653364

  • 孤独

    老人ホームでも家族が尋ねて来てくれない方は、孤独ですよ。

    しかも、嫌な事があっても我慢。お分かりですね。あなたの命はご先祖様から繋いで来たもの。子供に託せて良かったではないですか。

    ユーザーID:0289926950

  • それは違う

    育児に向かないって、じゃあ誰が向いているんですか?
    どんな人が、具体的に向いていると考えてるんでしょうか。

    どんなに表面的にニコニコ育児していても、皆同じだけの悩みはあります。
    それを知らずに「私は向いていない」と言うのは、調子の良いヤツだなあという感じ。
    そりゃそうだろうよ、だったら誰が育児に向いてるんだよ、と言いたくなるわ。
    子供が「おもちゃ買ってくれるから好き」って言うの、当たり前じゃない。
    6歳の子が「ママが自分を愛してくれるから、自分も愛してるんだよ」
    とか言ってくれるとでも?

    確かに幼稚な愚痴です。
    単に、覚悟が足りないだけ。
    ハッキリ言うと、トピ主さんはお子さんがいなくても、
    結局、同じ様な愚痴を言ってると思うよ。
    現状を上手く把握して、自分でコントロールできない人は皆そうだもん。

    ユーザーID:4588176568

  • ほんとう、、、

    なんで産んじゃったんだろう?
    そこまでわかってたのに。結局、自分の体裁の為だという事も
    理解していたでしょうに。

    もう、自分が一番可愛い人間なんだよ。
    そういう人、一定数はいるでしょう。

    本当、あなたみたいな人に
    産んで欲しくないわ。

    想像力の圧倒的な欠如以外の何ものでもない。
    人から与えて貰うのが、当たり前の人生だった?

    もう、次は産まない事ね。
    しっかり避妊して下さい。

    ユーザーID:2011684378

  • ひどい母親ではないですから大丈夫ですよ

    ほとんどの母親があなたと似たり寄ったりですよ。
    確かに子供を生活の中心に置き母性愛あふれた母親もたくさんいますがそこまでではない母親もたくさんいます。
    でも本当にひどい母親なら虐待をしてますしこんなことでは悩みません。
    40才台で未就学児の子育てをして仕事をして家事をして今が一番大変な時期だと思います。あまり自分を責めないで下さい

    ユーザーID:4463513830

  • わかりたくないけど、わかってしまいます

    ママ友どころか、家族にさえ言ったことないですが、似たような気持ちでいます。
    子供は可愛いけど、面倒な気持ちが勝る、そんな感じで4年目です。
    そんな自分だけど、虐待もネグレクトもせずきちんと育てているので、それで十分だと思います。

    ご飯をつくってあげて、面倒みてあげて、遊んであげて、トピ主さん、よくやってます。十分だと思います。

    元には戻せないことも、よくわかっているんですよね。お互いがんばりましょう。

    ユーザーID:9410619748

  • 子どもの言う「ママ好き」は本物です

    その理由が物理的なことばかりといっても
    6歳の子どもなんですからそういうことしか言えないだけですよ。

    どんなに至らなくても怒りんぼでも
    なんでこんな私をこんなに好きでいてくれるんだろうって不思議なくらいです。
    本当に大きな無償の愛って、親が子を思う愛じゃなくて子が親を思う愛だと思う。

    いえ、だからどうっていうわけではないんですが
    そこはわかってあげてほしいなと。

    そして、義務感でもいいんです。
    ちゃんとお世話して目をかけてあげれば。
    いかにもな仲良し親子でなくても
    困った時に応援し助ける気持ちさえ持っていれば。

    今は先が見えなくて辛いと思いますが
    早ければあと5年、遅くても17〜18歳くらいになれば
    人間同士の会話もできるようになりますよ。

    ユーザーID:2182509772

  • あなた贅沢

    自由を夢見てばかりいてはいけません。

    6歳のお子さん一人だけでしょ? 
    じゃ、二人、三人いる母親はどうなのよ? 兼業主婦は??
    あなたよりも大変な人は五萬といるのに。

    気持ちは分かりますよ。
    私も7歳と10歳がいますが、この10年、自由なんてなしです。

    たかだか一人で、何を言っているのか!!!

    障害児のいる人、持病があっても頑張って育児している人、介護
    しながら育児している人もいるのですよ。

    それから比べたら、何を贅沢な事思っているのか。

    ネット上でもこんな事吐き出されたら、イラッとくるよ。

    ユーザーID:4615909269

  • まったく同じです

    うちもまったく同じです。

    子供に愛情はあるけど、私のことのほうがかわいい?というか自分中心というか。

    早く子供が大きくなって独立して出て行って欲しいです。

    ただ産んだ責任は十分に感じてますので、世話もするしそれなりに楽しんでますが、

    とにかく早く大きくなって欲しい。

    うちはそう願いながら子育て10年以上経って少しは楽になりましたがまだまだ

    おおきくなれば新しい悩みも出てきます。

    早く解放されて主人と二人の生活がしたいーーー!!!

    ユーザーID:0034199808

  • 全く同感

    トピ主さんは私?と思うくらい同感です。私も20代後半で結婚したものの、子供のいない人生か出産か悩み、とりあえず30代後半で1人出産。
    1人でじゅうぶんと思うくらい悪阻もひどく、出産も難産で大変だったけれど、夫や周囲からの「1人っ子はかわいそう」コールに負けて、さらに1人出産。2児の母となりました。

    私も子育ては義務感と責任感でやっているに過ぎず、仕事も思うように出来ず、家事育児はほとんどしない夫に愚痴を言ったら、愚痴は聞きたくないと夫は浮気に走り、それでも子供のために我慢し、仮面夫婦に。正直、人生やり直せるなら子供は作らないでしょう。お金も本当にかかるし、子供を生んだ以上、優秀な子供にというプレッシャーもあり、子供の成績に一喜一憂し、精神面でも負担に。

    だけど、私もママ友に話しませんね。ひどい親と思われるのも嫌だし、成績優秀で美形の子供がいて羨ましいと思われているのでなおさらです。

    ユーザーID:3439435230

  • 分かります

    10ヶ月の娘を持つ35歳の主婦です。
    ありさんの気持ちなんとなく分かる気がします。
    私も妊娠するまで仕事をしていて、よく飲みに行ったり結構好き勝手遊んでいました。
    でもそろそろいい歳だし、旦那も子ども欲しがってるし、親孝行もしたいし、という思いで子作りしました。
    私も子どもは凄く可愛いです。
    娘のいない人生は到底考えられないけど、どこか義務感で育児をしているようなところがあります。
    でも、そういう気持ちで育児してる人って結構いるんじゃないでしょうか。
    もっと無責任で育児放棄する人、虐待する人もいるくらいだから、ありさんは全然酷い母親じゃないです。
    確かにどうせなら楽しんで育児したいけど、大変なことの方が多いのは事実だし、無理に気持ち抑えなくていい気がします。こんなもんだってくらいに思って。
    それに、お子さんがママを好きなのは物理的なことじゃなくて、ありさんがちゃんと愛情を持って育ててきた証拠なのでは?自分では気付かないけど、子どもはちゃんと分かってるんですね!

    ユーザーID:6619492922

  • お疲れ様です。

    フルタイムで子育て。 お疲れ様です。本当に、本当に大変だと思います。

    可愛いいけれど。。。実は私も解ります。。
    私は、おそらくトピ主様と同世代。子供は、少し大きいです。子供が小さなころは、本当に余裕のないブチ切れママで子供には、苦労をかけました。

    義務をこなすことができるだけで大したものですよ。

    私は、あなたが大好きよ。と心の底から言えない時もありました。演技が必要な時も。

    体調も関係ありますよ。疲れすぎていると、本当に思考が暗くなります。

    38歳で出産されたとのこと。身体への負担はかなりのものだったと思います。例えば漢方で体質改善なんかどうでしょうか。

    私は、ホルモンバランスが崩れていたみたいで、漢方や自然療法やセラピーなどいろいろ受けましたが、体調が整ったら、自然と子供がかわいいなあ。と思えるようになりました。

    完璧主義で一人で背負いすぎているかもしれませんね。私にも覚えがあります。
    セラピストなどに定期的にかかるの良いですよ。
    気がすむまで話す。体調を整える。少し贅沢な一人時間を持つ。

    自分を大切にすることを意識してどうぞご自愛してください。

    ユーザーID:2567387621

  • わかります

    まるで自分がトピ立てしたのかと思う程、私も同じ気持ちです。
    子供は可愛くて大切なのですが、
    育児で自分の強いられている生活や我慢がとてもつらいです。
    私の子供はまだ3歳なので、自分の歩幅、歩調で歩くことも
    ままならない毎日に嫌になります。

    でも最近は育児に向いていない、とは考えないようにしました。
    私は40歳で出産し、若いママさんとは違い自分の好きなように
    生活してきた期間が、多分長いです。
    お気に入りの物に囲まれ、お気に入りの時間の過ごし方をし、
    ある程度の困り事はお金で解決してきました。
    でも、育児ってそうはいかないですよね。
    (もちろん育児もお金で解決する方法もありますが)
    育児が向いていないのではなくて、
    自由で快適な生活を長くしていたために、我慢ができないのだ。
    …そう考えるようにしました。

    ユーザーID:0084238448

  • いいじゃん!

    大丈夫!
    そういう人もいますって。
    それでも子育てしているのだもの、立派よ!

    私もそうでした。
    「私がいきなり50歳になっていいから、この子を18歳にしてください!」
    と考えていました。
    先日わが子は18歳になりましたが、18年、自分で育てて良かったと思いましたよ。

    一つだけアドバイスできることは、
    「育児に向かない自分って、ダメだな、嫌になっちゃう」
    と思わないこと。
    「自分は育児に向いていないけど、産んじゃった子は育てている」
    と認めること。

    実は私、お風呂に入るのが大嫌いで、毎日お風呂に入るときに、
    「お風呂に入りたくないなー」って思って、さらに、
    「お風呂に入るのが嫌いな女って、なんてダメなんだろう」
    と思っていたんです。
    でもあるとき
    「私はお風呂に入るのが嫌い。でも入る」って思うようにしたら、
    「いやだなー」の思いがひとつ減って、楽になったの。
    まあ、育児とお風呂では重みが違いますけど。

    きついレスもあるかもしれないけど、ここで吐き出せばいいじゃん!
    でも案外身近に、同じ気持ちの人もいるかもしれないですよ?

    ユーザーID:6729188989

  • 人生の幸せは

    人生の幸せは「人と心が通う」ことだと思います。
    親と子の関係は多くは努力せずともそれが容易なので、育児はやってみるべきことと思っています。

    さて。お嬢さんに「どうしてママが好きなの?」と聞いてみたら、物質的なことの答えだったとのことですが、上手に表現できないだけだと思いますよ。私も母が大好きでしたが「どうしてか」なんて意識したことありません。ましてそれを聞かれる前にご飯が美味しかったり何か買ってもらったりしていたら、なんとなくそう言ってしまうかもしれません。だからそれは全く気にしなくても良いですよ。
    義務感で子育てやっても「ママが好き」と言ってもらえているのだから合格ですよ。
    ここで吐き出したり、辛かったらカウンセラーさんにでも吐き出せたらよいと思います。

    このまま頑張って頑張って義務感で精一杯育児してみてください。

    いつか何か変わるかもしれません。

    トピ主様とお嬢様が幸せでいらっしゃるように祈っております。

    ユーザーID:4057671540

  • ありさんへ

    その義務感さえ手放して子供をネグレクトしてしまう母親も多い中、よくがんばってらっしゃると思いますよ。

    それと、もしあなたが一生子供を持たなかったら、それはそれで後悔するでしょうね。
    「子供を持ったら、もっと楽しい充実した人生だったろうに、、」って後悔するのが目に浮かびます。

    つまり、今のあなたは「子育ての苦労」を体感しているからこそ、子供無しの人生に憧れているんです。

    2つの生き方を比べて、子供がいない人生の楽な面を見て羨ましがっているだけ。
    子供がいない人生にも、それなりに苦労はあります。

    それに、自分は子育てが向いてる、なんて思いながら子育てしているほうが希少でしょう。
    少なくとも、私も子育ては向いてませんが子育てしています。

    あなたの場合、2つの生き方を比べてしまうその性格が元凶であって、子供そのものが問題なのではないですよ。
    その性格だと、きっとどちらを選んでもそれなりに後悔して、クヨクヨしたでしょう。

    過去を振り返らない、過去の選択を後悔しない、とにかく前を向かないと。
    前に進めないまま時だけが過ぎ、人生が終わってしまいます。

    ユーザーID:5669382918

  • 心配いりません

    虐待をするわけでもなく、きちんと衣食住を与え育てているのですから。
    ただ少し情愛が足りないというだけで、それも全くないわけでもない。
    お子さんはあと10年超えれば、母親以外の存在の愛情を求めるようにもなります。
    ただ、トピ主様が年をとられたときに、お子さんがトピ主様がしたように
    若干淡々と最低限の衣食住のお世話をする
    そんな感じくらいのことでは?

    ひとつ言わせていただくならば
    育児に向いてる女性なんて、この現代にそんなにいるかしら?
    女性の選択肢が多岐に渡るようになり
    自由に選べる代わりに、迷いや後悔も増えているのかもしれませんね

    ともかくいつかは子育ても終わりがきます
    淡々とで良いので、ご主人様の力もお借りして
    大切に大きくしてくださいませ

    ユーザーID:0510386086

  • みんな同じ

    育児は学校では学びませんからね…
    みんな初めてだから、あたふた余裕なくてあたりまえです。
    子どもは自分じゃないから、思い通りにならんからねー…。
    まぁ、なるようになりますよ。
    悩むってことはなにかを変えたいんですよね。いろいろ試してみてください。

    ユーザーID:2754218069

  • しょうがないのかな

    私自身は子どもになら自分の命でも差し出せると思うくらい大事に思ってますが、トピ主さんのような考えの方もいるのは当たり前だと思ってます。

    人それぞれ向き不向きがあるし、ちゃんと育てているのだから、堂々としてていいと思いますよ、もううちの息子は成人してますが、自分や周りのお母さん方を見て、トピ主さんみたいなドライな方のほうが子どもと良い関係を築いていたりします、子どもを所有物としてみないで、客観的みてアドバイスしたり、個としての空間を大事にしたり。

    私みたいなタイプは意識して子離れしないと駄目駄目な母親になるので、結構苦労しました、トピ主さんはあと少し頑張れば子どもさんと個としての良い関係が築けるのではないですか?子どもの成長は早いものですよ。

    ユーザーID:1360867928

  • ・・・

    毎日の子育て、お疲れさまです。子供が大人になるまで、子育てが終わるまで、大変ですよね・・・

    私は、妊娠出産経験はあるのだけど、死産になってしまったので、残念ながら、子育て経験が出来ませんでした。
    経験ないので、トピ主様の大変さは、想像の範囲でしか理解してあげられることが出来ない‥でも、想像するに大変でしょうね。

    でも、子供を持つ人生にするか、持たない人生にするか自分で選べて、選んだ通り、予定通り、無事に生まれてきてくれて
    私の立場からすると、どうしても羨ましくなります。

    人生、ないものねだり、なんでしょかね?

    それとも、子供のいる人生を経験できたからこそ、子育ての大変さを実際に体験し、子供のいない人生の方が良かった‥という結論が、ご自分の中で出たのかな?
    どんなことも経験することは良いことです。経験して初めて分かることもありますし。

    私は、逆で、欲しかった子供が亡くなり、子供のいない人生になり、今、苦しい気持ちで人生を歩いてるところです。
    トピ主様とは、逆の悩みだけど、人生で経験することは、人それぞれ。
    お互い頑張って自分の人生を生きましょう。

    ユーザーID:0596889218

  • 子供はいませんが…

    私は子供はいませんけど、
    生んだら私もトピ主さんと同じ考えになると思います。
    トピ主さんの事をひどい母親とは思いません。
    「子供が可愛いから頑張れる」と言えるのは
    ほんの最初だけだと思ってます。

    毎日毎日顔を見合わせて面倒見なきゃいけないし
    かといって育児放棄なんて事したら
    それこそこちらが面倒なことになるだけですし。。

    >ママのこと好きと言ってくれる子どもに理由をきくと、
    ごはん作ってくれるから、おもちゃ買ってくれるから、
    など物理的な理由ばかり。

    子供なんてそんなものです(笑)。
    でもその子達も大きくなっていつかそれがどんなに
    ありがたい事だったのかをわかってもらえる日が
    来るといいですね。

    子供がいない日々が戻らなくても
    頑張った分だけ報われる事を祈って
    育ててあげてください。
    自分自身の経験値が上がっただけでも
    大きなプラスになったと思いますよ。

    ユーザーID:3189945958

  • 同じくです!でも当たり前だから悩まない

    私も同じような感じです。4歳男児の母です。

    男の子だから、やんちゃで活発で…。
    赤ちゃん時代から夜泣きも多いので辛い育児時代でしたが、今は活発なので大変。

    子供はかわいいですが、私が母性に満ちた対応をしてるかといえばしていないですね。
    共働きなので、子供と接する時間が少ないのですが、その中でも「子供との時間を増やそう」とは思えないのです。
    むしろ、「仕事を持ててよかった。それを言い訳に子育て手抜きでもバレない。」と思ってる時点で、本当に子育て向きではないのです。

    私、例え専業主婦であっても、天気のいい日でも子供を公園に連れて行くとかそういう面倒くさいことは、子供に泣かれてもしないと思う。
    かといって、家の中でも遊び相手をしない。
    一人っ子で、遊んでほしがるからかわいそうなんだけど。子供の遊び相手をするのが苦痛。
    義務感でやっても2分くらい。
    2人目なんて、静かな暮らしができないから欲しくない。

    私はこんなんですが、主人が平日朝晩と休日にしっかり子育てしてくれているのでなんとかカバーできてる。本当に母性に溢れた男で、赤ちゃん時代から喜んでオムツ替えやお風呂や遊び相手をしてた。

    ユーザーID:9939159911

  • 続きです(同じです!…)アンコ

    「私も同じです」の続きですが、子育ては向き不向きがあります。
    それは子育てに限らずなんでもそうですよね。

    自ら育児を楽しんでしっかりやってる主人は、仕事の方が苦痛なんだそうです。
    大手だし、同業者は夜中までやる職種なのに定時であがれ、有休もとれる。恵まれた環境にいるのに何が嫌なのかと聞くと、働くこと自体が苦痛なんだそう。

    私は子育てしなければ、夜遅くまで残業しても全然苦にならない仕事好き。

    主人は専業主夫になって、掃除・洗濯・育児をやりたいんだそう。子供を相手するために休める時は有休とって子供と一日中遊ぶくらい。
    私に主人ほどの収入があればそうして欲しいところなんですけどね。

    主人は育児向き。仕事向かない。
    (稼いでるが、働くのがウツ)
    私は逆。育児がウツ、仕事が好き。
    人それぞれ向き不向きがあること自体は仕方がない。興味がある、なしだから。
    義務は果たしながら、ウツにならない程度でやっていけばいいと思います。

    トピ主様はそのままでいいのではないでしょうか。子供の好き・嫌いなんて気にしない。
    私なんて、年に2回1時間しか会わない義姉の方が好きだと言われ、負けてますよ(笑)

    ユーザーID:9939159911

  • 私もです。

    私も時を戻せるなら子供は作りませんでした。

    我が子はまだ4ヶ月なのですが
    育児が辛くて仕方ないです。

    私は子供が4歳にもなれば手が離れ
    会話もでき楽になるとばかりおもっていましたが、そうではないですよね。。

    はやくおおきくならないかなーと
    毎日言っています。
    6歳まで育てられてすごいなと思いました。

    ユーザーID:4477145033

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