わがままな妹

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

げんよう

自分には妹がいます。
共働きの両親と家族4人で暮らしていますが、
妹は社会人1年目で帰りも早く、とにかく口うるさいのです。

「夕食の支度を手伝え」
「食べ終わった食器を運べ」
「お茶くらい自分で取ってこい」
「『いってきます』くらい言えないのか」

と、母が好きで家事をしているところに口を出してくる。
昨日もリビングティッシュがなくなっていることに気づいたが、
部屋の反対側にあるティッシュが残っていたのでそちらから取ると

「なくなっているのに気づいたら補充しろ」

とまた小言。
部屋のティッシュが全てなくなっていたら変えればいい。自分の考えを押し付けるな。と言うと

「そんなんで結婚するのか。」
「思いやりがない」

と論点をすり替える始末。(秋に自分は結婚します)
今までは自分が一喝すると黙っていたのが、最近は口答えをしてくるようになった。
そのおかげでイライラしっぱなしです。

どうすれば小言を言わなくなるのでしょうか。
早く出て行って欲しい。

ユーザーID:2708251430

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  • 妹さんのコメントはまっとうだと思いますが…

    げんようさんももうすぐ結婚なんだからさっさと家を出で彼と暮らせばいいじゃないですか。

    ユーザーID:0501449163

  • 妹さんが全て正しい

    あなたがだらしなさ過ぎるだけです。
    当たり前の事を、当たり前にすれば、
    妹さんは小言(?)を言わなくて済みます。

    妹さんはまともです。

    ユーザーID:6065515924

  • あれあれ

    トピ主さんがだらしないだけ。

    妹さんのおっしゃることは、全て当たり前のことです。

    それを小言と言って妹さんが悪いと思っているのなら、非常識なのはトピ主さんですよ。

    ユーザーID:4645557139

  • えっ?!

    男性です。

    トピ主も男性ですか?いや〜、それにしても

    ・自宅に居るのに夕食支度の手伝いすら出来ない
    ・食べ終わった食器も運べない
    ・お茶程度も自分で用意できない
    ・挨拶もロクにできない

    挙句にティッシュの件ですか...

    もしトピ主が高給取りで、配偶者を専業主婦(主夫)として迎え、潤沢な生活費を与えるのなら別ですが、そうでないなら早期に離婚云々の話に至ってしまうかもしれないよ?結婚生活を考えるなら結構致命的です。

    トピ主の母親がしているからと言って、配偶者も同じではないからね。男女平等が当たり前の世の中において、自分の事は自分でするのと同程度のトレードオフとなる条件がトピ主にない限り、将来荒れるよ〜。

    気をつけなよ〜

    >>どうすれば小言を言わなくなるのでしょうか。

    いやいや、そんな下らないことに悩んでいるときではないと思うな。

    ユーザーID:0052966423

  • トピ主さんは男性ですか?

    妹さんの仰ることはどれも至極まともな事だと思いますが・・・

    トピ主さんは男性でしょうか。

    一昔前の亭主関白の時代なら、トピ主さんのような態度もありかと思いますが、今時はそれぐらいのことしないと、お嫁さんに愛想をつかされてしまいますよ。

    トピ主さんがもし女性だったら、妹さんの仰ることをよく考えて、至急ご自身を振り返って猛省しないと、新婚早々離婚されちゃいますよ。

    ユーザーID:8176020366

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    一覧

  • >「夕食の支度を手伝え」
    >「食べ終わった食器を運べ」
    >「お茶くらい自分で取ってこい」
    >「『いってきます』くらい言えないのか」
    年長の次男でも、食事の手伝い、食器の片付け、飲み物は自分でとる、
    挨拶(おはようございます、こんにちは、いってきます、いただきます、おやすみなさいなど)
    普通にしてますけど。

    ユーザーID:7293123665

  • 親の躾が悪いな

    ぜひ婚約者様にトピ見せて相談を。今時の常識的女性ならドン引きして結婚、考え直すかも。だって当たり前の事も出来ない、させてこない 母と息子…はぁ〜疲れそう。しかも一喝して黙らせるしか術がないのかー
    家族に対しての態度=結婚して自分が家族になったら、同じことされるんだから嫌だよねー。とおもいますし、言われてるうちが良いですよ?お母さんが家事が好きでもね、手伝いは当たり前だし自分の事やるのは当たり前。でも躾てこなかったんだからお母さんも悪いけどね。
    いつまでも子供かよ、あなたが出ていって自立しなさいよ

    ユーザーID:4456454684

  • わがままはトピ主。

    上げ膳据え膳で甘やかされてきたんですね。

    妹さんの言っていることはわがままでも何でも無いですよ。
    夕食の支度は作り手の考え方があるから一概にどうとは言えないが、手伝える余裕があるから言われるのかと思う。

    自分以外の家族の情報と文句は書くのに、自分の情報は一切無し、というのもいただけないですね(男性と思いますが)。

    >今までは自分が一喝すると黙っていたのが

    怒鳴って黙らせていた、ということですよね。このままでは結婚する予定のお相手にも同じ事をするんだろうなと、思いますね。

    まあ、結婚が決まっているならトピ主がさっさと出て行けば解決するんじゃないですか。

    ユーザーID:2729600949

  • 貴方は、

    男性なの?女性なの?

    まぁ1人称を”自分”と言う女性は少ないと思うので男性と仮定します。
    妹さんの言う事は全く間違ってないですね。
    主様がだらしなさ過ぎます。

    ”秋に自分は結婚します”
    この”自分”とは主様の事ですよね。

    で、”早く出て行って欲しい”との事ですが両親との同居なのですか?

    今後は母上、妹さん、奥さん、3人から集中攻撃されますよ。
    特に奥さんは今まで他人だったのですから主様とは違い常識や価値観を持ってますからね。

    妹さんのお小言は全て他人から見たらこう思われることで、やらないと責められるのが判ってるからです。
    ひょっとしたら主様の居ない所で妹さんにぶつぶつ愚痴を言っているのかもしれません。

    あとね”好きで家事をしている”なんて人少ないですよ。

    ユーザーID:2391080526

  • 結婚後は共稼ぎですか?

    であれば、妹さんの言うことは結構的を射ています。
    愛想尽かされられないように今から練習しとけという意味です。

    ユーザーID:8523392933

  • トピタイトルに疑問有り

    最大限の疑問なんですが、トピタイトルの”わがままな妹”となっていますが、どこがわがままなんでしょうか??

    ”口うるさい妹”ならまだ判りますが、妹さんは口うるさくないです。
    これから主様が結婚するにあたって”これだけや最低やれ”ってことです。

    因みに論点もすり替えてないですよ。
    お母様に甘えまくって何もしなかったからだよ。
    結婚したら今度は奥さんに言われるようになるから。

    お母様が”○○(主様)は何もやらないから結婚生活が心配”といつもこぼしていたのを妹さんが聞いたのでしょう。

    >> どうすれば小言を言わなくなるのでしょうか。
    簡単だよ。
    小言を言われる前に先回りして行動すれば良いだけ。

    >> 早く出て行って欲しい。
    はぁっ!?
    両親と同居なの?
    夫婦でマンションなりで生活するするんじゃないの??
    どっちかって言うと出て行くのは主様夫婦じゃないの?

    ユーザーID:3636836594

  • わがままはどちらでしょう

    このトピを婚約者に見せてください。

    それとわがままの意味を間違えてますよ。
    どこをどう読んでもワガママなのはトピ主です。

    日本語は正しく使いましょう。

    ユーザーID:1797687785

  • 離婚されない様にね。

    妹さんの言ってる事間違っていないですね。
    我儘はトピ主さんあなたです。
    離婚されない様にご主人大切にしてあげて下さいね。
    相手を思いやるってとっても大事だよ。

    レスをよく読んで反省しましょうね。

    ユーザーID:1330422957

  • は???

    妹さんの言っていることは、ごくごく普通の常識的な意見ですが???

    ご結婚されるそうですが、奥様になる方も不憫ですね。
    しかも、自分の意見が通らないと一喝するとは?!

    お母様が、何でもしてきてしまったせいでしょうね。

    夕食の支度は仕事の関係で難しいこともあるかもしれませんが、出来たものを運んだり、ご飯を自分で盛るくらいはできるでしょう。
    食べ終わった食器を運ぶ、自分のお茶をいれる、行ってきます等の言葉を使う、テッシュ等の備品の補充は、生活するうえで当たり前の行動です。
    テッシュなどは、ソコに無いと不便であるからソコにある訳で、最後に使い切った人が補充するのは、家族であっても、自分以外の人に対する思いやりです。

    奥様になる方も、一緒に生活したら失敗したと思うでしょうね。
    こんな生活で、子どもでもできたらやっていけません。
    残念な人ですね。

    ユーザーID:1450949396

  • これ↓結婚しても継続するつもりですか?

    上げ膳据え膳で
    タテのものをヨコにもしない(ティッシュやお茶も含む)
    最低限のあいさつもしない。

    結婚はできるかもしれないけど長続きしないだろうなぁ。

    あ、トピ主さんががありえないくらい稼いで奥様は専業主婦で
    お手伝いさんも雇えるような状況ならまったく問題ないんですけどね
    トピを読むかぎりそれはなさそうだし。

    妹さんの言ってることはまったく正論。
    むしろわがままなのはトピ主だからってレスが大量につくと思うので
    心して読んでくださいね。
    トピ主の結婚生活が続くかどうか大事なポイントなんだから。

    ユーザーID:3294466056

  • わがままだとは思いません

    トピ主さんが男性か女性が分かりませんが、
    どうして「わがままな妹」だと思うのですか?

    妹さんの言っていることは至極当たり前のこと。
    口煩いわけでもなく、人として身に備えておくべき普通のことです。

    何度言われても出来ない、しないトピ主さんのほうに
    大いに問題があると思いますが。

    人としての常識が身に付いていないトピ主さん、
    秋に結婚するそうですが、大丈夫でしょうか?

    ユーザーID:6871266072

  • まともなのは妹さんでしょう

    挨拶もろくにできない、結婚するのに家事もろくにできない姉の方が酷いです。
    当たり前のことを言っているだけでしょ、妹さんは。
    そもそもわがままというと表現自体おかしいし。
    妹さんは常識を備えないあなたを心配しているのでは?
    結婚してから恥をかくよりましだと思えけれど。

    ユーザーID:7046147885

  • 確かに・・

    妹さんは、それらを実行しているんですか?

    あなたは、ご飯支度の時間帯は家にいないんですか?もし、確かに妹さんの言ってることをあなたがこれっぽちも実行していないのなら、妹さんの言うことが正論な気がします。

    ただ、単に妹さんの言うことが煩いとばかり思わず、負うた子に瀬を教えられて浅瀬を渡るっと言う諺もあります。

    人の意見を参考にするのも、良いと思いますが・・

    ユーザーID:4923276808

  • 同じレスが山盛りだと思いますが‥

    これ小言ですか?
    いたって普通のことですよね。
    このくらい我が子でもやりますし、やらなければ言います。
    妹さんがいるうちに、きちんとできる人になれると良いですね。

    ユーザーID:9651739174

  • ありますよ。

    貴方が黙って妹さんに言われてたこと聞いて考え反省し、行動を改めれば宜しいと思います。
    しかし、良くできた妹さんですね。しっかりしてる。

    ユーザーID:1476516724

  • 出来た妹さん

    出来た妹さんですね。

    あなたが男性か女性か分かりませんが、「そんなんで結婚するのか」「思いやりがない」まで含めて、妹さんの言っていることは全て正しいです。

    お母様が専業主婦でも、家族には家族の中での役割はありますし、思いやりも必要なことです。
    それ以前に人として、自分の使った食器を下げる、挨拶をするなどは出来て当然、して当然のことです。

    多少の甘えも許される家族の中で、人として最低限のことも出来ず、思いやりも持てないあなたに、他人同士が暮らすことから始まる結婚生活に、妹さんが危惧を抱くのも小言を言うのも尤もです。

    おそらく、結婚したらやるとでも反論されると思いますが、人なんてそうそう変われるものではありませんし、やらない人はどこまでいってもやらないし、思いやりのない人はどこまでいっても思いやりなど持てないのです。

    妹さんに言われてイライラするだけで、自分を変えようとしないのであれば、あなたの結婚生活はかなり危ういものになると思います。

    まあ、結婚するのならあなたが早めに家を出ればいいのではありませんか。
    その代わり、出戻るのも早くなると思います。

    ユーザーID:5756979155

  • 「わがままな妹」と思っているトピ主さまにビックリ!

    「自分のことは自分で」が大人の原則。
    「他人のためになにかする」が大人の余裕。
    自分のことを他人にしてもらうのはコドモ。

    つまり妹さんはいたって常識的。
    共働きのお母様はご自身の口から「家事が好き」っておっしゃった?
    すぐに一喝するトピ主さんを今更躾けるのが面倒くさいだけでは?
    今更トピ主さんを躾けてくれる妹さんに感謝したら?

    妹さんが社会人。
    トピ主さんも社会人ですよね?
    秋には結婚するんですから。
    早くオトナになりましょう。
    そうすれば妹さんは小言を言わなくてすみます。

    このまま結婚すれば今度は新妻からお小言。
    または「こんなハズじゃなかった」って嫌われます。
    奥様はお母さんじゃありませんから。

    早く自分のことは自分で出来るようになりましょうね。
    「○○したら出来るようにする(なる)」が叶うヒトはいません。

    ユーザーID:2942902829

  • げんようさんは男性?

    推測が違うなら、すみません。
    げんようさんのおとうさんもそんな感じですかね?
    お母さんが好きで家事している?するわけないじゃないですか。やらざるをえないからやっているだけ。
    男性陣が使いっぱなしの後始末を、普段お母さんと妹さんがやっているのでは。結婚、おめでとうございます。
    夫が家事をしないことから不和が生まれる…。賢明なアドバイスをくれた妹さんに感謝しましょう!!

    ユーザーID:4427840364

  • 困りましたね

    困りましたね、あなたがさ。
    口うるさいのは嫌だけど、妹だって言いたくないでしょ
    あなたがだらしない甘えたじゃなければ。
    目にあまるんだろうよ、あなたがいつまでも、人におんぶに抱っこで当然だと思ってる態度が。小学生のつもり?
    好きで家事をしてると思っちゃってるとこからして、人の努力にどっぷり甘えて生きてきたんだろうね。
    それにも気がついてない。
    自由にしたいなら、1人で生きてけば。
    結婚するなよ。
    そんで文句いうな、あなたがね。

    ユーザーID:6216562417

  • 非常識はトピ主

    いい歳して、食事の手伝いも、自分の食べた食器も運ばないのですか?
    運ばないくらいだから、洗うこともしないの?
    お茶も、「おーい、お茶」と、お母様に淹れて貰うの?
    もっと基本的な事で、挨拶もしないの?
    ティッシュが無くなれば補てんする、汚れているところがあれば拭いておく、
    気が付いたところばあればやるのが当然でしょう?

    妹さんは口うるさいのではなく、当然の事を言ってるだけです。
    それなのに、注意されると一喝するなんて。
    常識が無いのはトピ主です。
    恥ずかしいと思わないところが、余計恥ずかしいですね。

    こんな人と結婚する人が可哀想に思えてきました。
    トピ主と生活したら、びっくりするでしょうね。

    ユーザーID:1375497668

  • 正論です。

    妹さんのおっしゃってあることはすべて正論だと思います。
    わがままではありません。
    ご両親も共働きなら尚更です。

    そんな嫌なら、あなたが結婚する前に早めに家を出たらいかがですか?

    ユーザーID:0785303456

  • どこがわがまま?

    トピ拝見する限り。妹さんの言っていることは
    あながち間違っていないと思うけど。

     社会人一年目というと。妹さんは、23歳ぐらい。
    トピ主さまはおいくつかしら? 秋に結婚なさるなら。
    ご自身が出ていくのだからいいじゃない。

     トピ主さまが行動改めたら。言わなくなりますょ?

    ユーザーID:7325286337

  • わがままじゃないですね

    社会人になって常識が身に付いたのでしょう。
    トピ主さんは親がかりの子供のまま成長してないだけ。
    ティッシュの事だって部屋中のティッシュがなくなっても
    トピ主さんが替えることはないんでしょ。

    妹さんの言う通りですよ、
    そんなんで結婚するんですね、
    結婚してもどうせ同じことを奥さんに言われるだけです。
    (トピ主さんは男性ですよね?)

    当たり前の事を言われてるのにイライラするなんて
    反抗期の中学生みたいですよ、恥ずかしいと思いましょう。

    ユーザーID:8250194998

  • 言い方はともかく

    言ってる内容は、妹が正しい。

    ユーザーID:1775156213

  • なに言ってるんですか。

    小学生の男の子達でも食後の食器は自分で下げますよ。

    ただし、親が甘やかして、親がやってしまう家庭の子は、王様のよう。
    自分で自分の面倒をみることが自立です。 あなたの親はあなたを自立させたくなかったのでしょうね。 あれこれ世話を焼くのは、以外と楽しいものですから。

    妹さんが言っていることは、普通です。まともです。

    自分の都合が悪いことがあると、一喝ですか。 
    あなたが、残念な大人に育ってしまった自分を反省しましょう。

    お嫁さんになる人にこのトピを見せて、あなたのDV思考を改善しましょう。

    今のままでは、お子さんが、あなたのようなタイプになるか、もしくは、共依存タイプになってしまいますよ。

    ユーザーID:8959756947

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