姑への愚痴

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  • 離れるか、接点なしでずっと暮らすか。

    定年まで勤めたお姑さんでしょうか?
    退職されてから気になりだしたのでは。
    これからもずっとその状態が続きますよ。うん十年間。
    和気あいあいなら大家族もいいけど、あなたの場合、なんで一緒に暮らしてるの?

    ユーザーID:5265605238

  • 同じような境遇の弟夫妻が・・・

    離婚しました。
    義妹の姑に対する長年の無視についに弟が嫌気をさしたようです、トピ主も気を付けてくださいね。

    ユーザーID:2129925798

  • お互い意識しすぎでは

    姑だからというより、個人的性格のほうが大きいんじゃないでしょうか。

    私の義母には、そういう感じはありません。
    威張らないし、一番の関心事は自分の健康と趣味みたいです。
    褒められるようなことなど何もしていないのですが、ヒトサマにはなぜか私を褒めているようで、周囲の人たちも友好的です。
    専門職の資格があり、それなりの職についていたそうですが、鼻にかける様子もありません。
    のちに専業主婦となり、主婦的知恵も豊富ですが、押し付けることもありません。
    ホント良く出来た方だなぁと尊敬していますが、本人は飄々としており、誰にどう思われているかなど、あまり気にしていないようです。

    おかげでこちらも、嫁!姑!と肩に力を入れずに、先輩・後輩というか、ただの高齢者とただの中年というか、そんな感じです。

    ユーザーID:3925368750

  • うんうん

    家の姑もよく似てますよ

    そしてそんな姑と20年弱一緒に住んでます

    >家の中を支配したがり、
    >上の立場で居て、
    >褒められたがるのですが

    >挙げ句自分は我慢していると言いつつ、
    >私の悪口を友人等に話しています

    >自分は世間のことを知っていると思っていて

    もうまんま同じです

    ただトピを見て多分
    「ここで書いてるあなたも姑の悪口言ってる」
    というレスも付くかと思います

    確かにお互い様という面もあるにはあるんでしょけどね

    ただやはり嫌気がさしますよね。

    ユーザーID:0726992427

  • 60代 姑です。

    主さんのお姑さんは
    お勤め時代に、管理職をされておられたのなら
    普通の姑に接する以上に、同居の お嫁さんは、窮屈で、いろいろあると思いますが

    義父さんは、おられないのですか?
    お姑さんは外にお友達が多く、
    楽しんでいる

    もう、それだけで 孤独ではないのに

    まだ 我が家に帰って来ても、外と同じように、
    賑やかに 話をしたい、

    それも息子夫婦から 奉ってもらわないと、
    機嫌が悪くなる性格の様ですね!
    きっと、あなたの夫さんも、その、わがままな
    性格は、よくご存知だと思います。
    その気難しいお姑さんと、揉め事を起こさずに 日々過ごされたら きっと、ご主人に感謝してもらえますよ!
    そんな、わがままな姑に あなたの希望を言っても
    結果が悪くなるだけで、
    夫婦仲もおかしくなり兼ねません。
    外で嫁の悪口を言って、
    家へ帰って来たら、
    おとなしく、自分の部屋から出てこなければいいのに、と 思いますが
    きっと、よく言えば
    明るい、お年に似合わない活発なお姑さんなのですね!

    ユーザーID:1493289219

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  • 周りはみんな知っている

    トピ主が姑に根も葉もない悪口を言われていると。

    世間はシッカリと見ているよ。トピ主は自然体でよいのです。
    決して姑のテリトリーに入ってはならない。戦争が始まるから。

    ユーザーID:5334246734

  • ハズレの姑ってこんなもんですよね

    うちも姑と同居。70代前半、結婚してからずっと専業主婦、本当に世間知らずでトンチンカンですが、自分は常識人と思っており、自分の常識は世界の常識、それから外れるものは徹底的に排除、攻撃する人です。

    はい、もちろん知人親戚に私の悪口言いまくり、私は義理兄弟と関係は良くありません。

    私も主様と全く同意見。それほど私が嫌いなら関わらなければいいのに。でも干渉してきます。
    うちのも嫁にはじかれてると思っています、実際にはじいてますし。
    だって主人(長男)と私のことは大嫌いでストレスのはけ口にし、ほかの兄弟を
    依怙贔屓し、孫差別も露骨にするから。そりゃ嫌われるでしょ。

    本当にこの世で一番嫌いです。今までこれほどひどいことを言われたりされたことはない、というほど私をいびってきたので当然ですが、なぜか自分は好かれて当然と思っています。
    もはや宇宙人並みに理解不可能です。

    だから相手にせず、姑側の人間に嫌われても気にもせず、適当にあしらってればいいんです。私達は自分を大切にしてくれる人を大事にしていけばいいのです。

    嫁が寄り付かないのは姑の自業自得ですから。

    ユーザーID:5623583344

  • 姑なんてそういうものです

    いずこも同じ
    ご主人と仲が良ければそれでいいじゃないですか。

    お互い干渉せず悪口も言わずが希望なら
    まず自分が姑さんに干渉せず、小町で悪口を言わない事から
    始めればいいと思いますよ。

    ユーザーID:5261444159

  • お姑さんとか関係ないです

    年齢的にその世代の人は、威張る人が多いです。
    脳が劣化して固くなってしまい、情報交換神経が老化しているので他人の話が柔軟に聞けないんだと思います。
    プライドだけがやたらと高く、わからないことを素直にわからないとは言えないんです。
    だからわめいたりして「自分の方が偉い」と必死にアピール。子供返りしてるんですよ。

    うちの姑もひどいですね。人によってころころ性格が変わり、自分が相手に失礼なことしているのもすっかり忘れて「許してあげてる」みたいな感じです。
    先日も理不尽に怒鳴られたので怒鳴り返したら、「感じ悪いわね!!」って言われました。自分のしたことはどうなんだ(笑)
    話の理解もできないし、説明しても無駄です。まともに相手してはいけないと思います。

    ユーザーID:9842930927

  • イヤ、だって・・・

    「姑とは話さず夫だけ」「嫌いなので表面上でも仲良くなれません」などのトピ主の態度だから褒めるられたがったり支配したがったりと義母に拍車がかかるのだと思いますよ。

    ユーザーID:2129925798

  • 姑ねえ

    姑さんもお嫁さんの頃にそういうふうに仕えてこられたのでは。
    姑さんを下の立場から褒めていたとか。
    自分が辛かった若いころの事を次世代のお嫁さんに要求するのも何だか変だよね。

    嫌いで話しもしないのに同居してるってしんどくない?
    お互いの為に別居できないのかな〜って。

    ユーザーID:4378818167

  • 姑はそうなんです

    嫁を支配し部下にしたいようです。
    姑が56才の時から同居してます。
    何時かは支配が無くなり、嫁の私の時代が来ると信じて31年経ちますが。
    87の姑は私に介護されながらも、支配したくて高圧的です。

    しかし、世間を見渡すと、どうやらそれが主流なんだということもわかってきました。
    小町のおかげです。

    支配したくても、支配されてませんから大丈夫ですけどね。

    ユーザーID:7641300504

  • なぜ同居しているのだろうか?

    なんで同居しているのですか?
    嫌なら出て行けばいいのに

    ユーザーID:9559086488

  • メリットがあるから同居してる?

    そんなに嫌いだったら
    旦那と旦那の親の恩恵を受けないで暮らしたら?


    遺産相続も放棄してね。

    ユーザーID:8389817870

  • 思えば思われる

    良いことも悪いことも自分が思えば相手もそう思うということ、
    アナタの文の「姑」を「私」に変えて読んで御覧なさい。あまり良い性格とは思えないでしょ?

    ユーザーID:7457080259

  • そんなにいやなら別居

    いちいち、くどくど、そんなに嫌なら別居です!まだまだ若い様子、何故?嫌な思いしてまで一緒に暮らすの?嫌いと言うなら互いに人生、むなしいかなと。

    ユーザーID:1088031306

  • よくご主人様何も言いませんね

    確かに、嫌われるタイプのお姑さんかもしれません。

    でも、私がトピ主様の実親なら、

    >姑とは話さず、夫と会話をしてるんですが
    >嫌いなので表面上でも仲良くできません。

    いい歳して、そんな子どもみたいなことをするなら、戻ってきなさいと言います。
    本当に何で一緒に暮らしているんですか?お姑さん、お元気そうですし。
    お舅さんの介護をしている、とか後出しはないですよね?
    余程のメリットがあるのでしょうか。

    お姑さんが悪口を言いふらしているから、義兄弟さんがトピ主様のことを
    よく思わないわけではありませんよ。
    きっと、その方達も、自分の母親が悪いことも分かっています。
    でも、そんな態度をされたら、嫁としてではなく、人として、
    トピ主様によい思いは抱けません。

    人に自立を促す前に、ご自分ももう少し精神的に大人になってはいかがですか?

    きっとこの先、トピ主様がお姑さんのひどさを訴えても、
    「どっちもどっち」と言われるのがオチだと思います。

    ご主人様はどう思っているのでしょうか。

    ユーザーID:8664845294

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