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大切な友人の結婚祝!式には欠席だけど何かできる?

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恋愛・結婚・離婚

ダリア

皆様のアイディアをお聞きしたく、トピを立てました。友人の結婚祝のことです。

私は30代半ばで既婚、1歳半の子どもがいます。友人は私の2歳下です。知り合ったのは仕事場で、私がプロジェクトリーダーを任されていた仕事に、彼女がメンバーとして参加したのがきっかけです。2年に渡るプロジェクトの中、誰より一生懸命頑張ってくれました。気配りができて明るく、プライベートでもあっという間に仲良くなりました。現在はお互い別の会社に転職していますが(私は育休中)、食事や旅行に行ったり、2人とも好きなスポーツチームの試合観戦などをしています。敬語を使うのもやめてもらい、お互い下の名前で呼び合っています。

彼女は数年前の私の結婚式に参加してくれました。彼女も結婚が決まり、この春に挙式するとのことで「ぜひ来て欲しい」と言われたのですが、実は私が第二子妊娠中で、式は予定日から1ヶ月後でした。彼女に「春ごろ産まれるよ」としか話していなかったので、誘ってくれたのだと思います。

授乳のことや私の体調のこと、何より新生児の泣き声などで式を壊してしまいたくないので、欠席するつもりです。ですが、大切な友人の結婚なので、できる限りのお祝いをしたいのです。

出産前に会って品物と現金のご祝儀を贈ること、式当日には電報を送ることは考えているのですが、それ以外に彼女が喜んでくれることが何かできないでしょうか。皆様のアイディアをお聞かせください!

ユーザーID:8504600543

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  • 十分だと思う。

    それ以上してもしなくても、何にも変わらないと思います。十分。

    お子さんが生まれてから、新生児に触れられる貴重な機会…とでも言って、
    遊びに来てもらうなどしたらいいと思います。

    お身体大事にしてくださいね。

    ユーザーID:6169679714

  • 現金の上乗せで十分です

    出尽くしたネタだと思いますけど、サプライズって嫌われますよ。自己満足で相手が求めてないケースが多いですから。
    プレゼントしたいなら、形に残らない消えモノか消費しやすいもの(バスタオルなど)と多めの現金で十分かと思います。
    当日の電報はOKとしても、物は不要かと思います。
    花も当日沢山あるので「邪魔だった」という話をよく聞きます。花をサプライズで送りたいなら、結婚して半年たった頃など、時期をずらしてからですね。その方が飾ってもらえます。
    あと必ず水を足す程度の鉢にすること。切り花は水かえが大変ですから。

    どっちかっていうとサプライズを受けて?困っている側の話をよく聞きます。「一応喜んだけど・・・正直いらなかった」とか「これ、すごい邪魔・・・どうしよう」などの声。
    サプライズよりも彼女の声を聞いて欲しいものを買ってあげてほしいですね。

    ユーザーID:1970323230

  • 私なら

    内容見ると素晴らしい友人関係だと思います。 私は二人育ててますが出産して10日で車運転してました。外出も毎日上の送り迎えしなくてはならず新生児を乗せしてましたが、結婚式だから、私なら赤ちゃんは旦那や親にみててもらい、私だけ行きます。おっぱいが張って痛くて仕方ないから早くに帰る可能性も伝え出席はいかがですか。

    ユーザーID:1832272934

  • 手芸や工作が得意なら

    良い関係の友人が結婚するときって、何かしたくなりますよね☆

    私はしてもらってうれしかった側です。
    幼馴染且つ親友が仕事の都合で欠席でした。
    お祝いは、欲しいと思っていたフライパンをリクエストしました。
    金銭感覚が違う(私の方が高いもの、メーカーものが好き)ので、事前に確認してくれました。

    あと、ウェルカムボードを作ってくれました☆

    手芸などが苦にならなければ、申し出てみてもいいかもしれません。
    リングピローとか、ウェルカムのぬいぐるみなどもありますよね。

    あくまで相手の好みや意向に支障がない程度でと考えるといいと思います。

    お品物は、好みもあると思うので、予算を伝えて、指定してもらうのはいかがでしょうか?
    その方が、『○○にプレゼントしてもらったもの、大事に使っているよ』と報告できます。

    私の場合ということで、参考になれば。

    ユーザーID:5124720131

  • う〜ん

    あまり過剰なものは相手が困ると思います…
    ごく普通にお祝いを渡して、心から祝福する事が一番でしょう。
    仲が良い友達だからこそ、シンプルに。
    ま、どうしてもというのなら、トピ主さんが落ち着いた頃に
    夕食でもご馳走したら良いかな?と思います。

    ユーザーID:0480395411

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  • 事情を話して調整できそうなら頑張って欲しい

    あなたには協力を頼める夫や母、お姑さんはいないですか?
    仮にいて、式場も遠方でないなら行けると思います。
    式場は事情を話せば控え室1つ用意してくれます。
    ホテルならデイユースです。
    協力者と子供には控え室で待ってもらって合間に様子見とけばokです。
    やはりダリアさんも知っていると思いますが、出席が1番嬉しいので。
    出産から一月経たないのであれば諦めることにしたらいかがでしょうか。
    ご友人には出産した日、その後の体調によってはドタキャンになるがそれでもいいか‥と聞いて努力もアピールすると欠席した場合も感じがいいですよ。
    私は努力なしのドタキャンされショックだったので自分は頑張ると決めてて、1人目2ヶ月の時、行きました。
    行けない場合は華やかなバルーン電報をオススメします。
    ダリアさんの代わりにその場に華やぎを添えてくれるといいですね。

    ユーザーID:1629727187

  • 私なら何が何でも出席します

    自分の式には呼んでおいて招待される側になると
    子どもが・・・家の都合で・・・とか呼んだら後はお役目ゴメンと
    ばかりに欠席する人いるんですよね。
    トピ主さんは大事なお友達を招待したんですよね、
    産後一か月なら子どもは親に預けるとか工面して出席できませんか?
    私は産後二カ月ちょっとでしたが(しかも自宅から70キロ先の距離・・)
    頑張って出席しましたよ。

    お友達がお気の毒ですよ、考え直して下さい。

    ユーザーID:5817984019

  • 悩むと思いますが・・・

    仲良しの友人が結婚式に欠席でした。
    欠席の理由は出産です。
    主様との違いは、結婚式の日=出産予定日 でした。

    これって絶対に出席できないとわかるので
    「頑張って出産してね!」と心から思えました。
    結果的には結婚式の翌日にベイビー誕生しました。
    よって毎年このベイビーの誕生日も覚えています!

    お金はかかりますがベビイシッターを頼むなり
    なんかしら参加できる方法を探さないのはなぜですか?
    タイトルに「大切な友人・・・」とあります。
    旦那さんに頼れない理由があるのでしょうか?
    ご自身の結婚式に来ていただいているのですから
    最大限出席できるようにするのが良いとおもいますよ。

    ユーザーID:1068942766

  • トピ主です

    みなさま、ご回答ありがとうございます。

    何人かの方が両親や主人、シッターさんなどに頼んで出席を、と書かれていますね。もちろんそれが最善なのは重々承知です。ただ上の子の時に、私自身の産後の経過が良くなかったのです。詳細は省きますが、産後数ヶ月は文字通り必死で育児をしました。病院の先生には「お子さんのために生きてください」と言われてしまったほどで、今回は上の子のお世話もしながらとなるため、さらに苦しくなるのは目に見えています。主人も式の日取りを伝えたら「それは無理だね」と即答していました。

    以上のような状況のため、「式には欠席だが他にできることはないか」というご相談でトピを立てた次第です。

    ユーザーID:8504600543

  • 大変ですね

    「新生児の泣き声などで式を壊してしまいたくないので、欠席する」と、トピに書いてありながら、「シッターさんなどに頼んで出席が最善なのは重々承知」なんですね。

    相談内容の件はどうすることになったのか、レスをくださった方々に報告することが礼儀ではないのですか?

    ユーザーID:9372359021

  • どうなりましたか?

    トピには「新生児の泣き声で式を壊したくない」とあり、レスでは「シッターさんなどに頼むのが最善策なのは重々承知」なんですね。

    相談内容に関して何もありませんが、どうされるのか報告するのが、レスを下さった方々に対するマナーではないのですか?

    ユーザーID:2774878013

  • どうなりましたか?

     新生児の泣き声などで式を壊してしまいたくない
    とトピ文にあるのに、レスでは
     シッターさんなどに頼んで出席が最善なのは重々承知
    なんですね。

    アドバイスしてくださった方々へどうされることになったのか報告するのが礼儀だと思うのですが、欠席の理由で締めているのに違和感があります。

    ユーザーID:6533260949

  • 良いお友達なんですね

    体調が悪いからと欠席が当たり前という態度を取らず丁寧に謝ることが大切ですね。
    もうすぐ産まれるんでしょうか。
    お大事にしてください。

    ユーザーID:0400819002

  • 体調は大丈夫ですか?

    お友達のお祝いはどうされることになったんですか?
    出席出来ないこと、理解してくださるといいですね。

    ユーザーID:1479498476

  • トピ主さんのことを知らないのだから

    トピ主さんが以前の出産で経過が良くないのを皆さんご存知ないのだから、
    大変だけど何とか出席出来ると言う意見はおかしくありませんよね。
    相談内容そっちのけで欠席の理由だけ説明して、ご主人に即答されたとか、
    「トピを立てた次第です」と開き直ったように締めくくるなんて。
    なぜそんなに偉そうなんですか?

    ユーザーID:5468393561

  • さ・ら・り と

    お祝いに関しては、トピ主案で十分だと思います。

    ただ、トピ主様が、かなりハイテンションなことが気になるのですが?

    ご招待の声がかかったのが、まるで、サプライズ。

    大切な友人と書かれている割には、出産予定日を確認もせず、打診。

    予定日を知っていれば、前回の出産後の体調不良のことも考えてもくれないの?

    参列の際には、新生児同伴OKだったのかな???


    結婚後は、あまり、交流がなかったのかな?

    要は、招待されていたから、招待の声掛けだけはさせていただいた感。

    トピ主様にできるのは、誠意をこめて、お祝いをお届けすることだけです。

    お祝いをいただいたお返しではなく、

    結婚後の交流の感謝をこめて、そして、末永く友人としての未来を描きながら。

    ユーザーID:1819339737

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