家付き娘の母、叔母との同居

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家族・友人・人間関係

トゥビコン

現在30歳の男性です。

ひとり暮らしをしているのですが結婚を機に同居してほしいと母親から言われているのですが気が乗りません。

私は一人っ子で長男なのですが別に農家や自営業でもなく父は公務員でした。ただ母親が家付き娘で母の妹(独身)も一緒に住んでいるので可能な限り同居したくありません。

考えが甘いでしょうか?

ユーザーID:1583567348

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  • 絶対に同居しないで下さい

     同居の話もあなたが却下して、彼女に言ってはいけません。姑との苦労もしたことのない同居など、絶対に無理です。
     お父様がどれだけ苦労したか、あなたは見ていなかったのですか?

    ユーザーID:2247674163

  • お相手はいますか?

    その条件(お母さんの妹さんとも同居)なら、婚活では、
    まず相手にしてもらえない条件です。
    甘くないです。
    お母さんの考えが甘いだけです。
    あなたが正解です。
    拒否することしか道はありません。

    ユーザーID:4362532837

  • 同居しなくてよろしいですよ

    おば様まで一緒に住んでいるところに、同居なんか無理ですよ。
    あなたはあなたの家族をしっかりまもってくださいね。
    時々は会いにいってあげるくらいできるでしょ?
    できる範囲でお母様とかかわってください。

    ユーザーID:1555321042

  • 絶対同居してはいけません

    母親だけでも同居必須となると結婚は厳しいのに、さらに叔母つきですよね。

    それで同居を強要してくるお母様はトピ主さんに結婚せずに一生二人の面倒を見ろと言っているのと同じかと思います。

    同居必須じゃなくても、一人っ子で母親と叔母が同居しているとなると将来二人分の介護が発生する可能性大で結婚条件としては厳しいと思いますよ。

    親を見捨てろとはいいませんが、将来的に金銭的な援助、近居の可能性はあっても同居だけは絶対しないと約束しないと、もし今お付き合いしている人がいても逃げていってしまいますよ。

    ユーザーID:9196440728

  • 家付き娘はワガママ

    母親からの同居申し入れは不可。
    突撃訪問阻止の為に、なるべく離れた所に住みなさい。
    オートロックのマンションの上の階で生活が見えない所がお勧め。

    家付き娘の姑に独身叔母まで一緒は絶対に避ける、トピ主さんが頑張るしかない、平和な家庭の為に。

    ユーザーID:6370392892

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  • やめよう

    たとえ、貴方の妻が同居を良しとしても、叔母さんまで居るとなると 色々揉めます。義理父母と同居だけでも大変なのに…
    叔母の介護をする覚悟はあるのですか? 両親の言いなりになってはいけません。
    二人で新しい家庭を築くのが一番です。

    ユーザーID:5754484743

  • 嫌ならはっきり断りなさい

    義母と叔母と同居前提じゃ、そもそも結婚自体ができないでしょう。息子の幸せより我が身の心配だなんて、自己中な母親ですこと。同居なんて、そのように育てれば息子の方からしてくれるもので、親から言い出すものではありません。

    うちの夫は結婚前に、同居は絶対にないと言ってくれたから結婚を決めました。義父亡き後も、義母はあなた達に迷惑だけはかけたくない、私は今の家に骨をうずめると言って仕送りも拒否しています。そんな義母だからこそ、仕送り分はいつか必要になったらと思い貯金していますし、本当に不自由したら引き取り同居もやむなし、と思っていますが、結婚前に同居前提なんて言われたら結婚してません。

    ユーザーID:4774987888

  • 同居は絶対にダメです

    20代の息子がいます。

    母親の立場の私から見ても、同居に同意してはいけません。

    姑が2人いるような所に来る人なんていませんよ。

    ユーザーID:0177951018

  • 最悪です

    一読して「うわぁ〜最悪!!」と心の中で叫びました。
    全国の家付き娘の皆さん、申し訳ありません。
    家付き娘の皆が皆我が儘とは限りませんね。

    トピ主さんのお母様はお父様側の親や親戚とはどのようにお付き合い
    していましたか?
    自分が家付きであるからこそ、夫側を立てるような賢いお母様ならば、
    同居しても心配はないでしょう。
    しかし自分の親や妹と同居し、家事子育て全部自分側で囲い込んで、
    夫側の親戚づきあいはないがしろにするような人だとしたら、
    結婚した子世帯にも遠慮無くおかしな距離感でずかずかと土足で
    入り込んできます。

    それに賢い母親は結婚した息子と最初から同居したいとは言いませんよ。
    可能な限り別居しましょう。
    応援しています。

    ユーザーID:7273446209

  • あなたが正解

    同居したらあなたの結婚生活は多分破綻するでしょう。
    姑だけでなく独身の叔母までいたらお嫁さんは逃げ出します。

    ユーザーID:2683546629

  • 同居はダメ

    その状況では同居は無理です。
    薄情なようですが、実家を処分してそのお金で二人で施設に入ってもらうか、お母様だけ引き取りるのが精一杯ですね。

    ユーザーID:3906767712

  • 甘いというより心配です

    御母様自体は嫁姑関係を家をもつ事で回避しているので苦労はしてないでしょう。 叔母様もそうですね。
    そんな中に新入りとしてアナタの妻が入る訳です。アナタは息子で家族ですが、妻は息子が自分より大切に扱う不快感の原因で、家族ではなく異端です。 排除しようと思います。無意識に。

    私の家も叔母が住んでいますが、自分の家なのに台所にもいれて貰えません。
    叔母のテリトリーだからです。

    それに、独身であれば、介護もでて来ます。
    アナタの妻に3人分の介護は無理です

    私のお薦めは近距離別居です。
    親にも自立して貰わなければならないし、貴方も介護に近い面倒をみなければなりません。
    ストレスが溜まります。
    せめて別居しないと心の平安が保てません。

    ユーザーID:1938103834

  • もちろん同居しなくて良い。

     義母と、その妹と同居って、あなたの妻にとって何のメリットもありません。

     同居なんて条件ををしたら、あなたと結婚してくれる人は、誰もいません。

    ユーザーID:9764743835

  • お嫁さんが気の毒すぎる…

    オババ二人が君臨する家に
    一人嫁いで来る若い嫁…

    想像しただけでお嫁さんが気の毒すぎます。
    というか、現時点で結婚前? 
    同居なんて持ち出したら、結婚話自体が破談になるのでは?

    ユーザーID:4340231301

  • 結婚出来なくなる

    >結婚を気に同居してほしいと母親から言われているのですが気が乗りません。

    とのことですが、結婚を予定している彼女が居るのでしょうか?

    彼女が居るのだとしても、これから探すのだとしても、「結婚を機に母親と叔母さんと同居する」と伝えた時点で、その話は無くなるのでは?

    母親ばかりでなく、何を好き好んで叔母さんの老後の世話までせねばならんのか…と、誰しも思いますよ。

    ただし、母親の家が都会の一等地にあるとか、親が資産家であるとかなら、その条件でも結婚出来なくはないと思います。
    お金が欲しいからではなく、お二人の老後について、お金で何とか解決出来る可能性が大きくなるからです。

    産み育ててくれた親の老後を見ないなんて、昔なら有り得ない親不孝者なのでしょうが、時代は変わりました。
    誰しも自分達の生活だけで手一杯なのです。

    仕事をしなければ生活して行けないから、親の面倒を見る為に仕事を辞める訳には行かないのです。
    自分の親ですら、そういった事情で面倒見切れないというのに、ましてや人の親なら尚更…。

    見捨てる必要はありませんが、その同居は回避した方が良いですよ。

    ユーザーID:3840565030

  • 一生結婚できないでしょう

    考えが甘いも何も結婚される相手の女性の意見はどうなんでしょうか。

    この時代に姑と義叔母と同居OKな女性がいるとは思えません。
    いたとしたら、訳ありの人でしょう。

    ユーザーID:7699358466

  • 甘くはないし賢明です

    ご長男で一人っ子でも同居はしない方が賢明です。
    将来お母さんだけでなく叔母さんの介護までさせられそうな雰囲気ですね。
    ご結婚するお相手にも敬遠されかねません。
    先ずはご実家とは一線を引き、ご自分達の生活を大事にして下さい。

    ユーザーID:0785092405

  • 同居するなら

    結婚はしてはなりません。
    彼女さんがかわいそうです。

    トピ主には彼女を姑から守る力は無いから。

    ユーザーID:0482952491

  • 心の準備を

    叔母さんが同居であろうとも

    お母さんとの同居は避けられません。

    心の準備は必要です。

    同居はよしたほうがいいとか

    疎遠でいいとかのレスがつくでしょうが

    トピ主さんは生涯後悔します。

    ネット上の声と現実は違います。

    親孝行しましょう。

    ユーザーID:5754624323

  • 同居以前に

    「結婚相手が見つからないよ」と
    母親に言っておいて下さい。

    今どき、同居前提で結婚したい人なんてほとんどいませんよ。
    実家がかなりの資産家なら、お金だけにひかれる人はいるかもしれないけどね。

    それと「家つき娘」なんて一番避けられます。
    自分自身は「嫁」の経験がなく、わがまま放題ってイメージがありますから。
    叔母もいるなんて、姑が二人いるのと同じこと。

    それでも結婚する女性なんて、奇跡に近いですよ。

    母親にはキッチリ言っておきましょう。

    ユーザーID:6226789996

  • 同居はムリ

    ここで意見を聞くより、結婚相手に聞くのが先では?
    絶対にイヤなはずですよ。アナタには母親と伯母さんでしょうが、彼女には姑が二人ですから。

    ユーザーID:8818496013

  • ダメダメ!

    百歩譲ってお母様だけならともかく、叔母であるその妹とまで同居し、面倒を見なければならないなんて、そんな男性と結婚しようと思える奇特な女性が、今の世の中にいるとは思えません(笑)

    あなたも結婚を考えているのなら、断固として同居は突っぱねるべきですよ。

    こんな言い方は冷たいかも知れませんが、お母様と叔母の間には民法上の扶養義務が存在しますが、あなたに扶養義務があるのは、お母様だけです。

    叔母のことは当人、あるいはお母様との間で何とかすることであり、あなたやその妻となる人が考えたり、背負わなければならない問題ではないのです。

    もちろん、高齢になり、他に身寄りがなければ必要な諸手続き等の手助けは発生すると思いますが。

    お母様や叔母にはその辺りの認識が薄く、全てはあなたとその妻になる人が何とかしてくれるであろうと、簡単に気安く考えているのだと思います。

    あなたも、結婚して自分の人生を生きたいと思う意思があるのなら、叔母のこの先をどう考えているのかを、一度お母様と話し合ってはいかがですか。

    最低でも叔母が自立しなければ同居出来ないと、それだけは言うべきだと思います。

    ユーザーID:8683058682

  • 一生独身でしょう!

    家付きの母親だけでもうっとうしいのに、伯母さんがセットでついてくるだけでも話を聞いただけで引かれるでしょうね。

    結婚相手は見つからないですよ。

    我が道を行く母親はすぐに疎遠されるような事を平気で言って、そんな事を言っているつもりは無かった!の連発
    夫婦の仲も不安ですね…

    母親は遺族年金がありますから生活は出来ますよ。
    たまに顔を出すだけで充分
    伯母さんがいないとしても家付き母親は無理でしょう。

    >結婚を気に同居してほしいと母親から言われている
    妹と暮らしている家に同居してほしいと言う母親の気持ちが自己中だと思います。
    息子の幸せなど全く考えていません。
    自分さえ良ければ良い。私は気にしないって人なんでしょうけど
    一番嫌われるタイプだと思います。

    ユーザーID:3707636599

  • 結婚のご予定があるのですか?

    結婚と同時に同居。
    それも姑が二人いるような家に。

    結婚してくれる女性はなかなかいないと思います。悩むポイントが違うのでは?

    ユーザーID:8515958970

  • 考えが甘い!!!!!!・・・のは、あなたの親

    今時分、同居してもよいと言う女性がいるはずもありません。
    主様より少し下〜同年代女性はまだ選べる立場ですよ?条件でハネられちゃいますよ?

    「最初から同居」なんて言いだしたら、決まった話もオジャンです!
    知る限りでは「最初から同居」なんて、アラフォー見合い結婚か、10代の出来ちゃった婚くらいです。

    予定ありでも、未定でも、「俺に妹と同じ道を歩ませるつもりか」と言い切ってください。

    母親にガツンと言うべきこと:
    最初から同居など皆嫌がる、俺も嫌だ。老後や介護のことは実子の義務だから安心しろ。それとこれは別問題だろ。同居は必要だと思った時期に、妻になった女性に相談してからすることだ。

    折をみて宣言しておくこと:
    叔母さんは他人じゃないから丸っきり見捨てる気はないが、実母と同じスタンスで面倒を見るのは心情的に無理だと思っている。できるだけの準備は今からでも自力でしてくれ。

    未定なら、あなた結婚相手を急いで探したほうがいいですよ。
    年齢がいけば母も叔母もそうなります。
    あなたに対して、老後の世話、介護をあてにする人間が二人いるわけです。

    ユーザーID:7145198311

  • 同居はやめておいたほうがいいと思います。

    お嫁さんも苦労されるでしょうし、間に挟まれるトゥビコンさんも苦労します。

    ご両親との同居でも大変なのに、叔母様もなんてトゥビコンさん夫婦にとっては同居すれば地獄の始まりですよ。

    トゥビコンさん夫婦に子供ができたら、子どもも両親も叔母も肩にかかってきますよ。

    それに同居なんて話を出せば、婚約者さん逃げ出しませんか?
    地獄に突っ込む勇気あるかな?

    トゥビコンさん、お母様からの圧力には屈せず、夫婦2人での生活を考えて下さい。
    考えは甘くないですよ。むしろ賢明な方だなと思いました。

    ユーザーID:2574680901

  • 今は長男でも別居が普通ですよ。

    「甘いでしょうか」というのは、どういう意味だろう??
    むしろ、親の家に居候して住居費を浮かすほうが、甘い気がしますが。

    ユーザーID:1919291617

  • 何のため?

    現在、三世代同居率は15%前後です。
    農家や自営業を除くと、珍しいでしょうね。

    たいていは別居で、
    親に介護が必要になったとき、通いや近居、同居になるパターンが多いと思います。

    今から同居を求める理由は、何なのでしょうか。
    昔の感覚が抜けない?
    自分たちの老後の安心のため?
    いささか早すぎるというか、欲張り・我儘のように感じますが・・・

    ユーザーID:1919291617

  • 相手がいるの?

    一人息子で同居前提なら、たぶんトピ主は結婚できないのでは?

    すでに決まった相手がいるということなら、
    まずはその彼女に同居確実なことを話しましょうね。
    決めるのは彼女の方ですよ。

    叔母の面倒まで見るなんて、普通ならあり得ません。
    というか、トピ主は自分の妻子と母と叔母まで養えるんですか?

    ユーザーID:0427957137

  • 安心してください

    トピ主さんが乗り気であろうとなかろうと”独身の叔母付きの母親”と同居できるという女性はいません。だから気にする事はありません。

    ユーザーID:0205563751

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