義理母との会話がつらい

レス23
(トピ主1
お気に入り19

家族・友人・人間関係

ゆうひ

義理母との会話がつらくなってしまいました。人の意見を自分の意見として乗っ取るのです。
例えば、義理母「AはBよね。」に対して私が「いえ、AはCだと思います。」と答えると、義理母がすかさず「そうなのよ、AはCなのよね!」と言い出し、あたかも最初から自分がAはCだと言っていたように会話しだすのです。
義理母は、私の意見にあわせているので、いいことをしていると思っている様なのですが、自分の本当の意見とは違うことを、あたかも自分の意見だと言う様にかたる姿が、もう異星人のようにしか見えなくなってしまいました。
関係を断つわけにもいかないですし、このような思考回路の人とストレスなく過ごすには、どのように会話をすすめていったらいいのでしょうか?

ユーザーID:8826191933

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数23

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • トピさんも会話のスキル低い

    お義母様の言うことを「いえ」つてバッさり否定して入るからでしょ。その時点で会話になっていませんよ。
    嫁さんにそう言われちゃそれ以上言えるわけもなし、そうよね〜というわけで、結果、トピさんの言う事に合わせてくれているじゃありませんか。
    何の話題か知りませんが、お義母様にとっても会話しづらい嫁ですよ。自分ばかりこまっていると思うのは間違いです。
    白黒つけることに終始せず、温かみのあるものの言い方をしたらどうですか?

    ユーザーID:3359652988

  • 操る

    主体性の無い人なんだなーと思って、最初からCと言っていたとみなして会話を続行し、聞き流すかな。

    でもそこまで影響されやすい人ならうまく誘導すれば意のままに操れるのでは・・。
    どこまで操れるかゲーム感覚で楽しんでみてはいかがでしょう。
    イライラしても治るものでは無いので、無視するか、利用するか、楽しむかです。

    ユーザーID:3838188600

  • 逆だったらどうですか?

    トピ主さんの意見を全否定する義理母だったらどうでしょうか?


    ひと昔前の女性は自分の意見を主張せず人に合わせる事が美徳という
    人も多いのではないでしょうか?
    ストレスと感じるはどうかは受け取る側の問題です。

    まずは自分ちがうタイプの人=ストレス という思考回路を見直してみたら
    いかがですか。
    義親と関係は「忍耐とおもいやり」です!

    ユーザーID:6212813126

  • 姉がそんな感じです

    普通に会話してて、
    「○○は〜することに決まったよ」「〜だよ」と私が新しい話題を出すと、
    「そう、〜するって」「〜なんだよ」と文の終わりを重ねます。
    でも、私の職業専門分野のことなので、確実に知らないことなのです。

    どの会話でもそうなので、話題によっては姉も知っていたかと思い会話を譲り、続きを待っていると、
    姉は続けなくて(続けられなくて)間が空きます・・・。

    または、(例)「ウサギは可愛くない」と姉が言っていることに、「可愛いよ」と反対意見を言うと、
    「可愛いよね」と突然真逆になります。

    仲も悪くなく、その会話によってどうにかなるということはないのですが、
    やはり話の流れが変になるので気になりますし、なぜそう言い出すのか不思議です。
    知ったかぶりでも、場の注目を集めたい人でもないですし、仕事もきちんとしています。
    相槌のような、癖なんですかね?

    先日、姪も私と二人だけのときに
    「お母さん(姉)、知らないことでも、知ってたみたいに言うよね」
    と苦笑していたので、私だけが感じていたことじゃないんだな、と思いました。

    ユーザーID:8756126802

  • AはBだと押し切られるより。

    同調して貰った方が良いのと違いますか?
    一歩譲歩してくれたんでしょう。

    会話の中で自分の意見は一人の物はないと思いますよ。
    辛くなるってどうして?
    AはCで同調出来て良かったんでしょう、主様の意見が通ったんですから。

    ユーザーID:7731401492

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • ハヒフヘホ

    どこかで聞いたのですが

    はー、ひー、ふー、へぇー、ほう。で返事をすればまねされないかも。

    AかBか?選択を迫られたら「Aかしら?Bかしら?」とテキトーに答えておけばいかがでしょうか。

    ユーザーID:1245643947

  • 宇宙人だと思う

    こんにちは、似た義母なので、お気持ち分かります。
    解決策かどうか分かりませんが、私のやり方をご紹介します。
    まずは、二人きりで話さない。
    もう1つは、相手は宇宙人かオウムだと思う。
    うまくやりましょうよ、それが大人ってものです。

    ユーザーID:7525037408

  • 音楽のように聞き流す

    「なるほど」とか「そうなんですか」と相槌を打つか、
    「それはどういうわけで?」とか「いつからですか?」と質問するか・・・
    相手にしゃべらせてはいかがでしょう。

    自分の意見は言わない(笑)。

    「異星人」笑ってしまいましたが、分かります!
    父が晩年そうなって、私は目が点になりました。

    もともとヒトに同調する傾向はあったけど、会話として噛み合わないほどになったときは戸惑いました。
    父「○○というテレビ番組、面白いよね」
    兄「あー、オレはああいうの得意じゃなくて、見てないな」
    父「そうそう、くだらないよな」
    全員「???」

    たぶん、ヒトに合わせるというのが最優先にして唯一の意見なのだと思います!(笑)

    自分の意見など持っていない、と見なしていいと思う。
    つまり、義母さんが何を言ってどう翻そうが、音楽のように聞き流す。
    中身に注意する必要なし。

    でないと身が持ちませんよね。

    ユーザーID:8607037808

  • 会話を「揉む」ことを楽しむのです(1/2)

    トピ主が「つらい」のは、トピ主が負けず嫌いで、義母に“してやられた”格好になるのが我慢できないからです。なんとか凹ましてやりたいわけですね。

    いいでしょう。

    まず、トピ主は自身のそういうメンタリティをしっかり自覚して、勝気にはやる心情を抑えて下さい。
    義母の「AはBよね」意見を直ぐに凹ませようとせずに、「あ、そーなんですか!」と感に堪えたようにゆるぅく肯定しましょう。そして、なんでなんで?教えて教えてと「AはB」説を掘り下げて行くのです。深い考えなしの「AはB」発言だと口ごもったり、貴方(トピ主)はどう思うかと振ってきたりしますから様子に注意して「こういう理由でしょうか?」などと積極的に盛上げましょう。
    「どう思うか」反撃には「私にはよく判りません」で対応しますが、交わし切れなければ「Cかな、と」(曖昧にネ)言うのも仕方ありません。その場合は義母が「そうなのよ」とは言えないところまで追い込んでおかなければなりません。

    ユーザーID:3504497127

  • 会話を「揉む」ことを楽しむのです(2/2)

    が。
    恐らく数日後、義母は平然と「AはCよね」と言ってきます。
    そのときトピ主はしれっと「うぅん、AはBかも」と返し、先の会話で十分確認した「理由」の数々を並べ立てるのです。この日のための「AはB」説深化だったのですから、ちゃんと憶えておくのですよ。
    多分。
    義母も負けていないと思います。「そうよね!やっぱりAはBだわ!!」と言うでしょう。
    トピ主もニッコリして「でも私はAはCだと思うんです」と言って「AはC」説の理由を捲し立てるのです。

    遅くともこの辺で気づくんじゃないかな、AがBかCかとかじゃなく、単に揉めるコトを楽しんでるんじゃ・・・と。
    で。
    次からは「ねえ、Aは何(BorCorD・・・)だと思う?」風味で話しかけてくると思う。

    ユーザーID:3504497127

  • そんなものです

    私も義母と全然会話がかみ合いません。というか義母は息子である夫ともかみ合ってませんが。
    主さんの例でいくなら、義母「AはBよね」私「AはCですよ〜」義母「そうでしょ!やっぱりそうなのよ!それでね・・・」結局毎度義母は間違いに気づかず話を進めるので、会う度に「AはBだったわよね」と言い出します。
    同居ではないので1か月に1回会うくらいですが、こっちも忙しい時なんかはストレス感じますね。
    でも向こうは私の倍は長く生きてますので、今更変えられませんし、嫁が正しいこと言ったって聞きやしませんよ。
    義母とはあまり真面目に会話しなければいいのでは?

    ユーザーID:6945673335

  • 遠回りして堂々巡りさせて煙に巻く

    自分の意見の無い方なんでしょうね、義理母さん。

    トピ主の意見に何でも同調するんじゃ話をしてても面白くないでしょう。本質的に意味も無い。

    まぁ、面白いから暇潰しにのらりくらりの会話に持ってゆけば?

    『AはBよね?』
    『AはB?・・・そうかもしれないですね〜。Cかもしれないってこともあるかもしれないですけどね〜。でも、もちろんDの可能性だって否定はできないですしね〜。世の中広いし、EとかFとか云う人達も居るかもしれないですね〜。或いはXYZとか思いも寄らない事とかね〜。ど〜なんでしょうかね〜?・・・で、義理母さんはどうおもってるんですか〜?AはBなんですかぁ〜?』

    どうせ会話の内容には大した意味はないんでしょ?
    結論出さずにウロウロさせて、最終的に自分自身で考えるクセをつけさせるのがいいと思います。認知症防止も兼ねて。(笑

    ユーザーID:0832394609

  • うちの義母もそういう所がありますが。

    遠方に住んでいて、たまにしか会わないので、挨拶は愛想良くきちんとしますが、義母「AはBよね」、私「いえ、Cです」なんて会話はしません。
    例え正しい答えがCだったとしても、私は教えません。
    義母が間違えて覚えていようが、私には関係無いし。
    私が指摘しなくても、夫や義母側の親族が指摘してくれるので。
    内心、間違ってるわ〜とは思うけど、知らない(笑)
    ただ、我が子に間違ったことを教えて欲しくはないので、その場合は、義母ではなく我が子に向かって「Cだよ」と言いますが。

    義母が答えを乗っ取ろうが、最初に義母が間違っていた事は周りも知っているし、よく勘違いして覚えているので、基本的に義母の発言はあまり信用されていません。

    真剣に相手しなくて良いですよ。

    ユーザーID:0288756974

  • 義母は宇宙人と思ってまともに相手しない

    私の義母の場合は会話が一方的で意味不明です。
    私もゆうひ様同様、義母との会話は非常に苦痛です。

    たぶんゆうひ様の義母さんもうちの義母も面倒な性格なのかなと思います。

    ゆうひ様の義母さんは自分の意見がない、人に影響されやすいタイプでは?
    うちの義母は天然で人の話を聞いても理解できず、話が通じないタイプ。

    どちらも相手をイライラさせる要素がありそうです。

    私は夫に義母が困ると文句言った事はあるんです。
    さすがに夫から注意してもらったこともあります、でも無理でした、治らなかった。
    夫も今は義母を面倒がって「義母に言っても無駄」と言うばかりです。

    私はある日から義母を人間というより宇宙人と思って接するようになりました。
    義母は何言ってるかわからないけれど適当に相槌を打って肯定して聞いてる振り。
    (会話に応えて話しが広がらないよう)自分の意見や話は振らない。
    要はまともに相手にしないといういう感じです。

    これが意外に精神的にだいぶ楽になりました。
    理解できないような思考の人とまともに会話しようとしてたから
    ストレスになっていたようです。

    ユーザーID:3312270024

  • トピ主です。ありがとうございます。

     トピ主です。皆さんのレスありがとうございます。
     私の会話スキルが低すぎるのは、ご指摘の通りで反省です。うけながそうと試みましたが、義母は普段一人暮らしで友人もほとんどおらず、おしゃべりがしたいようで、常に話しかけてきます。会話はたわいのないことばかりですが、ずーと続くと精神的にダメージがくるのです。
     例えば、義母がコーヒーを飲みながら「私コーヒって好きなのよね。ゆうひさんは好き?」 私「私は胸焼けがしてちょっと苦手なんです。」義母「そうよね、コーヒーなんで苦いだけよね、なんでこんなもの皆のむのかしら。」私「?・・・。」 こんなのが延々と続くんです。
     今年のお正月は一週間ほど滞在しましたが、最後の数日は会話を避けるため、二歳の娘にまるなげしてしまいました。娘は今おしゃべりが大好きで、エンドレスで喋り続けるのですが、文章としては全く意味不明な言語なのです。でもちゃんと顔をみて話を聞いて返事をしないと怒ります。かわいい孫なので義母も喜ぶしウィンウィンかと思いきや、一時間と持たずに義母は自室へ逃げ込んでしまいました。
     

    ユーザーID:8826191933

  • 行間を読んでみました

    お義母様は、主語を省略するタイプの方だと思います。
    (誰にとって苦いだけなのか、皆とは誰を指すのか、など)

    話し方に慣れれば理解可能だと思います。
    例の会話ですと、

    「私コーヒって好きなのよね。ゆうひさんは好き?」
    「私は胸焼けがしてちょっと苦手なんです。」
    「そうよね、(よく考えたら)コーヒーなんで苦いだけよね、
    なんでこんなもの(私を含めたコーヒー好きは)皆のむのかしら。」

    そこで、トピ主様のご回答としては、
    「ほんとですねー不思議ですねー」
    「体質ですかねー」
    あたりでどうでしょうか。

    もしくは、
    「ほんと皆のんでますよねー、駅前のカフェもいつも混んでますよー」
    「苦味って好みが分かれますよねー、辛いものもお好きなんですかあ?」
    など展開していけば、
    話題が広がっていくかもしれません。

    ユーザーID:2184854972

  • 二度目のトピ文読みました

    主さんの考え方に???ですよ

    コーヒーのやり取りなどこの会話がそこまで不満ですか?
    苦くて胸やけがするという主さんに、そんな訳ないでしょと全否定された方がいいの?

    すごくコミニケーションスキルが低いし耐性も無いと思います

    どなたかもレスされてましたが自分と違う考え、対応をする人だからとそれだけで合わないと決めつけない方がいい

    ユーザーID:3526769199

  • レスを読みました

    その手の人との会話は、内容を聞いては行けないのです。
    レスにも有りましたが、へー、ふーん、ほーで聞き流せば良いです。
    そのうち慣れますよ。

    うちは母がそうです。
    内容に一貫性が有る時も有るのですが、大概は「聞いて貰う」事が目的で、内容はどうでも良いのです。

    なんでだろう?と思って色々とネットや書籍を調べて居たら、私なりに納得出来る答えが有りました。
    女性の脳はストレスを感じると、喋り出すんですよ。誰かに聞いて貰っていると思える間は、脳内にホルモンが出て、ストレスホルモン値を下げる事が出来るのです。
    だから、義母さんは、孫の話を聞くのは無理なんですよ。聞いて欲しいんだから。

    それなりにリアクションが欲しいので、人じゃなくても犬とかロボットでも、良いですけどね・・・。

    ユーザーID:6882807709

  • スキルの問題じゃない

    トピ主さん、お義母さんの相手をするのが面倒なんでしょう?
    スキルの問題じゃなくて、単に優しくないだけ。

    ユーザーID:6529653647

  • ん?単に義母が嫌いってだけ?(1/2)

    (義母が嫌いだから、なら言うことはないのだけど)

    それとも、会話を楽しむ、という趣味は持ち合わせていない方なのかな。

    トピ主レス拝読。
    相手の言葉に直ぐに異議を挟むのは「負けず嫌い」とかいうことではなく、会話をできるだけ早く打切りたいからなのでしょうか。

    コーヒーの一件、普段から積極的に会話を楽しもうとする姿勢の人にとってはいろいろな展開を含んでいるいい話題だと思いますがね。
    ここで披露されてる話題だけでも、胸焼けと苦味の関係、苦味が好まれるのは何故か、と、取っ掛りが2点もあります。他にも好きな銘柄とか、カフェイン効果とか、他の飲み物との比較とか、派生する話題は豊富です。

    自分が苦手でも、好きだという人に折角出会ったこの機会にコーヒーの魅力を聞き出してみたい、とかの発想はありませんか?「苦手」とは言わず「そう言えばあまり飲みませんねえ」などと言いつつ、貴女は主にどんなときに飲んでますか、てなところから入っていくとかね。

    ユーザーID:3504497127

  • ん?単に義母が嫌いってだけ?(2/2)

    あと、他の場合に関して。

    自分が好きでも、取敢えずは「嫌いじゃあないです」あたりで相手の話の本筋を探りにいきますね。
    全く興味が無い(従って知識も無い)話題の場合は、この人はなにが面白くてこんなことを?!というスタンスでいきます。(実際にはこの類の話題に遭遇が最も多い。ただし、意外な知見に出会うのもこの手の話が勿論一番)

    トピ主娘との顛末を見ると、義母は単に“喋り”たいのではなく、話のやりとりとしての「会話」を望んでいるように思えるのですがどうですか。
    トピ主の異議に、直ちに自説を引っ込めて乗ってくるのは会話を「打切らせたくない」との意思表示の積もりってことはありませんか?そして、トピ主にしてみれば、その「会話」自体が鬱陶しくて「つらい」と・・・
    そうなると。
    トピ主の「会話スキル」の問題では無く、好奇心とか、そういう問題になってきますね。将来、意味明瞭な会話ができるようになったトピ主娘との関係が心配ですが、ま、「カワイイ」娘相手なら

    ユーザーID:3504497127

  • 惜しい

    お義母様が意見を変えてしまうのはトピ主さんが全く共感を示さないからなのかなと感じました
    コーヒーのくだりも嫌いは嫌いで仕方ないと思います
    でも、コーヒーが好きな方やカフェも多く点在するのですからコーヒーの話を楽しめば良かったのではありませんか?
    胸焼けがしてしまうから苦手だけど、飲めたら楽しいでしょうねと話を続けられたら
    お義母様も自信を持ってコーヒーの話をしてくださったと思いますよ
    2歳の子を押し付けて逃げていないで、お義母様から会話を聞き出してあげたら良いのではありませんか?
    会話にならない話を一日中話している姿が可愛く見えるのは親だけなんて分かってやったことですよね?
    娘さんとのエピソードには悪意を感じました
    余裕がなさすぎてお義母様よりトピ主さんの方が可哀想な方の印象になってきていますよ
    たまにしか会わないなら割り切って腹を決めた方が上手く付き合えると思いますよ

    ユーザーID:4866630167

  • 贅沢っちゃあ贅沢な悩み

    義母さん超合わせてくれる人なんだから、思ったことを言える幸せを考えた方がよいのでは?
    因みに義母さんは、会話の中身じゃなく、主さんと仲良く会話すること自体が楽しいんだと思います。

    ユーザーID:9914851972

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧