母と兄家族と自分の結婚

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(トピ主3
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  • 一人でいさせるしかないでしょう

    訪問は、お兄様のみにする、
    という選択がなぜないのですか?

    ユーザーID:0111346691

  • お兄さんが一人で帰る

    優しい義妹さんでお嫁さんもありがたいと思っているでしょうね。

    もうこうなったらお兄さんが一人で帰るしかないのではないでしょうか。
    それでも家族で、ということであれば、帰省する時はなるべくトピ主さんとタイミングを合わせ、せいぜい年に一回か二年に一回くらいに減らす、宿泊は止めて顔出しだけにするなど、接触を減らすしかないと思います。

    今さら性格や考え方は治らないと思いますし、お母さんの言動が原因で離婚になったら目も当てられません。
    当然「嫁は夫の実家に顔を出して姑に尽くすべき」などと騒ぐでしょうが、お兄さんがしっかりしていればいいと思います。
    お母さんにも自分の態度のせいで孫にも会えない事を認識させた方がいいでしょう。
    態度が改まるとは思えませんが。

    問題はお母さんがひょっとして若干認知症が入っているのではないか、例えそうでなかったとしても介護しなければならなくなったときにどうするかです。
    当然お兄さんと嫁に面倒を見させようとするでしょうが、距離の問題を除いても、それは無理です。全員が不幸になります。

    今の内にお兄さんと話し合っておいた方がいいでしょう。

    ユーザーID:8378135783

  • 兄だけ帰る

    あなたがいないそんな実家に兄一家が
    帰ったらますます義姉さん、子供達に当たられます。
    義姉さんもさぞかし嫌な思いをされてきたことでしょう。

    どうしても実家に行かなければいけないなら、
    兄だけ行かせたらいいのです。

    義姉さんは、辛い状況をよくぞ我慢してきたことです。
    子供達を連れて行ったら、母である義姉の悪口を
    言うでしょうから、兄だけ帰るようにして
    義姉さん達は、疎遠でいいので。

    ユーザーID:1636086628

  • 疎遠にしなさい

     お母様を大事にする気持ちは解りますが、自分の家族を守るためには、実家と疎遠にすることです。母から罵詈雑言や、周囲や親族へ、子どもたちの仕打ち酷さを吹聴するでしょうが、周囲も親族もお母さんの酷さを分かっていると思います。
     あなたの新しい家族、兄の家族を守るなら、疎遠にすることです。

    ユーザーID:7628201279

  • 大変ですね・・・

    でも優しい義理の妹さんですね(兄嫁にとって)

    ちなみにせっかく帰省してもそんなにきつい状態なら、もう帰ってこないよ!ってお母様に言うというのはダメなのですか?
    もしくは、お兄さんとお孫さんだけ帰省するとか。
    愚痴や文句をいうようならお嫁さんはもう連れてこないといって。
    兄嫁のメンタルきついですよね、いつもそうだと・・・子供にも影響しちゃいそうだし。。。
    そんなの続くと夫婦仲も悪くなりそうで心配ですね。

    少し違うかもですが私の弟の奥さんも私の母と(姑)あまりうまくいってなかったようで、結局離婚してしまいました。
    勿論理由はほかにもいろいろあったんだと思いますけどね。
    その中の一部でもあったんじゃないかと思います。
    きっと毎年の帰省も気が重かったのではと思うので。
    うちの場合はそういう文句を母がいってたわけではないのですけどね。
    あわなかったんでしょうね・・・・

    帰省しないという選択は出来ないのかな〜勿論怒るんでしょうけど。
    しなかったらどうなるのかな。。。
    息子、孫だけのほうが逆によさそうにも思えますけどね

    ユーザーID:9684791532

  • そんなに難しい?

    お母さんの前でお兄さんがおむつ替えたりお風呂入れたりしなきゃいいのでは?
    お嫁さんを庇うことも手伝うこともしないで
    お兄さんが「お母さんお母さん」ってマザコンを演じればいいんじゃないですかね?

    それかもうお子さんも赤ちゃんではないので
    兄嫁さんは来なくていいのでは?
    お兄さんが兄嫁さん抜きで子供連れて実家に帰ればいいと思います。

    ユーザーID:9253787902

  • 兄だけ帰省する

    そんなに酷い姑のところによくお嫁さん、行ってあげていますね。
    実子すらお手上げとはよほどです。
    悪姑であることは、実子である夫、小姑のお墨付きですし、
    お嫁さんとお子さんは帰省しなければいいんです。
    兄だけ帰ればいいだけ。

    母親がまた怒り奇声をあげる?
    上げさせとけばいいじゃないですか。
    孫に会わせたい?
    自分で会えない状態にするんですから、自業自得。

    義姉を心配してるんですよね?
    ならば、「実家には行かなくていいです。行かないでください」と言いましょう。

    なぜあなたも兄も悩むのか不思議です。
    兄嫁と子供は、毒姑がなんと言おうがもう行かない。
    電話もとらない。
    必要連絡は兄とあなたが間に入る。
    それだけでしょうに。

    ユーザーID:7159222929

  • 息子の方針を受け入れられないのは何故?

    男性です。

    世の中の移り変わりを受け入れ柔軟に対応できる方はともかく、トピ主の母親のような方は今更自分の考えを変えることや否定されることを受け入れられないのでしょう。

    興奮したり奇声を発すると言うくだりからは、単に「頑固」と言う言葉以上に病的な印象を受けますが、今更カウセリングを受けるとは言わないでしょう。

    そんな母親でも突き放せないと言うなら、暫くはお盆・正月でも兄夫婦の帰省は見合わせてはどうですか?勿論、「それとなく」でも「他の理由をつけて」でもなく、母親の考えが現代の夫婦事情と合わないこと、そして母親の発する言動が兄夫婦だけでなくその子供達へも悪影響を与えることをハッキリと伝えた上でです。トピ主が結婚し子供が生まれれぱ、トピ主夫婦の姿を見て今時の夫婦のあり方を示すことができるかもしれませんね。

    家長制度の色濃い地域で育ったと仰いますが、本来なら既に「家長」の役目は兄に代わっているはず。息子とは言えその家長の方針を老母が受け入れられないこと自体、家長制や男社会云々の考えと馴染まないので、地域や育ちが問題よりもアルツハイマーを疑った方が良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:7724420550

  • 主さんは結婚を機に実家からは手を引くべき。自分の家庭を大事に

    妙案などありません。

    主さんは、もうお母さんのことは放っておきましょう。あなたがいくら実家の事に頭を突っ込んでも、家長制度的な地域、母親なら

    あなたは部外者でしかない。

    実家はもう【どうなろうと】兄夫婦と母親に任せておくしかない。

    きっと、兄夫婦はお母さんとは絶交に近い状態になる。
    でも、そうなるしかない母親です。仕方ないです。

    そこにあなたが首を突っ込んでいれば、兄さん夫婦が絶交になった後はお母さんの介護が全てあなたの肩にかかってくる。

    あなたが関わっていると兄さん夫婦からもお母さんからも最後の頼りにされて、全てがあなたに背負わされる。

    そんな考えのズレた気難しいお母さんをあなたが1人で背負えば、あなたは振り回されあなたの新しい家庭も無事ではいられない。

    あなたは

    【結婚を機に】

    お母さんのことから 手を引き、

    お兄さんに任せるべき。

    【今後はお母さんのことは一切関わらない】

    という姿勢を兄夫婦にもお母さんにもはっきり見せ
    結婚を機に、実家とは一線を引くべき。

    お母さんのことは主さんには手に負えない。

    お母さんは皆から多分絶交一人暮らしで、最後は施設へ。

    ユーザーID:7362971038

  • 両方帰れば良いだけの話ではないの?

    何で彼の実家、最優先?
    彼実家に何日滞在するつもりなの?
    自宅から近いなら日帰りで良いし、どうしても泊まりでと言われても、一泊二日で十分。
    遠方でも、子供が居ない間は一泊二日か二泊三日で十分だし。
    元旦に、貴女の実家には行けないかもしれないけど、お兄様と相談して、一月二日か三日に集まれば?
    お義姉様の実家は、いつ行くの?
    たまには、お義姉様の実家優先の年があっても良い。
    大晦日と元旦は、各家庭の家族でのんびり過ごし、それ以外は親戚宅へ、という考えも有りでは?(我が家がそう)。

    で、お義姉様の気持ちや表情も一切書いていませんが、彼女は何と?
    お兄様と貴女がそこまで守らねばならない程、弱いの?お母様と戦えないの?

    私は性格悪いので、お母様からガツンと嫌みを引き出し、きっぱり縁切りたいですけど(笑)

    ユーザーID:7849683146

  • 簡単なこと

    盆と正月、わずか数日のことなのでしょう?
    お兄様はどっかり座って何もしない。奥様が甲斐甲斐しく働いてみせる。
    それでお母様の機嫌が良くなるのなら、皆でお芝居できませんか?

    ユーザーID:6139154507

  • 困った人だね

    そんな親にへつらう兄妹って変…強くなろうよ、親の機嫌さえよけりゃなんてやってちゃ身を滅ぼす。貴女の伴侶にもそれを強いれるの?母上はどんだけ偉いんだか。突き放しなさいよ、そんな親。

    ユーザーID:0877537365

  • 一緒に帰省する日を合わせる

    もう、お母さんの性格は、直りません。この際、貴女方夫婦と兄夫婦の帰省する日を 同じようにするしかないのかな。後は、お兄さんが、一人で、帰省する!これしか対策ないような。親戚で、お母さんに意見出来る人が、いるのが一番です。

    ユーザーID:0666070266

  • そんなの簡単

    一年に一度 日帰りで会いましょう

    ユーザーID:0371592259

  • 余計なお世話

    嫁姑問題に口をはさんでも何一つ良いことはありません。兄家族が実家から離れて他府県で暮らしているなら、兄の奥さんや子どもたちがトピ主母に逢うのは年に数回でしょうし、トピ主兄が子供を風呂に入れるのもおむつ替えをするのもあと少しで終わります。本件は全てトピ主兄に任せて何もしないことが一番です。替わりに結婚後も時々は実家に顔を出してください。

    ユーザーID:7246944277

  • 貴女が悩むことではありません

    お兄様が頼りないのです。

    同居しているなら解消すると申し渡す。
    義姉さんが嫌味を言われたら、お兄様ごと出ていく。
    別居ならお兄様だけ帰り、頻繁に電話で近況報告。

    そんな時代錯誤の婆さんがいる家、お兄様が弱腰なら貴女が居ようと居まいと、いずれ離婚騒ぎになると思います。

    ユーザーID:7228675438

  • 母親を女王様にしている

    お母さんを構い過ぎです。

    少しほおっておきましょう。

    実家に行かなければいいんです。

    溺愛する長男家族が何故来ないのか、お母さんが自分の頭で
    考えて省みる必要があります。

    それでも変わらない親であれば必要最低限の接触で十分です。

    私も娘であり母親の立場ですが、トピ主さんのような母親は大嫌いです。

    子としては、徹底して言い続けるしかありません。

    いい反面教師にはなりますけどね。

    ユーザーID:6667009621

  • お年寄りの性格はなおせない

    年にほんの数回ならば、滞在中は母上を尊重して差し上げてはいかがでしょう。
    兄嫁がお風呂に入れ、おむつ交換すれば良いことで。
    嫌な顔されることが分かっていながら夫に手伝わせる。謎な思考のお嫁さんですよね。
    トピ主さんは今後はご自身の幸せを第一に考えて下さいね。板挟みになることないです。

    ユーザーID:3895513082

  • お互い意地っ張り

    そういう母親だと親戚一同分かっているのなら、母親と一緒の数日間だけ、お嫁さんが夫を持ち上げてればいいだけですよね?
    子供に緊張を強いてまで、普段通りにする意味と必要がどこにあるんでしょうか?
    そんなに悪い雰囲気になるくらいなら、物心ついた子供には
    「おばあちゃんはお父さんがおむつ替えたり、子供とお風呂入ったりは嫌なんだって。そういう人もいるんだよ。」って率直に言えばよろしいかと。

    なんでそんな意見を曲げない親に対して、年に数日だけでも「ご主人様様」のふりができないんでしょうか?
    空気が悪くなり子供に悪影響だと思うならなおの事、はいはいー私の大事な旦那様様ですーってふりすりゃいいかと。

    そして長男とあなたは「ありがとうねー。助かるわーごめんねー、あんなので」って笑ってお嫁さんに頭を下げたらいいのでは?

    ユーザーID:5959158503

  • 兄だけ帰省すればよい

    母親が最悪な姑だとわかっているのに、どうして兄は妻子をつれて帰省するのでしょうか?

    何やかんや言って、とぴ主もとぴ主兄も母親サイドなんですよ。
    奥さんの気持ちより最低な母親を優先しているのです。


    兄だけの規制ではだめなのでしょうか?
    これもいろいろと理由を付けて、無理と言うのでしょうね。

    兄の奥さんに寄り添ったようなことを言っていますが、口ではなんとでも言えます。
    兄がしていることは母親と同じです、イエそれ以下かも。
    だって何が起こるか解っていて奥さんを帰省させるのですから。

    ユーザーID:5957258120

  • まあ。

    トピ主さん、優しい方ですね。
    お兄さまも家族を大切になさる素敵な方だと思います。

    考えてみました。
    義理のお姉さまも巻き込んで、ご実家にいる間は皆で「昔のお殿様家族ごっこ」をしたらいかがでしょう。
    その時だけは、お兄さまはどんと座って上げ膳据え膳で鷹揚に構える、お義姉さまは夫と義母に尽くす明治の妻(昭和ですらない)を演じる。
    ご自宅に戻られたら、皆でご褒美のご馳走を食べて、お義姉さまにはプレゼントを差し上げる、というのはいかがでしょう。
    お兄さまも奥様をあごで使うのは心苦しいでしょうが、束の間の「ごっこ」を楽しんでみませんか。お子さまが大きくなったら、勿論上手に巻き込んでください。

    ユーザーID:5207843518

  • お兄さん夫婦が考えること

    ご結婚おめでとうございます。
    同世代の似たような母親がいるのでトピ主さんのご心配はよくわかります。
    でも、それはお兄さん夫婦が考えることでトピ主さんが考えることではありません。

    兄家族への攻撃というより兄嫁さんへの攻撃ですよね。
    それを続ければ正月、盆の訪問がなくなるかもしれません。
    そうなったら寂しいのはお母さんです。

    私の場合は、実家に帰ったときは夫に子どもの世話はさせません。
    なにかと夫をたてています。
    それを見て母は満足そうにしています。
    実家に帰ったときだけは実母に合わせた行動をします。
    そうしないと面倒なので。
    兄嫁さんにそのように協力してもらうことは難しいですか?
    ちなみにうちの兄嫁は一切母に合わせた行動はとりません。
    強い人なのでしょっちゅう母とぶつかっています。
    お互い言いたいこと言ってるからそれはそれでいいかなと思います。

    ご結婚を機にトピ主さんはこの件から手を引いたほうがいいですよ。
    じゃないとお母さんもお兄さん夫婦も成長しません。

    ユーザーID:1664830637

  • 大丈夫

    兄嫁は実家には来なくなるか、離婚を選択するよ。

    母上は寂しい老後かな

    ユーザーID:8429634825

  • 実家に妻と子を連れていかない

    ・実家で兄におむつ替えをさせない
    ・実家で兄にお風呂に入れさせない

    これらをしても食事中に嫌味がでるのですか?
    つまり、実家に居る間だけでも母の気に触るような行動をしないようにすれば
    嫌味はなくなると思うのですが、なくならないのですか?

    なくならないのだとしたら、
    ・実家に妻と子を連れていかない
    これしかないと思います。

    妻と子が来ないことに対してもしかしたら嫌味は言うかもしれませんが、
    それを聞くのは兄だけですから、妻と子が傷つくことはありません。
    (お兄さんは疲れるでしょうが)

    母から兄宅への電話は妻は取らない様に。
    兄だけに対応してもらってください。
    携帯への連絡も兄だけに。

    はっきり言えば、孫の健やかな成長にその祖母は悪影響です。
    祖母に孫を会わせるという形式的な幸福はあきらめて、
    親孝行は兄だけにがんばってもらってください。

    ユーザーID:2151968282

  • 簡単です

    盆と正月、お母様のところへはお兄さん一人で行くようにし、義姉さんと子供さんは

    義姉さんの実家、或いは自宅で過ごせばいいです。

    それではお母様が不憫だと思うなら、お兄様が厳しくお母様を叱って、文句は義姉でなく自分に言えと言えばすむ話です。

    ユーザーID:0605070749

  • 簡単な事です。

    簡単な事です。
    お兄さん 1人で帰ってもらえば良いのです。
    理由は何とでも 付けられます。
    お姉さんが 風邪を引いて、お母さんにうつすと悪いからとか、又は子供が風邪を引いたとか。
    そして、お子さんがある程度大きくなったら、部活の年越し合宿があるからとか。
    それでも難しいようなら、子供達がいやがっていると言ったらどうですか?
    お孫さんに嫌われたくなければ、少しは良くなると思うのですが 如何でしょうか?

    ユーザーID:2576249933

  • 帰省しない

    帰省は兄一人だけにしたら?

    嫁孫は会わせない。

    どうしてもというなら、
    ホテルに宿泊し、外で食事だけする。
    一目があれば、母は暴言をはけない

    暴言はいて好き放題しても
    帰省してくれると思うからいくらでも暴言をはくんです。

    自分が変わらなければ絶縁される 孤独な老後しかない
    そう自覚し反省しないと無理でしょう。

    下手すれば兄夫婦離婚されますよ
    いくら、トピ主さんに兄が守ったとしても
    嫌味は傷つくでしょう

    そんな姑合わないほうが、嫁さんにとって幸せな正月だと思う

    兄には、正月規制せず、家族で旅行でもいって帰省させない
    母が暴れても無視。自宅の電話は兄携帯へ転送電話させる。

    孫にとっても自分の母親が嫌味に言われてる姿みせられるより
    家族で旅行行く方が幸せだと思う。

    母が変わらない限りは当面兄しか帰省しない
    それでも悪くなるなら、だれも帰省しない。

    自分が孤独を招いてるのだと学習させるしかないです

    ユーザーID:4068196958

  • お盆やお正月は彼の実家←?

    なんで?
    トピ主さんは結婚したらお盆も正月もご実家に帰省されないのですか?

    結婚する彼の家も家督制度を引きずる古い家なのでしょうか?

    そのような家が私の周りにはないので、なんとアドバイスすればよいかわかりませんが。
    私(40代結婚20年)なら、ということでよければ。

    例えば私がトピ主さんの立場なら。
    とりあえず、結婚する彼にトピの悩みを打ち明け、その上でお兄さんも交えて相談して、盆正月のトピ主実家への帰省は全て、トピ主夫婦と兄夫婦の日程を合わせる。
    お互いの配偶者の実家への訪問はそれ以外の日に。
    そういうことではダメでしょうか?

    うちの場合は夫婦どちらの実家も、盆も正月も「○日から○日までは絶対にうちに顔出さないとダメ」みたいなシキタリがありませんもので、いつもこちらの都合で行ける時に行ってます。そもそも顔出さないこともよくあります(盆正月以外の時期に行きます)

    まずは、彼のご実家がどのような家であるか、彼がどのような考えであるかを確認する必要があると思いますが、家督制度自体、前時代の考え方。それを理解したうえで、みなで話し合って、いちばん丸く収まる方法を考えましょうね。

    ユーザーID:0305149241

  • キレさせないように

    帰省中だけお兄さんが家事育児に手出ししないようにしてはどうでしょう。
    お義姉さんも子どもに緊張を強いてまで夫に育児させたいわけではないですよね?

    あるいは、お母さまの家父長制重視の価値観に従わないのなら、
    「お盆や正月は彼の実家に帰る」を当たり前にしなければいいのでは?

    お母さまを非難しながら、トピ主さんもその価値観に染まっているような気がします。

    ユーザーID:4343587924

  • もうやめなよ

    母として娘として言いますが、結婚を機会に

    >私は母の怒りの矛先を自分に向ける役割

    はもうやめてください

    トピ主さんは自分の人生に正面から臨むだけでいいのです

    お兄さんは自分だけ帰省するか、オムツ交換やお風呂入れを帰省した何日かだけ我慢すればいいだけ

    ユーザーID:2145322417

  • 心配しなくても

    もう兄嫁も兄の子供達も祖母には近づきませんよ。
    お母さんだって可愛い可愛い大切な息子の顔だけが見たいのでしょう。
    お兄さんのみ時々顔を出せば済む話です。

    ユーザーID:7139232992

  • お兄さんが選択するしかない

    皆さん、何故現況があるのか誰も理解していません。お母さんは原因を作っていますが
    結果を導いているのは他ならぬお兄さん自身です。
    母親を尊重もしたいけれど妻の気持ちもわかるという半端などっちにもいい顔した結果、
    お母さんは息子が妻を顎で使うという主従関係を眼前で見たいという願望を抑えることが
    出来ないのでエスカレートするんです。義姉さんは夫がかなりかばってくれているのはわかっていても
    最終的には母親を優先しているから、ひどい環境に連れて行くのだと認識しているから
    お兄さんに対しては不信感も大きいかもしれません。八方美人は信用されないものです。
    あなたが結婚して義姉フォローが減るのは逆にいいことです。半端にフォローするから義姉
    さんも我慢していただろうので。フォローが減れば義姉さんは、ダメージが強く出る、または
    爆発してしまう、のどちらかになります。でもいずれにしても夫であるお兄さんがどっちつかずの
    態度をしている限り避けられない。あなたが必要以上に抱え込まない。これはお兄さんとお母さんの問題です。

    ユーザーID:0022224366

  • 兄だけ行けばいいじゃない

    「孫も連れて行ってあげないと母親がかわいそう」とか
    「妻子も連れて行かないと母親の機嫌が悪くなる」とか

    お兄さんが言うなら、それは「どうにかしよう」なんて本気では思ってないってことですよ。所詮、男大事の母親に育てられた坊ちゃんだってことです。
    自分ひとりだけで行って、母親に奇声を発せさせておけばいいではありませんか?

    ユーザーID:2600158423

  • 本当に男が一番偉いの?

    それなら話は簡単では?
    トピ主さんのご家庭で一番偉いのはお兄様ですから
    お母様にお兄様の家庭のあり方、お兄様の父親像を話して聞かせたら良い
    お兄様の育児や家事の仕方に不満があるなら疎遠になるだけ
    もし義姉さまに何か文句を言うなら金輪際、お兄様家族に関わるなとお兄様が話をしたら良いだけではありませんか
    今後はお兄様が一人で帰省して、ご実家からお兄様宅や義姉様への電話をお兄様の携帯へ転送しても良いと思いますが
    男が一番偉いのであれば、やさしく諭すのではなく
    お兄様が家庭や育児の方針を話したら良いと思いますよ

    お子さん達が怖がるだけでしょうから、帰省の必要も無いと思いますがね

    ユーザーID:5038789759

  • アドバイスをありがとうございました。

    皆様、様々なアドバイスをありがとうございます。
    お義姉さんの事を案じていただいている内容、
    兄と母の問題だと指摘していただいている内容、
    そして、兄の問題であると指摘いただいた内容。
    しっかりと読ませていただきました。

    どこかで「お母さんは変われる」というレスを期待していたのだと気づきました。
    甘かったのです。その甘さでお義姉さんや甥っ子姪っ子を犠牲にしていたのだと
    本当に本当に気づきました。

    兄だけでなく兄とお義姉さんに、話してみようと思います。
    私ができることはそこまで、なのだと思います。

    重ねて、貴重なアドバイスに感謝申し上げます。

    ユーザーID:5134756885

  • 兄と兄嫁が話し合う

    お兄さんとあなただけではなく、兄嫁さんも入れて話し合えばいいと思いますよ。あなたもいらないと思いますが。

    夫婦でそんな価値観の母親に対してどうするか話し合うべきことです。小手先で誤魔化しても長続きしません。

    煩いから、姑の前では兄は何もしないとか。この状態を認めさせたいのでやり続けるとか。兄だけ行くとか。行かないとか。

    夫婦で決めることです。私が兄嫁なら姑の前では何もさせず、その分後で至れり尽くせりしてもらいますけどね。嫌みを言われたりするほどならそのほうが楽ですよ。

    ユーザーID:4533622346

  • もうご覧になっている方もいないかもしれませんが・・。

    はき出させてください。やはり実母は常軌を逸していました。
    先日、婚約者が初めて実家に挨拶にきました。
    来る前に、玄関での挨拶から客間への案内〜正式な挨拶、リビングへの移動から歓談と、母と兄と段取りを決めていました。当日は兄と兄の家族も来ておりました。
    姪っ子甥っ子たちと彼が挨拶を交わすのは、リビングでの歓談から、とも決めていました。

    母は見事に全てひっくりかえそうとしました。
    まずは、私が彼を最寄り駅まで迎えに行っている間に、孫を連れて近所の公園に隠れて待ち伏せし、私たち二人を後ろからつけてきていたのです。当然、彼を玄関に迎え入れた時に、母は出迎えることができませんでした。彼を客間に案内してから現れ、ヘラヘラと笑っていました。兄と彼が話を始めて、私と兄の奥さんが相づちを打っていると、横から自分の話をし始めます。兄がそれを制すること2回。不機嫌になった彼女は席を立ち、孫たちを連れて客間に入ってこようとし、私がそれを制しました。

    続きます。

    ユーザーID:5134756885

  • 続きです。

    リビングでの歓談では、兄と彼と私の会話を何度もさえぎり、彼にコーヒーを入れる私を「もう嫁のつもりだ」とせせら笑い、彼が話すの彼の趣味に対して「えらそうにして」とせせら笑い。それに対し私が制すると、またヘラヘラと笑っていました。

    その場にいる大人の誰もが彼女を無視していました。

    これは悪意なのでしょうか。これまでもそうやって、ターゲットにされてきた覚えがあります。私や兄の奥さん、新たには彼も、彼女の中では、やり込めたり、バカにしたり、怒りを見せたりしながらコントロールする対象なのでしょう。

    彼には事前に実母の性質を話していましたが、帰り道で改めて謝罪しました。

    どなたかも書いてくださっていましたが、事は今後の自分の生活にも及びそうです。
    想像以上の実母の奇行に、現実を受け止めようと覚悟しています。

    ユーザーID:5134756885

  • 逃げなさい

    お母さんから逃げなさい

    もう、お母さんの心を受け止めようとしたり、自分の責任と思うのはやめなさい

    トピ主さんは自分のこれからの幸せのために努力するだけでいい

    ユーザーID:2145322417

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