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入籍と挨拶回りのみ。両家の母親の考えの一致。

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家族・友人・人間関係

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目に留めて頂きありがとうございます。
投稿の際に不手際がありましたら、申し訳ありません。

20代前半、昨年に入籍をして現在は共働きをしながら生活をしています。子供はいません。
両家から結婚の承諾を頂いた際に、義母、実母共に、挙式や披露宴は控えた方がいいと言わました。
義母も実母も同意見で、周りの方々のことを考えたら、挨拶の必要のあるお宅には夫と私で挨拶に行く。
それ以外なら、葉書か手紙でご挨拶をすれば良いと言われました。
結果的には挙式や披露宴はしていません。
挙式や披露宴をしたかったワケではありません。因みに私も夫も貯金はあるので身の丈にあった挙式などはできましたが。
元々挙式や披露宴はしないつもりでいましたし、母親のたちの意見は間違っていないと思いますが、普通、親は結婚式を希望するのではないか?と思っていたので
少し驚きました。

私のモヤモヤは、自分たちから結婚式はしないと言う前に、母親たちに控えた方がいいと言われたことが腑に落ちません。
両家共に普通の暮らしをしていますし、金銭的な問題もありません。

なぜ当事者の私たちより先に親が出しゃばるのでしょうか?

ユーザーID:9064826311

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  • 出しゃばる・・・

    なんという物言いでしょうね。
    結婚式は自分たちのものだから自分たちが仕切って当然ってことですか。

    私にも20代の子供がいます。
    もう大人だし社会人だから本人の意見を尊重してやりたいとは思いますが、私たち親の目から見ればあきらかに経験不足から来る不手際も多いのです。

    プライベートなことなら本人の責任ですが、冠婚葬祭ともなると本人だけの問題じゃありません。
    もし自分たちの思い込みだけで推し進めて不都合が生じても責任を負いきれるものじゃありません。
    そこで親が意見を言うのが「出しゃばり」ですか。

    私は50代ですが、この年でも冠婚葬祭やしきたりに関しては年長者の意見を尊重しますよ。
    20代のあなたはそこまで世の習いを知り尽くしているとでも言うのでしょうか。

    ユーザーID:8098717283

  • 控える

    ということは何か遠慮すべきことがあるということかと思いますが。
    とりあえず実母に訊いてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:1368405106

  • 真意は分かりません

    ・結婚式をしない方向の主さんたちの気持ちを察した
    ・各々の親戚関係で何らかの確執が存在する
    ・華々しい結婚式に消えるお金よりも、今後の現実的な生活が優先

    推測は色々と出来ますが、近年は”普通は”が消えつつあるので何が普通かは分からなくなってきました。

    今までなら、花嫁側の母親だけは結婚式を望むパターンが多かったように思いますが・・
    現代人は、とにかく忙しいですから、個人的なことで時間を割くのが申し訳なくなってきたとか?

    真意は、実母さんに問うてみてください。

    ユーザーID:6155367987

  • 訳アリですか?

    普通、親が式を控えたほうがいいということは言わないと思います。
    何か訳アリですか?
    「周りの方々の事を考えたら」というのが理由でしょうか?

    想像で申し訳ないのですが・・不倫の末の結婚ですか?
    だとしたらお母様方のご意見は真っ当です。

    ユーザーID:4064486443

  • びっくりした!

    トピック主さん、あなたの希望どおりになって大満足じゃありませんか。

    どっちが先に言っても、全く気にすいる必要無し。

    結果が全て。

    何が不満なのですか? 親は意見や希望を言ってはいけないんですか?

    言わせておくだけなら、ただなんだし何の問題も無いのでは?

    それより無駄なお金が掛からず、トラブルにもならず最高でしたね!

    ユーザーID:3182880762

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  • よくわからないのですが・・・

    >母親たちに控えた方がいいと言われたことが腑に落ちません

    なぜ母親たちはそう思ったのでしょう?

    控えた方がいい・・・ということは
    何か理由があると思います。
    トピ主はそれを聞かなかったのですか?

    何もないのなら普通は
    『披露宴とかはしなくてもいいんじゃない』
    という言い方になると思いますが・・・。

    義母には聞きにくくても、実母に理由(わけ)を聞かないトピ主に
    私は腑に落ちません。

    ユーザーID:5928530208

  • ??

    控えた方がいいと言われたときに理由は言われなかったのですか?

    イメージ的には親は子供の晴れ姿が見たいものだと思うし、
    「きちんと」した結婚であればお披露目して、ご挨拶するのが筋だと
    思っていると思うのですが。

    バツ付きとか、すごく年が離れてるとか、お母さん達が”人にはばかる”と思ってる事情があるのかな?

    聞いてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:8992244203

  • 両家の相性が合わない?関わりたくない?面倒くさい?

    真実は、両家のお母様に聞くしかありませんが。

    うちの義父は、挙式も披露宴も嫌がってました。
    常識的なことが苦手で、息子のおめでたいことを喜ぶより、自分の気持ち最優先の人なので。
    まず、私の両親と顔を合わせるのが面倒臭い(顔合わせも、こちらから聞いて義父の意向で日程を決めても、何度も体調不良を理由に延期され、結局、夫の叔父夫婦に代理でしてもらいました。謝罪の言葉は一切無し)。
    社交的ではなく、思考も狭く、些細な挨拶も雑談も苦手で、良く知らない人に関わりたくない。
    一般的な親戚付き合いが始まるのが嫌。
    (両家の親は年賀状の交換のみ。御中元や御歳暮・電話でのやり取りも無し。披露宴後、会っていない)

    ユーザーID:4716930595

  • ちょっと不思議

    ちょっと不思議ですね。
    何かここに書かれていないことがあるのでしょうか?
    たとえばおたがいにバツ1とか。
    双方が同意見というのが違和感ありますよ。
    理由をはっきり聞いてみたらいかがですか?

    ユーザーID:6929800410

  • おめでとうございます!

    指図されたみたいで 何となく嫌ですね。おまけに両家の母親が揃ってとは…
    何だか信じられ無い話ですね〜母親同士で出来上がっていたとか??
    ご自分の母親には聞いてみたら?冷静にね。義母にはもう少し仲良くなってから、聞けたら聞いてみたいですね。
    たまたま今回は意見が合ったから良かったけど、今後は言いなりにされないように頑張ってくださいね!
    お二人だけでリゾートでお式と写真だけでもしたらどうですか?記念はあった方がいいですよ!!

    ユーザーID:2591643016

  • 両家のカラー

    両家のカラーが違い過ぎたり、大人目線で見たときに、難しい点があるのでは?
    行うなら2人で海外挙式かな?

    ご結婚おめでとうございます。お幸せに!

    ユーザーID:9299163937

  • なぜでしゃばるというのですか?

    理由はわかりませんが、親は単に意見を言っただけ。
    身内に先ずそう言い回ったわけではないですよね。
    結婚は本来家と家がつながることですから、親御さんは間違っていませんよ。
    トピさんは結婚を何だと思っているのでしょうか?
    新郎新婦が周りからワイワイ言われるイベントとでも?だからその方法や内容は主役の私達に決定権があり、全ては私達次第…そう言いたいように思われます。
    育ててもらった分際でどれだけ偉いんでしょうね。

    ユーザーID:5205335367

  • 理由があるのでは?

    控えたほうがよいという言い方が気になります。
    どちらかが再婚?略奪婚?喪中?自粛したほうがよい何かがあったのでは?


    >普通、親は結婚式を希望するのではないか?

    私は別に希望しないです。希望するのは、できれば長く添って欲しいということだけ。お式や披露宴をして数年で離婚することになったらシンドイもの。

    ユーザーID:8035260297

  • 控えた方が良い理由は何?

    控えた方が良い、ってなんでですか?
    まぁ普通は親が「どうする?」って言うことなく本人が決めることだと思います。

    簡単に式と食事会だけでもした方が良いと思いますよ。写真も撮るくらいはね。
    今はしなくてもいいと思うかもしれないけど、絶対後から「自分はしなかった・・」って後悔すると思う。
    特に友人や親類の結婚式なんか出て花嫁姿見たらさ。

    ユーザーID:4388099309

  • なぜ?

    >義母、実母共に、挙式や披露宴は控えた方がいいと言わました

    なぜ、控えた方が良いのですか?
    デキ婚とか再婚ですか?
    控えた方が良い理由は何でしょうか?

    とぴ主さん、挙式しないで本当に良いのですか???

    決めるのはとぴ主さんと夫でしょうに。

    ユーザーID:3630254136

  • 実家同士は付き合いたくない

    結婚することは本人同士が成人していれば親の同意がなくてもできます。実際とぴ主さん夫婦はしました。ただし、両家の親があなた方の結婚を快く思わないことがあっても不思議ではないですね。残念ですが、あなたのご両親、特に両方の母親は子供の結婚に対して反対であったのではないですか?結婚式はさておき、披露宴は大体親族一同を招くのが普通なので、そういった広範囲のお付き合いはしたくないという思いがあるのでしょうね。

    とぴ主さんが結婚式をしたいのであれば、友人のみお招きして挙げられたらいかがでしょうか?双方の親は出たくないということで、おそらくその他の親戚や仕事先などをお招きしての一般的な披露宴は望めないでしょうけれど。

    私の身近にあった例では、国際結婚がありました。当事者はよくても、親からしたら寝耳に水、親だからといって実家同士は付き合いたくない、頼むから自分たちを巻き込まないでくれ、が本音。

    ユーザーID:8328207829

  • 自分の事は自分でコントロールしたい

    >義母も実母も同意見で、周りの方々のことを考えたら・・・・

    周りの方々のこと・・・とは、どんな事情ですか?何かご不幸があったとか?

    トピ主さんのモヤモヤは、『挙式や披露宴をしないのは、自分達で決めたことなのに、親にコントロールされたような気がしているから』です。誰でも、自分の事は、自分で決めたいですもんね。

    今からでも、小さな披露宴を行うとか、せめて親戚だけ集めて食事会するとか、あるいは挨拶状に入れる(ウエディングドレスを着た)記念写真を撮るとか、『自分達で決めて』何かやってみたらどうですか?

    ユーザーID:0700178029

  • 嫁ぎ先が決めることだから。

    基本的に、嫁ぐ貴方や貴方のご親族は口出ししてはいけないもの。
    嫁ぎ先に風習があれば、貴方はその慣例に従わなければならないのです。
    あくまでも、先方が『お前たちの自由にしたら良い』という言葉を頂いて、初めて式の話を自由に決められます。

    結婚は家と家のお付き合い。自分の好き勝手には出来ませんよ。
    覚えておかれると宜しいかと思います。

    ユーザーID:1308957261

  • あー、トピ主の気持ちが分かるよ

    親ってね、自分の方が偉いと思っているから口出ししたいんですよ。そして、責任は取らない(笑)私の場合はトピ主とは違いますが。結婚式をしたいという義母のいう通りしました。打ち合わせで、義母と実母が披露宴の料理に口を出してきましたね。高くても、良いものを出さないと!ってね。はっきり言って私は、やりたくもない披露宴にお金がかかるので、料理は普通で良いじゃないの…と思っていたけど、2人揃って言うもんだから負けましたよ。義母は子供の初めての結婚式。実母は2回目でした。で、私達が結婚後、沢山の甥や姪の結婚式に行った母は最近になって言うのです。料理には皆お金をかけないのね、と。当たり前じゃん!うちみたいにご祝儀の大半を料理にかけるバカはいないよ!だから言ったでしょ!それに対しての母の反応は…。そんなにお金をかけたっけ?人のお金だと思って良い加減な事を言っていたんかい!覚えとけよ!

    ユーザーID:7091709012

  • 出しゃばる?

    「出しゃばる」という言葉に引っかかりました。

    親の意見を伝える=出しゃばるですか?
    それなら逆に「挙式や披露宴はやった方がいい」と言われても出しゃばったことになりますね。

    驚いたのなら、そのとき真意を聞いてみれば良かったのに。

    ユーザーID:0870817785

  • でしゃばりかどうかわからないけど

    トピ主さんやご主人に思い当たるフシはないのでしょうか。

    「周りの方々のことを考えたら」ってどういうことですか?
    親戚関係の仲が悪かったり結婚に事情があるのでしょうか。

    ご両親・義両親に「なぜああ言ったのか」と聞いてみてはいかがですか?

    ユーザーID:2853461467

  • トピ主です。ありがとうございます。

    ご意見を頂きまして、ありがとうございます。トピ主です。

    夫と私はお互いに初婚です。夫は私より7歳年上です。
    奪略でも不倫でもなく、知り合うきっかけがあり、お付き合いをし昨年24歳で結婚しました。
    夫とは私が17歳(高2)の頃に知り合い、18歳(高3)になってからお付き合いを始めました。

    結婚式を控えた方がいい理由として、母親たちの意見は「今の時代はお式自体が周りの方々に迷惑をかけてしまう」
    「昔と違い結婚式の認識が変わってきている」との事です。結婚自体を反対されたことはありません。
    とにかく母親たちは、周りの方々に迷惑をかけてはいけない、この気持ちが強いです。

    元々結婚式を望まなかったとはいえ、親は結婚式はした方がいい、と言うのかと思っていました。
    まさか、私と夫が結婚式をしない旨を伝える前に、母親たちから、控えなさい、と、言われるとは思いませんでした。

    両家は偶然にもお互いに自営です。

    ユーザーID:9064826311

  • 控えた方がいいという言い方は…

    わけありの結婚だからではないですか。もしくは「どうせ続かない」「すぐ別れる」と思われているとか。

    でなければそういった発言にはならないと思います。

    にしても、何か誤解していませんか?
    結婚披露宴は両家が「未熟な二人をこれからよろしくお願いします」という意味でするものであって、トピ主とその彼が好き勝手に開催していいものではありませんよ。
    友人を招いて披露パーティーをするとかならば別ですが、親族を招く以上、トピ主たちの勝手にできるものではありません。

    そういう常識のないまだまだ未熟な若いトピ主さんには、年配者の助言は必要だしとてもありがたい事なのですが、それがわからないくらい幼稚なのかなぁ。

    親の意見に対して「出しゃばり」という頓珍漢で失礼な表現をするあたり、まだまだ世間をわかってないように思います。

    疑問があるのなら率直にお話されてはいかがですか。
    あなたを知らない人だけが見る掲示板で意見を募っても、真実にはたどりつけないと思います。

    ユーザーID:4919184256

  • 「控える」理由は?

    なぜ、両家のお母様が揃って「控えたほうが」と仰ったのでしょう。
    「式をしなくてもいい」ではなくて、「控える」とは、どなたに遠慮しての事でしょうか?

    >周りの方々のことを考えたら、挨拶の必要のあるお宅には夫と私で挨拶に行く。

    つまり、周りに快く思わない方がいらっしゃるからかも?と思いますが。
    理由によっては「結婚そのものに反対、でも仕方がないので了承」とも受け取れます。
    どちらかが不倫の果ての再婚? 別の婚約者が居ながらの略奪婚? 近しい身内の喪中? 身内に猛反対者がいらっしゃる? それともかなりの年の差婚?
    特に不倫や略奪ならば、「傷つけた」相手に対しての配慮と言うのもありますよ。
    理由が分からなければ、コメントのしようがありません。

    それから、お伺いしたいのですが
    >結果的には挙式や披露宴はしていません。
    >私も夫も貯金はあるので身の丈にあった挙式などはできましたが。

    挙式はしたの? しなかったの? どちらでしょうか。

    ユーザーID:0659703526

  • そんな理由なら

    そんな理由なら二人で、または家族だけで式を挙げて写真だけでも撮っておいたほうがいいと思いますよ。
    たいしてお金もかからないし、まわりにも迷惑はかからないはずですから。
    それでも反対なら、二人で新婚旅行をかねてリゾート婚とかいかがですか。

    ユーザーID:6929800410

  • 問題はそこじゃない

    追加レスを読みました。となると、似た環境・似た感性のお母様方なのでしょうね。そして、あなた方自体も挙式披露宴をする気がなかった。

    で、今になって変なことを言いだした主様。それは、やっておけばよかったかなって気持ちが今、出てきているということではないですか?
    だとしたら、今からでもすればいいじゃないですか!家族だけでやるなら、誰の迷惑にもなりませんよ。あなた方がやると言えば、親たちだって合わせると思いますよ。それでも反対されたら、二人だけでもできるでしょう。

    もしかしたら、どちらも自営業ということで、お客様の心配をして、身内への配慮が後回しになるタイプの親御さんなのかもしれません。まあそれはそれで割り切り、ご自分がしたいことをしてください。

    ユーザーID:7781670215

  • 単なる親の「希望」でしょう?

    トピ主様達がどうしてもやりたいと思っているのに、反対されてダメになった訳でもないのに、何故いつまでも根に持っているのでしょうか?

    「周りの方々の事を考えたら」と仰るという事は、もしも挙式披露宴となると
    呼んだ呼ばなかったで、問題の起きそうな方が居るとか、
    既にそういったトラブルに巻き込まれた事が有るとか、
    いくらでも可能性は有ると思いますよ。

    トピ主様の希望と、合致しているのですから、気にするのは変です。

    なお、トピ文・レス一つを読んで感じた印象ですが、
    本当はやりたかったんじゃないですか?
    それも、自分から積極的にやらせてくれと言うのではなく、
    「私はするつもりじゃなかったんだけど、親がうるさくてね〜」
    って、振りをして。

    辞めておいて正解ですよ。
    もしも、貴女が式・披露宴を企画していたならば、独善的で列席者の顰蹙を買うような
    内容になっていたと思われますので。
    「花嫁の気のすむようにして当然」とか、思っていそうですもの。

    ユーザーID:5900111896

  • 両家が自営なら、それは分かる

    取引先の接待に近いニュアンスで、お披露目を行う、華やかな披露宴が多いかも。

    御祝いを包む側も大変です。披露する側も同様。


    両家共に自営だと、招待客数等、都合や事情を調整しづらいですしね。

    ユーザーID:9299163937

  • ご主人は先生ですか?

    それだったら、控えたほうがいいと言われるのも合点がいきます。

    略奪でも不倫でもなくったって、先生と生徒だったなら、それこそ結婚式でお披露目となれば「なれそめ」は進行の方やあるいは主賓、同僚などがスピーチで話すでしょう。

    高校卒業後、24歳で結婚ということであれば、その間に先生と生徒としての関係以外でも知り合う機会はあるでしょうから、話す機会がなければ知る人も少ない。
    披露宴を行うとなれば、ご主人側の主賓は学校関係者になるのでしょう?生徒と交際したとあっては、それが「卒業後」と言っても…

    違ってたらごめんなさいね。

    ユーザーID:2534645074

  • 学校の先生?

    ご主人様について年齢以外は書かれていませんが、学校の先生でしょうか? 高校や塾の先生でもお祝い事を親の方から控えなさい、と云う程でも無いと思いますが……

    >とにかく母親たちは、周りの方々に迷惑をかけてはいけない、この気持ちが強いです。

    でしゃばってる積りは無いかも知れませんし、子供扱いされているのかも知れませんし、他に事情も有りそうですね。
    お相手が先生では無くても高校生と社会人がお付き合いしだし、口さがない噂話も避けようが無い顔の広い自営業なら、交際・ 進学?と元々ハラハラしながら見守ってきたのでは無いでしょうか。
    後は母親達と仰いますが、お父様方々のご意見はどうだったのでしょう。

    ユーザーID:3116788705

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