結婚式って何のためですか?

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恋愛・結婚・離婚

まりりん

トピを見てくださってありがとうございます。

シンプルな質問ですが、結婚式って何のためにするものだと思いますか?

私は、両親や親戚、親しい友人、職場の上司や仲間、先生、これまでお世話になった方々に、「この男性と婚姻関係を結びました。これからは二人で助け合いながら生きていきます。これまでお世話になってありがとうございました。これからもどうぞよろしくお願いします」というご報告をする場だと思っています。

また、報告に加えて感謝の気持ちを伝える場でもあるでしょう。簡単なものではありますが祝宴を楽しんで行ってください、とおもてなしする場です。そして、わざわざお忙しい中お集まりくださってありがとうございました、という意味で、引き出物をお渡しします。

なので、ドレス選びやメイクなどは花嫁がひそかに楽しむ分にはいいですが、「このドレスは〜のブランドなのよ」「この会場素敵でしょう〜」「ここが私のこだわりなの〜」ということばかりに気をとられている喜ぶのは、何だか違うな〜と思うのです。

こういう結婚式って、日本特有なのでしょうか?周りが自然と花嫁を主役に仕立てるのはいいのですが、花嫁自ら主役に名乗り出るようなことをするのははしたないなと思ってしまいます。

ユーザーID:8094461231

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  • すぐ別れられなくするための儀式

    たくさんお金をかけて式を挙げることで離婚するのはもったいないとブレーキ効かすためです。事実ブレーキになりますよ。案外大事なこと、でしょ?だって本当にみんなドカンどかん別れちゃうもん。

    ユーザーID:3721253884

  • 貴方が思っている通りですよ。

    トピ主さんが話しているのは披露宴の事ですね。

    結婚式は、神様の前で夫婦の誓いをたてるものです。

    私もトピ主さんと同じスタンスで披露宴をしました。
    披露宴とはそういう目的で行うものです。

    最近は、ゲストに花嫁を祝わせるものと勘違いして披露宴をするカップルもちらほらいますね。
    ご祝儀で儲けるために、人数分に満たないビュッフェで立食パーティーと安い引き出物でゲストを粗末にするとかね。そういう披露宴をするとやはり皆に嫌われます。

    ユーザーID:3338654180

  • え?

    前半の思いがベースにあればいいと思います。

    外国でも花嫁さんが主役って考えでしょ?
    一生に一回の事なんだから費用が許す限り結婚する
    人が好きに決めて好きにすればいいと思います。
    ブランドのドレスでもこだわりがあっても
    式が滞りなく終われば招いた側も招かれた側もうれしいです。
    なんだか
    なぜブランドじゃいけないの?こだわったらダメなの?
    あまりそういうことに目が行き過ぎると
    嫉妬?って思っちゃいます。

    かりに結婚式にお金かけすぎてその後の生活
    大変になっても
    その人たちの自己責任なんだし。

    ユーザーID:4783490193

  • 家のイベント

    そもそも、花嫁のドレスとか、ヘアセットとか、会場の飾りとか、準備や友人のドレスにスピーチのことまでわーわー言うのは、海外ドラマで良くみかける場面だし、もしかしたら、日本より、海外特有なのかも。

    ところで、主様は、何故、この現象について「日本特有」と考えたのでしょう?

    私は日本生まれの日本育ちで、友人の披露宴もいくつか出席し、今は式場スタッフとして仕事してますが、そこまで花嫁さんが「私が主役!」と人に知られるくらい主張されてるのは、今までお一人しか見たことありません。

    他は、普通にはにかむ感じで、まわりに感謝しながら幸せそうにしている謙虚な花嫁さんばかりです。

    ただ、結婚式も、名古屋だとまたお金のかけかたなど桁が違うらしいですし、そうなると、ドレスやメイクや会場にいくらかけたか?!どれほど努力したか?!ってのが、自慢になるかもですね。

    ユーザーID:5010972328

  • 結婚式と結婚披露宴

    まずは、結婚式と結婚披露宴の違いを調べると良いでしょう。
    その上で、披露宴のことを述べているのだとしたら、その通りだと思いますよ。

    ユーザーID:4547431357

  • よっぽどでなければ

    何の為のもの?と聞かれたら
    トピ主様と同じことを答えます。

    トピ主様が本当にこのトピで聞きたいのは
    結婚式ってなんの為?ではなく
    自分主役の花嫁ってどうよ?
    ってことですよね?

    よっぽど参列者を蔑ろにしていなければ
    そんな日くらいは花嫁が「私が主役!」ってなっていても
    そこまで気にならないですけどね

    結婚式がこれからの人にとっては参考にもなるでしょうし
    センスのいい人のこだわりのある結婚式って素敵ですよ
    私は結婚式に参列するときに、その新郎新婦のこだわり見れるの好きですよ〜

    ユーザーID:9506110979

  • レスします

    トピ文に書かれているようなことは後付けの理由なのではないでしょうか。
    ついでに言うと親がどうこう親戚がどうこうも同じ。
    日本に限らず世界的に見ても「式」というセレモニーって普通に存在しますし、
    基本「好き」ですよね。
    もっと砕けた意味で言えば「会」もそうなのでは。
    時期的に新年会や忘年会など、
    何かにかこつけて集まってみたりとか。
    そういうわけではあまり深く考えても仕方ないのではないかと思いますよ。
    付き合わされる側としてはたまったものではないですがね
    (新年会や忘年会なんかは面倒なら断れるけど結婚式に限らず「式」と名の付くものは断りづらいしね)。
    さらについでに言うと結婚式の主役は花嫁!って意識が当たり前になってるけど、
    本当の意味での主役は出席してくださるお客様の方なんじゃないかなあ、と少し思います(新郎新婦はあくまでホストでありホステスではないのかしら)。

    ユーザーID:0214727777

  • ご自身の事で、はしたないと思うのは勝手ですが・・・

    他の人が喜んでドレスを選んでいるのに、水を差すのは野暮だなって思う。
    立場によって、考え方は違います。
    はしたないと感じるのなら、その人が嫌いなのではありませんか。
    1つだけが正しいってことはありません。

    ユーザーID:7859879825

  • そういう人もいますね

    確かに花嫁の自己顕示欲を満たす機会となっている披露宴もあるかもしれませんね。
    でもそれでもいいのではないですか。

    結婚とは何ぞや?の答えが十人十色であるように、結婚式とは何ぞや?の答えもまた十人十色なのではありませんか。
    それなりの地位の方のご子息の披露宴ならば、例えば業界におけるその人の権威を示すため、みたいな意味もあったりするかもしれませんよね。新郎新婦の意志とは別の意志が働く披露宴もあるでしょう。

    それに決して安くはないサービスを買うわけですから、その価値があるのだと自分が納得するためにも、
    自分が選んだ衣装や会場に特別な意味合いを持たせたいという心理も自然なことだと思います。

    個人的には結婚式とは、両家がこれから親戚づきあいをするためのケジメのセレモニーと考えていました。
    私達は披露宴はせず家族だけで食事会でしたが、それは式に来てくれた人達へのおもてなしを意味していました。

    ユーザーID:8576154038

  • 式の有無は以後の生活に必須ではありません

    式の有無は以後の生活に必須ではありません

    ユーザーID:5663976892

  • 赤い糸で結ばれた結果を奉告

    結婚式の目的は、新郎新婦が二人の未来を誓うのではなく、二人が巡り会えたことを感謝し、報告することにあります。運命の人とは、赤い糸で結ばれることになっているのです。この赤い糸とは、ご先祖様からこの私まで繋がっている命のことです。赤い糸には、彼の糸と彼女の糸との二本があります。結婚式とは、自分が出会うべき糸に出会えたことを報告することの本意があるのです。

    そもそも結婚に対する誓いには、効力などあるはずがありません。なぜなら人の誓いほど当てにならないものは無いからです。人の誓いは、未来にならないと実を結ぶかどうか分からず、現在に不安を残すものです。そんな誓いではなく「出会えました」という結果報告の方が、二人の強い「絆」を生むのです。では、誰に報告するのかと言えば、神仏の前で「奉告」するのが挙式で、人の前で「報告」するのが披露宴なのです。

    指輪は自分の都合で外すことが出来ますが、苗字は自分の都合で外すことが出来ません。同じ苗字を名乗ることの意味は、その苗字を名乗った先祖を引き受けることです。結果として、二人がもつれないように先祖が護るのです。だから先祖にも奉告が必要なのです。どうかお幸せに。

    ユーザーID:8355935245

  • 全く同感ですが、

    どなたのことを仰っているのですか?
    そういう「私が主役よ!」的なお友達でもいて
    腹が立っているのでしょうか。

    結婚式というより、披露宴のことを仰っているのですね。
    披露宴の考え方は主様と同感です。

    でも私の周りの人達は、ドレスのブランドがどーのとか、
    式場が一流ホテルだからどーのとか言いませんよ。
    自分も含め、心の中ではこだわりや自慢はあっても
    そんなの言葉や態度に出しません。

    ユーザーID:9903244844

  • なんのためって・・・

    自己満足のためでは?

    お世話になった人に挨拶するなら、その人たちの時間を束縛して金もぎとってないで、一件ずつ回って挨拶しろよって思いますが。こっちからお金配ってね。

    私はトピ主さんのような考え方の方が鬱陶しいです。自己満足って認めてくれたら、まだ嫌味のいいがいもあるし、いっそすがすがしいですね。

    ユーザーID:5271896160

  • 人によるが基本、男はしたいとは思って居ない

    男の場合は相手の女性の為にする物だと思って居ます。男が関心が有るのはどれだけ素敵な女性と結婚出来るかであって、式はどうでも良いと思って居ます。

    ユーザーID:1891175694

  • ウェディングハイ

    ハイになっているお友達がいるのでしょうかね…。

    まず、結婚式と披露宴は別物ですね。
    ごっちゃにしたり言ったり書いたりする人多いですけどね。
    まぁそれは置いておいて、
    披露宴の意味はトピ主さんの思う通りですよ。
    それに加えて、です。それに加えて、
    これから共に人生を歩む御相手とその家族、その友人・関係者に、
    自分をより美しく見せたいのは、女心、或いは男心でしょう。
    男性だって似合う衣装を選びますからね。

    日本特有ではありません。
    それはもう国によって色々ありますよ。
    海外赴任も多く、いくつもの国で参列しましたが、
    やはり主役は新婦です。

    何より、
    >「このドレスは〜のブランドなのよ」「この会場素敵でしょう〜」〜〜〜〜〜何だか違うな〜と思うのです。
    この自分の感情を見つめましょう。
    自分の考えと違う人を、何だか違う、と判断するのも、
    あ〜今は浮かれているのね。可愛いわね。
    と思うこともできますよ。

    他人との価値観の違いを、悪い方へ取るか取らないかは、
    相手の問題ではなく、トピ主さんの資質と相手との関係性にあります。

    ユーザーID:4237682223

  • 別にはしたなくはない

    招かれる方にしても、せっかく行くんだから豪華なドレス(ブランドでなくてもいいけど)で着飾った花嫁さん見たいし、
    こだわりのある素敵な会場に通されるのは、ゲストとしても嬉しいものです。

    トピ主さんのいう「簡単なものではありますが…」では「ケチったなー」と思われ、来てくれた人に失礼に当たる事もあるし、
    中には結婚式出席を面倒だと思う人もいるので、
    わざわざ来てくれた、と思うなら、パッと見て分かる豪華さも必要でしょう。
    地味な上 スピーチばかりが長い披露宴って最悪です。

    トピ主さんの主張も、ただの自己満足ですよ。

    ユーザーID:8235003565

  • 結婚式とは

    私なりですが
    結婚式は、神前とチャペルがあるけどどちらも神の前で夫婦の誓いをする、そしてみんなにの前で夫婦の誓いをする。神に報告をするってことですかね。
    披露宴は、お世話になった方々、友達や同級生達に夫婦になった報告の場だと思います
    料理でもてなし、宴をする場って感じでしょうか。

    披露宴でお色直しを何度もやったりするのは日本独自では?と思ったりする
    もしかして今は日本をまねてほかの国でもあるかもしれないが・・・

    私はまだ独身ですが、派手な披露宴はやりたくない派です。式だけは神社に行って地味にやりたいなとは思う。
    別に白無垢は着たいとかは思ってもいません。昔からお世話になった神社で式をやってもらいたいなと思っていたりする。

    友人の披露宴を見て落ち着かない披露宴は嫌だなと思った、座ったと思ったら立ってお色直し、座ったと思ったらまた立ちお色直し・・・
    落ち着かない披露宴は友人も嫌と言っていたがわりと多かったぞ。

    ユーザーID:9538940802

  • 花嫁の実母の見栄

    だと思ってます

    私は、挙げなかったので・・・・
    実母から恨まれつつ、実父からは「あんなもんいらない」らしいので
    安堵されつつ(笑)・・・
    ですが、実母があまりに文句を言うので挙げたらよかったのかな??

    実母には「親戚から、挙式もせず貧乏くさい」とか
    「一人娘なのに、財産を溜め込んで何に使うんだ」とか批判がきて
    母曰く「片身が狭い」らしいです

    やっぱり、親孝行のためには挙げるほうがいいのかな?
    ですが。お金が浮いた分はわが子の教育資金になっているし、私自身の後悔はないです

    あ!それと 「人生で主役になれない女のための唯一のステージ」だとも思います
    (私自身は、舞台経験も多く、披露宴での花嫁に興味がない)
    お金をかけて手に入る夢より
    技術で評価されたいので・・・花嫁願望がないのかもしれません

    結局は、実母、花嫁の自己満足です

    ユーザーID:0082171610

  • 2人の幸せそうな姿を見たい

    前半、まったくおっしゃる通りだと思います。
    大切な方々にそれぞれの相棒をお披露目し、この人と幸せになりますと宣言するのが結婚披露宴。
    参列者はそんな2人を祝福するためにわざわざ馳せ参じてくれる。豪華な料理や引き出物はその労に対するせめてものお礼、感謝。

    その場合、素敵な会場は、参列者にとっても居心地がいいと思います。
    選び抜いたドレスに身を包んだ花嫁さんが、それによってより美しく幸せそうなら、参列者もその結婚をより祝福したくなるでしょう。

    参列者は2人の幸せそうな姿を見たいのです。
    お二人は礼儀を尽くし、そして悔いのない幸せなお式を挙げて下さい。

    ユーザーID:5099645231

  • 神仏に誓いを立てる儀式です

    >ご報告をする場

    それは披露宴でしょう。
    結婚式は神仏(人前式なら人)に対して誓いを立てる儀式ですよ。

    披露宴ならご報告だけでなく、新郎新婦のひととなりを紹介したり、両家の経済力や人脈を誇示したりする場にもなります。
    花嫁が「最高に美しい私。今日一日は私が主役」とドレスや会場を誇ったってべつにかまいませんよ。

    >日本特有なのでしょうか?

    日本の伝統的な結婚披露なら、白無垢に綿帽子かぶって嫁入り行列やらないとね。
    ドレス着てる時点で外国の真似事に決まってるんだから、日本特有なわけがないでしょ。
    着飾ってハイになる花嫁ってことなら世界中どこにでもいますよ。
    三日三晩のどんちゃん騒ぎが当たり前の国もあるんですから、一日はしゃいで終わるだけなら可愛いものですよ。

    ユーザーID:4232380402

  • ちょっと極端な考え方だと思いました

    トピ主さんの意見は、一見正論ですが、密かに楽しめは言い過ぎではないですか?
    周囲に自慢するのは程ほどにして欲しい、くらいが適切ではないでしょうか。

    ちょっとくらいは、自慢したって良いと思うんですよ。
    その後に、凄い不幸な結婚生活が待っているかもしれないのですから、楽しめる時に楽しんで置くと言うのも、人生には大切だと思います。

    ただ「何事も、やり過ぎは良くないよ?」というだけの話です。
    あと、会場は凄いのに料理がショボイのは良くないですね!そういうアンバランスな式をする夫婦は、大概・・・(以下省略)。

    ユーザーID:4940039879

  • 確かに勘違いしている人はいる

    「赤字になるからご祝儀は3万ね」
    友人からこう聞いたときはビックリしました。
    招待する、という気がなかったようですね。

    私は挙式・披露宴をしましたが
    食事が2万・飲み物5千円・引き出物5千円。
    プラス、ゲストの宿泊費とお車代で相当赤字になりました。

    でも、結果的にやって良かったと思いました。
    両家の親もとても喜んでいました。
    もちろん自己満足の面も強いですが、招待するからにはこだわりました。

    ユーザーID:1920927290

  • ありがとうございます

    みなさまありがとうございました。結婚式と披露宴の違いとか、誓いの意味とかも指摘してくださって恐縮です。

    確かに、名古屋の結婚式は派手ですよね。ちなみに、私はお金をかける結婚式が駄目とは思っていません。裕福な人はそうすればいいし、立場的にそうすることが求められる人もいると思います。それに、ドレスアップも花嫁にとって楽しいことですし、新郎や家族、来賓もそういうのを楽しみにしてるでしょうし、細部までこだわるのは素敵だと思います。私もひそかに、ドレスはあそこの、会場はできればあそこのホテルがいいな、なんて考えていますよ。でも、さりげなくやろうと思います。素敵と思ってもらえたらもちろん嬉しいし、こだわりに気づいてもらえなくても、自分が満足していればそれでいいので...、自分を見てもらいたい、よさを認めてもらいたいという気持ちはそれほどないですね。それよりも、パーティーを楽しんでいってもらえるのが一番です。

    ユーザーID:8094461231

  • 海外でも見栄えは気にする

    国際結婚して、外国で結婚式・披露パーティーしましたけど、海外だって、ブランドにこだわる人はいますよ。
    できるだけ立派なパーティーして、お世話になってる人をもてなしたい!って気持ちは同じだし、親が張り切る部分もあるってのも一緒ですよ。
    よく、海外セレブがシャトーを借り切ってパーティーとか、デザイナーのウェディングドレスを着たとか話題になってますよね。
    誰しも、一世一代の晴れ姿ですから、張り切っちゃいますよ。(もちろん、派手にしなきゃいけない訳ではありません、当たり前ですが)
    なんか、いけないんでしょうか…?

    ユーザーID:4599355155

  • そもそも

    そもそも、なんて言い出したら、伝統にのっとってる国の方が、もっともっと、あれじゃなきゃこうしなきゃ、ってうるさいよ。
    誰々の店で頼んだ豪勢なお菓子、とか、誂えはこの高い布を使った、とか、支度金はこれ位で、とか。
    そもそも、昔の結婚は世界中どこを見ても、家と家の結び付きなんですよ。だから、家同士が格式にこだわるの。
    今なんて、全然自由だし、無理やりじゃない限り、楽しめて良いと思うけど。
    でもなんで、トピ主さんの考えのように、せっかく来てくれたお客さんに「簡単な料理」を食べてもらわなきゃならないのかわかりませんが。

    ユーザーID:2040429500

  • ねー、見て、見て〜、あたしってさ〜可愛いでしょ。

    幾つになっても、女の子の意地と見栄の突っ張りあい。  

    親とかカレシーが使われているに過ぎません。  

    離婚したら、又やれるじゃん!  

    結婚はそれ用の言い訳。 

     

    ユーザーID:0652621456

  • タイムリーでしたのでレスさせていただきます。

    私も実は今まさに、結婚式について考えています。
    ちなみに私は二人だけで挙げたい派です。
    一生に一度の結婚式だからこそ特別な空間で、好きな人だけに綺麗なドレス姿を見てもらいたいです。
    わりとロマンチストなもので笑。

    主様の考えている式は、本当にごく一般的だと思います。それで合っていると思います。

    が、私はそのやり方をするくらいなら、式を挙げたくありません。
    自分が思っているやり方でないので。
    感謝を表す場と言いますが、私はまた違った場所で行いたいです。

    ユーザーID:8723811426

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