義親類に年賀状を送って激怒されました

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家族・友人・人間関係

クリームソーダ

アラフィフ女性、お願いします

亡義親の親類Aから電話があり年賀状を受け取ったけど嫌がらせだと酷く罵られました

義親とAは生前から絶縁状態でしたが子供の代である夫や私まで絶縁する事はないだろうとAの配偶者の葬儀や
その後は仏前にお参りと親類としてのお付き合いを続けてきました

Aからは度々義親からの生前の自分に対する仕打ちや(聞いていて内容に納得はいきませんが)
私や主人に対しても散々嫌み(嫌がらせの言葉)を言ってきましたが
高齢者の言う事だからとたてついたり異論も一切挟む事なく下手に出て対応していました

そういった中で昨年Aから息子嫁が妊娠し春に生まれる予定だと連絡を受けました
結婚して数十年たっており超高齢出産になるはずで驚きましたがおめでとうございますと告げました

その後も孫が生まれたら幼稚園は、産院はと1人でフィーバーしている様でそういった思い付きを時間を選ばず一方的に電話してきて困惑しましたが
Aにとっては初孫、気持ちも解らないでもないと応対していました

そして今年も例年通り年賀状を送ったら電話がかかってきて
「身内の不幸があった我が家に年賀状を送りつけてくるなんて非常識、どういう神経をしているのか!」とここに書けない様な暴言を何度も連発されました
あまりの事に今でも動悸がします

どうも今週明け息子嫁さんは流産してしまったようです
勿論私も主人もその事実は全く知らなかったし年賀状は元日に届いているはずです
そしてAの息子さんには年賀状を送っていませんし数年前に法要で会って以来一切話をしていません

待望の孫さんを失って気が動転しているのでしょうがAに息子さん宅に出向き土下座をして詫びを入れろなど到底納得が出来ない事を要求されています

今後は電話も一切無視したいのですが・・・

ユーザーID:6262683619

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  • う〜ん

    正直、トピ主は何が楽しくて、そんな人に年賀状とか出してるんだろう?としか
    思えませんでした。Aへ下手に出る対応に関しても、お年寄りを敬ってるとも
    感じませんし、違和感しか残りません。

    その上で、確かにAの言動はオカシイと思いますよ?
    別に今後の電話も何もかも無視しても構わないでしょう。
    元々必要のない事なのですから。

    私にはトピ主さんの言動が、バラ園に素足で踏み込んだら棘が刺さった!と
    言っているようにしか聞こえませんでした…

    そもそもご主人は何と言ってるのですか?
    トピ主に無理やりAの相手をしろ!と言ってるのなら、今後は夫に任せましょう。

    ユーザーID:0553717935

  • 絶縁ですればいいですよ

    義両親と親類Aが絶縁状態だったのは、親類Aに大いに問題あったんだと、このトピだけからもわかりますね。

    >子供の代である夫や私まで絶縁する事はないだろう
    これは誰の考えや思いですか?お互い代変わりした後ならわかりますけど、そうでないのですから、疎遠でいいんじゃないですかね?

    流産は悲しいですが、時期関係なく知らせたくなかったでしょうし、知りようもなかったんですから仕方ないですよね。

    トピ主自身、理不尽な要求には応える気は更々ないし、絶縁にしようと思っているようですから、そうすればいいですよ。絶縁にしても困らない、むしろ付き合い続けるのが苦痛な親類のようですからね。

    ユーザーID:0232378471

  • 絶縁中の親戚がいます

    いろいろな嫌がらせを受けてきて私もキレました。

    電話がかかってきても出ません。
    間違って取った時は即切りました。
    支離滅裂な人格でとにかく関わりたくないのです。

    ユーザーID:9047960970

  • 絶縁で良いですよ

    主さんもAさんとお付き合いして正体がわかったでしょう?

    義親さんたちも、それなりの訳があって絶縁したのですから
    義親さんたちと同じように、お付き合いを止めたら良いと思います。

    固定電話は着信拒否ができる機種ならそうしてください。
    できないなら留守電に設定して出なければ良いです。

    直接、家に来るかもしれないので警察に相談をしておいて
    監視カメラをつけてください。

    ユーザーID:8711042376

  • そういう人だから絶縁されていたわけで・・

    いいチャンスですので この件から絶縁したらよいと思います。
    正直デメリットだらけですしね。

    こんな言いがかりをつけられるようでは 親戚づきあい出来ませんので
    今後のご連絡はご遠慮ください。


    で 電話はブロックしたらよいでしょう。


    Aの息子さんには年賀状出していませんし 土下座しなければいけないことなど何もしていません。

    こういう人間性だから 親族から絶縁されるのです。

    放置でよいです。

    ユーザーID:9600159970

  • あらあらまあ・・・。

    今後電話もいっさい無視でいいのでは?
    ついでに縁を切られたらいかがでしょう?

    ユーザーID:7609931143

  • 揉め事は逃げてばかりじゃダメよ

    子供の代まで絶縁することはないだろうとお付き合いをする、という発想が全く以って理解できません。
    トピ主達は揉め事回避の事なかれ主義のつもりなのでしょうが、短慮の闇雲平和志向と言わざるをえません。

    亡義親のタカが「親類」でしょう?!所詮、経緯はともあれ、結果「絶縁」に至った程度の能力の持ち主ですよ?
    本気の“揉め事キライ”志向なら絶縁継続の一手です。亡義親の「親子兄弟姉妹」でもね。
    なーに考えてんだろ。

    事ここに至っては、私ならA宅訪問、絶縁目標にトコトン揉めてきますが、そうせよとは言いません。

    もし「解決」したいのなら法律の専門家同行で話しをしにいきましょう。
    訴訟とかではなく、相手の暴走(暴行)の牽制(それ、脅迫になりますとか)と言動の証人として、常識的(法的)な見解の証言者としてなので、弁護士などではなく、公的書類を作成できる行政書士で十分です。

    ユーザーID:9548604025

  • ながれに逆らう

    普通…親が【絶縁】した人と親戚だからといって付き合う事が無知でしたね。絶縁するぐらいお互いに深い傷を受けています。勉強したと思って関わりを断つことですね{自分が悪者に成ったとしてもね}

    ユーザーID:7254750547

  • あなたも落ち着いて

    義親類、義親…、分別ある年齢のはずですが、言葉は正しく使いませんか。
    結婚して数十年で妊娠するはずもなく、十数年の間違いですよね。
    数○というのは、だいたい五〜六辺りを言うのです。

    そもそも絶縁はしていなかったのでしょう。
    親戚付き合いはあったようですし、電話を掛けるほど親密だったのです。
    電話番号も教えてあったのですから。

    Aさんの言動が常軌を逸していると分かったなら、もう今度こそ応対しなければいいです。
    義理親さんが亡くなっているなら、少なくともトピ主さんとは赤の他人です。

    ユーザーID:0910169786

  • 勝手に復縁して、必然に暴言浴びて

    無視したけりゃすれば良いと思います。
    義両親だって、いろいろと揉め事があったからこそ
    そのAさんと絶縁していたんでしょうに
    誰が「トピ主夫婦は子世代だから、復縁しよう」などと
    良い人ぶって偽善を言い出したのか知りませんけど
    絶縁するにはするだけの理由と人間性があったのだということを
    身を持って体験したということだと思いますよ。
    そういう難癖をつける人だから、まともな付き合いが出来ず
    義両親も絶縁せざるを得なかったのでしょうね。
    義両親の選択が正しかったと証明したようなもんですね。
    暴言浴びたのは、復縁を選んだトピ主さん夫婦の必然ですよ。
    絶縁も必然なんだと思います。

    ユーザーID:4703843450

  • もともと孫なんて予定無かったりして

    もともと義親さんの代から絶縁だったわけですし、トピ主夫婦も絶縁継続で良いんじゃないですか?

    そもそも息子嫁の妊娠ってのもホントかどうか怪しいし。
    初婚年齢が上がってますので、40代で結婚した夫婦に子供が授かることはあると思いますが、結婚して数十年だってる夫婦に子供が授かり、祖父母大喜びってあまりないと思います。

    で、赤ちゃんが流産したことなんて聞いてなければ対応できませんし。

    とにかく、事のいきさつを時系列でまとめること。
    Aからの電話は全て録音。(録音機能の付いた電話機だったら簡単です。)
    土下座してわびろ、から慰謝料払え、になったら脅迫で警察に通報も可能ですし。


    そのまま無視でもかまわないですけれど、Aの息子夫婦を知っているなら、
    息子さんに相談、というか聞いてみたらどうでしょうか。

    義親さんだって何の意味もなくAと絶縁だったわけじゃないと思うんですがそのへんはどうなんでしょうね。

    ユーザーID:3363609372

  • 率直にお返しになる事です

    我々は、他人に対して配慮を求めますが、自らが他人に対して
    配慮する事はありませんね。

    トピ主さんの悩みですが、トピ主さんが感じていらっしゃること
    を其の儘「何の加工もしない」で、相手方にお話されては如何
    ですか。

    大物を言っている人は、自分が何を話し、その内容がどんなに
    酷いものか分かってゐません。そっくり其の儘お返しになれば、
    ご自分の酷さに気が付くことでしょう。

    付き合わなければ困ると言う状況になければ、返信後放置され
    たら宜しいのです。交流がなくて、困るのは相手ではないので
    すか。

    ユーザーID:9648504347

  • 無理に交際する事は無い。

    疎遠で良いと思います。

    ユーザーID:9029098688

  • なんで

    敢えて親の代できった縁を繋げたんだろうね
    何かしっかりした考えあった?
    理由らしきものが文中にあったけどあまり考えずに自分なら出来ると根拠ない自信からかな
    傲慢よね
    これでいたい目見て学んでいくといいよね

    ユーザーID:9503843322

  • 金輪際無視でいい

    要するに、亡義親もAがそういう人間だから、絶縁したんじゃないですか。あなた方もあなた方ですよ。最初から関わらなければ良かったんです。

    そういう目に遭わなければわからないんですか?増してそんな高齢になってきたら、聞き流したから良いというものじゃないです。

    今後一切、無視して関わったら駄目ですよ。私なら「今ようやく義親が絶縁したわけがわかりました。私たちも肖ります」っと宣言してやります。

    ユーザーID:5315612023

  • 疎遠に

    一度だけ、電話して、「息子嫁さんの流産のことは、お気の毒ですが、
    先日の電話ではじめて知りました。
    知らなかったことに対して、それだけ、ボロクソに言われるなら
    今後のお付き合いは一切、なしにさせていただきます。
    電話もこれっきりでお願いいたします」といえば、
    どうですか。

    以降、着信拒否で。

    ユーザーID:3859600009

  • あれからも何度も着信がありましたが解決しました

    その後Aさんの携帯で息子さんのお嫁さんから連絡がありAが何度もそちらに連絡してしまって申し訳ないと謝罪されました

    実はAさんは昨年初冬から施設に入居されているとの事でした

    Aさんを見舞い、お嫁さんが携帯の状況を見て慌ててかけてきたようです
    物忘れが出ているので何度も電話をしてしまったのではとの事でした
    年賀状もお正月にでも施設を訪ねた息子さん辺りから渡されたんでしょう

    私は認知症の義親を長年看ましたがAさんが認知症とは気付きませんでした

    ただお嫁さんの妊娠の件はAさんのせん妄ではないかと冷静になってみたら思います
    お嫁さんはアラフィフの私よりも数歳は年上なので。
    当時はAさんの言う事を頭から信じ不妊治療をしているとも聞いていたので医学の進歩で物凄い奇跡で妊娠したのかと思っていました

    Aさんの電話の内容はお嫁さんに一切言いませんでした

    申し訳ないですが私の電話番号を削除して頂く様にお願いしました
    認知症だと解ってもあの暴言には萎えました

    必要とあれば今後夫1人で見舞いに行って貰います

    お騒がせしました。トピを閉めます

    ユーザーID:6262683619

  • ご病気かしら

    その息子さんの奥さんの「流産」は事実なのでしょうか。ちょっと引っ掛かります。

    Aさんの息子さんが結婚して「何十年」妊娠自体が始めから架空の話か

    Aさんの思い込みじゃないでしょうか。

    そして「激怒」
    何だかその方は「判断力に影響する病気」が始まったご様子ですが。

    ユーザーID:1105627803

  • 疎遠だよね

     親戚、お付合いの年月もあり、一筋縄ではいかなさそうですね。

     今から絶縁でも、全く問題なさそう。

     でしたら、
    「妊娠の報告を、誰から貰いました。」
    「その後も、体調は良好という事を電話でお話を聞いていました。」
    「でも、流産した事は、私も夫も連絡を一切貰っていません。何月何日の誰からの連絡で、初めて知りました。」


     この状態で、不幸があった家庭に年賀状を送るなんて非常識と言われても、「不幸があったことを知らない」こちらには、対処のしようがありません。
     「不幸があったこと」を、私か夫に連絡をいただけていれば、送る事は控えました。
     こちらの行為で不快にさせてしまったのなら、今後一切我が家は、お宅には関わらないよう気をつけます。
     失礼します。

    とか言ってみれば?


     貴方が悪い。自分は悪くない。そんな事言われても困る。の言い方では余計にこじれます。


     こんな感じの方が良いと思います。
     私は、相手に対してこうした。それが不快だったのなら誤ります。そして、これ以上ご迷惑を掛けるわけには行かないので、今後一切のお付合いを辞退させてもらいます。
     では、失礼します。

    ユーザーID:7828424741

  • ちゃんと整理しないから

    義親が亡くなった時に縁を切っておけば避けられたのに。
    なんでお付き合いを続けたのでしょう?
    ご主人の希望ですか?

    ご主人がお付き合いを望んでいるのなら、ご主人に対応を任せてはいかがですか?

    ご主人もお付き合いを望んでいないのなら「そのような要求を拒否します。連絡しないで下さい」と言えばいいのではないでしょうか?

    ってか、流産した人に「年賀状を出してすみません」って言えって?
    そっちの方が傷つけることになるよねぇ。

    ユーザーID:5688532663

  • 復縁なんかするからです

    絶縁なんて、余程の事。せっかく絶縁していた親戚と、勝手に復縁なんかして…あの世で義親さんたちが悔しい思いしてますよ。亡き義親さんの気持ちは無視ですか。

    これだから世間知らずの甘ちゃんは困る。世の中には、常識では考えられない人間が存在するんですよ。うちの親戚にもいます。

    まあ義親さんも、身内の恥と考えて深くは話さなかったのかもですが。うちの場合は、絶対に関わってはいけないと親が散々話してきました。でも兄嫁が勝手にお歳暮送ってしまって。兄が怒っても後の祭り。それを機に、親も私も散々な目に遭いました(泣)最終的には私は引っ越す羽目になりました。私が母や兄一家を守ろうとした為に近所に嫌がらせされたからです。兄嫁に悪気はなく、兄嫁の感覚こそ普通だとはわかっていますが、それでも内心今でも怒りが収まりません。あれだけ母が言ってたの、聞いてないの?って。

    相手は要求が通るまで粘着してきますよ。とりあえず(意図なくとも傷付けたことを)土下座して詫び、その後は一切関わらない。それしかないのでは。最悪引っ越しも視野にいれましょう。ちなみに身内トラブル、滅多なことでは警察は動きませんからね。

    ユーザーID:4018586109

  • そういう人だから、義父母も付き合ってなかったんでしょう?

    主さんは、何を今更言ってんでしょうか?

    義父母も付き合うのが嫌だった人と、善人ぶって付き合い続け
    予測通りに痛い目見たから、やっぱり縁切ります…というだけでは?

    ユーザーID:9847877306

  • すこし冷却期間を置く

    思わぬご不幸でお気の毒ではあります。

    でも、頭に血が登っているのに、
    とばっちりを食う必要はないので、
    しばらくは接触を避けるのがよいと、
    思います。

    ユーザーID:8413115246

  • 親類が何しても難クセ付け抗議好きの偏屈お年寄りは疎遠でOK!

    トピ主夫婦はかつての家族間絶縁状態を是正しようと長年努力して来たが効果なく虚しく、この理不尽で事ワケが理解できずに思い込みが激しく偏屈なお年寄りに振り回されてます。親類内の誰が何をしても難クセを付け大袈裟に騒ぎまわる抗議好き偏屈お年寄りにはもう充分尽くしたので、以後絶縁、疎遠でもOKで結構。

    疎遠以後は「親類付き合いをする事は遠慮する」の一手で押し返しましょう。実際トピ主両親もこの偏屈な人の奇妙な難クセ抗議好きで思い込みが激しく偏屈な性格に手を焼き失望させられて絶縁したのでは?何事も原因ありて結果ありです。他の親類には「この人家族嫁が流産したのはトピ主夫婦が年賀状を送った後なで、当然流産するとは思っていなかった。その悲劇に対しては心から悼んでいるけど、礼儀なし、頭下げて謝れと抗議されるのは心外で以後疎遠も致し方ない」と連絡して置きましょう。

    この偏屈年寄りとは関係なく生きて行き、彼女の偏屈さの為に人生が不愉快になるのを避けましょう。長年、この偏屈お年寄りのおかげで、両親もトピ夫婦も他の親類も充分尽くしても傷付いた。以後この人に関わる必要無しで幸せな人生を送りましょう。

    ユーザーID:3179301385

  • 絶縁でよい

    トピ主がよい人ぶるのに問題がある。
    そんな人間に関わろうとしたのが失敗。
    トピ主が全面的に悪い。

    絶縁しかないよ。電話は着拒否でよい。

    ユーザーID:1642148785

  • なんで

    なんでそんな奴と無理に付き合おうとするの? もう絶縁でいいじゃん。

    ユーザーID:8166155250

  • ありゃりゃ

    認知症の始まりですかね。
    そのめちゃくちゃさは。

    Aの息子に年賀状を出していないのなら
    息子は事情を知らないですよね。
    連絡とってどういうことか確認してみてはどうですか?
    息子が事態を納めてくれるんじゃないですか
    まともな人間なら親が暴走してるようですみませんって事になるんじゃないですか?


    そしてこれを機に縁を切ったほうがいいのでは?
    切るべくして切った縁なんでしょう、義親さんも
    わざわざお荷物しょい込んで
    義親さんあの世であきれてるかも。

    ユーザーID:1165978272

  • 付き合う必要ある?

    親類とうまくいかないのはその人の問題のようですね
    何故あなたがその人と付き合う必要があるのかわからないのですが・・・
    実の親でもあるまいし、ただの遠い親戚にも関わらず、あなたがその人に粘着する理由がどこにあるのか理解しかねます。

    子どもも嫁もいる人なんだから、放っておけば?

    ユーザーID:8604000792

  • 無視でいい

    元日にあちらに年賀状が届いた時点では、流産は無かった。それ以前にもAさんからさんざん初孫フィーバーを聴かされてきたし。多分、八つ当たりではないですか。それに年賀状の届いたAさん宅と息子さん宅は別世帯。
    義親様さえAさんと絶縁なさっていたのなら、お付き合いしなくてもよいのでは。ご主人も同じお考えですよね?謝罪に行く必要もないです。

    ユーザーID:7141395592

  • 変なの

    義親も絶縁していた親戚と、無理してお付き合いを続けるトピ主が理解できません。
    トピ主も理不尽な事を言われて嫌な思いしてるんでしょ。 
    お付き合いを続ける事に何かメリットが有るんですか?

    絶縁は親の代、子供の代は関係ないのなら、Aさんの息子さんとお付き合いをすれば良いだけ。
    Aさんとは疎遠で良いじゃないですか。

    ユーザーID:8884571463

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