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いとこの困った願いを叶えるべきかどうか

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家族・友人・人間関係

ひとりっこ

学生です。

妹のように可愛がっている従妹から先日LINEがきて
「私のことを叱って欲しい」とお願いを突然されて対応に困っています。

話を聞いてみると、親が優しいだけで叱ってくてないからという理由で
いつも相談に乗っていて話しやすい私に泣きついてきたようなのです。

たしかに叔母さんと叔父さんはとても優しく怒っている姿を私も見た記憶はありません。
それが彼女にとって負担となっているとすると、失敗しても応援されるのがかえって苦しかったのかなと思います。

しかし、彼女は春に中学2年生になるのですが
特に成績が悪いわけではなく普通で、部活も頑張っていると聞いています。
礼儀も正しくて私から見たらとてもいい子なので叱るようなところはありません。

さらに困ったのが、
幼い頃に一度だけ私が怒ったことがあるのですが、その時と同じようにしてくれと言うのです。
当時の彼女は聞き分けがなく、私がついカッとなってお尻を叩いてしまったことを指しているのでしょうが、
年頃の女の子にお尻叩きをするのはおかしいですよね…。

できることなら協力してあげたい気持ちでいっぱいなのですが、
私の母にも相談できずに会う日にちの調整ばかり進む現状で困り果ててます。

ユーザーID:7708594323

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  • かわいいがあったらポチしたかった

    微笑ましくてかわいらしい…。

    と、そんなことを思ってしまいました。


    従妹ちゃんは、誰かにガツンと叱ってほしいという気持ちがあるのでしょうね。
    特別に何かよくないことをしたのではないのに、
    ちゃんと叱ってほしいって、思春期ならではの純粋さですね、
    感心しました。
    思うに、従妹ちゃんは、今の環境のままで、
    自分がちゃんとした大人になれるかどうかが心配なんだろうと思います。
    ご両親が優しくて、自分も物わかりが良いとなると、
    このままぬるま湯みたいにぬくぬくしていて大丈夫なのかと不安になる…。

    叱られたい願望って、少なからず誰にでもあるんですよ。順調な時でも。

    ただ、何もないのに叱ることはできません。
    今は、このまま従妹ちゃんなりに普通に過ごしてもらって、
    何でも相談しあえる信頼関係を作っておいたらいいのではないかなと思います。
    従妹ちゃんに何かあって、迷いや間違いが生じたら、
    ガツンと叱ってあげれば良いのでは?と思います。

    温かく見守ってあげてくださいね。

    ユーザーID:7755519387

  • 憶測で進めないことです

    >失敗しても応援されるのがかえって苦しかったのかなと思います

    てきとうに想像せず、相手が何に困っているかきちんと確認てから対処したほうがいいです。
    おそらく中学二年生では自分でも何がほしいのかわかっておらず、思い込みだけで突っ走っていると思いますので、

    ・なぜ叱って欲しいのか
    ・理由もなくひとを叱ることはできない。中学生ならそれくらいわかるだろう
    ・そもそもそういう要求は相手に失礼だ
    ・子供のころと同じように叱るというのは具体的にどうしてほしいのか
    ・それはなぜなのか
    ・子供じゃないのだから、自分の気持ちをきちんと整理して説明してみなさい

    これくらいは言うべきでしょう。

    子供が迷走しているときに、大人が一緒になってオロオロしては意味がありません。
    どこに行きたいのか、ほんとうは何がほしいのか、
    その子が自分で考える手助けをするのがいいと思います。

    最悪、周囲に言えないうような「悪いこと」をしていて、その不安感に押しつぶされそうなのかもしれません。
    そういうケースも視野に入れたほうがいいとは思います

    ユーザーID:1399709592

  • で?

    ひとりっこさんは何歳で性別は?
    男性だったらお尻をペンペンはダメだろう。

    優しさ・応援よりも、叱る・怒る事を欲する、
    その思いはどこから来るのか、
    それを聞くことから始めたらいいんじゃなかろうか。

    ユーザーID:0265770549

  • 「叱咤激励」の意味合いでは?

    某プロレスラーさんが希望者に対して、気合いを注入するため思いきりビンタを張ることがありますよね。
    イトコさんは悪いことをしたから叱ってほしいというよりは、悩みごとや迷っていることがあって、あなたから叱咤激励してもらいたいのではありませんか?

    ユーザーID:3385604414

  • 小さいときのことはともかく

    できることなら協力って・・・おかしい悩み方ですね。

    叱るというより、お尻たたいてほしいといわれたのだとしたら
    そういう趣味はないとつっぱねたらいいんです。


    理由もないのに叱れない。
    そういってことわればいいとおもいます。

    ユーザーID:6395879424

  • 叱りつけましょう

    中2にもなって、お尻を叩いてほしいと?
    それは別の心配が浮かびませんか?

    本当に真剣に、誰か上に人に叱ってほしいんだって言うのなら
    周りの大人からは「叱る理由がない、出来た子供」なんだけど、本人からするといろいろとダメなところ、だらしない所、叱られてもしょうがない所があるのかもしれません。
    なので「いったい何が悪いと、叱られる部分だと思っているのか?」と聞いてはどうです?
    私は○○を失敗した。それが悪いというのなら
    「あんたは完璧主義すぎる。人間だれしも失敗するものだ。失敗して学ぶものだ。失敗して努力するものだ。そういう事を学べ。まだまだ青い」としかりつけてあげれば良かろうかと。
    失敗を応援されるのが心苦しいなら
    「堂々と親に、ほっとけ!って言え」と本音を親に伝えるべく叱りましょう。

    ユーザーID:8716472557

  • それはね

    なんか、ねじ曲がった要求ですよね 叱ってほしいって・・

    たぶん、親には言いたくない相談事があるんじゃないかな

    後ろめたい何かがあるはず

    そこらへんをちゃんと訊いて、本音でキツイこと言っていいと思いますよ
    お尻を叩くとかそういうんじゃなくてね

    あと、保護者は親ですから、きちんと親にも報告してください
    あなたは最終的には責任とれないでしょ?

    ユーザーID:3739042668

  • うん・

    >特に成績が悪いわけではなく普通で、部活も頑張っていると聞いています。
    礼儀も正しくて私から見たらとてもいい子なので叱るようなところはありません。


    いや、これから会った時に何かはなしてくるんじゃないですか・
    自分で悪い事してる・・と今思っていて、それを会った時にあなたに話すんじゃないですかね。
    たとえば、「友達の彼と関係を持ってしまった。私はダメな人間だよね。誰かに叱ってほしい。厳しく言われないとやめられないから・・」とかそんな事なんじゃないですか?
    そこまで行かなくても「今ダメ男と付き合ってる、このままだとダメなのは分かってるけど・・だから厳しく意見言って!」とかそんなような事なんじゃ?
    そういう事なら遠慮なく「やめなよ」って言ってやればいいんじゃないですか。

    何も理由もなく漠然と「誰かしかって〜」と言っているのなら・・
    「あなたに叱るところはない。意味がわからない」と言っていいかと。
    あなたがかなり年上なのかと思ったら、あなたも学生だし。
    手におえないのなら、「いや、叱る部分ないじゃない。意味わからないよ」で流して良いと思うよ。あまり背負いこまなくていい。

    ユーザーID:5849672333

  • 求められてるのは「特別な絆ぽさ」

    中学二年生でしょう?
    その年代の子どもの言うことを真に受けちゃいけません…。
    大概が思いつきだったり、彼女の想像は貴方の想像の斜め上だったりですから。

    まず「叱って欲しい」が一度言われただけならスルーか、「こらーッ」とかでお茶を濁す。
    くれぐれも本当に欠点をあげつらっちゃだめです。
    何度もしつこく言われるようなら、
    「欠点を思いつかないんだけど…、○ちゃんのこと大事だから何か見つけたら必ず叱るよ…!」
    とかでOK。
    ようは、いとこさんの求めていることは「叱る」じゃなくて「特別な絆ぽさ」だけです。

    ただし、状況把握してのち、
    「叱って」に幼児期のおしりたたき…性的嗜好が含まれそうに感じられたなら別ですけども…
    その場合は貴方の気持ち如何で全力で逃げる感じでしょうね…

    ユーザーID:5430490736

  • 何か悩みがあるんでしょうから

    何を叱ればいいか、きちんと話を聞いてあげてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5253459760

  • レスします。

    何でお母さんに相談できないのか不思議。
    別に大した相談じゃないでしょ。

    私なら「そんなくだらない事で呼び出すんじゃない!!!」と叱ります。

    ユーザーID:5841416080

  • レス

    身内じゃなくて、どっかの叱ってくれそうなところへ行ったらいいのでは?
    例えばお寺で修業する・・・みたいな一日体験をしてみるとか。

    身内なんてどうしても遠慮が出るでしょ。

    ユーザーID:1082105932

  • まずは

    叱ってほしいだけならトピ主母にこの話をしてもいいかと従妹に聞いてみては?
    別にトピ主限定で叱ってほしいわけじゃないのでは?
    協力者は多い方がいいよ〜とでも言ってオープンにした方が
    後々相手の親御さんとの誤解も生まれないし、良い気がします
    何も知らない人がみたらイチャモンつけて虐めているように見えるかもしれないし

    それに尻叩くって(笑)  
    そうしたことではなく、精神的なことを彼女は言ってるのだと思います
    要は真剣に叱ってくれる、ハッパかけてくれる人を求めているのでしょう

    寧ろ何故トピ主さんが親御さんに相談出来ないのか?その方が気になります

    ユーザーID:0484394479

  • 望み通り叱るのではなく、気持ちを聞く

    叱るのではなく、
    どうしてそのような気持ちになったのか聞いてあげてください。
    クラスメイトに何か言われたのか、あるいは
    何か本やテレビやネットを見てそのような気持ちになったのか、あるいは
    そういうこと(外部からの情報や外部からの刺激)は一切なくて
    以前から悩んでいたのか。

    言いたがらないようなら無理に聞く必要はありませんが、
    お尻を叩く必要もありません。
    トピックに書いたように、叱る必要が無いと伝えるしかありません。

    従妹さんは想像力が豊かでしょうか?
    何か頭の中で物語を作り上げているような気もするのですが。

    ユーザーID:4422838254

  • 叱ってあげたら良いと思います

    何か叱って貰う特別なネタがあるのでしょうか?
    そういう訳ではないのなら、さすがにお尻を叩く訳には行かないと思いますので、トピ主さんが今回このようなお願いをされて困ったと叱ってあげたら良いのではと思います。

    中学2年の女の子なら、学生のトピ主さんにも予定や都合があること、トピ主さんと親は違うこと、親に不満があるのなら自分でどうするか考えることも必要です。

    学校の先生や部活でも叱ってくれる人はいないのでしょうかね?けっこうピントがズレた子か、哲学的な考え方をする子なのでしょうか?

    社会に出たら洗礼を受ける可能性もありますので、トピ主さんが目上の人への礼儀や心配りを教えてあげてくださいね。

    その女の子、頼りにできるトピ主さんがいて良かったと思います。

    ユーザーID:7684782781

  • 甘えているのかな

    まずは叱って欲しいという内容を聞かなければわかりませんよね。

    叱るかどうかはそれから決めたらいいでしょう。
    悪いことをしているのなら、本気で叱るべきですよ。

    ユーザーID:8380111593

  • トピ主さんは女性ですか?

    トピを拝読させて頂きましたが
    トピ主さん、男性のような気が致しますが
    いかがでしょうか。

    それでも、女性でも男性でも
    どの様な理由であれ、未成年者に
    尻たたきなどしたら、後悔する事に
    なると、老婆心ながら思ったので
    レスさせて頂きました。

    従妹から、何度も言われるようなら
    やはり、ご両親に相談した方が
    いいと思いますよ。

    ユーザーID:9049157801

  • はい。

    『何を贅沢な事で悩んでるんだ!!』と叱れば良いでしょう。
    中2の頃なんて『過干渉な親』や『厳し過ぎる親』色々悩んで
    いる人がたくさんいるのにって。叱ってください。

    ユーザーID:8669449424

  • 聞き入れると支配されるよ

    それはあくまでも親子の問題です。
    従姉妹に代わりを求めても解決できません。
    がんばって何とか聞き入れたりすれば、
    願いを言えば聞き入れてくれるのだと学習しますよ。
    そうなれば、この先ずっと何かと依存されるようになります。
    断りにくいと考えてしまうトピ主さんは支配されてしまいますよ。

    「気持ちはわからないでもないけど、親の代わりのようなことを私に求められても困るよ」
    と今のうちに言っておいたほうがいいかも。
    叱ったり注意するような出来事があればそういうこともあるかもしれないけど、
    何も思い当たることがないのに叱ってくれと言われても無理ですよね。

    困った願いには、「それは困る」と言っていいんですよ。
    そうでなければ歪な関係になってしまいますから。

    ユーザーID:7543827103

  • 従妹の実親に一任

    従妹の本心はわかりませんが、それを知ってもトピ主には力不足で、解決できない確率が高いです。

    おそらく、トピ主も未成年か、二十歳過ぎてても親がかりで生活してる立場でしょう?

    まずは自分の親に話して、従妹の実親、つまりおじさんおばさんに何とかしてもらう方がいいです。
    親戚として末永く仲良くしたいなら、秘密を守る義務感に囚われず、親世代に一任する方が得策です。

    ユーザーID:6107530153

  • 会って、話を聞いてあげたら?

    喫茶店かファミレスかどこかで会って、
    彼女の話を、まずしっかり聞いてあげては?
    どういう不満を感じているのか。
    何故叱ってほしいのか。
    それから、叱るなり励ますなり、
    してあげたら良いと思います。

    十分に気持ちを吐き出し、
    受け止めて貰った後なら、
    叱るじゃなくって、激励する、で
    満足できるのじゃないかな、と思います。
    「それじゃダメなの!
    あの時みたいにガツンと怒って!」
    「それこそが甘えだ!!
    人に頼るな!!」になるかもしれないけど。

    それと、別にお母さんに話はしても良いんじゃないですか?

    ユーザーID:5267880075

  • 叱ってあげましょう。

    「こんなこと、私に相談するんじゃなくて、母親に相談しなさい!」と。


    「お父さん、お母さんは、あなたのことを褒めてるだけじゃなく、見守っているのだから、思っていることくらい、はっきり言ってきなさい!」とか


    「手を上げて(体罰的なこと)叱るだけが、叱ってるんじゃない!
     言葉で説得するような叱り方もあるんだ!それがわからないようなら、叱ってほしいなんて言うな!」とか


    困惑するよりも、そういうことを、従妹に頼んでくること自体が、叱るべきことじゃないかとおもいますけど。


    電話じゃ伝わらないなら、どこかで会ったときでもいいでしょうに。
    かわいい従妹と思うなら、叱ってあげましょう(笑)

    ユーザーID:7761899449

  • トピ主です

    予想以上に多くの方からレスをいただけて、
    驚きを隠せません。

    ありがとうございます。

    的確な指摘にハッとするばかりです。

    私は別に従妹のお尻をペンペンする気はまったくないです。
    そんな趣味はもちろん、ありません。
    書き方が悪かったようですね。

    助けを求めてきたので、
    私にできることがあれば協力してあげたい!
    そう思っています。

    疑問に思われている方が多い、私が母に相談できていないことですが…
    話してしまうと、母が叔母に伝えてしまうのではと懸念してのことです。

    親に言えずに私に声をかけてきたくらいなので、事後報告でいいのではないかと思っていました。
    これは深く反省してます。

    まずは、
    私がいったん落ち着いて、よく話を聞いてあげるつもりです。

    ユーザーID:7708594323

  • 追記です

    もちろんではありますが、
    理由もなく叱ることはできないと釘を刺しておきました。

    ユーザーID:7708594323

  • 叱らない育児とやらがあるそうですねえ。

    その効果には疑問を抱いているものですけど、イトコさんのご両親はそれを実践なさっているのではありませんか?

    ユーザーID:3385604414

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