祖父の一周忌と従兄弟

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  • 一瞬では?

    従兄弟のお嫁さんの紹介は当然するでしょうが、終始紹介になるとは
    考えられませんので、それほど気にする必要はないと思います。

    あと、従兄弟の両親(伯/叔父・伯/叔母)は健在ですか?

    >自宅介護の時にも従兄弟は来ない。
    孫ですから、実子のお母様、その他お子さんがいるなら問題はないと思います。

    >お通夜告別式は従兄弟のみ出席しました。
    これは同棲、籍を入れていないからでは?

    >この状況で配偶者も一周忌に来るのは常識でしょうか?
    トピの内容の範囲なら常識です。
    貴方の要求のほうが非常識です。

    ユーザーID:8198786316

  • トピ主のMです。

    貴重なご意見をいただき、ありがとうございます。
    従兄弟は母の弟(15年前に亡くなっています。)の息子です。
    喪主は母の兄です。

    心が狭い、発言権がないというお言葉は最もだと思います。従兄弟に介護を手伝ってほしかったわけではなく、ただ顔を見せてほしいと思っていました。

    仏前に結婚を報告するというお言葉に、はっといたしました。
    もし祖父が生きていたら、従兄弟の結婚報告を喜んだと思います。それを仏前であれ、私が壊してはいけないと思いました。
    私が不信の念を持ち続けることで、一周忌の雰囲気が悪くなっては元も子もないという事にも気づかせていただきました。

    一周忌の連絡をしたのは母ですが、お通夜の際に従兄弟が告別式は欠席すると言ったのを、急遽当日に列席する事となりお弁当が足らなくなった為、今回はどうするのかを聞く為に連絡をしました。
    従兄弟が疎遠にしたいと思うのであれば一周忌は来るそうなので、その後は普段から何かないと連絡を取るわけではないですし、自然と疎遠になるかなと思います。

    こちらに相談してよかったです。
    改めて、皆様のご意見とたくさんのエールをいただきましてありがとうございました。

    ユーザーID:7106415709

  • 呼ばれてもいないのに連れていく非常識

    法事はあらかじめ、お招きした人たちで行いますよ。

    通夜葬儀とは違います。

    「従兄弟一人の出席でお願します」と言えばいいのです。

    従兄弟夫婦が祖父に結婚報告をしたければ、別途お墓参りをすればいいことです。

    トピ主さんはお母さんを助けて、介護をしてたのですよね?
    従兄弟には、せめて顔ぐらい出してほしいと頼んでも一切無視。
    それで今度は自分の都合で、法事の席で妻を披露したいという身勝手さにトピ主さんが疑問を感じて当然です。

    亡くなった祖父さんも、生前顔も出さない孫なんてかわいくないでしょうね。

    身勝手な人は言わないとわからないから、今回は断ってよいと思います。

    兄弟は他人の始まりといいますが、その先の従兄弟なんて…

    ユーザーID:9965207191

  • 従兄弟の親御さんの

    話しが出て来ないことをみると、亡くなっているか来れない状況ではありませんか。

    >お通夜告別式は従兄弟のみ出席しました
    というのは親の代理?
    とすれば、夫婦で呼ぶ方がいい。

    いろいろ不満はあっても孫。
    亡くなられた祖父様ももう結構なお歳だったのでは?
    長寿の方の葬式は「孫の宴会」とも申します。
    偲ぶ中にも明るい雰囲気は他の親族の方もほっとされるのでは?
    故祖父様も孫の結婚を気にしてませんでしたか?

    それに自宅介護だからとぴ主さんは関わった。でも孫ですよ。介護は子が主体です。介護に関わらない孫って星の数ほどいます。

    従兄弟の奥さんも本当は気持ちが億劫だと思いますよ。
    見もしない親族に囲まれるのだから。(とぴ主さんのように冷たい目もある中で)
    それをよく決心して来て下さると思いますよ。

    別の親族として出席するなら気にしません。
    何度も集りを招集されるならこの際に軽く紹介されるので終わればありがたいです。

    若くして父を亡くせばそれなりの悲しみも深いですが・・・ある程度年配になると順を考えたりしてとぴ主さんの思いほど気にしません。

    ユーザーID:7025818709

  • 常識でしょう

    どんな状況であれ、母方の祖父の一周忌に従兄弟が出席するならその配偶者も出席して当然の事です。


    >結婚報告、親族へのお披露目会は別の機会にしてもらいたい。
    トピ主さんが従兄弟の配偶者を嫌っているのはわかりますが、実際にどうするかは一周忌の法要を主催する母からの親戚とその従兄弟の話し合い次第でしょう。トピ主さんが口出しするべき問題ではありません。

    ユーザーID:6828337981

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  • はっきり断る

    お疲れさまでした。
    私もほぼ同様な従姉妹がおります。
    私の家から車で5.6分に居住してましたが専業主婦で無職の癖に、数十年間一切の手伝いなし。
    でも子供の自慢をするときは来て小遣いをもらってました。
    入院してからは病院のすぐ近所に居住してるのに3年間見舞いなし、
    でも親戚の集まる場には必ず家族連れ出席。
    祖母の葬式にも法事にもチャッカリと来ました。
    家族自慢が目的で…。
    その時、遠方にいる出来婚入籍の従兄も家族連れでアポなし参加。
    香典代だけで披露宴をやり、披露宴代を浮かすのが目的でした。
    葬式会場費用も料理代も我が家モチ。
    お陰で酷い葬式でした。
    後悔しても時間は戻りません。
    絶対にハッキリ断った方がいいですよ。

    ユーザーID:9046466422

  • レスします

    法事という仏事で結婚相手をお披露目するのは本来は失礼にあたります。
    が、今回は婚約者ではなく配偶者なので、欠席させるのは難しいと思います。

    以前私の母がお式と披露宴なしの結婚で一番困るのが、お披露目が仏事に重なりやすいことだと言ってました。
    まあ精進落としで出席者全員にお酌させ、片付けその他も全部手伝わせてお客さん扱いしないようにするしかないと思います。

    ユーザーID:1107020964

  • そもそも・・・・

    法事とは、お呼びした人しか来ないものでは?
    勝手に来て良いものじゃないです。
    お膳の手配を、誰が来るか(何人呼ぶか)事前に知っておく必要があります。

    喪主はとぴ主?とぴ主母ですか?
    喪主が従姉妹の夫は呼ばず、従姉妹だけで!と指定すればよいのです。

    私ごとですが・・・・ずっと疎遠だった従兄弟が、私の父親の葬式に配偶者と子供三人を連れてやってきました。
    従兄弟が結婚してる事も子供が三人いる事も、親戚の誰一人知らなかったのでびっくりしました。
    結局、急きょお斎に参加させる事になり、お膳の追加大人二人、子供三人分しました。てんやわんやでしたよ。
    お斎は従兄弟一家のお披露目会みたいになってしまいました。

    伯父の葬式に甥が来るのは、まぁ理解出来ますが、配偶者と子供までは連れて来なくて良いと思いました。

    ユーザーID:0704781875

  • 従兄弟の前に

    従兄弟の親、すなわちお母さんのご兄弟がいるはずですが登場しませんね。
    もう、ご存命でないのであれば、祖父母と孫の関係からすると介護に助けがなくても仕方ないように思います。(入院中のお見舞いも然り)

    そのことと、法事に伴侶を同伴することはまた別で、なにも華々しくお披露目会をしようということではないし、逆に入籍した伴侶を伴わないのはどうかと思います。紹介ぐらいはするでしょうが。

    そして、母方の、とありますが、喪主はどなたですか?
    少なくともあなたは喪主ではないでしょう。ならば、心情的には思うところがあってもあなたに発言権はないと思いますが、どう思われますか?

    ユーザーID:9214262886

  • 従兄弟が切ろうとしてる縁を結び直そうとしてるのは主さん

    あのさ、従兄弟は祖父の見舞いにも来ず、自分の結婚の報告もしなかった。
    つまり、主さん達との縁を切ろうとしてたわけでしょ?

    だったら、葬式にも法事にも呼ばなければ良いだけなのに、なんで呼んでるの?


    そりゃあ、向こうは、「主さんの方はこれからも親しく付き合いたいと思ってるんだろうから、嫁も紹介しとかないとまずいかな?」と思いますよ



    どう考えっても、筋の通らないことを言ってんのは、主さんの方に思えるんだけど…

    ユーザーID:0771846326

  • 結婚しているのなら

    来ないでとは言えないでしょう。
    配偶者として列席するわけですしね。

    はじめて親族に会うのなら 紹介はされると思いますよ 当然。
    結婚報告も同時にするでしょう。
    それは仕方がありませんよ。

    黙っていたら それこそ非常識でしょうに。
    別の機会まで 黙っているほうがおかしいでしょう。

    ただね、楽しそうにはしゃいでいるとか、目に余ることをしたのなら
    「場をわきまえなさい 祖父一周忌よ」といえばいい。

    ユーザーID:6644785795

  • 夫婦は同伴が常識

    状況なんて関係ないです。冠婚葬祭は夫婦同伴が常識。

    トピ主さんの勘違いもはなはだしい。
    従兄弟さんは配偶者のお披露目目的で来る訳じゃないでしょう。
    亡き祖父の仏前に結婚を報告するのは、喜ばしい事じゃないですか。
    故人を思い出し偲ぶ会はにぎやかにするものです。

    ユーザーID:0522914335

  • 施主は?

    トピ主さんのお母さんでしょうか?

    法事はあらじめ招いた人たちだけで行います。
    お通夜や告別式のように、こちらから出向くものではないですから。

    従兄弟にははっきりと、招くのは従兄弟のみ。その配偶者は招かないことを言っていいと思います。

    法事を自分の妻の御披露目にしようなんてとんでもない。

    施主代理のトピ主さんがガツンと言って下さい。

    このまま従兄弟とはどんどん疎遠になっていくでしょうね。
    それでいいと思います。

    ユーザーID:3243172249

  • そもそも

    そもそも一周忌(法事)はお通夜やお葬式ではないので、誰でも来ていいわけでありませんよ。

    呼ばれた人だけです。
    お料理の都合もありますしね。
    呼ばれていないのに来てお料理を食べるなんて、図々しいにもほどがあるでしょ。

    なので、呼ばなければいいのですよ。

    来ると言われても、お料理(席)の都合もあるので今回は従兄弟くんだけで、と突っぱねればいいのです。

    でも!とかごねられたら、じゃ、今回は従兄弟くんも欠席でだ・い・じ・ょ・う・ぶ、と言えばいいのです。

    ユーザーID:7942567797

  • お断りする

    お通夜、お葬式は来る者拒まずですが、法事は招待制です。

    喪主が招待した人だけ出席できます。

    今回は、その従兄弟の親世代、つまり亡くなられたお祖父さんの子供夫婦のみの招待ということにして
    「法事には伯父さん叔母さんだけの出席でお願いします。」
    と伝えればよいです。
    そもそも招待されてもいないのに行くと言うのが図々しいのですから
    「来なくてもいいよ。」
    と突っぱねればよいです。

    ユーザーID:1350879910

  • トピ主さんの感覚がまっとうだと思う

    長く同棲していたとしても、いつの間にか配偶者がいたってことは、結婚式、披露宴もしているかしていないかですよね。

    従兄弟だし、まあ、介護に参加しなかったのは目をつぶるとしても、縁切りが妥当かな?

    間に合うのだったら、理由はなんでも良いのでお断りを伝えたら?

    ユーザーID:6667514439

  • 喪主は誰でしたか?

    亡くなったお祖父様とは長年にわたり同居でしたか?
    最後だけ自宅介護?

    孫という同じ立場なのに自分だけ一生懸命看病したと思ってるかもしれませんが、あなたが決めていい事ではないしね。

    ユーザーID:2856164553

  • ちょっと違うと思うけど

    故人を主役に故人の話題に終始したいということですか?

    無理がありますね。高齢者が亡くなるのは順当であり、
    悲しみの度合いが人によって全く違うので。

    うちの姑の法事など、姑の話など全く出ず、
    夫の兄弟夫婦や従兄弟夫婦や甥夫婦が皆ワイワイ騒ぎましたよ。
    でも私は良い供養が出来たと思っています。
    法事しか一同集まる機会がないので、
    兼ねて配偶者を紹介したいと思うのは、
    間違ったこととは思いません。
    配偶者にもお参りしてもらえたら最高ですね。
    別の機会などあるのですか?
    無いのがわかって言ってるのなら、心が狭く、意地悪に過ぎない。

    本当に忍びたかったら、一人でお墓参りしたらいいと思います。

    ユーザーID:5568828559

  • 従兄弟って

    亡くなった祖父はトピ主さんの母の親ですよね
    どうして従兄弟が介護しなきゃならないの?
    一周忌に嫁とお参りしただけでいいんじゃないの?

    ユーザーID:2196472702

  • お嫁さんは関係ないから

    モヤモヤするでしょうが、入籍している以上配偶者も来るのは当然だと思います。

    おじい様を主役にしたいと言う気持ちも分かりますので、そのような話題を主体にされれば良いのではないでしょうか。

    従兄弟は確かに不誠実ですが、お嫁さんが悪いとは限りません。
    またいきなり法要で親戚一同とご対面というのはお嫁さんにとっても
    かなり居心地が悪く、アウェイな環境だと思います。
    自分の旦那の所業のせいでいきなり身に覚えのない敵意を向けられるのは可哀想です。

    お嫁さんにはきつく当たったり無視したりしないように、でもおじい様をしのぶ会という当初の目的から離れないようにされると良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:0905861680

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