体調が悪いと主人を呼び出す義母

レス30
(トピ主1
お気に入り110

家族・友人・人間関係

まこ

なんだかモヤモヤするので吐き出させて下さい。
義母の事なのですが
自己主張の強い所はあるが概ね良い方です。ですが嫁の私と私の母に対しては少々攻撃的で嫌味な所があり私にとっては苦手な義母です。
孫に対しても自分の好きにしたいようで私を無視『仕事辞めたら孫の守をする』『抱っこ紐を買って縛り付ける』『チャイルドシートを買って連れて行く』『毎日行く』『嫌と言うほど世話する』など…有難いを通り越して気が重くなってしまうのです。
主人は
『今子育て困って無いんだから気を使って手伝って貰わなくていいでしょ。逆に疲れちゃうよ。何かあれば俺がおやに言うからね。』
と言ってくれ義母は気に入らない感じではありましたが私はほっとしていました。
ところが今度は義母が体調が悪いと言って息子である主人を呼び出すようになって…
だるい吐き気目眩がすると21時頃帰宅の主人を仕事帰りに呼び夜間診療に連れて行ってくれとの事…
義父も家にいるのにあえて遅い主人を呼び出す事、病院でどこも異常が無く元気になった事…
なんだかモヤモヤしてしまって罪悪感を感じています。

こんな義母さんとうまくお付き合いする方法を教えて下さい。

ユーザーID:4255697931

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数30

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ご主人が対処すること

    ご主人が出かけていくのなら其れはご主人の選択です

    『今子育て困って無いんだから気を使って手伝って貰わなくていいでしょ。逆に疲れちゃうよ。何かあれば俺がおやに言うからね。』

    といえるご主人ですから
    必要なら、義母に自分で何か言うでしょ


    ご主人がうまく義母からうまく距離を置くように

    トピ主さんに配慮してくれている

    つまりトピ主さんがあまり付き合わなくてもよいようにしてくれているのに、

    >こんな義母さんとうまくお付き合いする方法を教えて下さい。
    とわざわざ自分から近づくようなまねをするのは矛盾しています

    ご主人の実の母親との付き合い方にまで口を出すのは
    トピ主さんがもやもやすることでも
    とやかくいう事でもないと思います


    ご主人の判断に任せれば良いと思います

    ユーザーID:8550125671

  • 孤独なんですよ

    誰も構ってくれる人がいない。
    具合が悪くても本気で心配して貰えないどころか、
    「勝手に病院行けば?」とか言われてるんじゃないかな。

    私はそこまで思わないけど、子供がいる友人は、
    「夫は所詮他人だけど、子供は血が繋がっているから」と
    言う人がいます。
    仲の余り良くない夫婦なんて、 子供>>>>夫みたいですよ。

    精神的に不安定なんだと思いますよ。

    ユーザーID:1360006870

  • 寂しいんでしょう?

    私もお姑さんがいるから、主さんの気持ちはわかるけど、
    息子もいるから、なんかお姑さんの気持ちもわかるかなあ〜
    息子って一生懸命育てても、結婚して独り立ちしたら、もう母親より嫁や子供にいっちゃう
    寂しいんでしょう?
    苦手なと主さんが逃げれば逃げるほど、お姑さんは息子=夫さんを追いかけちゃう


    主さんだって、お子さんがいるなら、明日はわが身のことなんですよ
    子供が大きくなったら、将来は義父母の立場に自分もなるわけなので
    お子さんにも、付き合いの見本を見せて教育していく大事な機会と思います。

    主さんも大人なんだしさ、
    好きも嫌いも、ほどほどってことが大事なんじゃないですか?

    ユーザーID:3655484896

  • ありません

    旦那様に任せるしかない。
    トピ主に太刀打ちが出来る相手ではない。
    逃げるしかないよ。

    ユーザーID:5572158778

  • まだ 息子ならいいですよ・・

    うちなんか ものもらいで転勤先の私に電話があり、すぐ来いと・・

    目が痛いと大騒ぎで 義父もいるのに、なんで私?
    それも義実家に行くのは4時間かかりますが・・・

    結局 義母の義姉が近くに住んでいて来てくれたようで 電話がありました。
    「さえこさん 来なくていいからね・・ものもらいだってさ」

    その後も義母は あなたの代わりに義姉に来てもらったのだからお礼をするようにと連絡がありました。

    なぜ義父がいるのに?

    意味わかりません。


    健康なのだから夫婦で助け合えばいいのにね。


    なにもあなたが罪悪感を感じる必要はありませんよ。

    ユーザーID:7396321451

  • そんなもの

    ご主人は義母さんの分身ですよ。

    義父さんなんて元は他人です。

    息子を頼りにして当然です。

    トピ主さんも独占欲があるようですが

    間違ってもご主人をマザコン呼ばわりを

    しないようにね。

    ユーザーID:3405011202

  • ほっておく

    静観です。夫も実家へ彼自身、嫌なら行かなくてもいいことです。父親もいるのに…何か変な母と息子です。もしかしたら夫の両親は、不仲ですか?そのせいで、実家へ?

    ユーザーID:4538376685

  • それは普通の範囲内です

    義母って、それくらいは普通だと思います
    うちもそうでした
    自分が強くなるしかないです

    旦那さんの帰宅時に呼び出す事に関してですが、義父さんは目は大丈夫ですか?うちの義父は、糖尿病で昼間はいいのですが、夜は目が見えにくいらしく、滅多に車の運転はしません。

    そういう事はありませんか?
    同じ嫁なのに否定的な意見で申し訳ありません

    ユーザーID:5031486720

  • 女性は病院が好き

    だと病院関係者の方から聞いた事があります。
    体に異変を感じたら即診て欲しいらしいですよ。
    お義母さんの日ごろの様子から考えると、思い立つとじっとしれ居られない感じですね。
    今回の事は大病でなくて良しとしませんか。

    お疲れさまでした。

    ユーザーID:4703068358

  • お義父さまにお話ししましょう

    同居している夫がありながら、息子をよびだすことを義父が疑問をもたないことがわかりません。
    一度きちんと話し合ってなぜ義母がそういう行動にでるか話し合うべきです。
    結婚したら別所帯。あなたたちにはあなたたちの生活があります。
    仕事を終えて疲れて帰った夫がたびたび母親のわがままに付き合わされるのを黙っていてはいけません。

    ユーザーID:6001801621

  • 仕方ないと思う

    トピさんのお子さんは男の子ですか?
    なんとなく息子に頼りたい気持ちってだんだんわかるようになるとおもいますよ・・・。

    ユーザーID:3167743601

  • ほっといたら良いよ

    そのうちに旦那さんが疲れて義母を怒ると思うから知らん顔しよう!

    ユーザーID:8196914631

  • トピ主さんが駆けつける

    旦那さんじゃなくて、トピ主さんが駆けつけたらどうでしょう?それじゃ意味ないので、呼び出さなくなるかも。

    旦那さんからお義母さんのところに行くという連絡が入ったら、「私行くよ!ご飯食べてて」と言ってトピ主さんが現れるんだったら、お義母さんもやりがいがなくなるのでは?

    仮病じゃないかもしれないし、お義父さんに「頻繁に調子が悪いならきちんと大学病院で詳しい検査を受けた方がいいのではないですか?」言ってみたらいいと思います。

    ユーザーID:7463140772

  • まだ子供いないんでしょ?

    トピ主も子供ができれば姑の気持ち少しはわかると思いますよ。
    ご主人は男のみの兄弟ですか?
    娘のいない私は、昔はわかりませんでした。トピ主みたいな感じで嫌!重い!とか思っていたけれど、娘ができなくて息子が大きくなるにつれて姑の気持ちわかるようになってきました。
    息子はいくつになっても可愛いんです。
    だからって嫁に負担になる事はしたくないし仲良くしたい。距離感が難しいですよね。
    子供ができて、トピ主が専業主婦でいるなら子育ての手伝いは必要ないですが、子育てと仕事両立するには周りの手助けって本当に有り難いものなんです。
    舅が家にいる。とかじゃなく息子に会いたいんですよ。広い心で接してあげてほしいです。

    ユーザーID:4079508628

  • 義母に言う

    「夫じゃなくて私を呼び出してください」

    上記じゃないあたり、まだまともな姑なんじゃないの

    ユーザーID:1905123090

  • 母親だからいいじゃない。

    ご主人が文句言ってないのならいいんじゃないでしょうか?
    自分の息子ですもの。

    息子に何かお願いするにもお嫁さんに気を使わなきゃ
    いけないのですね。

    ユーザーID:1749841974

  • なぜ

    「うまく付き合おう」とするんですか?
    良い嫁を演じたいのかしら。

    「馬が合わない」と言う言葉がありますが、これは実の親子でさへ有る事なのですからね。
    義母さんもそりを合わせる気は毛頭無いようなのですから、表立って付き合う必要は無いのですよ。

    義母さんとのやり取りは全てご主人に入ってもらいましょう。
    夜中にご主人が呼び出されたって、それはご主人がどうしたいのかに任せたら良い。

    結婚なさってどのくらいですか?

    >『仕事辞めたら孫の守をする』

    こう書かれている所をで察するに、義母さんは50代後半位ですかしら。

    >だるい吐き気目眩がする

    この点から「更年期障害か?」と思いました。

    いずれにせよ、付き合いの浅い嫁さまですと対応は無理です。

    ご主人とよく話し合った上で、義母さんとお直接的付き合いは避けていきましょう。

    ユーザーID:2412960148

  • 夫が行かなきゃいいだけでは?

    病院に行くことに関しては、夫が「お父さんに連れて行ってもらって。」と断ればいいだけだと思うんですけど。

    なんで断らないんですかね。

    ユーザーID:6967171111

  • 旦那さんに任せましょう

    旦那さんが壁になって、あなたに直接言ってこないことがよいことと思います。
    高齢かまってちゃんの相手は、旦那さんにお任せして、あなたはほうっておきましょう。
    義母様が無理を言えば無理を言うほど、旦那さんはあなた中心になります。
    義母様の自業自得を静かに見守りつつ、あなたは旦那さんの心と体のサポートと子育てにエネルギーを使いましょう。

    ユーザーID:5098244545

  • 全然違うかもしれないけど

    主さんの事情とは全く違うかもしれませんが、
    うちの義母はパニック障害気味というか、疲れやストレスがたまると
    過呼吸になったりめまいがしたりします。

    しかし義父は「そんなものは気のせいだ」と全く取り合わず放置します。
    義母は運転ができないため自力では病院に行けません。
    義父は言葉や態度がきついところがあり、義母の状態も義父が原因になってる面が
    多々あるんじゃないかと思いますが、夫がいくら説得しても義父は自分が悪いとは思っていません。

    私達は遠方なので日常的には対応できませんが、帰省した時に義母がそんな状態に
    なったら夫が病院に連れて行ったり介抱しています。
    結局居てくれることが安心なのでしょう。

    もしかしたら主さんの義父さんが全然頼りにならない方なのかも・・。
    と思いました。

    かなりバイタリティがありそうな義母さんなので全然うちのケースとは
    違うかもしれませんが、義父がいるのに呼び出す背景にはそういうのも
    可能性としてあるかなと思いました。

    ユーザーID:1548215072

  • 息子に執着

    その義母さん、時々孫をみて夫と楽しく暮らしていけばいいのに、
    それでは心が満たされないんですね。まこさんにふりかからない様に
    ご主人がうまくやってくれているようです。もう子離れしてなくて
    息子に執着して夫でもどうにも出来ないのならしばらく放っておく
    しかないんじゃないですか。うまくお付き合いは放って様子をみて
    おくだと思います。仲良くなんて思ってかなう相手じゃないです。
    後始末をご主人がしなければならなくなってしまいます。
    とにかく、注意をひきたいのでしょうね。確かに息子って、私が
    正真正銘の病気になった時には夫同様に心配してくれました。
    日頃無愛想でもいざという時は心配してくれるんだって思いましたから。
    義母さんには病気もどきやめられないでしょうし、ご主人の身体が
    心配になりますね。でもそこはご主人が判断されるでしょう。

    ユーザーID:2368884709

  • 親の子でもあるんだよ

    人間関係モヤモヤすることって嫁姑じゃなくたっていくらでもあるでしょう。

    具合が悪くってあなたを呼び出すなら嫌かもしれないけど、息子を呼ぶことにまで文句をつけるの?

    母親って、夫を自分の身を削って育てた人だよ。あなたは夫のために身を削ったことがある?

    男女問わず、一般的には母親以上に自分に尽くしてくれた人はいないよね。その人がたまに甘えてきてもいいじゃない。
    夫も親孝行できるし。

    配偶者は親の子だし、兄弟の兄弟だし、それぞれの関係性を断ち切るわけじゃないでしょ。あなたの夫や子の父親以外の役割もあるでしょ。

    四六時中呼ばれるんでもなければ、文句言うほうがおかしい。

    ユーザーID:3218056555

  • 「夫は他人、息子は分身」と言われても

    縁もゆかりもない赤の他人ではなく、血縁がないだけで、当の姑自身が仮にも「この人と人生を共にする」と決めた人でしょう?しかも法的にも相互扶助義務のある配偶者ですよね?

    超高齢で要介護とか、闘病中なら仕方ありませんが、まだ比較的若くかつ健康でも、夫は他人だからと息子を頼るんですか?

    じゃあ妻親も、困ったら伴侶でなく遠慮なく既婚の娘に頼っていいと言う事ですか?「実家依存の母娘」なんて非難したりしません?

    私の友人の親御さんは娘2人。長女を隣県、次女(友人)を、車で片道2時間の県内に嫁に出しました。ご夫婦でお元気なので水入らずで、近所の方達と協力し合ってお2人で生活しておられます。娘達とは節目や非常時の行き来はあれど、何かにつけて呼びつけると言う事は一切してないようです。

    娘だけの親にできる事が、他の条件が同じなら、息子だけの親にできない理由はないですよね?

    ユーザーID:6729184563

  • レスありがとうございます

    トピ主です。
    皆さんたくさんのレスをありがとうございます。

    私の文章力が無く上手く伝えられないのですが、義母は頭がぼーっとして吐き気がすると言っては病院で検査をし『何も悪い所は無いんですって。お医者さんからストレスだって言われたわ。孫に会ったら元気が出るわー。』

    暗に孫に会えない事がストレスなのよ!って言われてるみたいで罪悪感を感じるのです。
    会えないと言っても月1〜3回は会いに行ってます。
    ただ義母の希望は毎日会いたいなので。

    自分を強く持って今の状態を貫けばいいのですが、それが少しでも義母のストレス病気の原因になっているのかと思うと辛くなってしまって、ここで吐き出させて頂いたのです。

    ユーザーID:4255697931

  • 嫌なら夫が断るでしょうよ

    実の親子なんだから、嫌ならご主人が断りますよ。

    しょうがないな〜、と思いながらも、親が心配だからしてあげてる。

    そこに「そういうのやめたら?」なんて、他人のあなたが言ってしまうと、大変なことになりますよ。

    ほおっておいたらいいんです。

    嫌だったら、ケンカしてでもやめるでしょうし、親子なら、ケンカしても、もとに戻ります。でも、あなたは違うから、余計なことは言わない事でしょうね。

    ユーザーID:0565721581

  • まだお子さん産まれてないよね?

    ご主人を使って義理母の心証を良くしておく「手」は今!
    いつやるの?今です!

    今からご主人独占意識出して義母にこれ以上良く思われないのは
    お子さんが産まれてから、もーっと悩む事になりますよ。
    確実に、息子より孫が可愛くなるからです。
    「(息子は)来なくていいよ。孫だけ置いて帰って」って息子と嫁に言うようになりますから。
    そして主様自身も ご主人<<<子ども になりますから。
    100パーセント断言してもいいです。
    男の子だったりしたら尚大変・・
    今の主様の対応次第では、孫に過干渉になりかねません。
    そうなったら今よりもっともっと辛いですよ?主様。

    今、ご主人にも義理母にも、最大限にいい顔をして送り出しましょう。
    それが、主様のお子さんを将来的に守る事になりますから!
    (失礼ですけど、どうせ先に逝く身です。)

    お子さん(孫)への過干渉が始まったら
    「それ(ご主人)とこれ(赤ちゃん)とは、別問題。ふざけんな。」
    と毅然とした線引きをしたら良いのです。
    その為の今です。ご主人くらい、毎日でも貸出しましょう。

    ユーザーID:1276434497

  • そのままで

    ご主人に対処してもらいましょう。
    親子なのでほっとけばよろしい。

    うちは以前、嫁の私に連絡があり、
    夫より動ける時間があるので仕方なく行っていました。

    一日に何度も血圧を測り、高くなると大騒ぎ。
    近くの病院まで、車で誘っても動けないと言う。
    かかりつけ医に往診してもらっています。
    平熱が35・7度が36・0度あると、グッタリです。

    そのうち私の親の介護が始まり、私が夫にもう無理とブチ切れ…
    今や夫が盾になってくれて、連絡は全て夫です。
    義母は、高齢で一人暮らし。
    寂しいだろう、可哀想だろうと言っていた夫が
    今や振り回されて、流石に怒っています。
    私はタッチしません。
    手を出さないので、口も出しません。

    ユーザーID:1578270749

  • どうトピ主さんが対応するのがよいかわからないけど

    姑という立場に限らず、「この人にだったら甘えられる!」って一度目をつけられてしまうと、とことん甘えられてしまい、そのうちそれが当然になって、とんでもなく困ったことになってしまうケースってあると思います。

    私は夫にある日とうとう言ってしまいまいた。最初「姑もかわいそうかな」と思って大きな希望を叶えてあげたがよくなかったんですよね。そのうち「この息子夫婦なら、わがままを高圧的に言えば叶えて貰える」って当たり前になってしまって・・・ある日危機を感じて「このまま私達夫婦にだけ執着されるのは危険だよね」と夫に言ってしまったわ。そのあと姑が夫側親族や私の実家を巻きこんで大騒ぎになりましたけど、言った事は後悔していません。あのままだと経済的にも精神的にも肉体的にもとことんエネルギーを姑に吸いつくされそうだったし。

    姑が自制出来る人ならいいけど、元々の人としての性格が「皆から誰より一番に大切にされたい女王様」タイプだと、危険かも!?トピ主さんなりに考えて結論出して下さいね。

    ユーザーID:0763715042

  • 結婚と親子関係

    女性は夫とその両親の関係を切断しようとしますね。その割には自らは夫の愚痴を両親に話したり、病気の時は親に泣きついたりします。
    そのことについて夫から何か言われようものなら、激しく喚きます。どの口が言う、それが女性です。

    ユーザーID:0315480245

  • 行間を読まずにポジティブ鈍感力を発揮

    トピ主さんは真面目で裏の意味を読みすぎかもしれません。

    >暗に孫に会えない事がストレスなのよ!って言われてるみたいで罪悪感を感じるのです。
    これは必要ありません。

    >『何も悪い所は無いんですって。お医者さんからストレスだって言われたわ。孫に会ったら元気が出るわー。』
    と言われたら、「悪いところ無くて良かったですね!この子に会って元気になって頂けたら嬉しいです!」と、裏の意味は全く読まない鈍感力を意識的に発揮してください。嫌味が通じない人になるのです。
    発言の「真意」を汲み取らないと楽です。
    もしかしたら、そもそも嫌味じゃないかもしれないし、嫌味だったらトピ主さんに通じずに嫌味失敗となれば良いのです。

    私は図々しいママ友に「仕事が忙しくて子供をどこにも連れて行ってあげられない」(=あなたの子と一緒にどっか連れて行って)とか言われても、「仕事順調そうでよかったね!体調に気をつけてね」と真意を読まないようにしたら楽になりました。

    あまり頻繁に通院に呼び出されるようだったら「お義母さんぐらいのお年になると色々心配ですもんね」と老人扱いするという手もあります。ちょっとリスキーですが。

    ユーザーID:7463140772

レス求!トピ一覧