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「いい人」は「損する人」なのでしょうか?

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家族・友人・人間関係

悩み妻

40代の主婦です、夫についての相談があります。
夫は広告関係の仕事をしていまして、朝から晩まで働き詰めの毎日。私が起きてる時間に帰ってくることはまずないです。そんなに働き詰めだったからでしょう、昨年は遂に検査入院をしてしまいました。本人は「去年は本厄だったから今年は何でも楽しむぞ!」なんて言っていますが、後厄ですし呑気過ぎですよね。。。
 妻の私が言うのも変ですが、夫はとにかくいい人です。いくら自分の仕事が忙しくても、いざ頼まれればどんな仕事でも引き受けてしまいます。みなさんのお力になれているのは妻としても嬉しいのですが、今年も仕事の波にのまれないか心配で堪りません。
心配してると話しても「大丈夫だから」と出かけていく夫に、何かアドバイスできることはあるでしょうか?

ユーザーID:3962950412

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  • 体調は心配ですね。

    でも、ご主人が明るい方のようで良かったですね。
    気に病むような性格だったら、今頃は違う相談になっていたのでは?と思います。

    年齢がないので、まだお若い事を前提にレスさせて頂きますが、若いうちは忙しいのは「当たり前」だと思います。
    広告業界と言っても幅は広いでしょうが、日本一有名な広告業界を基準に考えても、忙しい職業であるのは間違いないと思います。

    主さんは、ご主人がいい人だから…と思っているようですが、すみません、何か違うと思いました。

    私も妻ですので、夫の体調を心配する主さんのお気持ちはよく理解できるのですが、
    >去年は本厄だったから今年は何でも楽しむぞ
    と前向きなご主人に対して
    >後厄ですし呑気過ぎ
    >心配してると話しても
    と、主さんは常に後ろ向きですよね。
    小町でも、ポジティブネガティブのトピが立ちますが、ネガティブ過ぎると相手が疲れるので止めましょう。
    今年は楽しむぞ!と言うなら、そうだね!と心の底から共感しましょう。
    心配してるではなく、妻としてサポートするから何でも言ってね!だと思います。

    それと
    >何かアドバイスできることは…
    主さんはご主人よりも上なんですか?

    ユーザーID:0342049357

  • 違います

    「いい人」は皆から慕われます。損をするとは限りません。
    「断れない人」「要領の悪い人」は損をします。

    ご主人が引き受ける仕事は、ご主人が正しく判断して引き受けているのなら、問題はありません。
    単に「断れない」「どこで線引きすべきかわからない」「何も考えていない」「気が弱い」なら、「いい人」ではなく社会人として問題があります。
    「外面がいい人」は、身内が困ります。

    ご主人の体調を気遣う優しい奥様。
    どうか、ご主人がどういう人間なのかをしっかり見極めてください。
    性格が優柔不断と思われる場合には、強制的に休暇を取らせるくらいの気迫でいましょうね。
    判断力のあるご主人なら、定期的に健康診断を受けておいてもらいましょう。

    ユーザーID:7314847852

  • 愚か者になるなかれ

    自分の限界を知れば歯止めがかかります。しかし、それを知らなければ、自分の健康やストレスの限界を見失います。

    先人はそれをお酒に例えて「自分の適量を知りなさい」と言いました。適量を越えれば、酔っ払って自分を見失い、その時にその人の身に起きることが、以降の人生を狂わせることが懸念されるからです。

    その元凶は「うつ病」です。うつ病になれば、それまでのように仕事が出来ず、薬と共にウダウダと生きる人生になります。私はうつ病が治って元のように仕事が出来るようになった人を知りません。

    あなたのご主人は、自分の仕事のことを(それなりに)知っているかもしれませんが、自分の健康やストレスの限界を知らないのでしょう。前者の人を「知恵者」と言い、後者の人を「愚か者」というのです。

    なぜ「愚か者」というのかと言えば、自分の限界を(身を持って)知るのは、自分がうつ病になって潰れた時だからです。それでは手遅れなのです。もう元には戻らないのです。

    ご主人には「仕事が出来る知恵者だけでなく、自分の限界を知る知恵者にもなって欲しい」と言い、「うつ病にならないように今の状態を保って欲しいから」と付け加えて下さい。

    ユーザーID:6839158742

  • いい人というよりも・・

    頼まれればどんな仕事でも引き受けてしまうのは「断れない人」じゃないですか?だから「要領のいい人」に利用されてしまうんですよ。イエローカードが出た時点でまだそれに気づかないのは心配ですね。

    私の娘もマスコミで働いているので勤務時間帯はめちゃくちゃです。休日出勤をしても代休はなかなか取れません。(娘の体のことを心配して)そのことを問うと「好きな仕事をしているのに文句言わないで。OLのように9時から5時まで働けばいい仕事ではない。時間外でも企画考えて採用されるように努力しないとだめなんだ。こういう働き方をダメというのは会社を辞めろと言っているのと同じだ」と言われました。それ以降何も言っていません。

    ご主人も同じじゃないですか?マスコミに勤めた人の宿命ですね。

    でも、娘は自分のために時間外でも仕事をしています。頼まれればなんでも引き受けることはありません。

    主さんが40代ということは、ご主人は40代後半か50代でしょうか?次は検査入院では済まない年齢ですよ。
    でも、ちょうど油の乗り切った年齢だから、いうことを聞いてもらうのは難しいかなぁ。

    ユーザーID:9518038668

  • 健康管理

    会社でいい人と思われる人には数種類あります。

    ・有能で性格の良い人、
    本人も意識せず、言いたいこと、やりたいこともやっているので
    あまり無理なストレスも溜まらない。

    ・良い人を演じている人
    八方美人で人の顔色を見て良いと思われることをやっています、
    自分の思っている事、したいことを我慢して合わせています。
    無意識の場合もあるのでストレスには注意。

    ・都合の良い人
    相手の都合にとにかく合わせ、自分より相手の効率を重視して動く人。
    相手に感謝されるが自分は肉体,精神的にも疲弊、ストレスマックス。

    仕事の能率はどうなのでしょう?
    自分のキャパを的確に判断して、自分が責任の持てる程度で、
    他人にいい人と思われて体を壊しても、誰も責任は取ってくれません。

    広告、テレビ業界は時間に追われ健康を害しやすい業界でもあります、
    激務やクライアント重視、勤務、拘束時間の長さは仕方が無いので、
    貴方は毎年、ご主人の人間ドックの予約を取って、不調が出たり
    具合が悪くなる前にきちんと食事や健康の管理をしましょう。
    倒れてからじゃ遅いですよ。

    ユーザーID:6644088887

  • 仕事って楽しいことだから…

    うーん、どうなんでしょうね?
    もちろん、倒れちゃうまでというのは、やりすぎで、主さんもご心痛と思います

    でも、本人は、そうして人の分まで仕事を引き受けるのが一種の自己確立の方法になっていると思います
    だいたい、仕事が楽しいという人は一定数いますよ。
    私も夫もその口ですから、良くわかります
    その好きなことで、給料がもらえ、同僚から感謝されたり、上司に評価されるというのは、悪いことじゃないし
    会社で、出世していく人って、そういう「周りや取引先に取って、都合の良い人でいられる人」だと思うんですよね


    だから、健康管理には気をつけていただきたいですけど
    余分の仕事を引き受けることについては、
    「ああ、好きなことができて、評価もされて、幸せな人だ」と思って差し上げたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:0430145508

  • 完璧

    一つも欠点がなく、完全なこと。
    そういう人いますか?
    いい人とは?
    出来ない、無理、難題、頼まれる相談を断るのもいい人です。
    押し付け、甘え、我が儘、意地悪、突き返すのも仕事です。
    いい人、不正や不誠実でなければいい、それがいい人です。
    赤の他人の為に自分を犠牲にするのはいい人とは違います。
    いい人の損得、得じゃなければ損でしょうか。

    ご主人は何かお考えがあるのでしょう。
    貴方を不安にさせていることに気が付いていないことも考えられます。
    もっと心配で不安でやめてほしい事は伝えましょう。

    ユーザーID:3432976771

  • 良い人をやめましょう

     自分で言うのもおこがましいですが、私も良い人を演じることが多くあとになって疲れることが度々です。そして私よりもさらにその傾向がある友人は、気の毒になるほど周囲から利用されることが多いです。

     まあ当人はそうは思っていないようですが私から見ると時に便利屋のようです。組織として対応すべき処遇困難ケースを一人で引き受けてしまったり、宴会などでは幹事役に留まらず

    陰ながら不足分の支払いをさせられたりと利用されっぱなしです。まあ本人は人から頼られることが嬉しいらしく、それを苦にしていないようなので私などは忠告するだけでそれ以上のことはできませんけど。

     最近は彼を気の毒と思うとともに、彼を利用する人たちが浅ましく見えてきますよ。

     きっとご主人もそれがわかっていても優しい性格ゆえ、常に良い人を演じてしまうのではないでしょうか。

    ユーザーID:5757939998

  • うちも同じです

    だけど「いい人」が損をするとは思いませんよ。
    だって本人とっても気持ちよさそうなんですもの。
    八方美人なんですよね。
    私が指摘すると、「そうだよ!八方ブスよりいいでしょう」とのこと。
    聞いていると、「皆に好かれること。皆に頼りにされること」がやりがいのようです。
    うちも二月ばかり入院したことがありましたが、本人はつまらなさそうでした。
    仕事の事を気にして、職場を気にして…。
    復帰後「(夫)さんがいなくて本当に皆大変だったんですよ!」と言われ、あまつさえ直属の上司がやつれており、夫は本当にうれしかったようです。
    まあワーカーホリックは否定できませんが。

    私は、夫が仕事を好きなこと、職場を好きなことを理解してからは、うるさく言うのはやめました。
    ただ体の心配はあるので(本人は自分の体力をかなり過信してます)、意味もなく夜更かししないこと、お酒の付き合いはいいけど腹八分目に抑えること、不調があれば仕事を休んででも病院に行くこと、は徹底しています。

    ユーザーID:3277242883

  • タイトルと内容が合ってない

    どんな仕事も受けてしまう、過労気味の夫が心配って事ですよね。

    中間管理職の方々って、トピ主旦那さんと同じ状況の方は多いと思います。

    さて、トピタイトルですが
    いい人が損をすると言うより、正直者が馬鹿を見る経験はした事があります。

    ユーザーID:2354856039

  • むかし好い人でした

    「いい人」は、学問のない人だと言うことが、人生の後半に入って
    分かりました。

    但し、真に、本当のいい人は、除きます。
    問題なのは、「自分」と言うものが分かってゐない中で、主張もなく
    周囲に合わせている人です。

    個人は、「主張」を持たなければ、大人にはなり得ません。
    人間は、独りで生きて行く能力を有しています。
    それを安易に助太刀することは、相手をも見下し
    てゐますし、また自らの傲慢に気付いてゐません。

    死ぬ時に分かれば後悔が残ります。分からない儘に死ぬことがで
    きれば、幸せかもしれません。

    ユーザーID:7970125227

  • 世の中には要領の悪い人と、良い人が居ます。

    親の病気とか、スポ少の買い物係とか、そういう時は頼られるけど、遊びに行くときなどはスルーされる、真面目な人に多いと思いますよ。

    真面目な人は頼むと嫌と言えない、仕事もそつなくこなしてくれる。
    只遊びとかは一緒に居ても楽しく無い。

    真面目人間、少しは人のいう事など聞かず自己中心になっても良いと思いますよ。
    今年はまずはご主人、自分の体を大事にすることが第一目標です。

    会社は組織、一人の歯車が狂っても部品は幾らでもあります。
    でもお子様のお父様はご主人一人、主様に取ってもご主人は一人。
    大事にして上げて下さい。

    ユーザーID:4988077323

  • それはいい人とは言いません

    要領の悪い人、です。

    どんなに忙しくても仕事を引き受けるなんて、自己処理能力を過信しすぎ、状況判断が出来ていない、いいように使われてるだけ、でしょう。

    ユーザーID:7537138870

  • 情けは人のためならず

    さて、この言葉をご主人に当てはめてみて、

    他人にかけた情けが自分に帰ってきて充実した人生と考えるか、

    良いように乗せられて利用されるだけで相手も堕落しているととるか、

    どちらでしょう。

    ユーザーID:4002091952

  • いい人は損しません。

    バカな人が損をするだけです。

    いい人がいい人に売っておいた恩は、返ってきますから。
    バカな人が悪い人に売った恩は返ってこないどころか、どんどん利用されるだけですが。

    あなたは自分の夫をバカとお思いですか?

    ユーザーID:5348262166

  • あなたも頼んでみる

    「毎週水曜日は早く(○時までに)帰ってきてください」
    「来月×日に休暇を取ってください」
    いい人なら先に約束を取り付けてしまえば守ってくれるでしょう。

    ユーザーID:2384268464

  • いい人にもいろいろいる。

    仕事してると思うのですが、「いい人」には種類があります。

    真のいい人というのは「面倒見のいい人」です。
    つまり、困ってるポイントを的確に見抜き、
    本人が乗り越えられるようサポートできる人です。
    そうすると次回からは自分できるようになるので感謝されます。
    なんでもかんでも肩代わりして苦労する人は「都合のいい人」で
    結果だけ与えられても本人には達成感もないしスキルも上がらないので
    感謝されづらいです。都合よくつかわれるだけ。
    子育てだって、親がなんでもやってあげるのはダメな子育てっていわれるでしょ?
    おんなじです。

    あと自分のキャパ以上に引き受けて、結果体調を崩すっていうのはダメな社会人ですよ。
    大人は自己管理できてこそです。
    なんでも自分でやらないで、能力を分け与えられる人が本当のいい人。
    「あなたがやることで若手の成長の機会を奪ってない?」っていうのはどうかな?
    仕事について口出したくないなら、「たまには私にも構ってよ?温泉いきたいな!」って
    甘えるのはどうですか?

    ユーザーID:0829472381

  • どっちもどっち

    なんでしょう?トピ主さんも旦那さんも互いの事を本気で思い遣っていないみたいな感じがします。
    心配だって言ってる割には(事情もあるとは青もいますが)先に寝ちゃうし、旦那さんも家族に心配かけて平気な顔してる。
    どっちもどっちな感じです。

    心配だけしてても仕方ないので、ご家族の今後の事をご夫婦で話し合うべきではないでしょうか。

    ユーザーID:8221367677

  • 損します

    人望あっても 好かれていても 感謝されていても いざという時には 利用されます

    いい人って 結局舐められるんですよ
    何ていうか 名誉職みたいなもので す
    損、損

    ユーザーID:7069085877

  • ヨセミテ様に同意します

    「いい人」と「要領の悪い人」とは紙一重の部分もあるかと思います。現にご主人は健康面で奥様に心配をかけているんですよね。いくら仕事を頑張っても、身体を壊したら何にもなりません。外でいくら頑張っても、その結果 家族に迷惑をかける状況になったら、「いい人」もへったくれもありません。 まずは自分の身体、そして守るべきは家族であるということ、そこを解ってほしいですよね。そういう私の夫も似た様なものです。頼られると頑張ってしまう。そしてその陰には必ず「要領のいい、ちゃっかり者」がいる。妻としてはイライラする時もあります。お互い気を強く持っていきましょう(笑

    ユーザーID:6612395416

  • 心配ですね

    いい人=いい夫じゃないよね。

    夫はしっかりした人が一番奥さんにとっては有難い。

    もうやっておられるかもしれないが、夫さんにはある程度の(安くない)保険をかけるしかないと思います。

    あまりに良い人は長生きできないと思うので。もっとも体力も個人差があるけれど。

    ユーザーID:3407719426

  • 丁度先日…

     NHKのラジオ英語講座で"Nice guys finish last."(好人物は最後にゴールする→好人物破損する)なる表現が出てきました.英語圏にもそうした考え方があるのかと思った次第です.
     まあ,トピ主さんの疑問に関しては,気の持ちようで答えはイエスにもノーにもなるという印象です.「情けは人の為『に』ならず」と思えば,「銭にならない依頼は一切拒否」という言動になるでしょう.尤もこれの行き着く先は,とてつもなくぎすぎすした職場(社会),正に「万人の万人に対する闘争の場」という事になると思われます.御主人はそれを憂いていられるという事なのではないでしょうか…?

    ユーザーID:8943155702

  • 断れない気弱な人

    みんなに良い顔をして良い人と思われたいのですか?そんなことをしても利用されて、自分が困った時は助けてくれないです。利用されているだけです。
    「この人に頼めば何でもしてくれる」それは自分が体調が悪くても、急用があっても他人の為に仕事を引き受けるでしょうか?

    そんなことをしても何もなりません。利用価値がなくなったら、相手されなくなるだけです。自分を大切にして下さい。困っても他人は助けてくれません。自分を助けれるのは自分しかいないです。
    いつまでも「いい人」をしないでください。私もそうだったので、今では嫌われても良いと思っています。気持ちが楽になりました。

    ユーザーID:0689912431

  • 参考になれば…

    お守りを持たせるとか、厄払いを受けるとかどうでしょうか?

    ユーザーID:8580983414

  • そのまま行ったら…

     旦那さんは、40代でしょうか。
    もしも組織の中におられるのでしたら、
    部下の指導指示に、立場が変わる頃だ
    と思われます。

     でも、自分でやってしまう人は、他
    人を使えません。おそらく、優柔不断
    で、明確な自分の考えもない。もちろ
    んの事、将来の展望なんて、はるか先
    の事と考えている。

     実は、当時の自分自身の事なんですが、
    旦那さんも、そのように見えてきます。
    こんな性格は、生まれつきの物ですから、
    変えようがなく、「俺はアホだなあ」
    と思いつつも、残りの人生ゆくしかない
    です。

     大体がこんなタイプは、楽天的、能
    天気で、深慮遠謀欠け、やや軽薄なんで
    す。旦那様そうでないことを、祈ります。

     この年になり、しみじみ自省を込めて、
    自分の様にならないよう忠告します。

    ユーザーID:9646917201

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