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周りと金銭感覚が合わず、疲れてしまいます。

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生活・身近な話題

mogu

20代女です。
お金を気にしたことがないくらい裕福な家庭で育ったせいか、周りと金銭感覚が合いません。
自慢に聞こえないよう、嫌われないように、友人と生活のこと、金銭的な話になると偽りの自分を作ってしまいます。
食事をするときも買い物に行くときも金銭感覚の違いから行く場所を友人に合わせるようにしています。
「ここに行きたい」「ここで買い物したい」と言ったことは何度かありますが「高すぎる」と断られます。
食事くらいなら私持ちでもいいかなとは思うのですが、同い年、年上の友人との食事で全額出すのもむこうは気を使うと思うし。
本当のことを言ったらお金目当の人が寄ってきそうで本当のことを言うのが怖いです。
一人で買い物や食事に行くこともありますが、やっぱり友人と行きたいなと思うんです。
唯一、私の育った環境を知っている彼も「自慢にしか聞こえない」「これだからお嬢様は」と言われます。
気をつけてはいるのですが自分では当たり前だと思っていたことが自慢に聞こえることもあるようで、相手を不快にさせないように気を使いすぎて疲れてしまいます。
本当のことを話せて、それを受け止めてくれるのが本当の友人だと思いますが、女性は嫉妬深いとよく言いますし本当のことを話せません。
同じような境遇の方ってどこで友人を見つけているのか気になります。
もし皆さんが私の立場だったら、包み隠さず本当のことを話せますか?

ユーザーID:8459308724

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  • 友達

    私の高校時代からの親友がそうです。
    何不自由なく暮らし、30年以上前の高校時代のおこづかいが5万円で、しかも必要なものはティッシュ1つでも親が買い与えていました。
    反対に私は幼少期に父親と死別し、母一人子一人の貧乏暮らし。
    高校の授業料もバイトして払っていました。
    就職してからも格差は続き、彼女はバブル全盛時代を満喫し、私は全く恩恵に預かれず…。
    比べたらキリがありません。
    アラフィフの今でもかなりの格差です。
    それでも、親友なんですよね。
    彼女以上の友達はいないです。
    彼女はあなたのように隠したりしなかったし、気を使ったりもしませんでした。
    若い頃は羨ましかったり、妬ましかったりしました。
    鼻についた事もたくさんありました。
    でも、結局は彼女自身が私は大好きなので、その都度羨ましがりながら、困った人だと思いながら、仲良くやっています。
    要は本人の人間性と、自分との縁だと思いますよ。

    ユーザーID:1090839748

  • 今までのスタイルを突き通す

    気持ち、少しわかります。
    私は決して、あなた程のお金持ちの部類ではないのですが。。。

    私はある団体に所属しているのですが、そこのメンバーの多くが経済的に余裕のない方たちでした。
    なので、私自身の生活や身なりで、金銭感覚の違いがでないように気をつけていた時期があったのですが、結局、とてもストレスになり、
    その団体への参加も億劫になってしまいました。
    あるとき、思い切って、本来の自分のスタイルに戻したところ、別に自分が気にするほど周りは気にしていないことに気づきました。
    自分の環境を進んで話すことはないですが、聞かれたら、答えてもいいのではないですか?
    結局、私の場合はその団体メンバーの方たちと良好な人間関係を築けていたので、私の環境を知ったところで、何も変わりませんでした。

    確かに高いレストランやお店のお誘いはできませんが、そういうところは気兼なく誘える人と行きます。
    相手に負担をかけるのは、やはり申しわけないので。
    トピ主さんの周りには、同じ金銭感覚のお友達はおりませんか?

    ユーザーID:1186574285

  • 付き合う相手が悪い

    上流同志でお付き合いすれば全然疲れませんよ。
    ある程度同じ環境の人じゃないと疲れて当然。

    あなたは付き合う相手を間違ってるんだと思います。

    ユーザーID:6350847608

  • お金持ちの嫁

    わたしは中流家庭の出身です。社会人になってからは、失業して、バイト先のパン屋の廃棄のパンを食べて生きていた時期もあります。

    夫はあなたのように、お金の心配をしたことのない家庭で育ちました。豪邸に住み、飛行機はいつもファーストクラス。値札を見て品物を買うということをしたことがなかったそうです。

    夫はとても優しい人ですが、たまに悪気なく残酷なことを言うことがあります。
    例えば、子どもを自転車の前と後ろに乗せたお母さんを見て「あんな危険なことをして。車かタクシーに乗ればいいのに」と言ったり、餓死した人のニュースを見て「どうしてそんなことになるの?」」と言ったり。

    夫には「金銭で苦労をした」という経験が欠けています。苦労をしなかったのは良いことですが、これも人としての欠損だと思います。たった10円を節約しなければならなかった自分の経験が、いかに貴重なものであったかと思います。

    あなたが周りと感覚を合わせたかったら、まずは親に頼らず自分で苦労してみること、それが嫌なら、金持ちの友達とだけ付き合うこと。育ちの違う友達に事実を話すのはおススメしません。人はどうしても嫉妬するものです。

    ユーザーID:2814849818

  • 同じ境遇の友達は?

    そこまで金銭感覚と言うか、使えるお金に差があるのなら、少ない方に合せるしかないと思いますよ。
    奢ってもいいからと思われてるようですが、それでは対等な友人関係を維持する事は出来ません。

    トピ主さんの行きたい所や行きたい店には、ご家族か、同じくらいの経済レベルのお友達(いなければ作りましょう)と行けばいいでしょう。

    私は庶民ですのでよく分かりませんが、そういった裕福な方は、同じように裕福な方とお付き合いがあるのではないのですか?
    そこで同じ境遇の方とお友達になりましょう。

    私の行っていた大学は芸大という事もあるのか、とんでもないお嬢様も来ていました。(家にプールがある(そしてそれを作品の為にお釈迦にした)とか、外車で通学だとか、祖父が人間国宝とか…)
    金銭感覚が違うなぁと思う事はありましたが、自慢してるようには聞こえなかったし、嫉妬とかもなかったように思います。
    彼女達は、普通に実家の事を話してましたけど…。
    トピ主さんとどこが違うのでしょう?
    私たちに合せてくれていたのかもしれませんが、庶民的な店でも喜んで行っていたからかな?
    よく分かりませんね。

    ユーザーID:9865834665

  • 給料

    社会人の方なのかな?
    現在仕事を持たない方ならば、今まで、給料、というものを手にしたことはありますか?
    育ってきた環境ではなく、あなたが身をもって手に入れたお金で、金銭感覚を身に付ける経験も新鮮かもしれないですね。
    すべき話しか、否かも判断できるようになるかもしれません。

    とにかく、今はゆとりがあっても、どうぞ大事にお金は使ってください。
    生きたお金の使い方をしてくださいね。

    ユーザーID:7892268669

  • そうですねえ・・・

    お尋ねしますが・・・
    トピ様、幼稚園からずっとお嬢様校ではありませんでしたの?
    ご学友の皆様はトピ様と同じような方々でしょうに、何故周りの方々が自分より下だと思うのでしょう?

    >>同じような境遇の方ってどこで友人を見つけているのか気になります。

    ということですが、学校で沢山出来ますよ。価値観の同じような友達。

    それから、本当に育ちの良い方は、質素で慎ましいですよ。

    ユーザーID:6302108332

  • 不思議です

    そこまでお金持ちというかお嬢様なら、普通だったら周りも同じような人が集まると思っていました。
    当然、学校なども、お金持ちが通うところに行くのだと思ってました。
    話を聞いているとトピ主さんはちょっと違うようですね。ご両親の教育方針でしょうか。

    でも、昔からそのような庶民的な中にいたとしたら、20代の今更、そんなことで悩むのはそれはそれで不思議です。幼い頃から庶民の中にいたなら、それなりの処世術は得ているはずなのに。

    それとも、お嬢様大学を卒業して、就職してから、同僚と初めてそのような関係になり悩んでいるのでしょうか?
    だったら簡単です。同僚たちと同じように、自分の給料だけで、家に入れるお金・貯金・お小遣い・・・など決めて生活してみればいいのです。そうすれば彼女達の気持ちは分かるでしょう。

    それから、普通は富裕層は彼らだけのネットワークを持っています。社交界的な。
    普通はそういうところでみな知り合い情報交換などもして、友人も同レベルの人たちを見つけるでしょう。
    トピ主さんちがなぜそのような世界にいないのか、逆に不思議で理由を聞いてみたいです。

    ユーザーID:6039276694

  • ん?? 学生時代の友人といけばいいのでは?

    とぴ主さんがどの程度のお金持ちなのかわからないのですが
    私の周りにはとりあえず「おこづかいで」年間予算2〜3本使える方ばかりですが

    学生でしたら周りも同じ資産状況家庭の方がたくさんいるでしょうし
    社会人でしたら
    やはり同じ資産状況のお友達とおつきあいしませんか?

    それができないということは
    中途半端な成金程度なのではないでしょうか。

    ユーザーID:3672259119

  • あなた自身が友だちだと思ってない

    本当の自分をさらけ出したら金蔓にさせられるなんて考えているんだ。
    明らかに"友人"を見下しているのに気づかないのかしら。
    私はあなたたちのような人にあわせてあげてるのよと深層では思ってるから疲れるの。

    そんなに金銭感覚が違って困るのなら同等人と付き合えばいい。
    庶民感覚を学ぼうともせずにいるあなたに違和感を覚えます。

    ユーザーID:0422057901

  • 逆に同じような環境の友人がいないことが不思議

    裕福な家庭に育ったけれど、上流社会ではなかったということかしら?
    逆に同じような環境の友人がいないことが不思議です。

    私の知り合いに裕福な家庭出身の人がいますが、それなりのお嬢様教育を受け、お嬢様学校を出ているので、交友関係は同じような立場の人ばかりです。

    失礼な言い方ですが、それなりの交友関係ができる環境にはいなかったという時点で、あなたも友人同様、庶民と変わりありません。
    従って、友人とそのまま交友関係を続けたいなら、今までのようにガマンするべき。
    ガマンできないなら、価値観の合う友人を探すべき。

    でも、どこで知り合うのか分からないというレベルでは難しいかもしれませんが。

    ユーザーID:2907657775

  • あなたは学生ですか?社会人ですか?

    出ていくお金には制限がないとして、あなたに入るお金はどのようなお金ですか?

    そして、毎月、自分の好きなようにお金を使ったら出費がいくらかかっているか認識していますか?

    20代で独立していて、すべて自分の稼ぎで、というのなら、金銭感覚の合う友人が周りにいると思う。
    もしくは、学生でも、同じような環境で育った友人もいるんじゃないかと思う。
    それがいないってどういうことだろう?

    >食事くらいなら私持ちでもいいかなは思うのですが、同い年、年上の友人との食事で全額出すのもむこうは気を使うと思うし。
    何の理由もなく(何かのお礼とか)そういうことを考え付くから「お嬢様」だと言われるのです。傲慢です。たとえ自分の稼いだお金でも、です。

    あなたは、今のままで困ったことは一緒に行動できる人がいない、という悩みのようですが、お金について一度お勉強したほうがいいと思いますよ。結婚したら困ると思う。

    働かなくても生活できるのかもしれませんが、お金のことを理解していないと使い切るのは簡単です。裕福な方こそ、減らさず増やし次につなげる方法を考えます。

    ユーザーID:7911718447

  • 一般論ですが・・・

    経済的に裕福だと教育レベルも高くなり一流校に行けば裕福なご子息が多いものなのですが・・・

    ユーザーID:2480879801

  • 絶対に話してはダメですよ。

    絶対に話してはダメですよ。

    どんな出来た人でも周りの友達はまだ二十歳前後ですよね?
    何もかも割り切れるほどそんなに大人ではありませんよ。

    一例として、彼女達は学業の合間にバイトして、
    スマホ代も飲食費も被服代も自分で払い、
    何か月も貯金してやっとブランド物の財布を買うのです。

    誕生日でもクリスマスでも祝いでもないのに
    ポンとその財布が手に入る事に羨ましく思うなと言う方が無理です。

    本当の友人を何でも話せるのが当たり前と思う方が甘えだと思います。
    相手の心証を思いやるのも大切な事です。

    でも隠してもいいけれど嘘を付いてはダメですよ。
    後々亀裂になりますからね。

    社会人になってくると周りも大人になってきますし
    主様も自分の稼ぎの中で生活するようになれば
    自ずと色々な事が見えてきます。

    その時までは自慢になるような言動は控えましょう。

    ユーザーID:4217399764

  • ン?

     あなたと同じ境遇の人とお友だちになればいいだけのことでしょ?

    ユーザーID:8097454141

  • 不思議ですね。

    中学、高校、行かれたかは判りませんが大学でのお友達はどうですか?
    ご令嬢でしたら私立中学から私立大学と相場は決まっているので、中には同等の方もいらっしゃいますよね?
    うちも6000万の家を普通に衝動買いするような両親なので金銭感覚はずれていました。小学校までは。
    中学からは開業医や独立されている弁護士さんや起業している方の子供もいて普通に話せましたし、
    普通のサラリーマンの子とも親しくしていましたよ。別に安い店が嫌だと私は思わないので気楽にファストフードに行もしました。
    コンビニもファミレスも行きますよ。行った事は無いですか?もしかして日本でTOP3に入る大富豪で全てに送り迎え付きで食事は専属コックとか?
    私は24歳で大学院を修了し就職しましたが、就職先でも居酒屋も定食屋も行きました。嫌では無いので同僚たちと価値観の違いで悩みませんでした。
    本当のことを話す必要は無いですが、主様は少々世間知らず過ぎませんか?世間知らずな面があるので嫉妬されるのではないでしょうか?
    それにそんな良いものばかり食べていいものばかり着ているよりラフな方が楽しくないですか?

    ユーザーID:9109086820

  • そんなことで悩んでいる金持ちは周りにはいませんね

    「本当のことを話せて、それを受け止めてくれる」のが「本当の友人」かどうかはさておき、そういう友人を持ち得なかった、そういう友達関係を築けなかったのは「女性は嫉妬深い」などの外部要因ではなく、トピ主自身の未熟さゆえではなかったかとの視点に欠けていることこそが真の問題点ではないか。

    小中学時は互いの貧富差は殆ど隠しようが無く(大抵では余程の差でなければ気にしないだけ)、高校でもちょっと親しくなればそうそうは隠し切れませんね。
    そうした貧富の差を踏まえて付き合いが発展するわけで、金持ちが集りを警戒するのと同様、貧乏側だって相手が経済格差をどう捉えているのかを量りつつ友人関係を作っているのです。
    なので、20代にもなると、「本当の友人」とは?などを考えるときに、本当のこと話せるか?の中身が「実はワタシ金持ち」なんちゅうレベルってありえないのです。

    後ね。その彼氏もギモン。
    例に挙げられている返しはあまりにもお粗末、薄っぺらい・・・
    彼氏のレベルに鑑みても「トピ主は未熟」の疑念アリです。

    ほんの50年程前ならとにかく本を読めでOKだったけど、この助言今でも有効かな。

    ユーザーID:8120726370

  • 本当の友達とは金魚のフンではない

    お金持ちお嬢の買い物やリッチなお食事に付き合うことが、「本当の友達」なのですか?

    ユーザーID:0609982627

  • うーん。

    友達が裕福すぎるとなるとちょっと付き合いづらいこともあるかもしれないけど
    本当に仲が良いならお金持ちということ自体はあまり気にならないかも。
    でも一緒に何かをするとなった時にこちらが無理をしなきゃ付き合えないとなると
    やっぱり付き合って行くのは大変です。
    逆に、トピ主さんの友達がものすごく貧乏だったとして
    買い物はユニクロ、しまむらオンリー、食事はファストフードだけ…という感じだったらついて行けます?
    やっぱり友達はそれなりに同レベルの人じゃないとストレスが溜まると思いますよ。
    その友人たちに本当の事を話すのは別にいいと思います。
    それで態度が変わるようならそれまでの人たちだったという事だし。

    でも、自分のレベルに合わせてほしいというのはちょっと求めすぎかな。
    下の人が上に合わせたくてもやはり金銭的に厳しいですよ。
    なので、一緒にブランド服を買ったり高い食事に行きたいなら同じレベルの友達を作りましょう。
    お金持ちが集まりそうな趣味とか持ってみたら?乗馬とかワインの会とか何かあるのでは。
    そういう場所で友達作りしてみては。

    ユーザーID:6538239164

  • 習い事関係は?

    話が合う友人が欲しければ、それなりの習い事を始めては如何ですか?
    ご実家が財閥の友人は、馬術の競技会に自馬で参戦してましたし
    凄い着物をさらりと着て、茶道や香道をしていた人達も知っています。

    ちなみにバブルの頃の金融関係の会社の同期達の話ですが
    一般人の同期に会わせて
    ふつーの居酒屋で飲んで食べて遊んでいました。

    間違えても
    >食事くらいなら私持ちでもいいかな、、
    こんな発想でご馳走する大人はまず居ませんね
    (趣味の場の釣り合う友人同士では格の上のお店に出掛けていたみたいですが)

    社内の資格試験に合格した時に、ちょっといいお店でご馳走して貰いましたが
    私も彼女にご馳走出来る程度のお店でした。

    >「ここに行きたい」「ここで買い物したい」と言っても高すぎる」と断られます。
    そりゃ部不相応なんでお付き合い出来ませんよ(嫌味でなく)

    私はクルーズやセスナに乗せてもらい貴重な体験をしましたが
    同じ趣味の仲間の関係で誘われただけです。
    お互いに職場では一切口を噤んでいました。

    同レベルで無くても、それなりの趣味の場で友人は作れるのでは?

    ユーザーID:7027804240

  • なんで元の世界から出ちゃったの?

    富裕層なら、それなりの学校へ行ったのでしょうし、それなりの人とお付き合いの環境だったのに、何故今あなたの周りにはそういう人が少ないのですか?

    お嬢さん学校へ行ったなら、似たようなお友達は多いでしょうし。

    無理しなくても、あなたらしくいられる場所があるはずですが。
    もし、事情があってその場所に帰れないと言うなら我慢して今の場所に慣れるしかありません。

    ユーザーID:3328583291

  • 普通の公立に行ったの?

     あなたのようなお嬢様は、お金持ちが通う学校に行きませんでしたか?周囲み〜んなお金持ちだから、友達も彼氏もみ〜んなお金持ち。一緒に留学したりね。
     そして、住む場所もお金持ちが住むエリア。だから、周囲はお金持ちの人だけ。

     就職だって、パパのコネで御曹司とお嬢様がいくらでもいる企業に、ちょっと腰掛じゃないんですか?
     同僚もお金持ちだから、一緒に一流レストランで食事や、ヨーロッパ旅行や別荘にご招待なんて当たり前。

     それとも、ちびまる子ちゃんの花輪くんみたいに、普通の学校に行ったのですか?

     お金持ちのお友達がいないのですか?ビックリしました。

    ユーザーID:3271182379

  • 大変だろうなーとは思うけど、問題はそこじゃない

    お金持ち同士の友達って、普通10代の学生時代にできませんか?
    私の幼馴染がお金持ちで、お嬢様学校に通っていたので、その友達もみんなお金持ちでした。
    私は普通の庶民だけど、幼馴染がしょっちゅう学校の友達を紹介したがるので一緒に遊んで
    ましたけど、確かにみんなお金の使い方は荒かったですね。
    私は面白く観察してるだけでした。

    個人的にはお金持ちにたくさんお金を使ってもらって、税金納めて日本経済を回して
    ほしいと思います。

    トピ主は学校で同レベルの友達出来なかったの?普通の学校だったの?
    学校が普通でも、親のお金で遊びまくれる10代のうちに学校外でも趣味とか遊びに行く
    場所とかで友達出来なかったの?
    生活レベルが同じなら、ふだん通りの日常でも活動場所が合うから(トピ主も高いお店や
    食事にいきたいって言ってるよね、そういう場所)同じレベルの人に自然に出会うと思うし
    社会人より自由にいろんな人と交流できたはず。
    その頃の友達はいないの?

    なんとなく話を聞いてると、お金のあるなしよりもトピ主の人間性で人に嫌われている
    だけのような気がします。
    学生のうちにまともな人付き合いの努力を怠った結果かと。

    ユーザーID:5718771881

  • 友達は裕福な御嬢さんを

    庶民ではなく、高級店で奢って貰えるほどの裕福な方々とお友達になりなさい。

    ユーザーID:1851101581

  • 逆かな

    金銭感覚があう友達を作った方が、
    ストレスから解放されるし、手っ取り早いと思いますが

    ユーザーID:1114747775

  • それ、本当の話???

    裕福な家の娘でした。習い事、学校、裕福な友人ばかりでしたので、あなたの境遇に???です。結婚しても住んでいる場所も裕福な方も多いですし、子供の通う学校も私学なので裕福な方ばかりです。
    むしろなぜ、裕福でない方と知り合えるのでしょうか?裕福裕福って書きましたが、私自身は裕福ではなく「育ちが良い」のほうがしっくりします。

    あなたは素行の悪い人と付き合えますか?私は無理です。ところ構わず大声で話す、食べながら話す、部屋が散らかっている、言葉使いが悪い、毛玉が付いたようは服で平気で出かける、お金を惜しんで手土産すら持ってこないような人とお付き合いできますか?

    裕福さと人間性は比例しませんよ。裕福な人の生活を見てねたんだり、嫌味と感じる人はそういう人ではないでしょうか?

    最後の文章も気になりました。

    もし皆さんが・・・もし?仮定ですか?ということは貧乏人の意見を求めていらっしゃいます?

    ユーザーID:1407827452

  • 本当に一人もいないの?

    友達って基本的に同じような環境で育った人と親しくなりませんか。

    最初はどんな育ちをした人かわからなくても、付き合っていくうちに、同じような環境で育ったから気が合うんだと納得することが多いのでは。
    またそういう人たちが友達として長く続きます。

    もちろん全然違った育ちをした人とも親しくなりますが、大多数の友人は似たような生活をしていませんか。

    不思議です。

    本当の事なんて言うべきではありません。
    言ってどうなるのでしょうか?
    何を言うのでしょうか?

    ユーザーID:4309847043

  • 自分で生活してみたら?

    親のお金で裕福にしていて、本当の自分が出せない、ってやっぱり価値観がずれていると思います。

    どうしたらいいか?とは、簡単です。自立すること。

    親からの支援は受けず、自分の稼いだお金でやっていく、限られたお金で生活する苦労を実感されたらどうですか?

    そしたら、周りの人がどういう金銭感覚なのかわかると思いますよ。

    ユーザーID:9727356960

  • え〜と。

    何から突っ込んだらいいのやら。

    まず、

    〉お金を気にしたことがないくらい裕福な家庭で育ったせいか

    こういう書き方をしちゃうことが相手を不愉快にさせる余地があることを
    自覚することから、とりあえず始めようか(笑)。
    わからなかったら先に進めないかなー(笑)。書き方配慮しようか。

    多分金銭感覚だけじゃなく、いろんな感覚あってないだろうなぁ。

    〉食事くらいなら私持ちでもいいかなは思うのですが、
    〉同い年、年上の友人との食事で全額出すのもむこうは気を使うと思うし。

    あのさ、周りの人苛々させてない?大丈夫?
    いや、文章読んだだけで判断するんどけど。
    もし今無視されてるとしたら、嫉妬でかたづけないで、
    それ以外の可能性も考慮にいれた方がいいんじゃないかな。

    〉同じような境遇の方ってどこで友人を見つけているのか気になります。

    学生時代の友人とかは?同じような環境で育ってないの?
    その友人達には特に包み隠さず話せるのではなかろうかと。

    どうでしょ?

    ユーザーID:2683025622

  • 結局、あなたはどうしたいの?

    トピ主さん、その金銭感覚のまま成人されているということは、働いて給与を得た事は無いですよね?
    例えお勤めしていても、実際の労働量に見合う対価を頂く喜びを実感した事は無いですよね。
    生活のお金は親がかりですか? 今後もずっと今のまま親の金銭下で暮らしていく予定ですか?

    あなたは自分の金銭感覚が一般的ではない自覚は持っている。
    それで孤独と気疲れで苦しんでもいる。
    でも、自分を変える気は無いのですよね。
    自分は何も変わらず、何もせず、ただ友人や彼氏に自分を理解して貰いたいと願っている。

    だけどそれは無理です。
    トピ主さん、人間関係はギブアンドテイクですよ。
    人に自分を理解して貰いたいなら、まず自分が相手を理解しようと努めなければ。

    一般的な金銭感覚とはどういう物か、働いて対価を得る喜びを知れば、同時に身についていく物なのに。
    あなたは努力もしないで「自分は相手に合わせている」「疲れるほど気を遣っている」「孤独だ」と言う。
    それでは友人や彼氏が呆れるのも当然です。
    告白しても受け入れては貰えません。
    このままでは彼らはいずれ離れていってしまいますよ。

    ユーザーID:6131461995

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