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婚活してますが誰も好きになりません。。

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

アラサー女子

タイトルの通りです。
どうしたらいいでしょうか?
アラサーなので恋が生まれるまで待つ時間はありません。
婚活していた皆さんどうしましたか?
折り合いの付け方が知りたいです!
アドバイスお願いします!

ユーザーID:6498133076

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  • 婚活って、きっかけでしょ

    パーティとか、紹介所とか、使っておられるのですか?
    まあ、出会いのきっかけでしかないし。
    お♪と思って話したりあったりすると、残念なこともあるだろうし。
    むかーし、紹介システムの会社も使ったことありますが
    出会ってみてもまた、って思えないときはさよなら。
    なかなか出会えないのが当たり前じゃぁないかと。
    結局、忘れたころに、対して気の進まない見合いで
    話が合って結婚しましたが。
    次のデート、を考えられないなら、その方といられないでしょ。

    ユーザーID:6557444912

  • 恋がしたいのに婚活??

    婚活でトキメキって稀じゃないですか??

    ちゃんと恋がしたいなら、婚活みたいな事務的な出会いじゃ難しいのでは?

    でも結婚したいなら、徐々に好きになれそうな男性を見付けるしかないでしょう?

    ユーザーID:2052962992

  • どうしようもない・・・

    男性ですが、トピ主さんと似たような感じです。
    折り合いの付け方、難しいですよね。
    答えにはなってないかもしれませんが、ヒントを出します。

    とりあえず私は、何か一つでも自分が尊敬できる部分を持っている人、例えば学歴でも職業でも、もしくは趣味とかでもいいので、頑張ってきたんだなとか、自分にはそれはできないなと思えるような女性とお付き合いするようにしました。

    そういう選択基準で相手を選べるのは婚活の最大のメリットだと思います。
    結果、女性医師さんとか、大学教員とか、音楽家とか、世間的に見たら特殊な職業の人達とお付き合いして、中には一緒に住むようなケースもありました。
    好きじゃなくてもなんとかそういう部分で、気持ちが維持できることはありました。

    でも、結局は一緒に居るのが1年ぐらいで苦痛になってしまい、心から好きになることもなく今も独身です。

    なので、「折り合い」を考えるのではなく、結婚の必要性を考えて、自分が本当に結婚したいんだ、自分に結婚は必要なんだと心から感じたら、嫌いな相手とでも結婚してやるぐらいの勢いで行った方がいいと思います。

    私は、自分には結婚は必要ないと判断しましたが。

    ユーザーID:7268483378

  • レスします

    あなたは誰かを好きになったことがありますか?

    ないなら、人を好きになれない人なのかもしれません。それでも結婚したいなら、条件さえよければそこで手を打ちましょう。

    好きになったことはあるのに婚活では好きになれないということなら、自ら好きになった人に頑張ってアプローチしてみてください。うまく行けばよし、うまく行かなければ、婚活でそこそこの人と結婚するしかないと諦めがつくはず。

    ユーザーID:9104968478

  • 恋はしなくてもいい

    婚活でしょ。
    恋は生まれなくてもいいと思う。
    「この人のことは嫌いにはならない」という感覚があればOKだと思うな。

    ちなみに
    私は恋愛音痴と言うか、なかなか恋心が芽生えないタイプです。
    一緒にいることが安心でるようになってきてからジワジワ好きになるんです。
    だから夫と始めは「嫌いじゃない」って感覚からのスタートでした。
    私には「いい人で信頼できそう」という安心感が大切でした。

    ユーザーID:6805502758

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    普通は好きにはなりませんよお、お互い。無理しなくてよいですよ、この頃の男性変わった人が多い。健全なあなた様には酷な世の中でしょう。私もよくわかりませんが、世の中の運気はありますねえ。今は、焦らない方がよいでしょう。きっと、相性の悪い世代かもしれません。あなた様のような方には年下が似合うかもしれませんね。

    ユーザーID:3776278576

  • 婚活でしょ?

    結婚が目的であって恋愛が目的じゃないからですよ。
    それで好きになれそうな人だったらもうけものってだけ。

    ユーザーID:3003121043

  • 好きでもない人とは

    どのような婚活をしているのか分かりませんが、
    いくらなんでも、好きな要素が何もない人とは無理なんじゃない?

    何のために結婚するんでしょうか。

    ユーザーID:5132509320

  • 待てないなら

    お見合いしか無いのでは?

    お見合いの場合、最初から好きではなかったけど、次第に好きになった、一緒に生活するようになってから好きになった、という人の方も多いです。
    これは、皆さん「この人とやっていこう」と覚悟を決めて結婚し、良い所をどんどん見つけられる人だがらうまくいくのだと思います。
    加点方式なのでしょうね。

    それが無理なら、好きになれる人が出てくるまで根気良く出会いの数をこなす。
    トピ主さんが「自分が凄く好きになった人とじゃ無いと腹くくって結婚できない」と言う人なら、後者の方が良いでしょう。

    ちなみに私は
    ・好きなタイプのゾーンが狭い
    ・「好き」の度合いが対等じゃない人との結婚は重くてしんどい(私は恋愛感情を抱いてないが、相手が女性として好きになってくれてる時)
    ・恋愛感情がない人と結婚してその後うまくいく自信がなく心配
    なので、一年出会いの数をこなし、好きな人と巡り会いました。
    今は結婚を前提にお付き合い中です。

    ユーザーID:4890507778

  • 本気度が足りない。まだ余裕がある

    「就活してますが、どの仕事にも興味が沸きません。アラサーなので興味が持てる仕事が見つかるまで待つ時間はありません。折り合いのつけ方が知りたいです」

    これと似たようなことじゃないでしょうか?

    人生において仕事をする必要がそれほどないなら、興味持てる仕事が見つかるまで頑張ればいい。
    来月の家賃も払えないなら、選り好みしないでなんでもいいから雇ってもらえる会社があったらすぐ決めなさいよ、ってことになる。
    力技で折り合いをつけないともう後がないのか、そこまでしなくてもいいのかは人それぞれ。

    トピ主さんの婚活の場合は、まだ全然ゆとりがありそうですね。
    だって「好きにはなってもらえてるけど、自分はその人を好きになれない」っていう悩みでしょ?
    でもね5年もすれば「誰にも好きになってもらえません。どうしたらいいですか?」って悩みになりますよ。
    そこで的外れな女子力磨きとか始めちゃったりしたら、さらに縁遠くなりますので気をつけましょうね。

    選べる立場だと思って余裕で選り好みしてると、あっという間に選んでもらえなくなってしまいますよ。

    ユーザーID:1554481255

  • ムリなものはムリ

    >折り合いの付け方が知りたいです!

    買い物だと思えばいいんだよ。
    トピ主は、高級ブランドものが好きだとしましょう。しかし、カネが無いのでスーパーの衣料品売り場へ行った。ここなら自分の金で買えるけど、好きなものは無い。さてどうするか。
    1.買わないで帰る。
    2.妥協して、中で一番マシなものを買う。
    どちらにするかは自分で決めるしかありません。

    この例では「カネ」がトピ主にあまり無いとしましたが、現実のトピ主に無いのは「若さ」です。なので、カネと違って、稼いで後で買うということは不可能。

    ちなみに、

    >婚活してますが誰も好きになりません

    については、相手の男性もトピ主を見て、内心はそう思っています。お互い様ということ(笑)。

    ユーザーID:7493239059

  • 今すぐどうしても結婚したいなら

    すぐにでも結婚したいなら、結婚相談所などに登録して、タイプとかは関係無しに、交際を申し込んでくれる人がいたら受けましょう。

    でももしそれで結婚しても文句言いませんか?

    「もっと選べたかも・・・」とか言い出しそうなのであれば、自分と結婚してくれる人なら誰でも歓迎します、というぐらい切羽詰まるまで、待ってみては?


    あと、そんなに結婚願望や子供が欲しいという気持ちが無ければ、恋が生まれるのを待ってみるのもアリなのでは?
    何も結婚が法律で義務付けられているわけじゃないし。

    ユーザーID:2186987580

  • 恋愛結婚希望?

    婚活って、相手を愛せそうな異性を見つけて成婚する活動では?
    恋愛してから結婚を考える人には、婚活は向かないと思います。
    特に有料のサービスを利用すると、
    期限付きで入籍するか判断しないといけない制約はありますから。
    恋愛をしたいなら、男性がいる場所にいくしかないと思います。

    ユーザーID:1862376948

  • 結婚?恋愛?

    結婚したいのですか?
    恋愛がしたいのですか?

    そもそもゴールが違う。

    ユーザーID:1052651276

  • 自分の条件をはっきりさせる

    結婚にあたっての、どうしてもこれだけは外せないという条件を二つ三つに絞り込む。

    これらに当てはまったら、お付き合いしてみることです。そして、どうしても嫌な所がなかったら、それで良しとしましょう。

    結婚して良い人なら、段々愛情も湧いてくるかもしれません。

    ユーザーID:5514580738

  • 一言で言えばとんちんかん

    婚活してるけど全然相手が見つかりません!って焦った感じの相談を見るたびに思うことだけど。

    そういう相談してる大部分の人って、結婚相手探しと言いつつもドキドキして心ときめく恋愛ができる相手(だけを)探してるよね?
    誰も好きになれないのは、恋愛ありきで相手を見るからでしょ?

    生涯を共にするパートナーとして相手を見ようとしたら、たとえすぐに好きにならなくたって、まずは相手を知り人間性に触れて見極めようとするはず。
    だけどきっとあなたの場合は、恋愛相手としてNGだったらもうそこで終了してるんじゃない?

    そんなの難航するのは当たり前。

    例えるなら、靴が欲しいのに帽子屋に行っているようなもの?
    或いは、出来る限り自分に合った心地いい靴を見つけるべきなのに、自分好みの色形デザインの靴を物色してお店を転々をして文句を言っているようなもの?

    自分好みの色形デザインで且つ疲れない快適な靴を見つけよう!そういう靴じゃないと嫌!...と意気込んで探しはじめるには遅すぎるし、見つかったところで入手は困難だという現実と自覚を持ったほうがいいんじゃないかな、と思うよ。

    ユーザーID:8546620397

  • 恋愛感情よりも

    アラサーで婚活して結婚した今もアラサーの者です。

    私の場合も婚活で出会ってデートした相手に対して、恋愛感情はあまりなかったです。恋愛感情よりも、私は早く結婚したかったので焦っていて、「二人で生活がちゃんと送れそうな相手」という基準でしか男性を見ていませんでした。

    変な癖はないか、ギャンブルはしないか、精神が安定している人か、心身ともに健康か、仕事はちゃんとしているか、親兄弟に困った人はいないか、婚姻歴はないか、借金はないか、隠していることは無いか、などなど。そういう所をチェックするのに一生懸命で、「恋愛感情が湧かない」ことで悩みませんでした。
    たしかに、生理的に無理でないか(触られて嫌じゃないか)、というチェックポイントはありましたが。そしてそこにひっかかって会うことをやめた男性はいましたが(触られたら意外にも『嫌!』となってしまった)。

    トピ主さんはそんなに結婚に焦っていないのではないですか?だから、悩みどころがそこなのではないでしょうか。

    ユーザーID:7163762482

  • 婚活がんばれよな

    いろんな婚活があるんで、一概には言えないのだけど
    婚活という積極的な場とはうらはらに受け身の姿勢を貫く人たちが多くいたのには驚いたな。 ま、保守的な結婚にはいいのかもしれんがね。

    ユーザーID:1667879116

  • 自分の中の自分。

    私はもともと彼氏がいなくて、まず恋人を作ろうと試行錯誤した時期があります。

    自分でも自分の好みがわかっていなかったです。
    お見合いしても、何か好きになれない。
    一緒にいて苦痛に思えたり。
    自分でも理由がわかりませんでした。

    一緒にいてもそこまで苦痛ではない人も中にはいたりして。

    そのうち、自分が好きな系統は細身の人だと気づきました。
    細身の人、という条件の中からでないと選べない。
    顔はあまり関係ない。身長もこだわらない。
    結婚後に太るのはまぁいいか、ぐらいの基準です。

    自分でも気づかない基準があったと思いました。
    人それぞれの好みがあると思いますが。
    見た目で選ぶなんて嫌な感じだけど、なんか気づいたらそうなってました。

    身長、性格と学歴、体型、顔、などなど、
    自分なりに好きな系統や重視するポイントがあると思います。
    闇雲に探そうとするから悩むんじゃないかな。

    あとは、そういう相手に気に入られるかどうかが問題になってきますよね。


    こんなケースもあるので、諦めずにいろんな人に会ってみてはどうでしょうか。
    好きになれなくても、嫌いじゃない系統を知っておいてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:9768696657

  • 自分の価値を正しく見極める

    自分の価値を正しく見極める
    無駄に容姿が良い人や見た事も無いお金持ち、夢に見た理想像を追い求めるより自分自身の姿や内面を見極めて身の丈に合った方を探せば案外見つかりますよ。
    そういう人こそ長続きすると思いますし、デートを重ねれば恋心も生まれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3094838043

  • そんな人はいません。

    女性がときめくような,恋愛対象になるような男性が,
    婚活市場にいると思うのが間違いです。

    「がっかり」を繰り返して「生理的に無理じゃない」男性を選ぶのがやっとだと認識されてください。

    ユーザーID:6111866361

  • 折り合いなど必要なし!500人くらいとお見合いすれば大丈夫。

    結婚相談所で活動して成婚退会したものです。

    はっきり言って好きになるのに折り合いなんて必要ないです。
    沢山の人とお見合いすれば、中には気に入る人も見つかります!
    私は土曜日には2回目以降の方とお昼に一人、夕方にもう一人と、ダブルヘッダーでデート。
    日曜は新規の方、2〜3人と顔合わせをしていました。(時間は一人1時間くらいと決めて)
    このやり方だと、1年に約100人とお見合いが可能ですので
    5年もやれば500人です。

    私は幸いなことに、20人にもいかないうちに
    身長185cmの細マッチョで某俳優似の男性に出会い
    一目惚れしてトントン拍子で交際→結婚しました。
    結婚して2年経ちますが、最高に相性の良い夫婦だと思います。

    「妥協して結婚」なんて、相手に失礼ですよ。
    一度しかない人生、好きな相手を探す為に活動する時間があってもイイと思います。

    ユーザーID:4993229841

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