親の老後が心配。どうしたら?

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  • これを親の老後が心配と言うのか?

    自分が心配、の間違いでは?

    「打てる」対策は、
    あなたがおっしゃる覚悟を決めることです。
    あなたの義母さんのように無駄遣いしない
    ことですね。

    あなたの実親だって将来どうなるか
    わからないんですから、
    今の状況だけでの判断はこじれる元。

    それとも離婚という秘策を出しますか?

    ユーザーID:8721665358

  • タイトルと内容違いますやん(笑)

    ×親の老後が心配
    〇親の老後、自分たちがどれだけタカられるのか心配

    〉でも医療費等、援助せざるを得ない状況になることは覚悟しないといけないと思っています。

    優しいお嫁さんですね。
    トピ主さんの家計がどのような管理になっているか不明ですが、可能ならばご主人の収入から「義母さま対策費」を少しずつ別に貯めていかれたらいいのではないでしょうか。そうすれば、いざ出費するときの負担感が少なくて済むと思います。
    援助が不要だったら丸儲け感もあり、お得ですしね!

    ユーザーID:9536130130

  • 自分が追わなくてもいいようにいっておけば?

    私は、主人の両親とも大病をし、また自営業でかなりの負債がありましたが、
    最低限のお金の用立てはしました。主人の親ですからね。

    でも、それ以上は気持が動こうにも動きませんでしたので、見て見ぬふりをしました。

    旦那様のおっしゃるようになる保証などなにもないのですから、自分たちは面倒を見ないと宣言をしておくくらいはいいと思いますよ。

    ユーザーID:2412561823

  • 医療費など

    後期高齢者になれば1割負担だし(今のところ)
    収入に応じて月の負担限度額も決まっているし、収入相応の生活をするならば
    それほど厳しいことにはならないのではないですか。
    ご主人が援助しないと言っているなら、それでいいのでは?
    別世帯で飛行機の距離では、なんか手を打つと言ってもあまりできることはないような気がします。

    ただ、ほんとに年金はちゃんとかけていたのか。
    生活していけるだけの支給は受けられるのか、そこが心配ですね。

    ユーザーID:3008494446

  • 無駄

    心配する必要があるの?
    自業自得。
    ほっとけば?でないと、イタイ目見るよ!

    ユーザーID:7650767674

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  • まずは内情を把握しないと

    なにもわからず取り越し苦労されてても始まりませんし 相談にものれないでしょう。
    まずは貯金がどれだけあるとか、年金はいくらもらえるのかとか詳細を知らないうちは
    いくら考えたって何も始まらないですよ。

    あと死亡保障はどれだけ入ってるとかね。
    それで最後は全てチャラにできるかどうかもある。

    ユーザーID:0119108486

  • うーん わざと無い無いといってるのかも

    私も親に金が有っても 世間には無い!無い!で暮らせとよく言われましたよ。。あると言ってたら 借金申し込まれても断れなくなるし 子供も誘拐されるおそれがあると・・お持ちだと思うよ。

    ユーザーID:3693465901

  • 旦那さんで正解

    義母さんは何も食うや食わずの生活をしているわけじゃなし、再婚までしているんでしょう。だったら、旦那さんの考えで正解です。息子夫婦とは言え、あなた方は一切援助することなどありません。

    嫁のあなたが下手に突けば、後に引けなくなりますよ。言わず、聞かざるでいる方がベストです。

    ユーザーID:1805556385

  • 何か伝聞、憶測のみですね。

    トピ文を読んで確実なことは、義母様が遠いところに住んでいて、高級賃貸に住んでいることと、ご主人がなんとかなると思っていることだけで、あとはすべて伝聞憶測です。他人のお金がないは真に受けない方が良いのです。いらぬことを言ってご主人と上手く行かなくなることが最も精神的にも金銭的にも心配です。お金が心配ならご主人に秘密でへそくりを貯めるしかないです。ご主人にへそくりがばれるくらいならご主人の経済感覚はまともと思ってください。

    ユーザーID:8799811527

  • ご主人の言う通り

    再婚相手がいるんだから、二人で何とかすれば良いじゃん。
    相手の年金で生活すればいい。

    ユーザーID:1717147298

  • 今生活出来ているなら、何の心配ですか?

    お金の工面を頼まれたのでもないのに心配している。
    トピックタイトルも内容と違います。
    「義親にお金を工面したくありません」の方がピッタリです。

    もし必要になったとしてもご主人が何とかすると思います。
    主様はご自分でしっかり働いて、老後の蓄えをしたら良いと思います。

    ユーザーID:2530943179

  • まずは自分達の将来

    将来を心配なさる気持ちも分からなくは
    ないですが、ご自分達の将来の
    ことも考えねばなりません。

    今、もし義母さんにできることと
    言えば、将来のお金をしっかり貯めて
    ほしい。そのために節約し
    てほしいと伝えることのみだと
    思います。

    自分達の老後のために
    今は、親のことはあまり考えることなく
    人生を楽しみながら、節約し
    お金を貯めていくことだと思います。

    義母ですが、顔をあわせれば
    お金がない、お金がないと言います。

    ですけど、結構贅沢しているのが
    わかります。

    トピ主さんの旦那さんと同じように
    収入に合わせた生活をすればいいだけ、
    と夫も言います。

    援助したのはこれまで数回、
    1回は入院費を兄弟で割りました。

    2回目は法要時どちらも数万円です。

    ユーザーID:8354115238

  • ないよ

    なぜなら、トピ主さんが心配なのは親の老後ではなく、自分達の老後だから。

    心配することが違う以上、トピ主さんが何をしても相手の心は打たないし、効果も出ません。むしろ関係をこじらせるでしょう。

    おっしゃるとおり、覚悟を決めるのが一番です。
    それ以外には、夫からの援助を阻止する方法(方便)を考えるぐらいでしょう。

    ユーザーID:9947942502

  • お金の無くなった親を背負うと、若夫婦の家庭が破綻する。

    お金の無くなった親を背負うと、若夫婦の家庭が破綻する。

    何よりも、施設入所すれば年数によっては膨大な金額になる。
    特に認知症になれば入所しかないのです。

    だから、いまから夫さんと話し合って、義親への経済援助は家計から(夫の収入からも)できない〜と夫さんにきっぱり言う。

    いろいろな老後の費用をケース別に主さんが計算して夫に見せるべき。現実を知る。

    その現実からして
    義親への金銭的援助は不可〜と言っておく。実際無理ですよ。


    ユーザーID:8094742272

  • 医療費すら出したくないわ、

    私は医療費すら出したくないわ。質素に暮らしていたならまだしも。自分の家計から出していたら、エンドレス。子供に迷惑かけることになる。
    私なら、毎月15万くらい援助とかなったら、全財産もらって別居します。旦那の給料で払えばよいし、

    ユーザーID:3541044051

  • トピ主さん夫婦の預貯金を多くしない事。

    義母さんのお相手の方…自営業ですよね。
    知人の家族がまさにそんな感じです。
    一時、事業に失敗したものの細々と別業種で食いつないでる?高級住宅地の豪邸は売却したけどなぜかゴルフ三昧等です。
    でも、お金はないって…なんか生活のすべはあるんでしょうね。

    で、本題に入りますと…
    親の老後の心配って…もう既にお年寄りでしょ?

    また、飛行機の距離ってくらいなら、お金せびりに押しかけては来れないでしょうからそんなに心配しなくても。
    裕福だったなら、売り食いできるモノもあるかもしれないし出来ることはご本人たちがしますよ。

    それにこう言ってはナンですが…老後が長いと決まったワケではありません。
    取り越し苦労に終わる可能性もありますから。

    具体的な策とすれば…当然のことながらトピ主さんの収入はトピ主さん名義で守ること。
    自宅が共同名義で共同ローンなら良いですが、夫さん名義でトピ主さんもローン支払ってるなら見直すべきかな。

    あと、余裕のお金は貯金ではなくトピ主さん名義の個人年金や養老保険にしておくことくらいかな。

    ユーザーID:3191441781

  • デロンさんまで拝見しました

    デロン様まで拝見しています。ありがとうございます。

    主人には一度義母の経済状況を確認するように言ったことがありますが、義母は現実を直視したくないようで「その話はしたくない」と泣き出してしまい話になりませんでした。なので、お金は本当にないと思います。前回お邪魔した際も詳細は省きますがお金がないんだな、と思えることが多々ありました。でもその一方、あー全く変われてないな、ということも多々ありました。

    よその家計については親子でも口出すするのはどうかな、という遠慮と、義母はふわふわした方であまり現実問題を深く考えない/話ができない方なので話にならない、ということもあり、今まで来てしまいました。
    再婚相手とは仲がいいのですが、主人も実子ではないので突っ込んだところまで聞けないと思います。

    また、デロン様がおっしゃるように、深く突っ込んで聞いてしまい、逆に援助を期待されても困るなぁ、というのも正直なところです。
    今のところ全くこちらに頼るつもりはなさそうに見えますし、自分たちより上の生活水準の方に援助するほどこちらも稼いでいません。

    ユーザーID:8683745427

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 続きです

    主人が言うように援助なしが一番ですが、先日義母が軽微な入院をすることになり考えてしまいました。これがもし癌などで保険外の治療を受ければ助かる場合、子として主人が義母を見殺しにすることはないだろう、と。私も自分に置き換えて主人の気持ちを考えると援助するな、とはとても言えないな、と。そうしたら結局嫌でも援助することになる。でも、義母に援助したことで、例えば夫婦のどちらかが癌になって治療できなくなったら元も子もないなぁ、と考えが混乱してしまいました。

    いざという時に主人の気持ちには寄り添いたいのですが、義母には寄り添えません。

    義母は贅沢な暮らしをしてきたのに、主人は大学の学費は奨学金を借り、義母は知りませんが夫婦で返済しました。色々な価値観が違いすぎて義母には同情がわきません。

    理性と感情が全然違うことを訴えるので、何が一番いいことか一人で悶々としています。
    そもそも、何が相談したかったのかもわからなくなってしまいました・・・

    主人の親の金銭面の話なんて誰にも相談できず、話を聞いていただきたかっただけかもしれません。

    ユーザーID:8683745427

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • でもわかるなあ

    今はいいですよね。
    ある日突然 暮らしていけなくなったから、毎月援助してほしい。と言ってくることもあるし 病気になった時ホームに入るお金なんかないから、介護をするしかないとか 山ほどある話です。

    ユーザーID:3541044051

  • 何だかもうわからない

    何だかもうわからないのですが、ご主人は援助しないと明言しているのに、ご主人の気持ちに寄り添いたいので援助しないといけないと思っておられ、自分たちの生活に影響があると杞憂している。何だかもうわからないです。本当に要らぬことを言って、やふへびになり、援助を期待されたり、相続でもらえるものがもらえなくなつたり、夫婦仲が悪くなつたりしないか心配です。何が何だかもうわからないです。義母様のことが好きでないことはわかりますけど。

    ユーザーID:8799811527

  • すみません。また書きます。

    自分の親をほっておけないから、援助したり、介護したり。したいというのは わかります。でも、私の両親のように慎ましく暮らしているなら、多少は出せますが、他兄弟に援助したり、浪費してたがために、お金がないから泣きつかれたとして。なんで必死で貯めたお金から出さなきゃいけないの?一万なら出しますよ。言い辛くても、あやふやならば、キチンと貯めて頼るなと言いたいです。主さんのとこは、心配です。話を聞かない親なんて

    ユーザーID:3541044051

  • 実の両親(特に母)が同じような感じです

    お気持ちよくわかります…。
    自分は共働きで老後に備えているのに、自分より生活水準の高い親の老後がのしかかってきそう、完全には見捨てられない、でも納得がいかない―。

    私も悩んでいますが、解決の道筋は見えてきません。見捨てる覚悟もできません。「簡単にはお金は出さない、同居もしない」という態度を折々に見せ、節約を口を酸っぱくして言っていますが、おそらく子どもを当てにして生活を変えません。

    父が退職間際に高給となり、億とはいきませんがかなりの退職金を得ました。年金までを含めて考えると、父だけでも共働きの私たち夫婦の合計と同じくらいの生涯収入があったような感覚です。一部を住宅ローンの返済に充ててもだいぶ残ったはずなのに、15年で大部分を使ってしまったようです。ここ数年、貯金が減った減ったと言っていましたが、昨年父が癌の手術をした際、母が、一日あたり数万円の入院への保険金が下りるのを期待して父の入院が延びることを望むような口ぶりであるのを聞いて、めまいがする気持ちでした。

    できるのは半々の覚悟かな、と。最低限の医療費は仕方がないけど出す、あとは見捨てる。どちらも嫌々ですが…。

    ユーザーID:0903960568

  • コメントありがとうございます

    コメントくださった皆様ありがとうございます。

    本当に私の杞憂で終わればいいな、と思います。私と同じような状況にある方もいらっしゃるようで心が痛みます。

    援助したくない気持ちに変わりありませんが、しなくちゃいけない状況も想定してやはり一度主人と話をしようと思います。

    夫婦で現状を理解しても、残念ですが義母に現状を見つめさせて節約させることはきっと無理だろうな、と思います。そもそも、冷静に話ができないタイプですし、話が聞いてもらえても、全く行動に移せないタイプなので。

    でもせめて、安易にお金を出すような言動をしないように主人としっかり計画を立てたいと思います。

    また、同じく浪費家の義姉がおり、いまだに義母にお金をたかっているようなので、こちらについてもしっかり釘を刺そうと思います。できれば姉弟で話し合ってほしいですが、義姉は義母に輪をかけた我侭なので話し合えないのが残念です。

    もし、彼らが私の家族だったら縁切りのレベルで色々あるのですが、主人にとっては欠点があっても大事な家族と思っているのがわかるで、勝手に縁もきれず、義理の家族って本当に難しいです。

    ユーザーID:8683745427

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 1個だけ

    奨学金の返済は、ご主人が全部すべき負担を夫婦で話し合って、夫婦で返済したんでしよ。義母は関係ないじゃん。学費は義父がだしてもよかったんだし。要は義母も姉も嫌いで、出したくないっ不満でしょ。もー、いーよ。夫が出すでしよ、実子だから。それは憚られないからね。

    ユーザーID:0244200597

  • 介護は実子

    なのでトピ主は何のご心配もなく。
    夫の収入で援助すればいいのですよ。

    ユーザーID:8415766837

  • あのね

    子供には親を扶養する義務があるんですよ。
    法律で決まっているんですね。
    なので援助しない選択はないし、他人のトピ主が口出しできないんです。

    ユーザーID:8415766837

  • 育てて貰った恩

    20歳を過ぎた子供には親に対する扶養義務が発生します。
    トピ主にも実の親を扶養する義務があるんですが自分の収入でやるんですよ。

    ○民法
    (扶養義務者)
    第877条 直系血族及び兄弟姉妹は、互いに扶養をする義務がある。
    2 家庭裁判所は、特別の事情があるときは、前項に規定する場合のほか、3親等内の親族間においても扶養の義務を負わせることができる。

    ユーザーID:7543474965

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