姉と同居の両親が大事にされてない。

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家族・友人・人間関係

akireta

姉夫婦が60代の両親を引き取り同居しました。姉夫婦は本当は嫌だったとかで、いろいろ細かい条件に同意しないと同居しないそうで、両親も仕方なしでした。

姉夫婦の家は姉婿の職場に近く、姉は1時間かけて通勤して、残業や仕事帰りの習い事のせいで帰りが遅く、夕食は8時です。両親は二人暮らしのときは6時前に夕食だったのでお腹すいてたまらないそうです。

姉婿は姉と休みが合わないので平日休みのことがあり、姉の代わりに夕食を作るそうですが、父が味が物足りなくて醤油をかけると嫌な顔するそうです。父は血圧低いから問題ないし、おかずくらい好きなように食べさせてあげればいいのに。

姉夫婦は子供がいなく、休みは好き勝手してます。二人とも習い事好きで婿は格闘技、姉は語学とバレエです。両親がバレエの回数だけでも減らすように言ったら「バレエはたまに習うだけではレベルが落ちる」というそうです。バレエのプロでもないのに、遊びでしかない習い事がそんなに大事なのかと呆れます。
習い事がない日は夫婦で出かけ、両親はほったらかしです。たまの休みくらい、両親をどこかに遊びに連れて行ったり、ゆっくり話してほしいです。
両親と一緒に家で食事すると、姉夫婦は自分達にしかわからない話ばかりしてるそうです。

母が電話で「せっかく一緒に住んでも、寂しいだけ」といいました。私が姉に電話でもっと両親を大事にといったら姉は「それならあんたが引き取って」といわれました。でもそれは夫が許しません。義理親援助の家だからです。ちなみ私は姉の家には出入り禁止になってます。それも引き取る条件でした。

これでは同居というより、ただ家に置いてやってるだけです。
姉夫婦が許せません。

小町の皆様、お知恵をお貸しください。よろしくお願いします。

ユーザーID:8599502382

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  • 嫌なら出ていくしかない

    居候は家主に口出ししてもなにも変わらないし、そもそも口出しする権利はない。嫌なら出ていけばいい。トピ主さんにとって同居は無理でも近居したらいかが?口を出さずお金出したら?

    ユーザーID:8521700608

  • で、貴女は?

    そういう貴女は何してやってるの?
    口出すだけなら、誰でもできますよねェ
    たま〜に行って、いい顔するのも楽でしょう

    お姉さんの細かい条件を飲んだのは
    ご両親。嫌なら、同居なんかしなかったらよかったんですよ。
    ご飯が遅いなら、子供じゃないんだから
    自分でなんとかするべきでしょ。
    疲れて帰ったら、な〜んにもしない
    大人が二人、してくれるのを待ってるかと思うと
    うんざりして帰りたくもないでしょうね

    いい大人が自分のお金で何をしようが
    貴女には関係ない話だし。
    ぐだぐだ言うなら、自分が親と同居しなさい
    出来ないなら、口をはさむなってこと

    ユーザーID:6332760916

  • 60代なら同居しないでしょ

    私達夫婦は60代ですが、義理親を自宅で介護してます。
    トピ様のご両親はワガママだと思います。
    そしてトピ様も。

    お姉様が出禁にするのはもっともです。

    トピ様がお二人の住まいを探して、毎日面倒見てあげるのが、ベストです。

    ユーザーID:4393612881

  • 別居させればよい

    トピ主が引き取れないなら口出しは出来ないよ。


    ご両親が、なぜ同居したがったのか不思議です。

    同居する時に条件がついた段階で、今の事態が分からなかったのも不思議。


    ご両親が不満なら別居させるしかないよ。
    トピ主は引き取れないのだから

    ユーザーID:6944972863

  • お母さんが夕飯を作れば?

    お母さんが夕飯を作ればいいじゃない。
    なぜ、姉婿が作るの?
    夕飯は両親だけ6時に食べればいいじゃない。
    まだ60代で子供にどこかに連れて行ってもらうという年齢ではないです。

    夫婦でスポーツクラブにでも入って通えば?
    暇つぶしと健康維持に一石二鳥。

    ユーザーID:1368683240

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  • まだ若いのに?

    ご両親 まだ60代でしょ?
    なんで同居になったの?
    倒れて身体がご不自由とか 無年金で経済的に二人だけでは暮らせなくなったから?
    60代夫婦なら 普通は同居しても 若夫婦が共稼ぎなら 家事や育児を引き受けて…とかじゃないですか?お姉さん夫婦はお子さんもいないようだし 自分達の生活を変えるつもりも必要も無い。
    これまで夕食が6時だったのが8時になり お腹が空くし 婿の作る料理は口に合わない…て 普通はご両親…お母様が作って先に食べません?自分達の分だけでも。
    家事もできない 食費すら払えない状態の同居であるなら 何も言えないでしょうし 経済的援助や引き取りもできないなら トピ主様も同様です。トピ主様宅に引き取れないなら ご両親用にアパートなり公営住宅なり借りてあげて トピ主様が働いて援助してあげてもいいのでは?(お姉様も金銭的援助)両親も何かお仕事をするとか?
    もちろんお金をお持ちなら 近居で生活されればいいのです。お金を出せないと口も出せないのは ご両親もトピ主様も同じでしょう。余計な口出しをしてお姉様のご機嫌を損ねない方が良いのでは?

    ユーザーID:8310423959

  • めしくらい自分で作れ

    というか、その状況なら姉夫婦の食事も用意してあげてもおかしくはない。
    まだ60代なら若い若い、働かざる者食うべからずですな。

    あなたが離婚して親を引き取ることもできるよ。
    何もしない人は黙っとるべきだね。

    ユーザーID:5950392563

  • ご両親は甘えすぎですよ

    ご両親はまだ60代ですよね?
    なぜ、そこまでお姉さんに頼るのですか?

    食事も自分たちで作ればいいし、夫婦2人で出掛ければいいのです。
    同居してるからって、なんでもお姉さん夫婦に甘えているからいけないんです。

    お姉さん夫婦にも自分たちの生活があります。
    まだ元気な年寄りに合わせる必要なんてありませんよ。

    あなたにできるのは、お母さんの愚痴を適当に聞き流すことだけです。
    同居してくれたお姉さん夫婦に感謝して、決して口は出さないことです。

    ユーザーID:8842136743

  • 何もしない人は口出し禁止!

    ご両親が頼み込んでの同居ですよね?
    そんなに嫌なら、また別居なさればいいんじゃないでしょうか?
    まだ60代なんですから、同居しなくても自分達で生活していけませんか?
    もし、同居の理由が、年金だけでは生活できない等の金銭的なものなら、トピ主さんとお姉様が同等に仕送りをすれば、別居も可能なように思います。

    嫌だと思っているお姉様に、我慢を強いてまで同居を続ける必要性が分かりません。
    ご両親もそんな同居生活楽しくないでしょうし。
    別居すれば解決ですよ。

    何にせよ、トピ主さんは引き取りが無理なら、「もっと大事にして」などの余計な口出しは禁物です。
    口を出すならトピ主さんも何かしないといけませんよ。

    再度申し上げますが、引き取りは無理でも、仕送りは可能ですよね?
    ご両親を遊びに連れていく事だって可能でしょう。
    専業主婦でそんなお金はないと言うのなら、働きましょう。
    それも無理だと言うのなら、口出し禁止です。

    ユーザーID:5267446389

  • 権利なし。

    あーあ、ダメよ。
    貴女に「姉夫婦が許せません」
    なんて言う権利まるでありません。
    お姉様も仰ってますね。
    それなら貴女が引き取ればいいだけ。
    夫が許しません、って言い訳してもダメです。
    貴女には口出す権利さえないのですから。
    もう貴女は部外者なんですよ。
    ご両親もお元気なら食事は別にするとか打開策もあるでしょう。何でもやって貰って当たり前な態度なんじゃないですか?
    とにかく腹が立つなら貴女が引き取りご両親の思う様にさせてあげましょう。それが出来ないなら黙っていなさいね。

    ユーザーID:9211213720

  • 両親は恵まれています

    60代なら、自分たちの賄いくらい自分で出来るでしょうに。
    何故、娘に任せきりなんですか?
    そうやって出来る事を人に任せるから何もできなくなるんですよ。
    一緒に暮らしてもらっているだけでも幸せと思わなきゃ。
    それでも気の毒と思うなら、週末くらいトピ主さんが面倒みてあげれば良いのでは?
    出入り禁止なら、週末だけでも呼び出せばいいではないですか?
    姉にすべて任せているのですから、口出しは禁物です。

    ユーザーID:1705038178

  • 両親は健康なの?

    まだ60代でしょ?

    両親だけで出かけたり出来ないの?

    夕飯も、自分達だけ先に食べるのはダメなの?

    あなたは金銭的に援助しているの?

    いや・・・そもそも、なんで姉のところに同居しなくちゃいけなかったの?

    例えば、月に2〜3万でもいいから、親にお小遣いを渡したら?

    あなたが外食に連れていってあげれば?

    どこかに気晴らしに連れていってあげれば?


    私の親は70代、弟と同居しています。

    私は実家から6時間(新幹線など)の距離なので、頻繁には会えません。

    その代わり、毎月お小遣いを振り込んだり、年に1度1週間〜10日ほどこちらに招待して、

    全額私負担で旅行に連れていってあげたりしています。

    電化製品の買い替えやその他必要なものや、欲しいものがあると聞けばお金を出しています。

    一緒に住んでいないので、弟には金銭的にしか援助できなくて申し訳ないと思っています。



    姉夫婦にばかり求めているみたいですが、いったいあなたは何をしてあげているの?

    自分に出来ることは何ですか?

    ユーザーID:8409058317

  • 何を勝手なことを!

    何も出来ない人は口だけ出さないものです。

    両親が虐待されてるのならともかく、充分な状態だと思います。
    おかしいと思うのなら、お姉さんの言うとおりあなたの家で引き取るべきですし、それが出来ないのなら、姉妹で援助してサービス付き高齢者住宅に入って貰うことも出来ます。

    というか、両親がそれだけこぼしているのなら、いずれそうなると思います。
    援助も出来ません、などと言わなくても良いようにしっかり今のうちに貯金しておくべきです。

    ご両親にもただ聴いてるだけじゃなく、そこを出てどうするのか考えているのか、愚痴ばっかり言ってるといずれそうなる、という現実を話してあげるべきじゃないですか?あなたの家では絶対に引き取りはムリ、ということもしっかり話して置かないと駄目です。

    だいたい幼稚園児じゃあるまいし、夕食が遅くなれば菓子パンでも果物でも食べているか、何から何までおんぶにだっこじゃなく、自分たちの夕食ぐらい時間をずらして自分たちで作って済ませるとか、出来ないのでしょうかね?

    とにかくあなたはお姉さん夫婦に感謝して、親を宥めて大人しくしてる事です。

    ユーザーID:8578552428

  • 情報不足

    まだ60代のご両親と同居するにいたった事情が判らないと…

    ご両親は自分で料理など出来ないような健康状態なのでしょうか?
    だとしたらもう少しお姉さんがと云う気持ちも判らないでは無いですが、健康だと云うのならその生活の何が問題なの?

    私の母はそろそろ90ですがその生活です。
    そろそろ兄嫁さんに夕飯までに帰って欲しいと愚痴りだしました(笑)
    でも私は兄嫁さんにあなたのようには思いませんでした。

    もし健康なのだとしたら、お婿さんにご飯つくらせて当たり前で、しかも不満だと思ってる人の方が私には謎です。

    ユーザーID:1350868420

  • 世にも不思議な物語

    本文を読むと、誰も幸せにならない同居のようなのに、なぜ同居するのか、不思議でなりません。トピ主さんが引き取れないのは仕方ないでしょう。義理親援助の家に自分の親を引き取るというのは筋が通りません。まだ60代だというのに、自分たちの食事の支度すらできないのは、どういうご事情でしょうか。もし生活費全般がお姉さん夫婦もちだったら、文句を言うなら出ていけ、という意味なのかもしれませんね。その辺の事情はどうなのでしょうか?

    ユーザーID:8904413138

  • 何で同居?

    なぜ、60代の夫婦が孫の世話がある訳でもなく、お互い納得していないのに、娘夫婦と同居したのか。

    それに対して、何故あなたが文句をつけているのか、全く意味が分かりません。


    あなたの両親が困窮して、住む家もなかったのでしょうか?もちろん収入も年金すらないような状況でしょうか?

    60代なら、自分たちでご飯作って食べればいいじゃないですか?飯付で同居したんですか?

    意味が分かりません。丸抱えなら、あなたの両親が耐えるしかないでしょうけど。

    ユーザーID:2958962472

  • いや、びっくり

    トピ主さん、我儘ですね〜(笑)。
    お姉様ご夫婦が許せないなら、あなたが引き取ればよろしいだけ。
    何にもしていない、するつもりもない癖に、口だけ出したいというのは無理な話です。

    ご両親は、お姉様夫婦に引き取ってもらわなくては生活出来なかったのでしょうか?
    まだ60代ですよね?
    何故そんなに娘夫婦に依存しているのでしょう?
    謎だらけです。

    夕食の時間はご自分達で食事を作れば解決ですし、お姉様ご夫婦は共働きなのですから、ご両親で家事を全て引き受けてもいいくらいです。
    仕事から帰ってきたら、お風呂が沸いていて、食事が出来ているという状態なら、お姉様達もゆっくりできて、ご両親と話も弾むことでしょう。
    家事全般が無理なら、せめてご自分達の食事くらい作り、ご自分達で遊びに行ったりして自立してもらいましょう。

    うちの両親は80代ですが、二世帯住宅に同居の姉夫婦には全く依存せず(どころか援助しまくり(笑))、自分たちで食事や家事をし、自分たちだけで出かけて楽しんでいますよ。

    ユーザーID:3082152079

  • 同居してない者は黙ってなさい。

     お母さん達も60代と若く自分達で楽しめばいい。
    同居して貰うだけ良いとしましょう。

    トピさんは、自分が同居出来ない立場なら黙ってましょう。
    お母さんは口うるさいです。

    バレエを減らせだの娘さんが好きで習っているのだから
    文句言う事では無い。

    これでは、別居しそう。

    ユーザーID:6836428293

  • 何で自分でご飯位作らないの?

    もし私が同居したなら家の掃除位はしますし、食事も一緒に食べれない時は老夫婦二人で食べますよ。
    婿に作って貰うなんて、同居もして貰いながら恐れ多くて出来ません。

    お姉さんより優しいようですからご両親主様の家に引き取ったら如何ですか?
    きっと幸せな老後が送れると思いますから。
    主様にだって両親の扶養の義務はあるのですから、たまには主様の家にご両親を招待して楽しいひと時を過ごさせてあげて下さい。

    ユーザーID:4912485990

  • そうなんじゃないの?

    家に置いてるだけ、当たり前でしょ?
    「家族でお出かけ」にご両親は含まれませんよ。
    親との同居ってそういうものですよ。

    ご両親が台所を使うことを許されていないのなら
    それだけは同情します。
    ご両親のご飯はご両親が作れるようになるといいですね。

    ユーザーID:9981083622

  • まだ60代

    あなたの両親はまだ60歳ですよね、それで何で今から既婚の娘夫婦に引き取られなければならないんですか?

    両親の住む家はないんですか?

    あなたの両親は、身体でも悪くてご飯支度が出来ないんですか?それぞれ自分の生活スタイルが有って当然です。

    即ち、同居はまだまだ早いでしょうに。増して、姉夫婦に子供さんもいないのなら、尚更、親を看たって、何のメリットもないと思います。

    そして、姉夫婦が習い事をしていてもそれは自由です。あなたは、義親の面倒を
    看なければならないようなことを言っていますが、あなたの旦那さんもエゴじゃないですか。

    寧ろ、あなたが義親の面倒を看ているのなら、あなたの親だって看たって平等だと思います。義親の面倒を看なければならないから、自分の親の面倒を看れないと言うのは、おかしいです。

    あなたの両親があなたのお姉さん夫婦と同居の経緯はわかりませんが、既婚の子供の家に転がり込まなければならないような、あなたの両親にも多分に問題があると思います。

    まだ60代、今からでも別居出来ませんか。

    ユーザーID:1387820939

  • トピ主さんのわがままです

    ご両親は60代なのに自分では料理できないのですか。
    家にいるだけなんだから、両親が食事を作って待っていてあげればいいのに、仕事をしているお姉さんに食事を作らせているなんて酷いですね。

    遊びにつれていくぐらいトピ主さんがすればいいでしょう。

    何もしないくせに文句だけ言うトピ主さんのような人が一番たちが悪いです。

    ご両親も食事時間に文句があるなら自分で作るか作れないなら食事つきのホームにでも入ればいいのにお金がないから入れないのですか。

    お世話になっておいて文句ばかり言うご両親もダメですね。

    私なら絶対に同居なんてしません。
    同居してもらっているだけありがたいと思うべきです。

    ユーザーID:6564254090

  • お母さんが料理しないのはなぜ?

    身体の自由が利かないから同居になったのですか?
    居候の両親が料理が出来ないのなら、作ってもらって文句言うのは間違ってると思います。
    お姐さんの時間にしても、娘婿の味付けにしても。
    今までは6時に食べられるよう、自分たちで夕食を準備してたのでしょう?
    同じく、自分たちで料理をして先に食べていたらどうですか?

    ついでに、理由はどうあれ引き取れないあなたが「許せない」というのも、姉夫婦にとっては「許せない」事だと思います。
    もともと、そういう事を言いそうなので、同居にあたっての出入り禁止を言われてたのでしょう。

    文句があるのなら引き取る。引き取れないのなら、両親を諌める。
    許せない許せないと、親に迎合して文句言ってると、諦めきれない両親は辛いし、切れた姉夫婦がご両親をあなたの家に勝手に放り投げるかもしれませんよ。

    文句を言っても「嫌々同居してあげた」姉夫婦は変わらないし、そのうち文句が有るなら出て行け、文句があるなら引き取れ、になるだけだと思います。

    ユーザーID:1087749949

  • 色々ツッコミたいけど

    なんでまだ60代なのに子供と同居して、ご飯作りやってもらってるのかわかりませんが…何か身体に支障でも?

    他の方が批判は沢山すると思うので1つだけ。

    料理に醤油をかける件。
    塩分の取りすぎは血圧の問題だけじゃないですよ。
    腎臓病になります。

    ユーザーID:7181900303

  • 出禁

    になるのも納得。

    引き取れない理由があって本当によかったね。

    ユーザーID:8220628843

  • あなたが引き取るために

    あなたの家は義実家の援助で建てたそうですが、
    あなたのご両親を引き取るための方法を考えてはどうですか?

    例えば、ご両親の遺産相続について、あなたに有利に遺言書を書いてもらう。

    そういう財力のないご両親なら、お姉さん夫婦から仕送りをしてもらう。

    こうした条件を整えて、あなたの家にご両親を呼び寄せましょう。

    親孝行のあなたですから、是非、同居に向けて努力してください。そして、ご両親にしてあげたいことをしてあげてください。

    同居が無理でも近居すればいいではないですか?

    ユーザーID:5531026144

  • ???

    まがりなりにもご両親と同居してくれたお姉さまを責めるより、そのような状況でも
    主様のご両親との同居を許さないご自分のご主人を説得する方が先ではありませんか?
    あなたのしていることは、金も出さない、手も出さない、口だけは出すという
    人として最低なことです。
    同じようなレスがつくと思いますが、小町で何を学んだのかと問いたいです。

    ユーザーID:8179891607

  • 自分では何もしないくせに文句を言うな

    言い訳をして同居をしないくせに文句を言うなんて最低です。
    夫が許そうがしまいが両親と同居したいなら援助してもらわなくてすむように働けばいい。
    あなたの方がひどいですよ。
    同居したくないのにしたということはご両親は住まわせてもらっている立場。
    嫌なら別居すればいいだけ。
    勝手を言ってるのはご両親とあなたも同じ。
    居を与えているだお姉さんの方が数倍ましです。

    ユーザーID:3157801881

  • それは無理というもの

    トピ主さん、似たようなレスがつくでしょうけど、あなたと両親がわがままなだけです。
    姉はいやいやながらも同居してくれた。
    それならうまくいかないのも、両親の些細な希望がかなわないのも当然ですよ。

    何より嫌がってる姉夫婦と同居した経緯は何ですか?
    両親は自分たちだけでは暮らしていけないの?
    そんなに不満なら両親は施設に行くなり、自立できるなら別居したらいいじゃないですか?
    そして、あなたができるだけの援助はする。

    その辺の事情が分からない限り、あなたの言い分はわがままで自己中なだけ。
    いやなのに同居してくれた姉夫婦に感謝の一言もなくて、文句ばかり言うあなたと両親には呆れるばかり。
    そして姉宅に出入り禁止なら、姉とあなたもうまくいってないんでしょう。
    そういう自分をまず反省するべきでしょうね。

    ユーザーID:6279296784

  • 姉夫婦よりご主人を説得したら?

    もしお姉さんが同居してくれなかったら、どうしたんですか。

    あなたはご主人が同居を許さないんですよね。ならば
    お姉さんの立場を誰よりも理解できませんか。姉の夫に感謝しましょう。

    そして、親孝行をしたいならば、あなたが外に連れ出してご馳走して
    話を聞いてあげましょう。

    出入り禁止になったのは、お金も出さないし、世話もしないが
    口だけは出すからですよね。

    自分の愚かさと浅はかさを自覚することから始めましょう。

    ユーザーID:9229554826

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