心の狭い私が情けないです。

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家族・友人・人間関係

はなはな

42歳の主婦です。
結婚して15年になりますが子供はいません(昨年、不妊治療を断念しました)
私には20年来の親友がいます。
不妊治療中も励ましてくれたり、辛い時はいつも支えてくれた大切な友人です。
子供が出来ない私に、私は独身でこの先も結婚する気はないし、子供も欲しくない、老後は二人で楽しく生きていこうね、だから子供なんかいなくても大丈夫と励ましてくれました。
その言葉に救われ、長年の不妊治療をやめる勇気を持てました。
そんな彼女が先月、お見合いで結婚を決め、早く子作りすると言いました。
大切な友達が結婚するのですから、嬉しいことです。
でも、同時に複雑な気持ちにもなりました。

彼女に今まで支えて貰ったのだから、彼女の幸せだけを考えよう…そう思って日々を過ごしていますが、彼女が妊娠した時にちゃんとおめでとうを言えるのか…その時の事を考えると辛くなります。
心の狭い自分を責める毎日です。
どうすれば気持ちを切り替え心から彼女を祝福出来るでしょうか。
どうかアドバイスお願い致します。

ユーザーID:9244580459

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  • 辛かったら会わない

    子供ができたら キツいですよね。 わかります。
    でも 友人は悪くない。
    整理がついたら、また会えばいいんですよ。

    ユーザーID:7207780737

  • そんなの…

    既婚の自分が未婚のご友人に無意識に何をしてきたのか想像してみれば簡単なのではないの?
    彼女は今のトピ主さんと似た状況で支えてきてくれたのではありませんか。
    トピ主さんはご友人にただ支えてもらったとしか思っていないから、そんな状態なんじゃないかと思います。
    もちろん、自分は彼女ほど人間ができてないから無理と開き直るなら、それも一つだと思うし、下手に傷つけるような言動をするよりもよいかもしれません。

    >老後は二人で楽しく生きていこうね

    そういえば、私も友人とお互い結婚できそうにないねとそんな話をしたことはあります。
    私は今でも独身ですが、友人は40代で結婚してご主人と仲良く過ごしているようです。
    時々老後のプランだとか、楽しそうに話してくれますよ。

    ユーザーID:1957422963

  • お互いがベストを尽くそう

    あなたは充分がんばりましたよ。
    大変だったね。
    ベストを尽くした自分を誇りに思って欲しいな。

    そして、彼女もベストを尽くして生きていく。

    お互いこれからも励ましあって生きていけるはずですよ。

    ユーザーID:5601870141

  • 考えない

    彼女の幸せだけを考えよう、そうやって日々過ごしてるとありますが
    トピ主さんが考えることは他にあるのでは?
    大切なご主人の事、自分の人生の事…。
    親友が妊娠したらその時はその時です。
    もしかしたら心から祝えないかもしれないし、案外あっさり割り切れるかもしれない。
    たとえ祝福できなくてもいいではないですか。
    トピ主さんの環境を考えたら、祝福できないほうが人間として当然。
    おめでとうも言えなかったり親友を恨んだり、きっとそこまでにはならないでしょう?
    おめでとう、でも複雑な心境なの。ごめんね…で大丈夫だと思う。
    不妊治療のことも知ってる親友ならきっと理解してくれます。
    あとは徐々に時間が解決してくれるのでは。

    自分とご主人の人生を輝かせることに時間を費やしましょう。

    ユーザーID:7028380110

  • 杞憂

    お友達も42歳ですよね?
    子供が出来る確率がかなり低いので
    今からあれこれ気にしても仕方ない事です。
    もし出来ても
    よかったね。で、いいではありませんか。
    まだ起こってもいない事で悩む必要はありませんよ。

    ユーザーID:1671368788

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  • 考えが甘いと思う

    大切な友人でなくても、口で慰めを言うだけなら誰でもできます。

    誰でも自分以上に大切な人は存在しません。
    慰め励ましてくれたことを恩義に感じる必要はないのです。

    友人は独身を貫くと言っておきながら、内心では結婚したトピ主さんに嫉妬していたのでしょう。
    前言をあっさりと覆したことが明白に物語っています。

    そのように思えばいいと思いますよ。

    ユーザーID:6716338782

  • 心狭くなんかないですよ

    「心狭い!」ってレスもつくとは思いますが、まあそれは人それぞれ自分の考えってものが
    ありますからね。主さんの心の動きは、ごく普通だと私は思いますよ。
    私もしょっちゅう心揺れる心狭き凡人ですから。
    私見ですが、「本当に」心が広い人なんてそうそういませんよ。

    それにね、こんな風に思えるんだもの。主さんはいい人だと思うな。

    >どうすれば気持ちを切り替え心から彼女を祝福出来るでしょうか。

    Out of sight, out of mind.
    日本語版では「去るもの日々に疎し」ですが、上の英語バージョンの方がよりストレートで
    この場合いいんじゃないかな。つまり、目にしなければいい、ですよ。

    しばらくご友人と「そっと」距離を置いて、あえて可能な限り接触を控えること。
    ご友人がきづかないくらいに、そっとね。
    そしてその間に別のご友人とつきあったり趣味等を充実させたりして、親友さん抜きの主さんの
    幸せワールドを作ってしまうこと。それができた頃には、心穏やかに親友さんの幸せを願えるように
    なっているのじゃないでしょうか?

    ユーザーID:2602515125

  • ずいぶん自分勝手ね

    あなたは自分勝手すぎですよ。

    未婚の彼女が、どんな気持ちですでに伴侶を得ているあなたの不妊の愚痴を聞いていたか。想像してごらんなさい。
    「支えてくれる夫がいるからいいじゃないの」なんてイヤミも言わず、必死に聞いてくれていたのです。
    それが彼女が伴侶を得た、さらに妊娠の可能性もある、となったら喜べないなんて…
    たぶんあなたは未婚の彼女を下に見て、安心感を得ていたのでしょう。

    人が自分より少し不幸だと安心する…そういう人、多いよね。
    今逆の立場になって、ようやく下に見られるほうの不快感が分かったのではないでしょうか。

    これから先、綺麗な心で生きていくために、
    ようやく伴侶を得た彼女の結婚を心から喜びましょう。
    そして今まで愚痴を聞いてくれた彼女に感謝し、彼女に赤ちゃんができたら思い切り祝福してあげてください。

    ユーザーID:6928326419

  • 距離をおく。

    祝福してあげれないのなら、
    距離をおいたらどうですか?

    最近、不妊だから、友達が
    妊娠しても喜べないとか
    多いですね。

    私は、人は環境がかわった
    ら友達もかわってくると
    思っているので・・・。

    子供がいるから、すべて
    ハッピーなわけではありません。

    子供が大変な子だった場合
    子供がいない人よりずっと
    大変な思いをしている親御
    さんはいっぱいいると思います。

    子供子供と言うのはバカみたいです。

    自分の人生を生きて下さい。

    ユーザーID:8385901746

  • また始めれば?

    彼女が言ってくれたからとか彼女のせいにしないで。

    それを聞いて決断したのはあなたよ。

    彼女が妊娠していやなら、あなたも妊娠すれば言いだけ。
    妊娠は不妊治療しないとできないとわかっているなら、不妊治療を再開したら言いだけ。

    ユーザーID:7264891849

  • レスします

    人生、人それぞれなんだってば。 

    人が持ってる物をあなたは持てない、けどあなたが持ってる物を持てない人もいる。
    人生 皆同じなわけないでしょう?!

    慰めてくれてた友人からしたら あなたは取りあえずは結婚できてる、
    一生独り身かもしれない友人のほうがず〜〜〜っと心細かったと思いますよ。
    でも独身の彼女にさんざんなぐさめてもらって ある意味残酷ですよ。

    どうぞお祝いの言葉を言って 疎遠で良いんじゃないですか?
    おそらくご友人もあなたにうんざりしてたことでしょうから・・。

    ユーザーID:0701655926

  • お辛いですね

    ご親友、ウエディングハイ、だったのでしょうか?

    不妊治療を止めた主様に対して、早く子作り・・・なんて
    言うべき言葉では、ありませんね。

    でも、ご親友は同い年ですか?
    その方も、年齢的に子供は、難しいのかも・・・。

    無理に気持ちを切り替えなくても、いいのではないですか?
    気持ちが落ち着くまで、距離をおきましょう。

    ユーザーID:0363432146

  • 子供の人生に責任を持てる?

    >老後は二人で楽しく生きていこうね、だから子供なんかいなくても大丈夫
    って、これは旦那さんと話すことであって、アカの他人と『二人で楽しく』?『だから子供たいなくても大丈夫』?って、意味わかりません。

    自分は自分、彼女は彼女でしょ。
    40も過ぎて、今更子供って、主さんだって、もう無理って思ったから、不妊治療を止め、子供を儲ける事を諦めたんでしょ?
    子供が宿る事も、子育てする事も。

    42歳の今から妊娠・出産、そして子育て。
    出来るのかしら?
    大学費用をきちんと用意してあげられるのかしら?
    一人前に社会人にする覚悟、ちゃんとあるのかしら?

    子供はアクセサリーでもペットでもありませんよ。
    子供を連れてお出掛けしたら楽しいとか、子供に可愛い服を着せて楽しみたいとか、そういう遊び感覚でつくるモノではありません。
    主さんは、お友達とは違う人生を歩んでいます。
    主さんが一緒に歩んでいるのは、ご主人。
    友達と一緒に楽しく生きて行こうの前に、ご主人との時間を大切にして下さい。
    ご主人とのきずながちゃんと出来ていたら、お友達に子供が出来ても、嫉妬などしない筈です。

    ユーザーID:2297886206

  • う〜ん

    去年、この先も結婚する気はないし、子供も欲しくないと言っていたのは、嘘ですよね。
    お見合いで先月結婚を決めたということは、去年から婚活していたのでしょうから…
    親友なら、トピ主さんの気持ちを十分理解しているのに、「早く子作りする」なんて言うでしょうか?
    私なら彼女をフレネミー(友達の顔をした敵)認定して、切ってしまいます。

    ユーザーID:7154570725

  • それはしょうがないね。

    心から祝福してあげられないの?

    じゃあ、それはしょうがないんじゃないかなあ。

    でも大人のマナーとして、祝福する演技だけはしたらどうだろう。

    それでいいと思うよ。

    ユーザーID:8438064168

  • 自分のことばかり

    自分が傷つくことばかり考えていて、自覚はなくてもトピ主さんがその友達を下に見てたのかなと思います。子供はいないけど結婚してない友達よりましだって。
    だから愚痴をこぼせて甘えられたのかと。
    すごく思い遣りがある優しい友達。

    その友達が励ましてくれたらから子供を諦めたってちょっと人のせいみたいで無責任。

    老後は2人でってだんなさんがいるのにそういう話をするのも違和感だしもし友達に子供ができたら自分が傷つくとか本当にもう自分のことばかり。
    トピ主さんが自分を責めるって言っても根本がずれてる。

    結婚しない子供も要らないって言ってたのにいきなり結婚して、子供がほしいという友達を恨んでない?

    本当は結婚したいし子供もほしい、でもご縁がないから自分を抑えてトピ主さんを励ましてた可能性はないんだろうか。
    トピ主さんに散々愚痴をこぼされて今は彼がいないけど結婚して子供がほしいって言いにくいよね。
    その辺り考えた事があるかな。
    おめでとうが言えないなら仕方ないけど勝手ではある。利用するだけ利用したみたいな気がする。

    自分を責めると言うより酔ってるだけみたい。

    ユーザーID:3098188481

  • 人間って弱いもの

    <独身でこの先も結婚する気はないし、子供も欲しくない>はホンネではなかった
    ということですが、まったく理解できないわけではないです。
    トピ主さんに対する励ましであり、結婚できない自分に対する言い訳だったのでしょう。
    あるいは、ホンネで結婚する気がなかったとしても相性のいい相手が現れれば結婚したい、
    と思っても不思議ではないし、結婚してみれば子供が欲しいと思うことになっても
    不思議ではないです。
    トピ主さんの複雑な気持は至極当然ですし、心が狭いとも思わないですが、人間って
    そんなものと思えませんか。いい人生経験と割り切れればいいですね。

    ユーザーID:4375548718

  • 本気ですか?

    主さんの状況では 友人の幸せを喜べなくて当たり前じゃないですか

    子ども生まれたら 「おめでとう」も言うし お祝い送ったりするんでしょう?
    心の中なんか どうでもいいですよ というより 心の中くらい自由にしてください

    自分を大事にしてあげなくちゃ 自分が可哀想ですよ

    ユーザーID:2961224379

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。
    お叱り、励まし、どれも有難く読ませて頂きました。
    あれから彼女に素直な気持ちを伝えました。
    ◯◯に子供が出来たら羨ましくて、ちょっと嫉妬しちゃうかも、でもちゃんとおめでとう言えるよう、私も何か目標を見つけてこれからの人生を楽しめるよう頑張るわ…と。
    素直な気持ちを伝えられたことで、少しずつですが、前向きに考えられるようになってきました。

    かくさん
    そうですね、彼女が悪いわけではありません。
    私の気持ちの問題ですよね。辛い時は無理せず、彼女との距離を置いたりすることも考えてみます。
    ありがとうございました。

    まるこさん
    彼女は仕事が楽しいので結婚には興味ないと言っていましたので、それを鵜呑みにした私の言動で傷つけたこともあったのかもしれないですね。もしそうであれば申し訳なく思います。
    ご意見ありがとうございました。

    めるさん
    ベストを尽くした…そう言って頂いて救われた気分になりました。
    これからも彼女とは良き友人で居たいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:9244580459

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です (続きです)

    keiさん
    もちろん、彼女を恨む気持ちなんてありません。お互い、支え合ってきた大切な友人ですから。
    keiさんの仰るように、私も何かやりたいことを見つけて、もっと他の事にも目を向けて行こうと思います。
    主人は仕事が忙しく今はなかなか主人と何かをするというのは難しいですが、定年後の計画を立てたり楽しく過ごしたいと思います。
    ありがとうございました。

    trickstarさん
    そうですよね、起こってもいないことに悩んでも仕方ないですね。
    その時が来たら素直におめでとうが言えるよう、自分の人生を楽しめるよう頑張ります。
    ありがとうございました。

    コンシェルジュさん
    そういう考え方もあるのですね。
    彼女が結婚してる私に嫉妬してたかどうかは分かりませんが、彼女に励まして貰って救われたのは事実なので、彼女への感謝の気持ちは本当です。
    ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:9244580459

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です(続きです)

    カモミールさん
    そういう風に仰って頂けて有難いです。
    少しずつ気持ちの整理がつき前向きに考えられるようにはなってきましたが、その時が来たら、素直におめでとう言えるのか正直分からないので不安はあります。
    辛くなった時はカモミールさんが仰ったように、そっと距離を置いてみようと思います。
    私の幸せワールド!作っていきたいです!
    励まされました。ありがとうございました。

    りっちゃんさん
    お叱り、ごもっともかもしれません。
    ただ、誓って、彼女を下に見たりしていませんし、私より不幸だから安心するなんて気持ちは全くありません。
    むしろ、好きな仕事に打ち込み輝いている彼女が羨ましいぐらいです。
    ご意見ありがとうございました。

    yuriさん
    子供が好きなので、どうしても欲しかったんです。
    でも無理だと分かった今は子供の居ない人生をどう生きていくか模索中です。
    彼女の幸せを心から願えるよう、子供以外に目を向けていこうと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:9244580459

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です(続きです)

    hipiさん
    はい、決断したのは私で彼女のせいではありません。
    不妊治療された事のない方には理解しにくいのかもしれませんが、治療には限度があります。
    でもやめる決断をするのも難しいです。
    ご意見ありがとうございました。

    にゃんさん
    他人が持っているから子供が欲しいのではなく、本当に子供が欲しかったんです。
    誰かの人生と比べてどうこうということではないです。
    にゃんさんが仰るように彼女を不快にさせてた事もあるのかもしれませんね。
    素直に心からおめでとうが言えるよう、私自身の人生を考えていこうと思います。
    ご意見ありがとうございました。

    おさぶーさん
    そうですね、無理に気持ちを切り替えるのではなく、自然におめでとうと思えるよう、自分の人生を楽しむことに目を向けていこうと思います。
    ありがとうございました。

    スズランさん
    子供をペットやアクセサリーなんて思ったことありませんよ。夫の子供を産んで育てたいという思いを持つのはおかしいですか?高齢だと子育て出来ないのでしょうか?純粋な気持ちで子供が欲しかったのです。
    ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:9244580459

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です(続きです)

    匿名さん
    婚活はしていなかったと思います。
    恩義ある方からの突然のお話しだったようです。子作り発見は正直、打撃でしたが、悪気はなかったように思います。
    ありがとうございました。

    らいむさん
    演技ではなく本当に心から祝福したいと思っています。そう出来るよう自分の人生をより良くする努力をしようと思います。
    ありがとうございました。

    どうかなさん
    私の言動が彼女を傷つけていたんじゃと言われれば、それは分からないので否定は出来ません。でも彼女を下に見たり結婚していない彼女よりはマシだなんて思ったことはありません。
    彼女には何度かお付き合いしていた方もいますし、彼女自身が仕事の方が大事だから結婚は考えられないと。彼女は仕事や彼氏の悩み、私は不妊の悩み…お互いに愚痴を言い合って発散していたような感じです。どうかなさんが仰るような関係ではなかったと信じたいです。
    ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:9244580459

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です(続きです)

    MKさん
    私も彼女が絶対に結婚しないとは思っていませんでした。いつか良い人が現れたらあるかもしれないなとは思っていました。心からおめでとう言えない自分が嫌で、気持ちの切り替え方をご指南して頂ければと思い投稿しました。
    色んな感情があるのが人間なのですね。自分の黒い感情に向き合って良い勉強になりたした。
    ありがとうございました。

    匿名さん
    はい、子供が産まれればお祝いします。その時、素直な気持ちでお祝い出来るよう自分の人生をより良く生きていこうと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:9244580459

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 主様へのアドバイス

    それは、その気持ちは、ここに相談しても辛いだけですよ、ということ。
    不特定多数が見るところでは、その気持ちは理解されにくいですから。

    不妊治療をして諦めた人が、
    友人が妊娠する時、複雑な気持になるのは当たり前のことです。

    もちろん、笑顔でおめでとう言います、めでたいことです、
    でも、内心に1ミリも複雑な気持が生まれない人って、いないと思いますよ。

    だから、主様は自分を責めてはいけません、
    不妊治療をして、最終的に諦めた人なら、誰だって同じ気持ちになるのです。

    複雑な気持があっても、もし、その友人が妊娠・出産したなら、主様は笑顔でおめでとうを言うでしょう。
    だから、ご自分を責めないでください。

    自分を責めても、何もいい事はありません。
    自分を責めるより、自分にご褒美をあげることを考えたほうがいいです、

    ご主人と末永く仲良しでいられるよう、自分にご褒美をあげましょう。

    ご褒美に何がいいかは、ご自分で探してみましょう。

    ユーザーID:0186928256

  • こんなに簡単じゃないだろうけど

    持病で子どもは持てませんが、欲しいという気持ちがあまりなく、同じ立場ではないのですが・・・
    本心がどうなるかわからないけどこうしたい、という時は分けて考えるようにしてます。

    自分にはいないことは寂しいけれど、
    「彼女に子どもができたこと」、そのこと「だけ」に対して「おめでとう」と。

    こう言うとある人には、心にもないことを言うなんて
    嘘つきだとか信用できないとか言われました。
    でも自分の感情ってなかなかコントロールできないものだと思います。
    それは仕方ないこととして(他に向ける努力をするとか)
    コトバや態度はできる所はなんとかコントロールできないかなと。
    感情が準備できてない時は、子どもができた→おめでとう、とだけ。

    これって嘘つきになるのかなあ?
    でも自分で自分のよくないなと思う気持ちを把握してないと
    こういうことを気にして発言することはできないと思うんですよね・・・

    自分でももてあましている感情があるときは、それを意識して発言するというか・・・
    感じたままに言って後悔したり人に嫌な思いをさせたりするなら
    嘘つきで結構と思ってます。
    そのうち気持ちが追いつけたらいいですね。

    ユーザーID:3217440612

  • トピ主です

    ももさん
    読みながら涙が出てきました。
    複雑な気持ちにならない人はいない…その言葉に救われました。
    内心、複雑であっても、それを友人に気付かれないよう傷付けないようにすれば良いのかもしれないと思ったら、その時が来ても大丈夫のような気がします。
    自分へのご褒美ですか…ワクワクしながら考えてみたいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:9244580459

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です

    まこさん
    アドバイスありがとうございます。
    心から祝えないのは申し訳ないと思っていましたが、それを相手に悟られず傷付けなければ良いのかなと思えるようになってきました。
    まこさんの仰るように、いつか気持ちも追いついてきてくれるかもしれないですよね。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:9244580459

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • こういう時に真の友情が問われると思う

    主さんのお気持ちはよくわかります。

    ただずっと独身だと言っていたご友人が(同年代と思っていいのでしょうか?)
    突然お見合いをしてまで結婚を決められたという事は、もしかしたら主さんの辛い
    という話を聞いて励ましながらも、内心では(結婚できただけでも幸せじゃない! 
    私だって本当は結婚したいのに一生独身かもしれない不安な気持ち、わからないで
    しょう?)と、いう思いを抱えていたかもしれません。

    今の主さんが、もし友人が妊娠するような事があれば、心からおめでとうと
    思えないかもしれない・・・と言っているのと同じです。

    でもご友人は、そういう態度を見せずに主さんを元気づけてくれていたのですよね?

    複雑な心境は理解できますが、ここは「今度は自分がいろんな思いに蓋をして、
    友人の結婚(妊娠)を一緒に喜ぼう!」と大人になりましょう。

    自分に足りない何かを友人が持てたとしても、その逆もあるんです。
    友人の状況と自分の状況を比べるから辛くなるのだと思いますよ。

    もし、結婚するのはいいけど妊娠だけはしないで!って心のどこかで願うのなら
    それは友情ではないです。

    ユーザーID:6257694647

  • トピ主です。どんぐりさんへ

    彼女は同年齢です。
    彼女の本当の気持ちは分かりませんが、どんぐりさんが仰るように複雑な気持ちだったということもあるかもしれないですよね。
    ただ、何人かの方とお付き合いしていて、プロポーズされたこともあったので、彼女は本当に結婚に興味がないのかと思っていました。

    結婚はいいけど妊娠は嫌…そういう気持ちではなく、もし妊娠した時にちゃんと笑顔で心からおめでとうを言えるのか不安でした。
    でも、こちらでアドバイス頂き、心の中では複雑でもそれを彼女に伝わらないようにすれば、それはそれで良いのかなと思えるようになりました。

    時間が経って少しずつ彼女が妊娠したらという事に囚われなくなってきています。
    不妊治療の為に使っていた時間とお金を、自分や主人とのことに使っていこうと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:9244580459

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