友人との格差(愚痴)

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生活・身近な話題

やっこ

先日久しぶりに学生時代の地元の友人と会いました。
ご主人も同い年で、おかたい職業です。
友人も安定した仕事に就いています。
方や私は、年下の低収入の主人、でき婚のため貯金無し。
私自身は、扶養内のパートです。
子ども同士も同い年です。
その友人が今度、高いと言われている土地に年収の10倍以上する物件を購入予定とのこと。
間取りも広く、庭もあるそうです。
頭金(金額不明)を相当出すらしく、貯金はスッカラカンになるけど、ローンが通ったと言っていました。
うちは、地元で実家が近いですが市営の安い賃貸。
間取りは、2DKで狭いです。
比べるべきではないと、頭ではわかっていますが、その友人に会ってからモヤモヤが消えません。
黒い感情が湧き出て、母に愚痴ってしまいました…
こんな生活でも、その友人に会うまでは、優しい主人、かわいい子どもたちと暮らして幸せだと思っていました。
どなたか、気にならなくなる方法を教えていただけませんでしょうか!?
時間が解決してくれるのでしょうか…
友人は、地元に住めて実家が近いのは羨ましいと言ってくれました。
何だか、変な文章になってしまってすみません…
こんな私にカツを入れてください!!

ユーザーID:2262602859

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  • この先どうなるかなんて

    誰も分からない。今 彼女が良くても 何年も何十年も先に 立場が逆になるかも知れないし。羨ましがる事ばかり考えてないで、コツコツと真面目に生きて下さい。

    ユーザーID:9132804435

  • 比べても仕方ないこと

    お気持ちはわかりますが、比べても仕方ないですから、そんなことに労力を使うのはもったいないです。
    こういう場合は、自分にしかない何か、を身に着けるのがいいです。ちなみに私はガーデニングが趣味でバラを10本(その他にもお花があり)育てていて小さいけれど庭は素敵なイングリッシュガーデンにしてあります。これは本当にセンスが必要で、自分で本やブログなどを参考にして作りました。
    全て自分一人で庭作りをしたので知識もあります。

    なので自分に自信を持つことが大事でそれには苦労が伴うということです。
    私は次は語学を学ぼうと思ってます。

    主様も何か自分が夢中になれるものを見つけて身に着けると自信が持てて楽しいし、そんなこと気にならなくなりますよ。

    ユーザーID:0041646789

  • とことん

    徹底的にどす黒ーくなってしまおう。妬んで僻んで唾吐いて。そのうち自然と矛盾に気づくから。敵は自分だと気づくから。ブラック自分VSホワイト自分。目に見えるものは金さえあれば手に入る。それだけのことさ。

    ユーザーID:1373627107

  • 生涯に占める家代は大きいです

    以前同窓会で旧友は私が落ちぶれていると思っていたらしく、私の繰り出す話を聞くたびに様子が変わり最後には嫌味まで飛び出してましたが、どんな価値観に縛られているか知りませんが、それだけ旧友というのは昔があるだけにライバル視する人もいるのでしょうね。
    あえて勝ち負けをつけるなら、生涯で作れる資産力が一番でしょう。学歴・会社グレードを語っても資産家や実業家の比ではなく、子の勉強の出来が少々悪くても金持ちの子なら問題ないわけですし。

    で、主の場合実家があるので家代はこの先その安い市営分だけです。
    友人の家代(仮に5000万)、市営家賃20年(仮に5万円で1200万)その後実家住まいとします。
    友人は家代にあなたより3800万多く捨てたのです。さらに実家住まいになれば家代分貯金できます。方や友人は高いローンと維持費がずっと続き貯金もしなくてはならない。
    堅い職業であっても子供が出来ると収入は減るし、預けるにもお金がかかるが、あなたには近くに親がいる。
    国民の平均貯蓄は1500万、大手でも3000万くらい。
    家代差分の3800万がいかに大きいかがわかります。

    ユーザーID:6431220489

  • 親になってわかること。

    40代アラフォーです。
    若い頃、親が、「大学はお金を借りてでも出すから」「資格を持つ人がやはり強い」だとか、「家柄」だとか、本当に当時は、親の押し付けかと思ってうんざりして聞いていました。
    自分が努力して、自分自身に高い目標を持つことで、人との出会いの環境も全く変わるものだと、恥ずかしながら結婚して周りを見て気がついたのです。自分を恥じました。
    たまたま、尊敬できる人と出会えただけだったのです。
    身の程を高めるのに、そこからでも努力しました。結婚して主人に恥ずかしくないように、という思いだけでした。
    自分の価値は、自分自身の努力で決まると思います。
    育ってきた環境は家柄ですから、自分ではどうしようもありません。家柄で、何も不幸なことが降りかかってこないって人は、案外多いんですよ。それは持ってうまれたものだから、羨んでも仕方ありません。
    自分は何か努力しましたか。御主人のことを人と比べてしまうより、自分はどうなのかと、考えてください。

    ユーザーID:0138535778

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • 誰にもあること。

    黒い感情は誰にもあります。
    お金だけが幸せじゃないよ。物件だけが人生じゃない。
    平凡でも普通に暮らせていれば幸せだよ。

    ユーザーID:2996557926

  • ジャンボ宝くじを当てましょう

    >どなたか、気にならなくなる方法を教えていただけませんでしょうか!?

    ↑しかありませんよ。それで解決です。一発で当たるとは思わないでね。根気よく30年くらい買い続ければ当たる!と信じましょう。

    ユーザーID:4252273891

  • 選び、避けるということは重要ですね。

    一時の衝動に身を委ね、欲望の欲しいままに行動することは誰でもできます。
    そのタイミングで、待てよ?このままでいいのか?と自制できるか否かが、長期的視点にたった場合モノをいうのでしょう。
    要は、計画的に生活すればよいだけです。

    ユーザーID:1170153070

  • 住宅問題ねえ

    住まいの環境の変化で、友人と疎遠になった経験があります。
    私が、独身で親と同居していた時は、親しかったです。
    独身のまま、持家を持った話をしたら、彼女は、不機嫌そうでした。
    彼女は、私より早く結婚し、賃貸に住んでいました。
    たかが、住宅、されど住宅。
    私は、彼女の結婚式にも呼ばれ、親友と思っていました。
    でも、私が心から欲しいと願い、やっと手に入れた幸せを、供に喜んでくれなかった人は、疎遠になってもかまわないと思いました。
    トピ主さんも、友人の住まいの変化で、モヤモヤするなら、無理に付き合わなくても、いいのではないですか?

    ユーザーID:0188227033

  • 運命

    ある程度は自分で選択するけれど、それでも人生思わぬ方向に進んでしまうことってありますよね。

    生まれ落ちた環境、容姿によって、もう運命って決まっているんじゃないかと思う今日この頃です。

    あがいても無駄。諦めて受け入れるしかないです。

    ユーザーID:3781827955

  • 羨ましい

    実家近くなんですね。賃貸なんですね。夫が買う予定もない。
    私と変わって欲しいです。
    夫の実家と私の実家で引っ張り合ってる40代主婦です。

    ユーザーID:4659487637

  • 自分の選択を信じる

    でき婚である事と、
    貯金が無い事の因果関係が分かりません。
    できる前にも貯金は出来ますし、
    でき婚をしても貯金は出来ます。
    貯金ができないのは、計画性が無いからです。

    低収入の御主人を選び、結婚の約束も無く子をもうけた。
    低収入でありながら、扶養内でしか働かない。

    全ては、今までトピ主が選んできた事、
    そして今まさにトピ主が選んでいる事の結果です。

    だから、自分の選択を信じるしかないと思います。

    それでも黒い感情を抑えられないなら、
    何かひとつ、変えたらいかがですか?
    トピ主が、扶養の枠を超えて働くとか。

    ユーザーID:4601350175

  • 一時期だけ

    主さんの言うように、時間が解決すると思います。古い友人、久々に会えば近況報告は出るもの。
    そういう時に、向上心のある人は結構変化があってすごいなあと、私もいつも思いますよ。でも自分は相変わらず…まあしょうがないなと腹をくくっています。そして、時間が経てばどうでもよくなってしまいます…(あんまり良い事でもないですね)。
    モヤモヤしても、そのエネルギーを良い方に持っていければ…主さんなりに向上していければ、きっと良い事があって気にならなくなるのではないかなと思います。
    家庭の事情はそれぞれなので、賃貸でも戸建でももう仕方のない話ですよ。意外とこちらが持っているものを向こうは持っていなかったりもする。知らない部分で羨ましがられている事もあります。隣の芝生は青く見えると言いますよね。

    >地元に住めて実家が近いのは羨ましい
    友人がそうでないなら、これは本当でしょう。ちゃんと家庭を持って、実家は近く、地元だから気心知れた友人もいる、となれば羨ましいですね。

    人間だから少しくらい愚痴も出ますよ。しばらく会わないならそのうち忘れる事ができますよ。

    ユーザーID:2346276903

  • 仕方ないんです。

    そのご友人は努力して、その職業に就くことができて、
    そういう場でご主人と知り合ったんです。

    片やあなたは何も考えずデキ婚。収入の少ない人と結婚したのは
    あなたの責任です。せめて、子供さんにも同じ道を歩ませないように
    教育はしっかり受けさせてあげてください。でないと二の舞ですよ。

    まあ、これからもあなたの黒い感情は日増しに強くなり、
    相手からも疎遠にされますから、同じようなレベルの人と
    付き合っていたら気にならなくなりますよ。

    ドンマイ。

    ユーザーID:4403539559

  • 地元に住めて実家が近い

    私はそっちのほうがいいです。

    地元は、古くからの友人もおり、地域性も最高です。結婚して、たかが隣県に移っただけで、地元愛がここまで凄かったとは知らなくてね。

    今の住まい。
    東京のそば。利便性良し、有名アパレル、デパートよりどりみどり。

    でも帰ります。地元に引っ越します。
    地元は親戚が2家族います。家族が3つ固まったようにして育ちました。母親が3人、父親が3人、兄弟が5人みたいな(笑)

    冷たい都会のドライな日常は、何億あってもゴメンナサイ。
    母親も妹も言ってます。
    「お金積まれても住めない」
    主人は賛成、息子(六歳)は大喜び。
    人の温かい繋がりは、お金では買えないのデス。

    お金がないと楽しく暮らせないような貧しい環境(現在の)は、本当の意味で貧しい。

    土地も豪邸もいらんから、いつも笑って暮らしたいのよ。仲良しの皆とね。

    私はトピ主さんのほうがいいです。
    隣の芝生は青くない

    ユーザーID:1196691974

  • 結婚相手が間違っていた

    結婚相手が違っていれば、違う生活だったのでしょうね。計算している人は
    高収入の人を探し結婚してますよ。豊かな生活は、家庭も平和です。でもね
    本当の幸せは 家族が健康で 身内が普通の人で 仲良く暮らせることが 一番ではないかな? 健康なら、働けるし 家族仲がよくなかったら、お金があっても、むなしくない?

    ユーザーID:2959457783

  • わかります

    私も自分の調子が悪い時は他人と比較して、嫌な気持ちがグルグル回る時があります。
    トピ主さんのご友人は、いくらお堅い職業だからといって、ローンを組んで住宅を買っている以上、
    借金をしている訳ですからこれから大変だと思いますよ。
    住宅ローンは借金では無いと勘違いしている方が多いですが
    間違いなく借金ですから。
    借金してまで豪邸が欲しい気持ちが分かりません。

    借金してまで年収の10倍以上の物件を買うなんて…。
    信じられませんね。

    ユーザーID:2623605935

  • 友人のせいでも

    親のせいでもありませんよね、年下と出来ちゃった婚は・・・。生活の目処が立ったら結婚、貯金もある程度ないと子供が出来たら二馬力では働けません。自分が選んでそうなったのに、手順を踏んでお金も貯めた友人にモヤモヤするのはお門違いです。どうしても比べてしまうなら余計なことを言って友人を傷つける前に連絡するのはやめましょう。

    ユーザーID:0353700271

  • もう会わないこと

    そして、頭の中から友達の存在を消すことです。
    嫉妬する時は、怪我をした時と同じ脳の部位が活動するそうです。
    要するに、黒い感情は心から出る血なのです。

    誰でも、現実と折り合いをつけて生活しています。
    トピ主さんも、本当は経済状況に不満があるけど、
    幸せに生きていくために、その不満を無意識に抑圧していたのでしょう。
    それを妨げるような人との関係は切るのが一番です。

    まぁ、比較しないことというレスが来るとは思いますが、
    凡人は皆、トピ主さんのような感じだと思いますよ。

    ユーザーID:9883884309

  • 自分の本当に気持ち

    友人は関係なく、自分の本当の気持ちと付き合うことです。
    本当は、良い家に住みたいという自分がいたということ。
    何かモーレツに勉強して収入を上げませんか?
    年齢なんて関係ありません。
    黒い気持ちをどうかご自身の成長につなげてください。

    嫉妬だけでご自身が変われないのなら
    友人との格差と感じる部分は広がるばかりです。

    友人だって多額のローンかかえて生活は不安とか
    失敗するかもしれないしとか
    そういうことは考えず、
    自分を成長させるチャンスと思ってはどうでしょう?

    黒いパワーはけっこう人生の栄養になりますよ。
    20年後、自分がどのような生活をしているのか、
    まだその友人をうらやんでいるのか否か、
    ここからの生き方で決まります。

    ユーザーID:0659585910

  • 扶養内のパートやめたら

    計画性もない、向上心もない、あるのは変なプライドだけ。

    大体、夫の年収が少ないのに扶養内のパートなら、賃貸がやっとでしょう。

    生活レベルを向上させたいなら、トピ主自ら頑張るしかないと思うけど。

    ユーザーID:9677534978

  • 本当の話だとして

    年収の10倍の物件購入は、普通の感覚では出来ませんよ。
    もし本当の話だとして、そんな大きな物件の固定資産税は払えなくなるのでは?
    買ったらそのまま使えるわけでなし、修繕はどうするのでしょう?
    トピ主さんが慎ましくも幸せそうで、嘘かもしれないですよ。
    満足な収入があっても、どこか心が満たされていないのかもしれません。

    市営団地、良いと思います。
    実は私は欲しくない家のローンを払っています。
    本当は賃貸が気楽でよかったのですが、もうこれ以上子供を転校させるわけにいかず、また、義母の希望で義父母宅の近くに買いました。
    私も地元に帰りたいです…
    心から喜べない家にローンなど払いたくないし、固定資産税も払いたくありません…
    本当に賃貸が気楽でしたよ。

    トピ主さんが、ご友人のことを羨むのも変な話ではありません。
    ごく普通の感情でしょう。
    それで、ご友人に嫌がらせをしたなら悪いと思いますが。

    ご家族が仲良くて、平和が一番です。
    私の友人は、夫婦仲が冷えているのに別れません。
    高級住宅地に住みたいがために、夫婦継続中です。
    幸せそうには見えませんね。

    ユーザーID:1812652501

  • 友達の状況は自分の生活に影響なし

    では、そのお友達がトピ主さんと同じ暮らしぶりになれば、トピ主さんの暮らしが良くなるのでしょうか?
    そうじゃないですよね?
    お友達が裕福だろうが、貧乏だろうが、トピ主さんの生活には何の影響もありません。

    トピ主さんの生活は、自分自身の問題であって、お友達の生活レベルは無関係です。

    妬んでも妬まなくてもあなたの生活は同じ。
    妬んだら気持ちは不幸。自分の暮らしに満足していれば気持ちは幸せ。どっちにする?

    それと、お友達の頑張りを見て、自分も頑張るという前向きなやり方もありますよ。

    ユーザーID:4955302668

  • フルタイムで働くべし

    扶養外れて、ガンガン働いたらいいと思いますよ

    市営住宅の方が安くて羨ましいですけど。
    相場の家賃との差額を貯めていったら、すぐにまとまった額の貯金になると思います。

    ユーザーID:3167679656

  • 違う友達に会ってみたら?

    同じく、学生時代の地元の、他の友人に会ってみたらどうですか?

    まだ結婚していなくて婚活に苦労している方や、
    結婚したものの、不妊で子供が欲しくてたまらない方、
    あるいは、子供はいても貧しくて生活保護を受けている方、
    DV夫や借金夫、浮気夫を抱えている方、
    嫁姑戦争で離婚寸前の方、

    できるだけ、格差『下』の方に、会ってみると自分がいかに恵まれているか、上にいるか、優越感感じて安心するんじゃないですか?

    くだらないですけどね・・・

    ユーザーID:4382009191

  • そりゃ人間ですもの嫉妬は仕方ないですね。

    全く関係のない他人がどんなに大金持ちでも
    河童のへ、ですが。
    さすがに同級生とか親しい近い友人となると
    嫉妬もどこからともなく燃えてきます。
    長い人生、私も経験ありますよ。

    自分から連絡、お誘い、招待をしなくなり、されても行かなくなりました。
    本能的に不和、鬱になる自分を避けるための自衛本能です。
    それで友人関係も自然消滅でした。
    結果、後悔していません。
    若ければ若いほど嫉妬心も強いので
    相手に縁起の悪いことを望む前に、そっと離れて良かったと思っています。

    類は類を呼ぶ。
    自然にではなくて、意識して友人を選ばないと幸せになれません。
    今はそろそろおばあちゃん近くの年齢になったので
    そんな若い人ほどの嫉妬心などはありません。
    悟りの心境になりました。
    人は人です。

    でも自分を自分で貶すようになったら
    そっと離れましょう。

    ユーザーID:8806582541

  • 扶養内のパートでやっていけるんなら

    ご主人、低収入じゃないと思いますが?

    本当に低収入の家庭は、夫婦ともにフルタイムで働きますよ。
    ご実家も近いようですから、保育園代もかからないでしょうし。

    贅沢したいなら、ご自身もフルで働くしかないと思います。
    自分の人生は自分で選択できるのですよ。

    他人の人生と比べるなんて、意味のないことです。

    ユーザーID:4976040773

  • 自分で稼ぎ出すしかないでしょう

    できるだけ早く扶養内のパートをやめて、正社員の仕事につきましょう。
    ご主人が低収入ということは、将来もらえる年金額も低いです。今のままでは貧乏がずっと続きます。
    自分で稼ぐか、以前の価値観に戻すか、どっちかでしょ。
    でき婚が悪いわけではありませんが、そのモヤモヤは、行きあたりばったりな生き方をしてきた結果だと思います。

    ユーザーID:7060469154

  • 自分をごまかしてたことに気がついただけ。

    もう友達とは会わないようにしましょう。
    今の生活に支障が出ますよ。

    ユーザーID:0976540770

  • 羨ましい・・・かな?

    年収の10倍以上・・・そんなことを友達に話すなんて、驚きです。余計な発言ですね。
    そのご友人、多額のローンを抱えるわけで、これからが大変ってことです。

    貴女には貴女の不平不満があるのは、よくわかります。私だって、友達と比べて悲しくなったりひがんだりしますから・・・。

    でも、実母が近くに住んでいる・優しい夫・かわいい子ども・・・人の羨む境遇にもあるのですよ。

    市営住宅に住んで、お金を貯めている人もいます。
    夫婦が元気に働けるのが一番ですよ。

    ユーザーID:6420102044

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