家庭と仕事に追い込まれ抜け出せません

逆の意見です。
人間みんなスーパーマンにはなれないし、なれなくても生きていける、と思っています。
私は結婚前はフルタイムで働いていましたが、家事との両立は無理だと思って専業主婦になりました。
毎日の食事の支度でも大変なことです。
頭も体も使います。
子供がいなくても大変なのだから、子供がいて働いている人はスーパーマンだと思います。
でも両方できない人もいるのです。
どっちかでいいから私はちゃんとしたい。
いま40代ですが、生きていることが幸せです。
結婚当初、2年間は家事と仕事をしてあましたが、毎日、眠い、疲れたしか口にしてなかった。
今は生きてることが幸せです。
トピ主さんのような人を見ると、両手の荷物をひとつ手放すだけで、すごくラクになれるのに、と思ってせつないです。
残りの人生、疲れたままで終わりたいですか？

ユーザーID：7898569753

人が悩むのは、「感情」と言う道具を使って思考するからです。
取り敢えずの対策は、「理性」と言う道具を使って思考される
ようにお勧めします。

感情と言う道具は、公的な思考の場に相応しくありません。
他の人と感情を使って議論することもできませんし、協調する
こともできません。

物事を論理的に整理して考えたいと願望されるなら、「理性」
と言う道具を使って議論し、纏められることをお勧めします。
トピ主さんがトピ立てされた文章を振り返ってご覧になって下
さい。感情と理性が入り乱れてゐませんか。

理性と理性の議論は成り立ちますが、感情と理性、感情と感
情の議論は、何れ破綻します。しかし、家庭の問題は、理性
のみで処理できない部分もありましょう。

そうした時は、優先順位で処理されたらと思います。これも、
一つの拙案ですから、よくよく考え遊ばしませ！
諺に「二兎を追うもの、一兎をも捕えず」とありますょね。

ユーザーID：7541276606

40代で、ご主人の好みの食生活がそんなダメダメなのに、トピ主に「オレ好みにしろ」ですか。

味方につくはずのお子さんがおらず、ご両親は？
日頃の愚痴くらいこぼせる相手はいませんか。
愚痴を言ったり聞いたりするのが嫌な人が沢山いるようで、そういう方ってすごく自立していて感情のコントロールが出来ますね。
うちの主人も愚痴を言わずうまくコントロールする人です。

トピ主が今行き詰まっているのに、全面的に味方になってくれる友人などはいませんか？

それはどうしてですか？

自分を追い込んでませんか？

誰にも迷惑をかけず、自分を甘やかす方法は、沢山あるはずですよ。

他のトピでもレスしましたが。
女性は自分を色々な方法で癒せますよ。年齢関係ありませんよ。

どうしてそんなに一人で抱えているのですか？

なんだか、すごく悲しい。

ユーザーID：1958807956

夕食は外食か、惣菜にするとか
そのかわり、思いっきり、仕事に打ち込んだらどうですか？気がすむまで。

中途半端はいけませんよ。

ユーザーID：4406571262

まじめな性格が表れているトピ文だと思いました。
トピ主さん、まじめすぎて自分を追い詰めてしまうのでは？

気楽になれませんか？
失敗をのんきに笑えるようになるといいのにと思います。

自分の駄目なところだけを見て、どうにかしようと思うのではなく
ココはダメだけど、私にはこんないいところがあるよ！と、いい所をたくさん思い浮かべてください。

まじめなところもトピ主さんのいいところだし、他にもいっぱいあるでしょう？

自分に自信が持てれば、多少の失敗は笑い飛ばせるようになるよ！

ユーザーID：2523508613

お子さんは、いないようですね。それなら、少し、旦那さんと物理的な距離を置くようにしてみては？

仕事しながら家事もして、で、作った料理にダメ出しされたら、誰だって辛いですよ。最初が肝心でしたね。ダメ出しするなら、作らない！位に強く出ないと。

プチ家出というか、プチ別居をしてみたら！ビジネスホテルにでも泊まって、家事と旦那さんから解放される時間も必要ですよ。そして、
夫婦として、これから先、ずっと一緒にいられるかゆっくり考えた方が良いと思いますよ。

ユーザーID：2830816637

＞夫が私の作るほぼ全て料理を否定。
＞私は煮物、和え物のような和食が好き。
＞夫は揚げ物、肉類、ラーメンのような味の濃い物が好き。

これだけでも、この結婚はあり得ないとわかりますよ。

結婚を甘く見ていたってことです。

結婚は、お互いの生き方に対する干渉の連続です。合う部分が多ければ多いほどうまくいくだろうし、重要なことには「合う」というのが必須条件です。
重要なポイントのポイントの一つに、
「食の好み」があります。人間の「欲」のうちのトップ３に入りますからね。
これをないがしろにしての結婚は、まともにいきません。
早く離婚しましょう。
孤独に生きる方が、合わないのに一緒にいるより１００倍マシです！！

もし、次に結婚を考えることがあったら、必ず、
「価値観の一致（近いこと）」を確認しましょう。同じ過ちをしないために！

ユーザーID：2182488227

こんなに簡潔にか整理されたトピ見たことありません。書類のようで、ある意味感動しました。
常々自己と向き合い、分析していらっしゃるのですね。
そこで、この際ですから、敢えて違う人格になってみてはいかがでしょうか。
ダンナには自分で作ってみろと言い放ち、上新の顔色態度には気付かないフリ。
意外な反応、思わぬ成果があるかもです。

ユーザーID：6645275862

勿論旦那さんの味覚の是正を目指して、ですが。
デジタル塩分計で数値を見せましょう。

ラーメンの塩分濃度は1.2％、身体に良いとされる濃度は0.8〜0.9％ですから、旦那さんの味覚は塩っぱい寄りです。
味よりも健康面で押していくのが良いと思います。

ユーザーID：6756530922

書き方だとトピ主さんの家事負担がかなり多い感じですね。何もしてないに等しい夫で文句しか言わない夫ていりますか？私なら離婚します。作る肉類の食事にも文句をつけられますか？つけられるなら離婚したほうがいいですよ。作りものしないで我が儘です。トピ主さんは母親じゃないでしょ？食事の事がストレスで仕事も集中できないのでは？
食事以外はいい夫だからなんて我慢しちゃだめです。作りものしないで文句しか言わないならいらない夫です。お子さんも居ないようですし真剣に離婚を考えたほうがいいですよ。
お子さん出来てから、改善しないなら離婚では子供が犠牲になりますから離婚は子供がいないうちにしたほうが再婚もしやすいですよ。
夫に、離婚届を渡してみては？
夫は文句を言えば言うことを聞くトピ主さんを面白がってる節もありそうだし、「貴方と生活するのがストレスなので離婚してください」て離婚届を渡すと夫も焦ると思うから、トピ主さんの話が本気であり夫の態度が改善しないなら離婚本気と思うと真剣に聞くと思います。
離婚届を渡しても真剣に話を聞かないなら尽くす価値なしなので、離婚して身軽になり仕事に集中したほうがいいと思います。

ユーザーID：7765414726

それなりの地位についてくると、新人の頃の様なリップサービスはなくなります。

ダメ出しをされるのは、のびしろがあるとまだ期待されているからです。
ほんとにだめなら何も言われません。

御主人は真に受けないほうがよいと思います。
ただのわがままです。
嫌なら自分で料理すればよいのに、いちいちケチをつける嫌な奴だとスルーして大丈夫です。

慣れてわがままになっているのです。

家庭は助け合って暮らしていくのですから。


もっとのんびりしてください。大丈夫ですよ。

ユーザーID：7556411218

妻の料理を否定するということは、ご主人は料理上手なんですよね？
共働きなんだから、あなた一人に押し付けて、文句付けているなんてことはないですよね？

でも毎日ダメ出しと書かれているということは、ご主人が料理をしないで、否定するということかな。
残念ですが、超ダメ夫決定。
もう作る必要ないです。好みも違うようだし、それぞれ自分の分は自分で用意したら？

感謝のない人間ってサイアク。
得意料理までうまく出来ないほど自信を失わせるなんて、モラハラでは？

あなたより料理上手なら、料理はご主人が主で、あなたは他の家事を主にしたらどうですか。

ユーザーID：3193607869

簡潔で的確な内容のトピですね。優秀な方とお見受けします。
優秀ゆえに、完璧を目指して、負のスバイラルに陥っていませんか？
家庭では、旦那さんはモラハラの香がします。いっそ開き直り、「けなされて作る気がしなくなった。外食してきて〜」と料理放棄を。共働きなのに、あなただけが作るいわれはありません。
仕事では、妙なブライドは捨てる。周りに上手に甘えてください。私の尊敬する上司は、「優秀な管理職は、上手く周囲に仕事を配分できる人だ」と言っていました。

ユーザーID：6080783064

上司の失笑の一つは、トピ主さんもライバルと見て蹴落としたいと思うのかもしれません。ご主人は、トピ主さんを社会でのライバルと見て、女と見れないのかもしれません。なんでも否定するなら、そこにはトピ主さんの能力以外の要素も考えて思考を整理する必要もあります。
でも、ご主人の好きな料理も作らないのですか？和食は地味なので味も地味で否定するのが簡単です。多少メタボになってもご主人の好きなものも作らないのですか？
頑固で偏屈で融通が利かない？仕事の柔軟性がなかなかできないなら能力の話になるのもわかります。
ゆっくり考えて変化を受け入れるようにできませんか？でもそんなご主人は好きなのですか？好きなら考えようがあると思いますけど。

ユーザーID：3333603543

稼ぐことを妻も夫もしているのなら、

家事料理も夫はしないといけないと思いますが。


ご主人にその気が無ければ、手を抜く方法しかないのでは？

揚げ物は買ってくるとか、冷凍食品を油であげるだけとか、冷凍の餃子を焼くとかにして、

とぴ主さんは干物の魚を焼きましょう。

みそ汁は適当自分で作ってもいいけれど、疲れ果てた時のためにインスタントも用意するとかしましょう。


今の時期なら一人用鍋をそれぞれ用意して、とぴ主さんは魚や鶏肉、ご主人は豚バラ肉鍋にでもしたらどうですか？

食事は工夫次第でなんとかなると思います。

家事は適当にして仕事に全力投球したらどうでしょうか？

ユーザーID：6789738715

＞私は煮物、和え物のような和食が好き。
夫は揚げ物、肉類、ラーメンのような味の濃い物が好き。

夫が好きな揚げ物や肉類はカロリーが高く味も濃い、
高脂血症や三大生活習慣病を招くような食事。
反して私は和食で低カロリー、あっさりめの健康志向。
それについていけない夫がダメ。

本当はこう思っていませんか？
確かに高カロリーですが、男性はこういうもの好きですよ。
「食った〜」という気がするからです。
いくら体に良いと言っても食べて元気が出ない食事は受け付けない、という夫さんの気持ちはわかります。

改善するのならまず食事内容と味の濃いものへの偏見です。
カロリーがないと元気が出ません。
それなのに、なぜ、ダメ嫁でもいいと自分に言い聞かせるんですか？
開き直りも甚だしい。
夫が好きなものを作ろうと思うのが妻なんじゃないですか？

お仕事も、中途半端な感じがします。
期待に応えられてないのなら、足掻かずとも引導を渡されます。

ユーザーID：9263571357

仕事も家庭もうまくいかない一番の原因は「夫からのダメ嫁認定」だと思いますよ。
自信をなくされているのでしょう。

１）そんなことで自信をいちいちなくさない。強く、図太くなる。
２）大人（夫）をそんなに甘やかさない。
３）役職者なら、家庭のことはサボっても仕事にはプロ意識で取り組むこと。
　　（どっちもが理想だけれど、そんなスーパーマンにならなくていい）

「人が作ってくれる料理を「美味しい」って食べられないあなたも相当のダメ夫ね」って
返せるくらいでないと！
実際、そうだと思います。作ってもらった料理が口にあわなくても労いの言葉は必要。
うちの夫は褒めてはくれませんが、出した食事を残しません。。
（それはそれで…ですが、こちらが都合よく解釈します）

無理しすぎずに。ユーモアを持って反論したら、笑いも出ますよ。
死ぬくらいなら、離婚したらいいです。
仕事だって、うまくいかないなら、変えてみたらいい。
まだまだ色々逃げ道はあるので、自分を追い詰めずに。
死ぬのだって、簡単じゃないんだから…

もっとできることをしましょうよ。
土日は旦那好みの料理を作ってたらふく食べさせる、とか。

ユーザーID：1833615061

とぴ主さんの好きな和食は、休日や数日おきに作り置きして、
メインは夫好みの肉や揚げ物を作ればいいのではないでしょうか？
煮物、和え物ってどちらかというとメインでなくて副菜ですよね。
平日はそれらを冷蔵庫から出して皿に盛るだけにして、
毎日の料理は、ガッツリ系のメインと味噌汁だけ作れば楽だし、
お互い好きなものが食卓に上るので公平だと思いますけど。
女性はヘルシー志向だけれど、男性ってやっぱりしっかりした味のものが
好きみたいですよ？
うちもハンバーグとか唐揚げとか好きですもん。
女の人が作るような凝った料理とか、眼中にないし。
とぴ主さんの好きなものや健康食ばかりじゃなくて、相手の好きなものも出してあげないと
不満がたまるのでは？
食はストレス発散の場でもあるので。

仕事のことは、そのまま上司か信頼できる先輩に相談してみてはどうでしょう？
客観的な視点でアドバイスをもらえるかもしれませんし、打ち明けることで
精神的に楽にいなるかもしれませんよ。

ユーザーID：6210907491

当たり前の事でしょう。

夫の食の好みに合わせてあげましょう？
肥満の持病持ちの中高年に仕立てあげたら、今度はトピ主が叩かれます、ハイ。
ラーメン、肉、揚げモンが大好きなだけで、既に自制をアドバイスしたいくらいなのに、夫自らがトピ主を「全面否定」

役職の責任は？
役職には、ヒラと違ったお手当てが出ます。つまりプラスに稼いでます。

能力がある以上、夫にも家事の負担を、は「当たり前」

それを、全面否定なんて。
わたしなら、こちらからも全面否定で真っ向から行きますが？

ご主人擁護は、一体どんだけ日頃からご主人を甘やかして「苦労」してんだか、気づかないかな？マヒして。
「仕事だけ」しかやってない男に、
「役職持ちで家事全般やってる体力の劣る女性」が言われる筋合いはないっていうの。

今後年を取るとね、ヤレ婦人科だの更年期だの頻尿だの、色々出てくんだよ。
私なんて40で、既にそこに来ちゃってますよ！

早死にしますよ、んなもん。
体力が最初から違うんだから。
バッサリ行きなさい！て言います。

ユーザーID：1958807956

家庭においての解決法：
==> 口に合わないなら、自分で、好きなように作って。

と、夫の食事からは手を引く、ではダメなんですか？
なぜ、そこまでして夫に奉仕したいの？
専業主婦の私でも、ありえないわー。

トピ主さんをダメ嫁と認定する夫は、
妻以上に「ダメ夫」決定なのではないでしょうか。
モラ夫、と言ってもいいですね。
そんな夫との家庭を、
そこまで苦労をし、人格否定までされて、
両立させる意味や意義とは、なんですか？

選択肢として：
１：離婚して、仕事に集中する。
２：仕事をやめて、モラ夫に仕える。
３：家庭と仕事への自信を取り戻すために、モラ夫と戦う。（別居、離婚覚悟）
４：料理はストライキ、放棄。家庭と仕事の両立は、夫の優しさ、理解、そして協力なしでは不可能だと自覚する。

個人的に、私がトピ主さんの立場なら、
そんなふざけた夫とは、離婚すると思います。
ただし、トピ主さんも夫に言われるままにダメ嫁認定されたままなら、
大いに問題あり。
結婚継続を選択するにしても、
そのモラ夫とはいつでも別れられるよう、
仕事だけは絶対にやめません。

ユーザーID：1436709482

私も認知欲求が強かったです。
あと、他人の失敗は許せるのに、自分の失敗が許せなくて、心が苦しくなるほど悩みました。

人は必ず失敗する。失敗した後にどうするかが大事なのではないでしょうか？
超前向きな友達に出会って、この事に気が付きました。

旦那様は、あなたには勝てないと思っているけど、「あなたは旦那様がいてこそ頑張れる」って思ってない？
であれば、「ごめん、ちょっと充電させて」と言って、旦那様の手を握ってみる。
「なんだよ」とか「どうした？」って言われたら、「ちょっと嫌な事があった、こうしてると落ち着く」って言ってみたらいかがでしょう？
旦那様は”頼られてる”・・・って思うのではないでしょうか？悪い気はしないと思いますよ。

また、食事についてですが、健康診断結果を見せてもらって特に問題がなければ、週一くらいで旦那様の好きなものを作っても良いのでは？
もし、健康診断結果が悪い場合は、「体のために、食事に気をつけてるんだけど、ダメだったか」って落ち込んで見せてみるのはいかがでしょう？
「体の事を気にして作ってくれているんだ」と感じるのではないですか？

ユーザーID：4992234600