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旦那さんと一緒に、旦那さんの友達と遊ぶ事。

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恋愛・結婚・離婚

りんりん

みなさんは結婚相手の友達と一緒に遊びに行ったりご飯行ったりしますか?
私の旦那さんは、付き合ってる頃からたまに連れていってくれます。ただ、私は人見知りするタイプで、初めての人たちとうち解け合ってワイワイというタイプではありません。グループ付き合いも苦手で、人と遊ぶときも大体一対一でした。
旦那さんが誘ってくれてるのはありがたいですが、私は気を使わせてしまうと思うし、私自身も引け目を感じてしまうので、緊張感が長引いてしまい、頭が真っ白になります。私をいないものとして、楽しんでくださるとありがたいのですが、ご友人が気を使ってくださってるのを感じると、すごく申し訳なくなります。
あと、私は今までそんなグループデート?ぽい事をしたことはないのですが、相手が難なくこなしているのを見ると「女性付き合いに慣れてるんだな。今までもいっぱいしてきたんだよね。」と嫉妬してしまって、自分がまた惨めな気持ちになってしまいます。

旦那さんの気遣いはありがたいし、する内になれるような気もしているのですが、今はまだ馴染めません。どのような考えを持てばそういった機会を苦痛に感じなくなるんでしょうか?

ユーザーID:6132633600

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  • わかるような気もしますが・・・

    >「女性付き合いに慣れてるんだな。今までもいっぱいしてきたんだよね。」

    いえ、ご結婚もされている社会人なら当たり前の事だと思います。
    「女性付き合い」ではなくて「人付き合い」ですね。
    おそらく旦那様は、あなたの女友達ご夫婦と会う機会があっても
    お友達の旦那様と気さくに接する事が出来ると思いますよ。

    逆にあなたは、どんなお仕事をされているのですか?
    まさか、職場でも「人見知りだから…」と、打ち解けられずにいるのですか?

    とはいえ、確かに旦那様のお友達で面識が殆どないとなると、気は遣いますよね。
    無理して打ち解けよう!と頑張りすぎる事はないですが、
    気を遣ってくれる相手に対して「申し訳ない」と思うのではなく、
    「有難いな」と、笑顔で接するだけでもいいんじゃないかなと思います。

    お子さんがいらっしゃるなら、お子さんを通しての様々なお付き合いが発生しますね。
    親戚、学校、etc…
    もう既婚の大人なのですから、「人見知り」は克服したいですね。頑張って下さい。

    ユーザーID:6571853549

  • 配偶者のことは、「旦那さん」ではなく、
    夫、または、主人、と書きましょう。

    第三者が読むとですね、
    旦那さんって、どこのお店の旦那さん?、
    どこの旦那さんと一緒に遊ぶの?、
    という気持ちで読み始めるので、
    とても違和感があります。

    結婚できるような年齢であれば、
    その辺の言葉の選択は、これからも大切です。

    ご主人には、「私なしで遊んで来たら?」と、
    率直に言えばいいのではありませんか?
    嫉妬心で、ともに行動したいと思うなら、
    一緒に行くしかありませんね。

    ユーザーID:5095759302

  • レスします

    トピ主夫婦はおいくつですか? まだお若い新婚カップルかな? 思うにトピ主の<旦那さん>があなたと2人で出掛けるのが苦手とか。

    他人を巻き込んで頻繁に出掛けるのは、いやだわ。

    二人で出掛けることを提案して、他人と出掛ける回数を減らしてもらいましょう。

    ユーザーID:0949180529

  • 自分なら

    自分なら、それはお断りしたいです。
    逆に、集まりに配偶者を連れてくる友人も好ましく無いと思っています。

    たまたま同じ趣味とかなら一緒に行けば楽しいことも有るかもしれませんが、
    何でもかんでも一緒というわけにはいかないです。

    ユーザーID:6303597425

  • 苦痛じゃなくならないと思う

    持って生まれた特性だもの、今さらおいそれと変わらないと思います。

    うちも全く同じです。
    旦那は男女込のグループでわいわい騒ぐの大好き、
    そして自分の彼女や妻をそのグループに連れて行くのを夢見ていたような人。
    対して私は大の人見知り、テンション高いの大の苦手、
    男の人も交えたグループなんてもってのほか。
    自分の友人の集まりにも旦那なんか絶対連れて行きたくないタイプ。

    それでも最初は無理して合わせて、ついていってました。
    主さんと同じで、周囲に気を使われるのが申し訳なくて辛かった。

    でもそのグループの集まりで、有り得ない程失礼な事を
    何度かされたので、これ幸いと、今後一切私は参加しないと宣言出来ました。

    肩の荷が下りて本当に楽になりましたね〜!
    だってずっと無理してきたんだから!

    旦那側の気持ちもわかるけど、でも参加したくない私側の気持ちも
    尊重してほしいじゃないですか。

    うまく旦那友達とも付き合いできない妻で申し訳ないな…と
    今でもやっぱり引け目に思う事もありますが、
    無理なもんは無理、旦那だって万能じゃなし、開き直ってます。

    ユーザーID:9004811075

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  • うちもです。

    私も人見知りです。
    そしてうちの旦那も付き合ってる時から、自分の友人や職場の飲み会に私を連れて行こうとする人です。
    初対面の時は緊張しまくりました。
    何を話して良いか分からないし、1人で内心心臓バクバクです。

    もうね、開き直りです。
    美味しい物を食べて飲む!
    文句があるなら連れてきた旦那に言え!という心構え。

    ただ参加する以上、マイルールがあって…。それは、
    「必要以上に旦那とは話さない」
    ということ。
    自分の連れとばかり話してると感じ悪いですからね。
    食べて飲む時にも周りの話に耳を傾けて、気になる所や入れそうな話題があれば入ります。
    なければ食べて飲みます。

    そうこうしてるうちに旦那の友達とも仲良くなりました。
    今では私の食べたい物を提案してお店に行くこともあります。

    参加していく内に苦手なタイプの人との遭遇もありますよね。
    それは旦那にキッパリと「もう行かない!」と宣言してます。
    無理は禁物ですから。

    もしトピ主さんが負担に感じているなら、ご主人に「あまり行きたくない」と伝えたっていいんですよ。

    ユーザーID:5870206496

  • 人見知りをなおすチャンス

    そのうちに慣れて苦痛ではなくなると思いますよ。

    夫のことを旦那さんと、さん付けで言うのはやめましょう。

    ユーザーID:9491243927

  • 楽しめ!!

    気を使えるというのはとても良い事だと思います。

    今は周りを全く見ない人もいますからね。

    ただ、私は周りに気を遣うと言うことの一番は(自分が楽しんでいる)事だと思います。

    りんりんさん、気を使っていてくれたけど楽しめたのかな〜と疑問に持たれてしまうのは

    気を遣えた事にはなりません。相手に気を遣わせたということです。

    気を遣ってもらうことに気が引けるなら自分からその場を楽しむことです。

    楽しむことが出来ない集まりなら 断るか、(楽しんでいない私に気を遣ってね〜)と開き直って参加するか。

    どんな関係でも心を開いてくれない人には誰もどうすることも出来ません。

    参加している人をいないものとして楽しむなんて失礼な事をするように相手に求めてはダメです。

    生活のどんなことでも楽しむ方向にもっていきましょ〜!

    ユーザーID:5089355687

  • 中年世代だと若い頃は「ダンナがー」とかやっていたなあ

    あとは「ウチのは」とか「ウチのダンナ」とかやっていました。

    今は「夫」呼ばわりが主流のようですね。

    (たぶん映画「SAYURI」以降から旦那呼ばわりが減ったのではなかろうかと、私はそう推理します。)

    家庭持ちになったら、私も招きたくないよばれたくもない。夫だけいってらっしゃい〜と送り出します。

    なんだろう団塊の世代とか群れるのが好きみたいですよね、表現の仕方が悪くすみませんけど。皆でというのが好きみたいな感じです。それが多数の感じです。

    送り出したら、自分は家でゆっくりと録りだめ録画を鑑賞してスナック袋を一袋独り占めして食べながらとやりたいです。

    しかし、私の夫はいつも一緒に行動をしたいようです。

    なかなかこんなシンプルな事が出来そうだけどこれが滅多に出来ません。

    ユーザーID:5367592749

  • ご主人だけ遊びに行くのでも心配ないなら、そうしたら?

    自分の夫をこういうところで「旦那さん」と書くと、常識のなさが露呈しますよ。

    結婚してから、友達と遊ぶなんて年に数回ですよ。夫も私も。
    平日は仕事だし、土日も2人で出かけるし。
    その方が楽しいし。
    旦那さん、トピ主さんと2人だけだと退屈なのかな?

    異性の他人が混ざると、どう接しても面倒くさくなります。
    気を遣わないわけにはいかない。でも、勘違いもさせてはいけない。
    無理なら、無理しないことです。

    ユーザーID:3003246122

  • 人見知りを宣言してしまいましょう!

    私は初対面とか全然平気な方ですが、人見知りだと辛いですね。

    でも、旦那サンの友達と交友持つのは悪くないと思いますよ。
    むしろ、貴方を弾いて自分だけ楽しまれるより、安心だしイイじゃないですか!

    人見知りなら、初めに私人見知りで自分から余り話せないですが、楽しんでます!って宣言して、後は相槌うってニコニコしてたらいいと思います。

    仏頂面してると、つまらないのかな?と周りが心配しますから、とにかくニコニコ。

    人見知りは隠さず、自分から宣言するのが一番です。

    無理に喋らなきゃとか思わず、まずはその場を楽しんだらいかがでしょう?

    ユーザーID:7859022675

  • ありがとうございます

    返信ありがとうこざいます。言葉遣いに不備があった点は、以後気を付けていきます。

    主人の友人と出掛けるのは半年に1、2回あるくらいなのですが、この年末年始には集中して何度かあったので緊張していました。ひとまず、ニコニコしながら過ごすこと、相槌は打つこと、人見知りで慣れるまでは中々話せないというのは主人も伝えてくれているのですが自分からもいってみる、あと過度にかぶるようだったら断る。

    これらを意識しながら、ひとまず過ごしてみます!

    ユーザーID:6132633600

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