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「叱られない子=期待されない子」ですか?

レス49
(トピ主4
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心や体の悩み

カマンベール

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  • なるようになる

    何を相談したいのか、良く解りませんが、もう別所帯ですし関係無いでしょ。
    お姉さんが老後の面倒は見ないのも自由。そういう育て方をした親が悪い。不平等に辛く当たってたのが自分に返って来ただけでしょ。
    実家の事はおいといて、夫に見捨てられないように日々の家事育児、家庭の切り盛りを努力した方が良いですよ。人に優しく、自分に厳しく。

    ユーザーID:7579075407

  • トピ主さんに関しては当たってますね

    やっぱり子供がどこまでの事を取り入れられるかっって親ならわかるんじゃない?
    お姉さんにバレエ厳しくしたのもこの子ならもっと頑張れるって思ったのだろうし、お兄さんにも空手でもっと頑張って欲しかったのですよ。
    トピ主さんはもう最初から、この子は何やらせても無理だし、へんに躾を厳しくしたらぐれちゃうかもしれない、まあ甘やかして育てて性格の良い子に育てたらだれかもらってくれるだろうって、三人三様の育て方をしたのじゃないかな。
    まあ、結果論としては失敗だったって事ですね。

    あ、歪んだレンズを持ってるのはトピ主さんのご両親だとおもいます。
    お兄さんが持ってるのは遠近両用レンズかな。
    お姉さんが持ってるのはなんだろう、花粉症対策のがっちりガードされたレンズかな。
    トピ主さんが持ってるのは度が合わなくてぼやっとしか見えないレンズ。

    ユーザーID:9274118486

  • 他人事ではありますが

    トピ主さんのところの上二人のお子さんの事が心配でなりません。

    ユーザーID:9042833953

  • ご自分が親になってどう思います。

    ご自分が親になってご自身の子供時代の親の対応をどう思われますか?
    今お子さんに同じような対応をされますか?

    子供を作らないことに話を戻すと、お姉さんとしては

    親からの理不尽な扱い→妹図に乗る→(妹が悪かろうが怒られるので自分の方からは手が出すこともできずに)妹嫌いになる→(それが長期にわたっているうちに)さらに高じて子供嫌いになる→子供がいらない結婚相手を見つける

    となったような気がするのですが違いますかね?
    いうなれば「子供を作らないなんて!」と言ってるトピ主さん自身の(主に子供時代の)言動がお姉さんの「子供はいらない」という考えに到った一因を作っているような気がしてるのですが…

    また、お姉さんからしたら結婚して親の支配から逃れて(抑圧から解放されて)「やれやれ」と思ったのではないでしょうか?

    >>父は姉と暮らすなら、姉が離婚してくれて3人でというのが望みだそうです。
    と言う発言は親自身は相変わらず自分達がやってきたことを理解していないということですよね。
    親が何ら変わらず、子供時代の理不尽な扱いは頭から消えてないでしょうから実家には極力寄り付きたくはないでしょうね。

    ユーザーID:2479996317

  • どこまでも

    ダメな親ですねぇ。
    娘の幸せより自分の幸せなんてあり得ません。
    お姉さんには是非ご両親、トピ主さんとは疎遠にして、ご自身の幸せのみ考えて欲しいです。

    トピ主さんは、もしご両親に必要とされたいのなら、お世話してもらうんではなく、ご両親のおせを頑張るしかないのでは?
    そしたら同居してくれますよ。

    ユーザーID:2524907846

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  • 勘違いされる文章を書いたようなので。

     歪んだレンズと書いたのは、トピ主さんの事です。

     しかし、語るに落ちる、の典型ですね。
    トピ主親は、今後トピ主姉の家庭を壊し(離婚して欲しいようなので)、経済的にも介護の面でも、トピ主姉に頼りたいんでしょう?
    私が書いた「支配」する、という事ですよ。

     普通の親は、子どもの幸せを願うものですが、トピ主親は違うようなので。

     これにて、失礼いたします。

    ユーザーID:3093666586

  • 本当にどうしようもない親

    > 私は親と住めば色々助かるし、子供達も祖父母と一緒で喜ぶのでいいかなと思ってて、夫も反対はしてませんが、
    > 親に話したら「あんたの所は子供が3人いて大変だからいいよ」という返事でした。

    だって親はお世話係がほしいんですもの。

    トピ主さんも夫も、同居したら、両親を自分たちのお世話係にするつもりでいますよね?
    でもトピ主さんの両親は、自分たちがお世話するのはイヤなんです。
    子供に自分たちのお世話をしてほしいの。

    トピ主さんも「いろいろ助かる」とは思うけど、「親をいろいろと助けてあげたい」とはこれっぽっちも思っていないでしょ?
    親もそれを知っているからトピ主さんたちとの同居は望まないんです。

    でも姉にしてみれば夫は唯一の理解者です。
    その夫と離婚して、自分をお手伝いとしか見ていない実家に戻るわけないじゃないですか。
    このまま疎遠が正解です。

    ユーザーID:0526053516

  • 子供嫌いなのに産んでも

    責任を持って育ててくれればいいのですが、嫌いなまま産んでもそれは子供にとって幸せなことなのでしょうか?
    昨今の親から子供に対する虐待やネグレスト等の報道を見るにつけいろいろ考えさせられます(むしろ姉夫婦の選択は"姉夫婦にとっては"正しいのかもしれない)。
    トピ主さんが「結婚したら子供がいて当然」といった固定観点にとらわれているようにも見えます。

    姉婿がどういった人物なのか量りかねる面はあります(非難されるべき部分はあるのかもしれない)し、姉にも反省する部分はあるのかもしれません。
    でも、親やトピ主さんが反省すべき点もあるような気がして(また、その部分を親やトピ主さんが全く見ていない気がして)お姉さんの悪い面だけを捉えて単純に批判する気にはなれないとトピ主さんのレスを読んでいて感じます。

    ユーザーID:2479996317

  • 歪めたのは誰?

    >>姉婿は子供嫌い
    これに加えて、姉が「自分の子供時代」を考えた場合に(親を反面教師にするというパターンもあるのでしょうが)「もうこりごり」と思っているのなら「子供なんていらない」となるのも何となくわかるような気がします(ちなみに自分は3人兄弟で育ち、子供が2人いますから「子供がいない・いらない人だからそういうんでしょ」と言うのはあたりません)。

    >>姉は一緒に住むのは嫌だそうです。
    親の意見だけを押し付けられ、自分の思いは一切受け入れられることなく(理解されることなく)抑えつけられた思いしかないのであれば一緒に住もうなんて思わないですよね。

    >>姉も姉婿の実家には行かないそうです。
    親というもの全般に対して「自分の親」と同じ感覚でいるのではないでしょうか。

    >>姉は歪んだレンズしか持てない
    と言いますが、「歪めたのは誰?」(なぜそういうレンズを持つに至ったの?)って考えたらそこを責めたところでどうしようもないし、そこを理解していないからお姉さんのことを(こうやって育てられちゃったからしょうがないかなという風ではなく)悪く言えるのかなと言う気がするのですが…

    ユーザーID:2479996317

  • トピ主です。

    姉は歪んだレンズしか持てないので、子供を持つ幸せが分からないんだと思います。それと姉婿は子供嫌いです。あと、姉婿はうちの父と仲が悪く、うちには結婚後はほとんど来てないし、父も来てほしくないと思ってます。姉が結婚して間もない頃、父が頻繁に姉を実家に呼び寄せたら、姉婿が「夫婦で過ごす時間奪わないでください。お父さんにはお母さんがいるでしょ」と電話で抗議してきたそうです。ちなみに姉も姉婿の実家には行かないそうです。お互いの実家に行かない、親族を家に呼ばない、子供も作らないなんて確固たる夫婦関係ではないですよね。

    私の夫や兄嫁は、うちの親に意見したことないです。だから、とにかくびっくりです。

    父は姉と暮らすなら、姉が離婚してくれて3人でというのが望みだそうです。姉は一緒に住むのは嫌だそうです。私は親と住めば色々助かるし、子供達も祖父母と一緒で喜ぶのでいいかなと思ってて、夫も反対はしてませんが、親に話したら「あんたの所は子供が3人いて大変だからいいよ」という返事でした。
    何だか、捨てられたような気分です。

    あと、兄と姉はお金の援助はしてないです。そこ間違えないでください。

    ユーザーID:5189473028

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • どんな育ちでも

    もう結婚して3児のお母さんなんですね。
    今更、どんな育ちだったかにこだわりすぎると、自分の事ばかりで頭がいっぱいになり、今の家庭がおろそかになりますよ。
    子供は小さい頃の育ちが大切だと思うなら、尚の事、自分の子供さん達の事をしっかり見てあげてくださいね。

    ユーザーID:9223124222

  • いつまでも

    親がどうだったこうだったと書き連ねているけど、社会に出て自分の頭で考えたり判断した事もあるんでしょう?
    自分の考えはどうなんですか?
    自分についての反省や、友人から得た新しい考え方はないの?どんだけ親だけが好きなんだって感じ。おかしいと思えば、違う考え方を広い社会で模索すればいいじゃないの。一体、学校や社会で何やってたんですか?
    それとも、自分の頭で考えるのは放棄?どうやって子供育てるの?

    ユーザーID:2889035092

  • 3児の母ですか!!

    もう書き込みしないつもりでしたが、余りにびっくりしたので。子どももいる、いい歳の大人の思考とは思えません。
    本当に甘やかされて来たんですね。
    ご主人がまともな人で良かったです。

     トピ主のご両親、孫も合計四人で充分楽しめたんでしょう。
    トピ主の所は子どもが3人いる。今から教育費がかかるから、頼ると可哀想。

    反対に、姉の意思を尊重してるように見えますが、子どもが出来たら金銭的に頼れないから、姉には子どもの事を言わないのかもよ?
    今後も支配する気満々にしか見えないんですけど。

    トピ主姉は、自分の子ども時代の記憶が邪魔して、欲しいと思え無いのでしょう。

     親からまともな愛情を貰えなかったおかげで、歪んだレンズしか持てなかった可哀想な人ですね。

    ユーザーID:3093666586

  • トピ主さんの家庭が怖い

    > 「末っ子は可愛いから」というレスには少し安心してます。どこの家庭もそうなのですね。

    私は逆にこの言葉に恐怖しか感じませんでした。

    まさか上の子たちに嫌なことはすべて押しつけ、末っ子だけを猫かわいがりしていませんよね?
    夫はまともなようなのが救いですが、おそらくトピ主さんが育児の大部分を担当しているのだろうと思うと不安です。

    > でも「兄弟仲を引き裂いたのは親」という意見と「兄弟仲の悪さに疲れ切っておられた」という意見があってどっちなのかなーと思います。

    親が兄弟の扱いに差をつけて仲を引き裂き、引き裂いた結果、兄弟仲が悪くなって疲れ切ったというところでは?
    他人から見ると自業自得なんですけど(苦笑)

    そして一番ワリを食った姉は子供なし、それなりに辛かっだろう兄は一人っ子、甘やかされた末っ子は3人兄弟というのが
    セオリー過ぎて苦笑しか出ません。

    姉兄の子供の数に口を出す前に、自分のところの末っ子をちゃんと躾けないと将来困りますよ?
    夫の口ぶりを見ると、家事ができる夫と家事ができない妻の組み合わせに見えますが。

    ユーザーID:0526053516

  • 期待されてないんでしょうね

    習い事も、家の手伝いも何も出来ない。
    おそらく叱っても伝わらないだろう。
    そう思ってトピ主さんには何も言わなかったのでは。

    老後はお兄さんかお姉さんと住みたいと言っているのがショックと言ってましたが、ご両親と同居できるんですか?
    ご両親に頼るのでなく、ご両親を支えることが出来ますか?

    小さい頃はかわいく、どんなわがままも聞いてきたけど、その結果に気づいたんでしょう。
    今の周りからの評価が事実なのでは?

    ユーザーID:2524907846

  • トピ主です。

    「末っ子は可愛いから」というレスには少し安心してます。どこの家庭もそうなのですね。でも「兄弟仲を引き裂いたのは親」という意見と「兄弟仲の悪さに疲れ切っておられた」という意見があってどっちなのかなーと思います。兄は子供は一人っ子、私は三人います。姉は既婚だけど子供は絶対持たないと言って親と喧嘩してたことがありますが、今は親は何も言わなくなったようです。私が「お姉ちゃんは早くしないと高齢出産になっちゃうって言わないとダメだよ」と親に言ったら「お姉ちゃんにはお姉ちゃんの考えがあるからね」と言われました。兄の所は一人っ子なので「お兄ちゃんとこは二人目はどうするの?一人っ子は良くないよ」と言ったら親は「あんた関係ないから黙ってなさい」と言いました。昔は「早く二人目を」と言って、私にも愚痴ってたのにです。

    ちなみに夫は一人っ子です。兄の子供のことを話したら「俺は一人っ子だから我儘とか言われたけど、カマンベールみたいに兄や姉にお手伝いを代わってもらったりしてなくて、何でも俺がやるしかなかった。そのおかげで家事が身に付いたけど」と言われてショックでした。

    ユーザーID:5189473028

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 劣っている子には期待しない

    何につけても先に産まれた子より劣るし
    文句も出るしわがまま言ってめんどくさいから
    期待するのはやめたんだろうね。

    ただ、あなたの親は兄姉も支配していただけだから
    可愛いがっていた訳ではない。
    そしてもう成人しているのなら
    今後どう生きるかは親はもう関係ない。

    ユーザーID:8019008018

  • 兄弟仲が悪いと言っても

    トーシューズを切った方が叱られず、切られた方が叱られるってありますか?(暗中模索をしているとは思えないです)
    そんな理不尽な叱られ方をしたら姉には不満がたまりますよね。
    トピ主さんも悪いことと知っていたとしても罪悪感は薄らぎますよね。
    だから同じことを繰り返しますよね。

    本当ならお姉さんの不満は親に向かないといけない訳ですが(小さい頃なら特に)親には力でかなうはずがないし、その矛先は妹に向きますよね。
    でも手を出せば自分が親から殴られる。だから(自由な妹に対する羨ましさも加わって)
    >>「何も習ってない人はお気楽で」とさんざんばかにしてました。
    と言う挑発的な発言になるのではないですかね。

    一方で(親の対応に問題があると思っていないですから)当然トピ主さんも言われれば腹が立ちますよね。
    おのずと溝は生じますよね。
    親がおかしな対応をすればするほど溝は広がる一方だし、広がる速度は上がっていきますよね。

    結果として、我慢に我慢を重ねた側のお姉さんが
    >>本気で怒って私に暴力を振るいました。
    となるに至ったと思うのですが違いますかね?

    ユーザーID:2479996317

  • あくまで親が起点だと思う

    兄弟個々の性格もあるのかもしれません。
    でも、単に「兄弟仲に困った」だけであれば兄姉がやたらと叱られトピ主さんがほとんど叱られない(と思われる)のは合点がいきません。

    >>父が「手を出してもいいから、限度は考えなさい」と穏やかな口調で言ったことでした。
    私にはトピ主さんの我儘に気付いたのではなく、これまで逆らったことのない(逆らう程度の知れていた)長女がこれまでにない切れ方をしたのでびっくりしただけだと思います。
    だから圧倒されて"その場しのぎ"で暴力を肯定してしまっただけだと思います。
    従ってそれまで「親の権力で姉を委縮させていた」面に気がついていないし、トピ主さんが親の対応に乗じていたことにも気がついていないと思います。

    >>今は親は姉と話すときは異様なくらいに低姿勢です。
    話の流れで言うと「再度そこまで切れられるのを恐れて」(そして自分達が見放されるのを避ける意味も含めて)の対応のようにも思えます。
    すると今度は姉の方がそれまでの反動で必要以上に大手を振った態度をとることも考えられますよね。

    ひょっとして今は姉妹間のもめ事は姉の方の肩を持ったりしてるのでしょうか?

    ユーザーID:2479996317

  • 途中で気がついただけ。

    末っ子可愛さで散々トピ主さんを甘やかしてきたけど、バレエシューズの件といい土下座とい度を超えたワガママになってきたので途中で間違いに気がついたんでしょ。だからお姉さんが本気で怒った時にトピ主さんを突き放した。

    親も今はわがままなトピ主さんよりお姉さんに面倒みてもらった方が、何かと都合がよくて擦り寄っているのでしょうけど、お姉さんは面倒みる気ないと思いますよ。

    ユーザーID:9639858939

  • ある意味、当たっていると思う

    トピ主さんのレス3つを拝見して思ったことは、
    末っ子のトピ主さんに対しては、可愛がるだけの無責任な親だったんだなあ・・・です。

    期待されないというのはある意味当たっていると思います。
    ただただ可愛がりたいだけであとは知ったこっちゃなかったんでしょう。

    ≫父が「手を出してもいいから、限度は考えなさい」と穏やかな口調で言ったことでした。
    なにしてもいさめることをしてこなかったので、トピ主さんが超わがままになっていたことに
    お父さんもやっとそのとき気が付いたんじゃないですか?
    私の周りにもいます。わが子を叱れず、他人になんとかしてもらって辻褄を合わせたい人。
    お父さんが低姿勢なのは、お姉さんが実際に援助していて、切られたらすごく困るからだと思います。

    ユーザーID:1895016284

  • 叱る、怒る。

    長女として感じた事をのべてみます。

    私は第一子の長女で弟が2人、末っ子は妹の4人きょうだいです。

    長男長女は次男次女の保護者のような役割を両親から期待され、自身のやりたい事よりも弟や妹の面倒を見たり、我慢を強いられる事がありました。

    叱ると怒るは似て非なることです。

    カマンベールさんのご両親のケースの場合、叱るというよりはきょうだい仲の悪さに疲れ切っておられたのかなと感じました。

    教育方針が一貫していた訳ではなく、正直ご両親も悩み迷う事が多々あったのだろうと感じました。

    子供にとって、まず頼るのは親ですが、親にとってみれば、子供を授かると同時に完璧に子供の模範になれる訳ではないので、どうあれば良いのかを暗中模索しながら一喜一憂しておられたのではないでしょうか。

    実子だからこそ、親の望む通りにいかない事に苛立ちを覚え、怒ってしまうのです。

    ユーザーID:1507977133

  • ショックを受けた?

    お兄さん、お姉さんがご両親の老後の面倒を見るつもりがありますかね。
    はっきり意思表示があるのかないのかはわかりませんが拒否されそうだと察しているから
    ご両親は下手に出てある意味ご機嫌取りしているのではないですか?
    お互いの本意はともかくご両親の老後はあなたに覆いかぶさってくると思いますがどうでしょうか。

    ユーザーID:1526117763

  • 最初と言っている事が違ってますね。

     誰も、自分の都合の良いように記憶を改竄したり、人に話したりはするのですが。

     つまり、昔はトピ主の事を怒らなかった=大事にされていると思っていた。しかし、最近は兄姉…特に姉に頭が上がらなくなっている両親を見て、自分が蔑ろにされている、と思うようになった、という事ですね。
    しかも、それを「本当の子どもでは無かったのだ」と、現実逃避していると。

    はっきり言って、救いようの無いお子様です。

     後、血の繋がった親子でも介護って大変なんですよ。
     先ず、自立できるように勉強したら?
     これ以上、貴女に助言出来る程、私は偉い人間では無いので、失礼いたします。お気を悪くされましたら申し訳有りません。
    悪しからず。

    ユーザーID:3093666586

  • 我儘放題ね

    父親がいくらカマンベールは憎めないと言っても 限度があったのよ。

    あなたは限度を大きく超えてしまったの。
    姉に何をしても自分が怒られないことをいいことに やりたい放題。

    習いたい 習ったけど面白くないから辞めたい。
    それを許すってね 貴女は何も続かない子だとは 父親もわかってたの。
    でも末っ子だから甘やかしただけ。

    結果 お兄さんお姉さんは 優秀、あなたは?


    親だって あなたと暮らしたいなんて思わないでしょう。
    そんな我儘な子(自分たちがそうさせたけど)が面倒なんて見れるわけがないし
    年取ったらその我儘が自分たちに向いてくるかもしれないのに。


    両親が亡くなったら だーれもあなたなんか 助けないと思う。

    親は貴女にお金をかけたくなかったわけじゃないよね。
    嫌ならすぐやめるような子にお金つぎ込んでも仕方ないじゃない。

    小さい頃と同じパワーバランスで一生暮らせるとでも思ってた?
    これからどんどん親は お姉さんにすり寄っていくと思うよ。
    面倒見てもらいたいからね。

    ね、自分で色々書いてて お姉さんに悪かったなとか反省は無いの?
    淡々と描いてるけど不思議ですよ。

    ユーザーID:2878747912

  • 末っ子をスポイルする親だった

    自分は父親が庇ってくれるのをいいことに姉に土下座させてたのに、限界を超えて暴力をふるった姉を父親が庇うとショックなんですね。
    両親は何があっても自分の味方だと思って、姉に好き放題していたんだろうと想像つきます。

    それと親が自分にお金をかけたくなかったのは違うでしょ。
    だってバレエの見学には連れていってもらったけど、カッコ悪いから習わないと自分で決めたんでしょ。

    トピ主さんが叱られなかったのは末っ子で可愛かったからで間違いないと思います。

    ただ、そうやって甘やかされたから、褒められるだけの実績や結果を出すことができなかったのも事実でしょうね。
    バレエはカッコ悪いから嫌だと言えばそれで済み、合唱団が厳しいから嫌だと言えばすぐに辞めさせる。
    それで実績や結果が出るはずがない。

    可愛くないから期待されなかったというよりは、可愛がるあまり、当然の躾も何も吹っ飛んだ状態だったんでしょう。
    やたらに厳しくされた兄姉にとっても、スポイルされた妹にとっても、あまりいい親ではなかったですね。

    ユーザーID:0526053516

  • はいはい

    はいはい、もういいよ。
    トピ主さんって、全く自分の意思や考えがないんだね。
    そもそも、出来事や言い訳を小出しに書ける位なんだから、善悪の判断はついてる訳でしょう?
    親のこんなやり方は正しいのか正しくないのか、人に問う前から、わかっていて言い訳していますよね。クローズアップするところは、自分に都合の良いところだけ。
    確信犯なんですよ。
    だから何?って内容ばかり。
    自分は正しく生きてゆく。世の中をしっかり見なさい。

    ユーザーID:4793014257

  • 少々変更(親の対応がまずいことを理解しましょう)2

    >>姉は私のことを「何も習ってない人はお気楽で」とさんざんばかにしてました。

    妹が「やめる」と言ったら簡単にやめさせ
    ・トーシューズの件のように悪さをしても全然妹は怒られず、自分(姉)の方が怒られてしまう
    のに、自分(姉)がやめると言ったらやめることもできず
    >>父に殴られ、泣きながら教室に通ってた
    というのは客観的にみて(自分に妹がいて今の姉のような立場になったとしたら)どうですか?
    そう言いたくなる気持ちわかりませんかね?(そりゃ言われた方は気分はよくないでしょうが)
    これも親がそう思いたくなるような対応をしてきたからですよね。

    親の対応のまずさが兄弟の軋轢を生み、何の手当ても行わないですから溝はどんどん広がる。
    また、兄弟間に植え付けられた互いへの負の思いは相乗効果を生んでもっと溝は深まりますよね。
    「兄弟仲を裂いたのは親だよ」
    親からの愛情(の注ぎ方?)に関して「自分だけが被害者だ」という発想ではなく、「(内容が異なるだけで)お姉さんも被害者だ」と思って下さい。

    ユーザーID:2479996317

  • 少々変更(親の対応がまずいことを理解しましょう)

    普通は
    ・トーシューズを切ったこと
    に対して当然トピ主さんが怒られます。
    でもそれをしなかった。
    それが親の失敗の一点目。

    また、怒る半面
    ・子供の言い分もちゃんと聞く
    ということも必要です(「姉に対して羨ましかった」と)。
    そうすれば次にトピ主さんにもやらせるのかどうかとかって話合いがあったりする訳です。
    そういう話合いがないのが失敗の二点目。

    だから怒られないトピ主さんが図に乗り、悪くないのに怒られたお姉さんにはストレスがたまるんです。

    それが繰り返されるたびにその度合いは強くなりますよね。

    その結果、堪え切れなくなった姉がダムが決壊したかのように
    >>本気で怒って私に暴力を振るいました。
    となった訳です(親の権力で強く強く抑えつけられてきた分当然反動も大きくなります)。
    お姉さんがトピ主さんの恨むのも父親の対応に加えてそれに乗じて姉に接してきた結果でもあるんです。
    まずそこを理解しないことにはどうしようもありません。

    >>父が「手を出してもいいから、限度は考えなさい」と穏やかな口調で言ったことでした。
    親の権力で抑えつけるのに失敗したその場しのぎの発言ですね。

    ユーザーID:2479996317

  • トピ主です。

    姉のトーシューズを切ったのは、親の反応を見るためじゃないです。姉は私のことを「何も習ってない人はお気楽で」とさんざんばかにしてました。
    それが悔しかったので切りました。バレエは見学に一度だけ行きましたが、レオタードを着るのや、脚を開くのがカッコ悪いと思ったので習いませんでした。
    そのことを姉に言うと本気で怒りました。姉は冗談が通じない人でしたので、ちょっと軽い気持ちで言ったことでも本気で怒りました。その反応が面白くていろいろ言ってたのですが、父は「カマンベールは憎めない」と言って私を庇い、腹を立てる姉を叱ってました。

    親が叱るので、姉はある時期から私の言いなりになりました。私が機嫌を悪くすると「ごめんね、ごめんね」と言って、土下座したこともありました。

    そんな状態が長く続きましたが、ある時、姉は本気で怒って私に暴力を振るいました。その時ショックだったのが、父が「手を出してもいいから、限度は考えなさい」と穏やかな口調で言ったことでした。

    今は親は姉と話すときは異様なくらいに低姿勢です。とても気を遣ってます。あと、親は私にお金かけたくなかったのではないかと思います。

    ユーザーID:5189473028

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