パパの稼いだお金と言う姑

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    理由3:「かった」に要したお金は、ママ権利(財産分与)も娘権利(養育費)も含むと考えられます。
        であれば「要した金≠パパの固有財産」であり、「パパがかった」は不成立。

    婚姻時に妻の財産分与は成立しません。養育費含む婚姻費用以外は、稼いだ人のお金です。
    そして婚姻費用は、夫の稼ぎの半分どころか、夫の年収1000万で、月16〜18万程度。家賃光熱費生活費折半するだけでたいていオーバーですね。
    のこりは夫の財産なので、娘のおもちゃはパパが買ったで成立します。

    それにしても、パパの稼ぎで買ったということで、なぜママが卑下されると思うのでしょうか。
    いつもそばにいておいしい食事をつくってくれて、洗濯掃除お世話してくれてと、子どもからたくさんのありがとうをもらっているでしょう。
    ママに対する感謝は、パパへ感謝しても、減りもしなけりゃ揺らぐこともありません。


    ユーザーID:1616081430

  • 理屈が正しければ、平易に説明できるんはずなんですが

    理由1:「かった」=「店との譲渡契約締結」と定義すれば、行為者=ママ(≠パパ)。

    店にお金を支払った人は、もちろんママです。姑もそこを否定していません。
    しかしそれなら、身内友人知人などから「子どもにおもちゃ買ってあげて」とお金を預かり、おもちゃを買ってママが支払っても、「ママが買ってくれた」が正解となりますか?
    お金をいただいた本人に子どもが「買ってくれたのはママだよ」と言っても否定せず「そうよママが買ってあげたの」と言うんですか。
    店での売買行為だけでママが買ったとはなりません。

    理由2:  〃  =「家計からの支出の許可」  〃  、許可者=ママ(≠パパ)。

    家計を管理しているからと言って、家計はママ個人のお金ではありません。もちろん許可者=ママ(≠パパ)でもありません。
    パパが娘に何か買ってあげたいと思えば、家計から買う権利がありますし、ママが娘にいろいろ買いたくても、パパが許可しない権利もあります。
    ママが家計を思い通りにできるなんて、おそろしい思い違いです。

    ユーザーID:1616081430

  • トピ主様、質問です

    と、言っても出て来られないような気もしますが。

    娘からパパへ
    「新しい洋服がほしいなぁ」

    パパからの返答
    「買ってあげるから、今度ママと買っておいで」

    この場合、娘さんは姑さんの問いに、誰と答えるでしょうか。
    この答えに、解決のヒントが隠れているような・・・

    ユーザーID:6623360968

  • しめたこれから寝てまとか!ですね。

    孫娘と祖母のたわいない会話に母親が被害妄想で気を回し「・・・・ですよね、こんな姑・・・」をここで正当化し祖母から離れろと娘を扇動することに押しをお願いしますかな。
    ほっとけば良いのに皆さんグチグチと祖母の下心がああだこうだ祖母擁護だトピ主擁護だと・・・。
    孫娘に考えさせたら良いのに、母親の入れ知恵など必要ないですよ、ほっとけです。

    ユーザーID:8906379016

  • まあ

    ここで姑批判している人でも、
    娘には家でパパの仕事のことや、人に対する言い方を教えましょう。
    と言う人がけっこう多い。

    つまり、姑の言い分は正論だということです。
    嫌味っぽいからとか、ただ姑という人種が嫌いだから、トピ主に共感しているだけで。

    本当に間違ったことなら、娘の教育のためにもやめさせろ、こう反論しろ、トピ主の考え方が正しいんだから姑にハッキリ言ってやれ!となるはずですからね。

    トピ主さん、間違った考え方を正して、ちゃんと娘に教育しましょうね。
    勘違いしたままじゃ、そのうち夫に離婚を突きつけられますよ。

    ユーザーID:2586752797

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  • 姑発言について

    >「でもお、パパが稼いだお金だからパパがかってくれたんだよねえ」

    娘が、ママと一緒の時に買ったから「ママが買ってくれた」というのを
    姑は、「いや違う、パパが店で支払いをし買ってくれたんだよね?」
    と言っているわけではありません。

    姑はパパがお店に直接お金を払ったんだよね、といっているのではなく
    パパが働いて稼いだお金で買ったんだよね、といっているんです。

    一体どこが間違っているんでしょうか。

    どうしても気に入らないなら、
    「いえ、お店でお金を払ったのはママである私だし、家計は渡された時点で私個人のものなので、私が買ってあげたんです!パパは関係ありません!」
    と、姑に言えばいい。

    いやあ、実に幼稚ですね。

    そもそも娘が適切でない発言をしたのが発端なのに、そこをすっ飛ばし姑に難癖つける。
    本当に既婚男性なら珍しいタイプですね。

    しかしもう少しまともな論理をお願いします。

    あなたの家庭で夫はATM扱いでも、普通は違うんですよ。
    父親母親の役割、家計のこと、家事のこと、大抵の家庭はきちんと教育しています。

    ユーザーID:2586752797

  • 姑が間違ってたにしろ、嫌味にしろ

    >「なんでおばあちゃんはそんな言い方してくるのかな」と不信感を感じ始めています

    こっちの方が問題でしょう。
    それに、姑発言云々にケチをつけるよりも、成程な…と納得し、娘さんには何でも
    娘さんの物を買う時には「パパが一生懸命働いてくれるから良い物買えたね。良かったね」
    と言えば良いんじゃないですか?娘さんには悪い事を言ってるわけじゃないし、却って
    今回の事はとぴ主さんいとっても、娘さんにとっても、ひいてはとぴ主夫にとっても
    結果としていい経験になったと思えば済む事でしょう。

    どっちが間違いとか、そんな事よりも、それを如何にしてプラスに転じて行くかが
    問題であって、何でもマイナスに考えるより良いと思いますよ。

    ユーザーID:5538308714

  • 結論

    >少なくとも他人と議“論”がしたければ、論理が必要で、
    それ無し、又は都合の良い憶測追加こそ、「子どもの理屈」ですね。

    自身の主張に一貫性もなく
    間違った論理をこじつけ、都合のいい憶測「(パパが稼いで)ママが買った」を追加する

    まさにあなたの主張している論理とやらが、子どもの理屈ですね。

    ユーザーID:2586752797

  • 反論のためだけの屁理屈はいらない

    姑発言は、娘発言を受けてのもの。
    娘の「ママに買ってもらった」発言は正しいんでしょうか?

    >「ママに買ってもらった」発言は、パパの存在が無視されている印象を与える

    >「ママが”買った」成立には、
    ・ママ固有の財産(お小遣い等)で買った、
    ・パパ=ママに聞け&ママ=許可 
    …くらいの条件が必要

    とご自身で言っているように、ママが買った発言は間違いですよね。

    お金を預かり支払いを代行したひとが「買ってあげた」ことにはなりません。
    それは夫から預かった生活費養育費を「自分個人のお金」と勘違いしている妻の発想です。
    妻の財産分与分で買ったとか意味不明。財産分与は離婚時にしか適用されません。

    しまいには
    >「(パパが稼ぎ)ママが買ってくれた」と想像します。

    勝手に妄想も付け加え、娘発言を改ざんする始末。

    一体どこがどう論理的なのか。支離滅裂です。

    いい加減みっともないので、そろそろお辞めになっては。

    パパが働いた稼ぎで買った、はまぎれもない事実ですから。「パパの稼ぎでママが買った」といえば満足ですか?

    ユーザーID:2586752797

  • 父親が大黒柱なら父親を立てるのが当たり前

    嫁の立場です。

    父親が大黒柱なら父親を立てるのが当たり前だと思うので、姑がそう言っても気になりません。何度か言われたら、自分から「パパが働いてくれるおかげだよね!」って言うと思います。

    子どもなんて、母親が言わなければ父親が働いてくれているからお金があるなんて思いません。銀行から無尽蔵にお金が出てくると思っていた子どもを知っています。

    ユーザーID:3810774672

  • レスします

    パパの稼いだお金、に過剰に反応しなくてもいいのでは?

    子供の頃、パパはお金を稼いできて、ママはおいしいご飯を作ってくれていろいろ気にかけてくれる、で、十分だった気がしますよ。

    稼ぐのがパパだから偉いとか、そんなのじゃなくて、親はそれぞれ役割があって、子供心に両親ともにそういう役回りで納得していましたよ。

    稼がないから、ママを下に見る、とかないですよ。

    お給料が振り込みになって、ママの財布から払うようになって、子供もママがいたらパパがいなくても食べていける・・・みたいな感じになっているんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:3173524334

  • いくらの買ったの?

    うちの旦那の父親も、誰のお陰で〜!○○できるのは俺のお陰だ!文句があるなら同じ位稼いでから言え!の家庭で、母親も専業主婦だったのでビクビクして何買うにもいちいちお伺いして、八つ当たりされても何も言い返さずいいなりのようにしたがってました。
    ストレスのせいか早死にしました。 
    それを見て育った旦那も同じ事言ってましたし、働く人が一番偉いんだから女は黙って従えば良い!って感じでした。 
    確かにそうでも、小さな子供に洗脳の様にいちいち何か買う度教える必要性はないのでは?
    ○万とかならしますけど、数百円の買い物に姑が口出してきたなら嫌だな。
    感謝を強制させるんじゃなくても、大人になって働くようになったり、親になったらわかる事だし。

    きっと姑は自分が夫に誰のお陰で〜!とか言われ続けてきたんじゃないですか?
    嫁は自分が生きてきた我慢我慢我慢の主婦時代とちがう生き方していて、気にくわない、嫉妬等がありそうですよね

    面倒くさい姑なので、買い物行かないし、良い服もみせない。
    主さんが夫を大事にして支え合い、にこにこな母親なら、いちいち言わなくても、子供って
    わかるんじゃないのかな?

    ユーザーID:0963445715

  • そりゃムカつくわ!

    お姑さんを擁護するようなレスも多く、驚きです。
    私も母親(毒親です)から「(私の夫に)専業主婦をさせてもらっている」なんて言われて腹が立ちました。
    母親は私を低くしたいのでそういう言い方をしたんですから。

    普通、「誰に買ってもらったの?」と聞かれたら買ってくれた人を答えるでしょう?
    「ママがお財布からお金を出してくれたけれど、お金を稼いだのはパパだからパパに買ってもらった」
    なんて答える方がおかしいじゃないですか。

    そのお金は確かに父親が会社からサラリーとして貰ったものではありますが、それは父親のお金かというと
    会社のお金という面もありますよね。

    たとえば父親が内勤だったら、営業マンが稼いできたお金でサラリーを貰っているなんて考えることもできますね。
    でも営業だって内勤がいなければ仕事が回らないわけで。
    家庭でいえば、総務が母親、営業が父親でいいんじゃないですか?

    娘さんの不信感、あなたの嫌悪感は健全です。
    姑は今更変えられませんので、何を言っても無駄かと。
    娘さんには人に対するものの言い方を教えたらいいでしょう。

    ユーザーID:8974654962

  • 【トピ主様擁護】むしろ論理性なき意見こそ「子供の理屈」では?

    「パパが稼いだお金→(ママでなく)パパがかってくれた」は、論理的に破綻しています。
    理由1:「かった」=「店との譲渡契約締結」と定義すれば、行為者=ママ(≠パパ)。
    理由2:  〃  =「家計からの支出の許可」  〃  、許可者=ママ(≠パパ)。
    理由3:「かった」に要したお金は、ママ権利(財産分与)も娘権利(養育費)も含むと考えられます。
        であれば「要した金≠パパの固有財産」であり、「パパがかった」は不成立。
    以上。

    逆に、姑発言のドコが論理的に正しいか、説明できますか?

    ただ「パパが金を稼いだ→娘は手に入れられた」という“因果関係”のみで姑発言に納得していませんか?

    …だとすれば又は説明不可なら、それこそ「物事の表面しか見ていない」浅い考えです。

    そもそも究極的には「正しい/誤読」など、誰にも解りません。
    だから、現実の裁判でも発言小町でも、与えられた情報を基に、それらを論理的に解釈し判断するしかありません。

    少なくとも他人と議“論”がしたければ、論理が必要で、
    それ無し、又は都合の良い憶測追加こそ、「子どもの理屈」ですね。

    ユーザーID:1627023233

  • 嫌味な姑

    「誰に買ってもらったの?」なんて、尋ねなくても、大抵は、親が買ったに決まっているのに…
    それをわざわざ尋ねること自体に、悪意が感じられます。
    必ず聞いてくるのなら、トピ主さんに悪意があると思いますよ。
    介護はしないよ〜と心で呟いて、スルーすればいかがですか?
    高齢者でお嫁さんより弱者なのに、偉いつもりでいる勘違いさんですから…

    ユーザーID:9302543428

  • 子供の「なぜかなぁ〜、どうしてかなぁ〜」は成長過程の一つ

    お婆ちゃんの言語行動、父母の言語行動、兄弟姉妹の言語行動、お友達の言語行動、先生の言語行動・・・に「なぜだろう・・」と子供は育ってゆくのであるのではないですか。
    ごく自然のナイーブな「なぜかな」を母親の捻くれた目で「バァチャンが意地悪いから」と植え付けるのは良くないですね。

    家族間で神経質に嫁姑関係を意識しながら言葉を選んで生活するのはストレス憤懣です。
    お婆ちゃんのちょっとした意地悪も宜しい、ユーモアとして取れる子供であればあっぱれ!
    お褒言葉や意地悪言葉を上手く受けかわす機転の利く子に育った子は学校でも社会に出ても友人知人の一言にいちいち反応しない大人に育つ。
    長年の経験から付き合い安い友人知人は爺婆、兄弟姉妹の中で揉まれた人達です、一人っ子の考えや行動には余裕がない人が多いです。

    ここで必死に「でもお、パパが稼いだお金だからパパがかってくれたんだよねえ」をああだこうだとアナライズするのは無駄!

    ユーザーID:0104961351

  • 幼稚園の会話では要注意!!

    子供は正直すぎるから幼稚園でのお友達の会話も注意。

    「○○ちゃんかわいい服だね、ママに買ってもらったの?」
    「パパが稼いだから、ママと買い物に行ったけどパパに買ったもらったの。お金払ったのはパパだといつもおばあちゃんが言ってるよ。」
    「幼稚園バッグはママに作ってもらったの?」
    「作ったもらったのはママだけど、布はパパが稼いだもので買ってるよ」
    「きのう遊びに行ったときのおやつありがとう」
    「パパが稼いでいるから美味しいおやつも食べれるよ。」
    「○○ちゃんのおうちのパパえらいんだね」
    「パパがいないとママも私も困るからね。きっと幼稚園にも行けないんだろうな」

    ユーザーID:5825531102

  • 女優になる

    ここまでのレスの流れが論理的すぎて?ついていけなくなってきました。
    「そうね、パパが頑張ってお仕事したお金で買えるのよね〜」と言えばいいだけだと思うのですが。

    お姑さんの言葉は言わなくてもいいものをわざわざ、とは私も思いますが、息子可愛さのあまりだと流せるものではないですか?
    トピ主様が心に一物でも二物でも持っていても構いません。演技派女優として上記のようなセリフをお姑さんの前で(こちらもわざわざ)言えば、納得して喜んで引き下がるでしょう。

    大切なのはトピ主様とご主人がお互いに相手を尊重できているかどうかであって、あとはまあ適当にやり過ごせばいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3022765910

  • 止めさせるには

    言い返しても不毛でしょう。
    お姑さんの言うことはあながち間違ってない。
    それを不快に思うのは、おそらくトピ主さんがお姑さんにいい感情を持ってないから。
    逆を返せば、お姑さんがトピ文のような発言を繰り返すなら、それはトピ主さんに不満があるのでしょう。
    自分の息子が蔑ろにされてるような気がしてるとか。

    お姑さんの言葉に対して「そうだね」って思わず不信に思う娘さん、何か言い返してやりたいと思うトピ主さん。
    そこを変えればお姑さんの態度も変わるのでは?

    それと、うちの主人はそんな言い方を嫌がるという意見。
    このトピのような感謝の言葉は、相手が嫌がるから言わなくていいというものではありません。
    本人の前では言わずとも、ちゃんと感謝の気持ちは持つべきです。
    お母さんへの感謝も同じですけどね。

    何故家族、親族で起きた小さな違和感をことさら大きくしようとするのかがよく分かりません。

    ユーザーID:1183506598

  • でもさ・・・

    娘が父親に「ママに買ってもらった」と口にしたら、「パパが一生懸命働いているから、買えるんだよ」とフォローしません?
    実際にお金を稼いでいる人に対しての発言としては、「言葉のあや」としても不適切なんじゃない?
    夫の母親に対しても、同じだと思うけど・・・

    妻の場合だって、息子の妻が「息子をATM扱い」していたら、嫌味の一つも言いたくなるよ。

    それを理解していないとの意味では、娘さんの「ママに買ってもらった」と「夫をATM扱い」は、同じように窘められる類のことだと思う。

    ユーザーID:0207617530

  • あと

    ここで他人の意見をつのる前に、まず真っ先に相談するであろう夫の意見はどうなんですか?
    「娘には私が買ってあげたのに、あなたの母親は嫌味を言うのよ!」
    と訴えなかったんでしょうか。

    夫がトピ主と同意見なら、姑には夫に言わせればいいのに。
    「お金がどこからくるとか関係ない。買い与えるのはママなんだから、ママに感謝してればいい」と。
    ま、夫が心から同意なら、わざわざここで相談するまでもないですよね。

    でもまあ、専業主婦が当たり前の世代と違って、今は専業主婦が不満なら働けば?の時代です。
    家電発達で家事負担も激減し、女性も働きやすくなり、専業主婦じゃなければ家庭が成り立たないなんてことは一切なく、むしろ共働きじゃないと苦しい家庭も多い。

    そんな時代に大黒柱の役割を子どもにしっかり教えないとは、子どもがのちのち恥をかき苦労しますね。

    ユーザーID:2586752797

  • 短絡的

    姑さんの言うことはもっともだだのの意見は姑さんと同程度に短絡的。
    お金の出所だけが感謝の基準になるなら姑さんは致命的墓穴を掘るんですが。
    つまり姑が孫に何か買ってあげても「おじいちゃんが稼いだお金だからおじいちゃんが買ってくれたんだよね」
    と言われるべきとなりますから。舅さんがたとえ亡くなっていたとしても
    遺産や年金の原資は舅さんのおかげ。
    トピ主さん。これは決して口に出しても娘さんに言ってもダメですよ。不毛な諍いがさらに
    倍化するだけですので。
    聞き流すだけではどうにも腹の虫が収まらない時だけ内心でつぶやくにとどめましょう。
    まあこれは姑さんが孫には何一つ買うことが無かったり、舅さん以上に個人的財産がある
    場合には功を成しませんが(笑)
    稼ぎだけしか焦点にしないのは短絡的でバカバカしい。家庭は夫婦で回すものです。
    トピ主さんが夫さんの働きを日常娘さんにキチンと話しているのであれば何も問題ありません。
    パパと一緒の時に買ってもらったらパパに、おばあちゃんが買ってくれたらおばあちゃんに、と
    娘さんは言うでしょう。ただそれだけです。

    ユーザーID:1189530212

  • 言われずとも教えておくべきことですが

    大事なことを姑に気付かせてもらって良かったですね。

    子どもに家庭での役割分担を教えるのは、大事な教育のひとつです。

    母親が、家で忙しく食事をつくり、掃除、洗濯をし、子どもの世話をするのを、子どもはいつもそばで見ているから、母親の役割のことは言わなくてもわかります。

    でも、父親が働いているから家計が成り立っている、父親も大事な役割をになっているというのは、目に見えない分、子どもには説明しないとわかりません。

    これは子どもに無関係な大人の事情などではなく、子どもにしなければいけない教育です。

    それでも母親の役割の重要性を強調したいなら、家事育児がどんなに大変か、こんこんと言い聞かせるのもトピ主の自由ですが。

    まあトピ主がきちんと役割分担を娘に教えれば、娘も不信感をもつこともなく、 姑に答えられるし、
    それがわかれば姑ももう言わなくなりますよ。

    姑憎しに無駄なエネルギー使ってもめるより、娘の成長や幸せを考えましょうよ。

    母親を娘はちゃんと見ていますし、何が正しいかはいずれわかりますよ。

    ユーザーID:2586752797

  • レスします


    母親が子供に美味しい料理を作ります。それに子供は感謝します。
    でも、それが出来る前提の父親の力は子供には見えてはいません。

    子供は純粋です。美味しい食べ物が頂ける、そこまでの方程式は理解出来ないのが
    普通です。子供にその見えていない物の力の意味を教えるのが母親の役目です。
    多分、大方の大人はそのような場面を経験され、両親の愛や支えで自分は生きているのだと子供乍らに理解して行くんですよ。だから親となっても子供の為に色々と頑張れるのです。

    我が家の子供達もそうやって大きくなっていきました。そして、その子供達もまた
    同じような過程を経て、親を尊敬する人間となっていくような気がします。
    私は孫への手紙には必ず(パパやママを大切にね)と結びます。祖母からのお願いとしてです。

    共稼ぎなら云々とかは関係有りませんし、
    普通に子供へ自分達、親がどれほど愛情を持って育てているか知って貰うのに理屈は要りません。

    ただ「パパにもありがとうね・・」で宜しいでしょう?ママの有難さは今見えているんだからさ

    ユーザーID:9372112829

  • 憶測でしか言えない

    トピ主擁護レスに対し、批判者は論理的に反論しろというレスがありますが
    「論理的に間違っていない」が「正しい」のであれば、

    >「でもお、パパが稼いだお金だからパパがかってくれたんだよねえ」

    という論理のどこに破たんがあるのでしょうか。
    姑は何も悪いことは言っていないということになりますが、よろしいですか。

    理屈の筋が通っているから間違っていないと考えるのは子供の理屈です。
    自分の主張に論理的反論がないから自分は間違っていないと考えるのは
    物事の表面しか見られない人です。

    トピ主の音沙汰がないので姑をはじめとする家族の関係性とか雰囲気がわかりません。
    その中で姑の一言だけ取り出してみても、どんな解釈でも可能です。
    姑へのうまい切り返し方を考える人間がどのような人か、どんな解釈も可能です。
    すべてのレスは所詮状況に対し憶測ですから、正しいも誤読もないでしょう。

    ユーザーID:9690680117

  • すっこんでろ

    他の方のレスを見ていたら「パパが稼いだんだから姑の言う通りじゃん」という感じの人がいてびっくりです。
    私は、これは姑がいけないと思いますよ。
    実際パパが稼いでいたとしてもそんなことをワザワザ孫に言う必要はないです。パパに感謝しろという恩の強制ですか?
    自分の息子が大事大事なのでしょうね。
    パパとママと娘さんの「家族」のお金を使ってママが選んで買ってあげたんだからいいじゃないですか。

    ユーザーID:6419322016

  • やっぱり

    1レスにまとめるため、端折りすぎました。反省いたします。

    補足を記載しますと
    姑さん発言の持つ意味を書いたレスに対し、原文を持ち出し反論する。
    かたや、娘さんの発言では、原文を書いたレスに対し、架空の発言を加え違う意味にして反論する。
    矛盾であり、都合がよくないですか?

    娘さんの不信感
    貴殿が言われる「(パパが稼ぎ)ママが買ってくれた」と娘さんが認識している。
    であれば、「でもぉ」で返されても、( )内は発言していないのですから、娘さんは「そう言うことだね」となりませんか。

    お得意のすり替え
    言い方を変えただけです。
    ここで言いたかったのは、
    姑さん「お金を出したのは誰」
    娘さん「買うことを決めたのはママ」
    としか、トピ文からは読み解かれません。ということを記載していたつもりです。

    ユーザーID:6623360968

  • お嫁さんの新しい服や趣味だったらどうなるんだろう

    孫のものでも、お父さんが稼いで買ったと言い直す姑。
    これがお嫁さんが着ているセンスがいい服や、趣味ために使うお金だったらどうなるのか。
    とぴさんが、専業主婦かどうかのコメントがないのですが、やっぱり主婦は
    働いたほうがいいなあと思います。
    このお姑さんだったら、とぴさんがお友達とランチをしたなんて言えないですよね。
    こういうことってお金だけじゃなくていろいろあります。
    私の友人(女性)のお母様は共働きなのに、娘のだんながゴルフに行っていることをいい気分がしなかったようです。どなたかが言われたように非婚が増えるのは自然なことですね。

    ユーザーID:9030959365

  • いちいち不快に思うのをやめること

    「ママに買ってもらった」=ママが選んだ、ママが買い物に行った
    その程度の意味で使ってるだけでしょ。
    それをわざわざ「でもそのお金は」と言ってくるってことは、やっぱり嫌味だと思いますよ、普通は。

    でも私なら、そんな嫌味を言ってくるような姑なら、相手はそういう人だと心得て、娘の言葉のあとすぐに「パパが稼いだお金でね」と付け加えます。
    姑より先に言えたら、密かに「勝った!」と見えないようガッツポーズします。

    ちなみに、うちでは仕事してるパパが一番えらくて、パパの決定はほぼ絶対
    そういう前提で子供も承知してますが、それでもタイトルのような意味で「ママが買ってくれた」と言いますよ。
    それを知らないで躾がどうだパパの存在がどうだと的外れな批判をされても、痛くも痒くもない。ただ批判してくる人間が残念な人間だというだけ。
    ここを見てもわかりますが、世の中にはそういう人はどこにでもいるので、いちいち反応しないことです。

    ユーザーID:3567046114

  • 実際そうでしょ?

    お子さんに教えてあげなさい。
    パパが働いてくれたから、ママが買ってくれたの・・・・・って。
    実際アナタが稼いだお金じゃないし。姑もそういう答えが返ってきたらうれしいものですよ。やっつけることばかり考えないで、うまくやっていくこと考えなさい。

    ユーザーID:4251214712

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