パパの稼いだお金と言う姑

レス346
(トピ主0
お気に入り763

家族・友人・人間関係

のあ

レス

レス数346

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • そして

    >この言い方をやめてほしいのですが、ストレートに言っていいのでしょうか
    >なにかうまい切り返し方やつたえかたあれば教えてください

    肝心の質問への回答ですが、姑がどういう気持ちで言っているに関わらず相手を
    不快にさせるために発言しているのは間違いないので、何か言うだけ時間の無駄です。
    なのでベストな対応は聞き流す。
    娘さんが不信感をトピ主さんに相談した時だけ、ママとお買いものした時に買ったから
    ママが買ったでも間違いないよ、でもパパが一生懸命働いてくれているからママは
    娘ちゃんにそのお洋服を買ってあげられたのよ、とでも言っておけばよろしい。
    だからおばあちゃんの言っていることは間違っていないのよ、なんてとりなす必要までは
    全くありません。孫を使って嫌味を言う手法そのものは決して賛同出来ませんから。
    それをすることの結果がどうなるかはやった本人が負うべきことですし。

    娘さんも自分なりに咀嚼するでしょう。

    ユーザーID:1189530212

  • それでは

    うちのように私の稼ぎの方が多い場合は姑にそう言われた場合、
    「違いますよ。私のお金で買ったんですけど。決めつけた言い方しないでもらえます?」と言い返していいんですかね?妻の方が稼ぎが多ければ、そもそも姑はそんな言い方しない?
    いえいえ。そんなこともないでしょう。私が激務時代、それを知ってても息子の仕事だけが大変だねぇ、とねぎらってましたよ。男の仕事は大変なんだから、と。夫が独立した時、軌道に乗るまで誰が養っていたと思ってるんでしょうね。
    こんな私が↑の口応えしたら、姑は大いに不快になるはずです。
    たとえ事実でも、自分の意見や思いを否定されるんですから。
    トピ主さんが専業であれ兼業であれ、その世帯の家計の回し方は夫婦でコンセンサスが取れていれば、いたずらに卑下するものでもされるものでもないですよ。
    娘さんは直接的に母親に買ってもらったので、そう答えただけのことを、お金の出所など大人の事情を汲み取って回答しろだなんて意地悪いですよ。

    不満ならトピ主に直接言えばいいのに、孫を使っての嫌味なんて…としか思えません。

    ユーザーID:1189530212

  • 子供には正しい知識を与えましょう。

    そもそも幼い子供に、「〇〇ちゃん、ご飯は誰がたべさせてくれるの?」と問いかけて
    父親が稼いでくるおかげで食べさせてもらってます、という回答を期待してるとしたら、
    または次回そう答えられるように躾けるとしたら
    その人がおかしいとしか言えません。
    もし父親の稼いでくるお金の事ばかり子供に刷り込みたいなら、それこそ子供の知識に偏りがないように、母親が家の事子育ての事すべてをこなすから
    父親が安心して仕事に専念できると伝えなければなりません。
    現代の幼い子供に古い偏った知識で洗脳させず、父親だけが偉い、母親は食わせてもらってる弱者などど間違った知識をインプットさせないことが絶対に重要です。
    私たちの親世代は、どうしてもこの手の洗脳がひどいですよね。この立場に満足して、さらに次世代にまで強要させようとしてるんだから、やっぱりある意味低い女性なのかもしれません。

    ちなみにトピに戻りますが、またお姑さんが同じことを言ったら、「確かにそうですね、でもねお義母様・・・」と、いかに自分が働いているか支えているか、家計を管理しているかをゆっくり時間をかけて子供の前で説明してあげましょう。

    ユーザーID:1063665367

  • はいはい

    もう一度言いますが、トピ主が普段から娘にきちんと教育していれば、こんなトピのようなことは起こりえません。

    娘は姑発言に「そうだね!パパが頑張って働いたお金で買ったんだよね!」とかえすだろうし
    トピ主は「そうよ、パパが働いてくれているから、買えたのよ。それを忘れちゃダメよ。」
    とでも言って終了。

    百歩譲って家では教育していたと言うなら、
     >「ママに買ってもらった」発言は、パパの存在が無視されている印象を与える
    とわかっているんだから、娘の言い方が悪かったと娘に教え諭すところです。

    赤の他人でも、子どもが「ママに買ってもらった」「ママに習い事させてもらっている」「ママが旅行に連れていってくれた」などと発言すれば、
    パパは働いていないか、ただのATM扱いなのか、または母子家庭なのか?と思いますよ。

    それを「どういいかえしてやろうか」と考えるトピ主は、やはりズレてます。
    このトピをよく読んで自省すべきですね。

    ユーザーID:2586752797

  • 【トピ主様擁護】いや、あんまり面白くないと思いますよ(苦笑)

    …かえでくんさんこそ「都合の良い読解と論理」と思いますよ。

    まず昨日の小生発言。

    “姑”は、
    >「パパが稼いだお金で“ママが”かった」ではなく「“パパが”かってくれた」

    “娘”は、「ママが買ってくれた」ではなく「(パパが稼ぎ)ママが買ってくれ>た」
    …と書いてます。

    つまり矛盾ではなく、誤読です。

    次に娘の不信感。
    娘は「(パパが稼ぎ)ママが買ってくれた」ところ、
    姑に「でもぉ」と逆説で否定され、「ママ…」を「パパ…」に訂正されたため
    「パパが稼いだ→パパが買った」という理屈が理解できない娘は「何で…?」と。

    …小生が何度も指摘したとおり姑発言は理不尽ですから、娘不信感はよく解ります。

    また「不信感」部分のご指摘は、誤読の産物です。


    そして、
    >姑さんの発言、言い方を変えると
    >「でもお、パパが稼いだお金だからパパがお金を出したんだよねえ」
    こそ、「都合の良い解釈」ですね。
    「かった」が「お金を出した」にすり替えられてます。

    尤も仮に「お金を出した」でも、共有財産からの支出と考えれば、理不尽ですが。

    ユーザーID:1627023233

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 姑の言葉には他意がある

    姑批判をすると感謝のない主婦と決めつけられるので、一応断っておきますが、私は子供には「パパは偉いの、私たちが安心して暮らせるのはパパのお陰」と話しています。
    それでも私も姑の言い様には不快感を覚えます。言葉には言葉どおりの意味の他に何か意図があるものです。
    私たち家族の持ち物など99%夫の稼ぎによるものなのは自明の理。わざわざ尋ねることの意図は?また同じ質問を頻繁に繰り返すことの意図は?
    その意図ははからずもトピ主批判の方々が明確にしてくれていますね。「感謝が足りない、躾が悪い」ということなんですよね。こんなことを言われて不快にならない人はいないでしょう。常に感謝をしている人でもです。
    しかも質問を言葉通りにとったとしても「パパ」と回答するのは少々不自然と思われます。
    ひょっとしたら姑は親バカなのかもしれません。野球チームで「HR打ったのは誰?(優勝はうちの子のお陰よ感謝なさい)」て、他のメンバーにいうようなお母さん。
    息子がピッチャーで4番でも嫁のキャッチャーで下位打線があるから成り立ってるのに。
    信頼しあっているチームワークに石を投げ込む愚かな行為です。

    ユーザーID:4201401022

  • 姑の気持ち、その心の内を推測する。(私的意見)

    夫婦間で【家計も家庭内労働も、男女で全くイーブンに】という考えは、実際には難しく、『夫婦各自の役割は異なりながら、金銭・労働では互いに協力し、一つの家庭を営む』のが大抵かと。

    ■『姑の心の内』を推測すると、下記かと。

    ○血の繋がらない他人の女が、我が子(息子)の側に居、当然の顔をして、我が子が働いてきた金を使うのが気に入らない。(「嫁が憎い」)

    ○我が子を育てたのは自分。その子が得る利益は、本来母親である自分に、まず第一に還元されるべき。他人の女が使うのは理不尽だし、面白くない。漁夫の利だ。

    ○我が子の働きを、恐縮して受け取るのが礼儀なのに、この嫁はその礼儀を知らない。孫娘と、無邪気に笑いながら生活しているのが、気に入らない(「息子が可哀想」)。

    ○この家庭の中に秩序が足りない。本来ならば、稼ぎ頭を一番に大切にする家風が正式。

    ■姑は、「自分は母親なので、息子家庭に介入する権利が当然ある」と信じているし、また「【家庭内序列】が、息子夫婦間に無い事が不満」なのかもしれません。

    「自分(姑)>息子>嫁、自分=息子>嫁」の秩序が正しい、という認識から来た一言かもしれません。

    ユーザーID:4702939040

  • 故意が読み違えかわかりませんが…

    1月22日の私のレスは、1月21日 18:25ことりさんの私への質問に対するお返事です。

    紛らわしい書き方で申し訳ありませんでした、ですが私が義母にそのような台詞を言った事実はありません。
    義父母は穏やかな方ですので、幸いなことにうちは円満な関係です。
    もちろん、トピの姑さんのような質問などされた事がありません。
    義父母を見ていると、苦言は息子へ嫁へは感謝を、という風に見えますので是非お手本にしたいと思っています。

    そして、ご夫婦で話し合っていますか?と尋ねたのは、不満等は小さいうちに話し合って解決していく方が良いと思っているからです。
    姑さんにその台詞をやめてもらいたいのであれば、ご主人からマイルドに言ってもらう方が角が立たないと思います。
    もしも姑さんがご主人の前では言わないのであれば…言わずもがなですね。

    どんな話し合いにせよ、喧嘩腰や感情的になると良い結果にはなりません、冷静にね。

    ユーザーID:2245090816

  • お姑さんの気持ちはね

    普段の貴女の態度に何がしかの疑問を持っているから遠回しに教育
    されているのかな?

    その根拠に正論を言うお姑さんにむかつくし、当のお嬢様もお父様への
    感謝(と言うには幼すぎるけど)の心を教えてないし・・

    貴女がお子様へ言う答えは「そうよグランマの言う通りよ。ママが買ったんだけど
    それはパパがお仕事頑張ってくれているからだよパパにもお礼言おうね」

    くらい言えません?お姑さんからの嫌味と思わずその本意をお子様への教育と捉え、お姑さんの前で
    言えばきっと次からはそんな発言はないと思いますよ。

    よく言うじゃない「ご飯は誰がたべさせてくれるの?」の問いに子供は「ママだよ」と
    普通に答えますよね。そこが父親への感謝を教えるチャンスです。私の言わんとする
    事分かりますよね?・・・・子供は一家の屋台骨を支えるのは両親のお陰という事を知るのです。

    もっとお子様の将来の人間教育を考える賢いお母さまであって欲しいものです。

    ユーザーID:9372112829

  • ウケますね

    >お嬢様に「ママとパパに買ってもらった」と答えさせてはいかがでしょうか。
    > なぜなら、「ママに買ってもらった」発言は、パパの存在が無視されている印象を与えるかもしれませんので。

    そう娘に教育せず、「ママに買ってもらった」としか言わせないトピ主が間違っているのは最初から明白ですよね。
    家でそう教えているなら、間違いなくパパの名前も出すし、姑発言に不信感など持たないでしょう。
    「パパが稼いだお金は当然の前提だから言わない」なんて屁理屈こそが単なる邪推です。

    そもそも、「パパの稼ぎで買った」はまぎれもない事実なのに、なぜトピ主は不快感を持つのでしょうか?
    母親に間違った教育をされる娘は本当に気の毒ですが、賢い子なら、もう少し成長したら社会の仕組みを理解し、母親が間違っていると気づくでしょうね。

    ちなみに、夫の稼ぎ=夫婦のもの、ではありません。
    本来は婚姻費用以外は、夫の個人財産です。
    調べればわかりますが、婚姻費用(養育費含む)は家賃食費光熱費をギリギリまかなえる程度の額です。
    なので、服飾やおもちゃなどの費用は、やはり「パパのお金(個人財産)で買った」が正解です。

    ユーザーID:2586752797

  • 平和

    平和な家庭を作るには

    ・お父さんのお金
    (お父さんが家族のためにいっぱい働いてくれている、大変なお仕事だからお金は大切に使いましょう)


    というのが一番平和だと思います。

    そもそも姑の前で、お母さんアピールをするのは間違いでしょう。
    賢いやり方とは思えません。

    ユーザーID:0430695231

  • 嫌みには嫌味で返す

    共有財産ですからね〜!でいいんじゃないですか?

    嫌な事言われたんだからこのぐらい言ってよし。

    ユーザーID:3840909975

  • 結婚後はパパ、ママがした区別はいらず、夫婦行動は一体化してる

    結婚した夫婦は一体化してるので「パパがしたの、或はママがしたの」と夫婦別行動のように表現するのを皆で止めませんか?この視点から姑が孫にわざわざ「誰に買って貰ったの」と質問する事自体がおかしい。諸外国では孫が何か新しい衣服を身につけていれば「とてもよく似合う!」とだけ言い姑と嫁の会話は誰が買ったのかに行きません。

    トピ文では姑がどうしてこういう言い方しか出来ず、本当の不満はどこにあるのかを推察するのが難しい。ただ姑若き時代は日本はまだ耐乏生活中で子供の大學費用を貯金する為に皆さん必死でがんばったので、今の若者世代の余裕がある暮しの恩恵を受けてるのは嫁年代という事実に嫉妬や反感はあるかも。「子供はすぐ成長するのに何故高い子供服を買うの?もったいない」意識が先に来て次に「ムダ使いする嫁を持って息子が可哀相」でしょか?この意識は標準的姑年代女性にほぼ共通してる意識では?

    何も気にせず「(夫名)さんが可愛い洋服を買って着せてやれって子供の為に毎日働いてるんだからって言うんですよ。お義母様が(夫名)さんを可愛がって育てて下さった賜物。パパのおかげで子供は本当に幸せ」と答えましょう。

    ユーザーID:5671681252

  • 面白い方ですね

    都合の良い読解力と論理をお持ちのようで。

    昨日のお二方へのレス、矛盾してると思われますが。
    上では、「パパが稼いだお金で“ママが”かった」ではなく「“パパが”かってくれた」と言い、
    下では、「ママが買ってくれた」ではなく「(パパが稼ぎ)ママが買ってくれた」と言う。
    どっちですか?

    はな様へのレスだけでも、
    娘さんが「(パパが稼ぎ)ママが買ってくれた」と言ったのなら
    姑さんが「でもお、パパが稼いだお金だからパパがかってくれたんだよねえ」と言っても、不信感を抱かないと思いますが。

    姑さんの発言、言い方を変えると
    「でもお、パパが稼いだお金だからパパがお金を出したんだよねえ」
    であり、トピ主様も
    >私と二人で出掛けた時などに買ったものだと娘は「ママに買ってもらった」と答えます。
    と記載してありますから、
    娘さんが「(パパが稼ぎ)ママが買ってくれた」と言ったとは、私には読み解くことができません。

    ユーザーID:6623360968

  • こういう伝え方は如何でしょうか

    トピ主さんのご質問への回答よりも擁護派と批判派の応酬になってますが。
    ここは擁護派の「うさぎを飼ってました」さんのご意見を参考にして、
    娘さんには「おばあちゃんは、パパが働いてもらってきたお金だということを忘れんぼしてないか心配してるんだよ。ちゃんと知ってるのにおかしいよね。こんど聞かれたら、ちゃんと覚えてるということことを教えてあげなくっちゃね。」と教えて不信感を払拭してあげれば良いかと思います。
    次回聞かれたときには「パパの稼いだお金でパパとママに買ってもらったんだよ。ちゃんと知ってるよ。」との言葉で娘さんが姑さんを撃退してくれるでしょう。

    ユーザーID:1764021377

  • 「卵が先かニワトリが先か」みたいな論争

    レスを見ていろんな考え方があるのだなぁと思いましたけど、育った環境にもよるんでしょうね。
    極貧であったために、クリスマスプレゼントはおろか、誕生日プレゼントもなかった私にしてみれば、やっぱり「お金ありき」の考え。
    ですので、夫たちの要望で専業主婦してますが、夫の稼ぎがあるからこそ生きていられるとの考えは変わらないだろうなぁ。
    だいたい、子どもに何かを買ってあげるのだってお金がないと出来ないことですから。

    今回の場合、お姑さんが普段から意地悪を言っているのか、トピ主さんが夫さんと感謝し合っているのかも加味する必要がありそうですね。
    姑さんに返したい言葉を募ってるところをみると、なんだかなー、な気持ちもありますが。
    主さんからは何の音沙汰もありませんし、想像を膨らませたレスがあるのも致し方ないかと。

    それにしても、夫を立てろだなんて…とか、愛人発言とか。
    お互いにお互いを感謝し合うことの出来ない方々なんでしょうか。

    ユーザーID:7588282263

  • 母親が実際に買ったのだから間違いではないんです

    母親が実際に買ったのだから間違いではないんです。誰の稼いだお金で買ったと質問されたら、夫が正解です。
    うちは私が在宅勤務をしています。
    この業界は、妻が夫より稼ぐケースもありますが姑がこのようなことを
    言うというのは初めて聞くケースです。
    頑張って働いているお父さんに感謝しようと子供に教えるのはいいことですが。
    これが行き過ぎるといじめの対象にもなります。
    近所で大手企業に勤める夫のお子様がいて、子供会で私のお父さんはえらい人といつも言っているようです。
    母親か姑が教えているのかもしれません。
    しかし子供と遊んでいるときは、浮いてしまいます。
    ほんとうのことなのですが、子供の間では言うのはどうかなと思います。
    開業医の奥様など、このようなトラブルにならないようにかなり気を使っていますよ。

    ユーザーID:3947020987

  • 【トピ主様擁護】(再掲)論理的な反論を希望します。

    レスをいただきました。

    【南叢さんへ】
    かつてタイトルに「論理的な反論を希望」と書いたとおり、

    「屁理屈」「揚げ足取り」「哀れ」といった、論理性に欠く説得力のないレスをいただいたところで、
    当方としては「相手は反論できない(しかし悔しさから言い返す)」…と理解するのみです。
    あしからず。


    【既婚男性さんへ】
    >>「パパではない←なぜなら“パパとママ”だから」が正しい解釈です。
    >引用した行までしか読んでいませんが、ならばトピ主様にもそう申し上げればいかがでしょうか?

    はい。
    既に小生「2016年1月13日 11:11」のレスで
    「・お嬢様に「ママとパパに買ってもらった」と答えさせてはいかがでしょうか。」と書いたとおりです
    (浅慮な姑を宥める手段としてですが。)

    また「母親が間違っているときに、祖母が間違っているよと指摘…」とのことですが…

    「祖母が間違っている」という数々の指摘に対し、何ら論理的な反論は為されておらず、
    「群を抜いて傲慢かつおろか」といった、余裕の感じられない罵倒レスのみ横行。

    それが小生の現状認識です。

    ユーザーID:1627023233

  • ご主人が家計を握ってるなら、、

    トピ主さん(妻)が家計を握っていて、そこからやりくりしてるなら別にいいんじゃないでしょうか…

    旦那様がお金を管理していて、月々必要な分だけ妻に渡しているなら子供も自然に「パパに買ってもらった。」と言うと思いますよ?


    既婚男性様。

    >他にも類似の発言があるのに反論が多いのは、ことり様のレスが群を抜いて傲慢かつおろかだからと思います。

    ↑スミマセン。ことり様のレスを「傲慢かつおろか」と言ってしまうその男性優位の感覚、理解できません。
    何度も読んでください。女性がしていることをそのまま男性に入れ替えてるだけですよ?
    どこに傲慢かつ愚かな要素があるのでしょう。
    女性側の苦労も理解しようとせず、男性にそれを強いれば「傲慢だ、愚かだ」と言ってしまう
    そのような人こそ傲慢で愚かなのではないでしょうか。

    ユーザーID:1117517390

  • 【トピ主様擁護】専業批判終了も、誤解による批判が継続中…?

    「トピ主様が専業主婦なら姑発言は事実」といった誤解は解消されつつある印象ですが…
    替わりに別の論点でトピ主様批判があるようで。

    【ウサギが逃げましたさんレスにつき】
    姑発言が「パパが稼いだお金で“ママが”かった」にすり替わってますが、
    本文の姑発言は「“パパが”かってくれた」ですね。
    “主語をパパに限定”する理不尽さはご理解いただいているとおりで、
    それがトピ主様に不快感、娘に不信感を抱かせたと想像します。

    【はなさんレスにつき】
    娘発言「ママが買ってくれた」を誤解されてませんか。
    その発言は「(パパが稼ぎ)ママが買ってくれた」と想像します。

    であれば「たしなめ」の必要はなく、
    「(トピ主様が娘に)パパが外で働いているのは無関係だと普段から教育」等は、論の飛躍。
    …というか、もはや邪推の域かと(苦笑)。

    娘が姑発言に不信感を抱く理由は上に書いたとおりで。


    その他、娘の「不信感」に関するご意見を拝見しましたが、
    小生は娘感想は当然と思います。

    なぜなら、姑発言は理不尽で、歪んだ身内贔屓、嫌味すら含むと思われますので。

    ユーザーID:1627023233

  • [ 専業主婦ですが ,私はこう言いました ] 気負う必要ない

    「私が専業してるおかげで夫が心配なく働けるのよ♪」
    私は姑にそういいました、偉いでしょうですかね、姑さんは一瞬ポカ〜ンだったでしょう。

    相手と同じレベルに成り下がりませんとこの様な些細な他の方なら気にもしない一言の為に、意地になる女の馬鹿さ加減にこれまたポカ〜ンです。

    この様な小さな一言に「言われっぱなしにはなる私ではありません」といきむ嫁を持ったら、姑も一語々神経を使わなきゃならないですね。

    ところでトピ主さん、姑さんのその言葉をご主人はどう思っていらっしゃるのでしょうかと大げさに擦るほどの事ではないですよ、
    ご夫婦でそれについて話し合う程の事ではないですよ、
    色々と意見も出揃っています、そろそろ考え方を聞かせてくださいませんかと聞くほどの事ではありませんよ。
    姑を度嫌いする気持ちはそう簡単に意見の出そろいで変わるものでは無いですよ。
    娘さんと婆ちゃんの関係は娘さんと婆ちゃんに任せればよい、明日はどんな関係に・・・時と共に賢い子は賢い優しい孫に成長します。
    姑嫌いの母親が口出す事で娘も嫌な女に成長するってことです。

    ユーザーID:5696690297

  • レスします

    お金の話を子供の前で、母親に言うのはアウトでは?
    実際、家ではちゃんと『パパが働いたお金』と言っているかもしれません。

    それなのに、言葉尻をとらえてわざわざ言う姑の意地の悪さだと思います。
    子供だって、『ババはママを苛めてる』って分かりますよ。

    夫をATM扱いしているような女性ならば、そもそも実家に行ったりしないでしょうね。
    人格重視するような姑さんなら、来てくれる感謝は無いのかしら?

    ユーザーID:5714369935

  • 夜郎自大

    「うさぎ飼っていました」さま

    >「パパではない←なぜなら“パパとママ”だから」が正しい解釈です。

    引用した行までしか読んでいませんが、ならばトピ主様にもそう申し上げればいかがでしょうか?娘さんがそう発言すれば、姑様からこれはパパが買ってくれたという発言もなくなり、すべてうまく治まると思います。

    「ことり」さま
    他にも類似の発言があるのに反論が多いのは、ことり様のレスが群を抜いて傲慢かつおろかだからと思います。

    他人に不愉快な思いをさせる発言をしないのが常識とのレスも複数ありますが、他人の定義はなんでしょうか?祖母が孫にその考えは間違っていると伝え、それが嫁にとって不愉快という状況でも他人なのでしょうか?母親が間違っているときに、祖母が間違っているよと指摘するのはたとえ不愉快でも貴重なものであり、真剣に受け止めるべきものと思います。

    人気グループの会見でもあったように、みんな生きていくため、言いたくもないことを言い、下げたくもない頭を下げています。専業主婦が軽んじられるのは、こんなことを能天気に言っているからと思います。

    ユーザーID:6587251939

  • まあなんだ

    既婚男性と言えば男性読者への説得力が増すだろうという浅はかな考えで、屁理屈にもならない揚げ足取りのようなレスを書き散らしているから、きっとうさぎも逃げ出したのだろう。馬鹿馬鹿しいを通り越してちょっと哀れではある。

    ユーザーID:9473813618

  • 「私はこう言いました」なら指摘しません

    「私が専業してるおかげで夫が心配なく働けるのよ♪」
    私は姑にそういいました。

    ことりさんのレスが上記なら「おお、強者がいる」と思っただけでしょう。
    或は、私はこう思っています、だったら殊更気になりません。
    だけど、違いますよね。
    >と言えばいいんですよ。
    ご自分のレスにもあるように、トピ主さんに相手と同じレベルに成り下がれと言っていますね。
    トピのような姑さんであれば、黙って言われっぱなしにはなるとは思えません。
    それによって嫁姑があからさまに対立することになるでしょう。
    ですから「言ってはいけません」とレスしました。
    トピ主さんがその結果も含めて覚悟して言うのなら止めませんが、モニターの向こうにいる人間は煽ってもその責任はとれませんから。

    ところでトピ主さん、姑さんのその言葉をご主人はどう思っていらっしゃるのでしょう。
    ご夫婦でそれについて話し合ったことありますか?
    色々と意見も出揃っていますよ。
    そろそろ考え方を聞かせてくださいませんか?

    ユーザーID:2245090816

  • 「なんでおばあちゃんはそんな言い方してくるのかな」???

    を不信感と取るのは良くないね。
    子供の自問・・・そして子供なりにいろいろな答えが出てくるものです。
    そこに母親がそうだよね嫌な婆だねと言うのは良くないですよ。

    子供なりに父ちゃんお外で働きお金を運んでくる、母ちゃんがそれを上手く管理する、父ちゃんの稼ぎの良いのは爺ちゃん婆ちゃんの働きのおかげで有名大学にいけたから、母ちゃんも働きに出ればもっとお金が入って私も良い学校へ行けるかなぁ〜!!とね。

    ユーザーID:3195040304

  • 言葉の裏を想像してみた

    姑の真意。

    子供に言ってるけど、お嫁さんにも言ってる。

    パパが外で頑張って働いているから、好きなものが買えるわよね。
    パパを大事にしてね。感謝してる?大切にしてる?


    これ、聞いたことあります、横で。
    相手のお嫁さんは、夫をないがしろにしてるタイプ。もう一人、お嫁さんがいますが、こちらは同じく専業主婦ですが、夫をとても大切にする方。

    私は姑の年代ではなく、お嫁さん側ですが、それでも、自分の息子の扱われ方は気になるでしょうね。

    ユーザーID:3168593460

  • ママが買ったと言う娘?

    娘の「ママが買った」発言は全く否定せず、姑の「パパの稼ぎで買った」には不快感ありありなんだから、
    トピ主は「パパとママが(協力して)買った」とは微塵も思っていないんですよね。
    思っていたら、娘をたしなめていたはずですから。

    そして娘が姑の「パパが買った」に不信感を抱くのは、
    娘はお金を握っているママが買ってくれたのであって、パパが外で働いているのは無関係だと普段から教育されているからですよね。

    妻子ともども夫に養われながら、子どもにはママのおかげて生活でき欲しいものも買ってあげているんだと教育する母親って…

    娘がかわいそう。
    そんな価値観で育てられたんじゃ、間違いなく人生失敗しますよね。
    父親を軽視し、働くことを軽視し、家事すればお金が湧いてきて生活出来ると思っているんだから。

    娘が賢くて、母親と違う人生を選択することを願います。

    ユーザーID:2586752797

  • 揚げ足取りに面倒くさい回りくどい言い訳は必要ない!。

    子供も婆ちゃんの言う事は理解できると思うよ、だってパパ毎日お仕事にお出かけでしょう、お金を稼ぎに朝早く出かけ夜遅く帰るパパの姿に尊敬の念を小学生でも抱くのが普通なんだよね。

    専業主婦がどうのこうは関係ないのよ、普通の子供はちゃんと知ってるのよ、パパが金稼いでママが財布のひも握ってお金が独り歩きしないように目を光らせている!

    「これねママに買って貰ったの」婆ちゃんが「パパが稼いだお金でママがかったんだだろう」孫が「そうだよね」と答えてそれで終わり、誰の稼いだ金で誰が買ってくれたかは子供にしたらパパとママに買ってもらったになる。
    婆ちゃんの言葉に裏が有るなどとは思いもよらないから「パパとママに買ってもらったんだと」嬉し氣に婆ちゃんに誇りに見せる素直な子。

    主様母娘の場合は、主様の姑嫌いの先入観を娘に吹き込んでいるのではと察します。
    娘も自然にあっけらかんと婆ちゃんとの会話を子供らしく受け取らず、母親の姑偏見で姑を見るようになってきていると言う事。
    可哀そうな娘です。

    ユーザーID:0389607978

  • 【トピ主様擁護】注意深い読解と論理的な反論を希望します。

    【既婚男性さんへ】
    …「既婚男性」さんには、注意深い読解をお願いします。

    既婚男性さんご指摘の「○○→ママが買った」は、いずれも誤読、誤解です。

    端的に申さば、
    「パパでない→ママである」という読解が×であり(論理的にも×です)、
    「パパではない←なぜなら“パパとママ”だから」が正しい解釈です。

    既婚男性さんご指摘の「“(パパではなく)ママが”買った」成立には、
    ・ママ固有の財産(お小遣い等)で買った、
    ・パパ=ママに聞け&ママ=許可 
    …くらいの条件が必要と思われ…
    です。

    また、「○○の方が、○○よりも重要性が高い」←この発想こそが「対立構造」を煽る元凶ではないでしょうか。


    【みなみさんへ】
    横レスですが、
    >「私が専業してるおかげで夫が心配なく働けるのよ♪」
    発言について、
    「“家事育児を妻に専属的に担わせたい夫”は…」
    と限定すれば、
    上記発言とみなみさんのお話とは矛盾、背反しません。

    …尤も、小生も
    >自分を持ち上げて人に感謝を強要する人を尊敬は出来ません
    に同意ですで、上記発言を殊更に擁護はしませんが。

    ユーザーID:1627023233

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧